inochi_bf の回答履歴

あのお宅はうちと違ってこうだ、とか 何か習い事を始めればあの人のほうが上達が速いとか。。。 どうしたら他人と比べないで済むようになりますかね？ この歳になっても（３５歳）いろいろ考え過ぎて辛くなってしまいます。 人と比べず、自分の結果で満足できたらどんなに幸せかと思います。 よろしくお願い致します。

死にたいという気持ちが消えません。 小さい頃から蓄積された心労が祟って 精神を病んでしまいました。 大学生でしたが限界で学校に行ける 元気もなく休学させて頂きました。 でも、親からはいつも元気な子が急に 精神病む？なんて信じられないようです。 そもそも原因は親・家庭環境にありましたがそんな事は言えず（言っても受け入れないと思います）人間関係が上手く行かなくなったと言いました。 それでも泣きながら訴えてしぶしぶ 了承したくらいです。 親は俗に言う毒親、アダルトチルドレンで 母からはゴミ女、お前はブスで性格も頭も悪い、誰にでもいい顔する等、他にも人格否定する言葉を浴びさせられました。 父は父で短気で融通のきかない人で母との 喧嘩はしょっちゅうでした。 私は常に明るく振る舞い笑顔を絶やさずに してきました。そうすることにより周囲に受け入れて貰おうとしてました。 実際無愛想だった幼い頃より親を含め周囲が優しくなりました。 親も周囲もいつの間にかそれを私だと。 でも、本当は演技ですし、常に演じているのにとても疲れてしまってでも演じていないと受け入れて貰えないという強迫観念が私を追い込んで行きました。 もう生きている事が苦痛でしかたなくて 隠れて自傷行為を繰り返しました。 そうしてる時もずっと演技してて 誰も気づきませんでした。 そうしてる間に精神だけでは無く 身体的にも病んでしまって（常にだるい 体調を崩し安い）それでも体を引きずって 生活していて限界になりました。 周囲からするとこれらの過程は一切 知らないのでただ軽いわがまま程度の認識だと思います。学校をサボって遊んでたら単位落としたというありきたりな大学生のそれだと。 親もそうじゃないかって怒る姿勢でいたので泣いて人間関係でいろいろあったと取り繕ってそれでも半信半疑で何度も信じられんと言われたくらいです。 で何ヵ月か休学し留年という形で大学に通い始めたのですが、精神状態が全く回復せずそのままでした。 でも、これ以上は休むなら学校を止める 事になるだろうしそしたら必然的に働かなければならなくなりこんな状態で働いけるはずもなく。復学しか選択肢はありませんでした。親はもう辞めると思ってたらしくはぁ？働けばいいじゃんと言われました。 復学してなんとか精神を立て直そうとしましたが、死にたい気持ちが一切消えずだめでした。本当に死にたいのではなくそれくらい辛いでしたが最近無意識に死のうとしている自分がいます。 辛かった事は忘れようと自己暗示をかけて いたら記憶が一部欠落し、日常の些細な事もすぐ忘れてしまい生活に支障が出てしまいました。カウンセリングにも行けません。

大学3年生の頃からかうつの症状が現れ始め、研究室やゼミに出席することができなくなってしまいました。その当時は、朝起きても体が鉛のように重く、大学へ行こうと思うだけで涙が出て、不安になりパニック発作を起こします。自殺を考え、実行しようとした時もありました。4年生の半期を休学すると決め、抗鬱剤投与と通院しました。しかし、その間はとても調子がよく薬を飲むことも忘れていました。そのため、2ヶ月後に研究室へ復帰しました。 研究実験と就活に追われる中、徐々にうつ症状がひどくなり、先月からまた大学へ行けなくなってしまいました。再び抗鬱剤を飲み始めましたが、大学へ行くことが恐怖に感じ、近寄ることすらできません。内定が決まればきっと研究実験にもやる気が出ると信じ、就活をしています。しかし、就活はおろか家事やお風呂まで億劫になり、家で一日過ごすことが多くなりました。なに一つも頑張れない自分がとても嫌になり、毎日布団で朝まで泣き、明るくなったら寝るという生活です。また、病気を理由にしてただ甘えてるだけじゃないかとも考えます。 周りの人に迷惑ばかりをかけ、自分の存在価値を失っています。どうして自分だけ頑張れないのかすごい責めてしまいます。 思い切って大学を辞めるというアドバイスをもらいましたが、残り単位が卒論だけということや中退での社会の厳しさを考えると、どうしても決断ができません。しかし、化学専攻で毎日の実験が卒論になるため、今の状況で卒業できるとは思いません。今後の自分の未来に希望が見えず、再び自殺願望が出てきました。 どうしたらいいのか全然わかりません。誰か助けてください。

とにかく毎日かなしくなります。むなしいんです。自分はなんだろう。何をやっても報われない。いつも心が晴れません。 先週好きな人に告白して振られました。 女性とはとにかく縁がありません。どんなに努力しても。何をしても。 昔からそうでした。でもなんとなく小さい頃から感じていました。異性にはもてない、恋愛も縁がない人生を送るのかな？と。 実際現実になってます。まともに女性と付き合ったこともありません。女性に優しくされたことも、愛情も知りません。 どんな努力をしても女性とは縁がありめせん。 さらに受験、就職もダメです。高校受験で挫折し、大学受験も挫折。就職も苦労しました。 何をやっても、ダメなんです。容姿もよくありません。頭も馬鹿です。 もう悲観するしかないようなことばかりでした。 とにかく悔しい。悲しいです。 生まれ持ったクズ人生の星の元にいるんでしょうか？何か悪いことでもしているんでしょうか？ 生きているのが罪なら死にたいと思います。でもたぶん死ぬ勇気もないし、自殺も失敗し苦しんだ挙句中途半端な体で生かされそうな予感がします。 僕は何か悪いことをしたのですか？これからどう生きていけばいいのですか？ 女性と縁を持つためにはどうしたらいいのですか？

毎日会社に行き、帰ってきてご飯食べて寝る。 みなさんは何のために生きてますか？ 何が楽しくて毎日過ごしてますか？ 短大を卒業してから、正社員1社と派遣社員2社とアルバイト1社を点々として来ました。全部3ヶ月から半年（派遣は期間満了）ほどで辞めていて今の会社で4社目になります。 今の会社に勤めて半年になりました。 いつも自分の現状に満足できません。 四年生大学に落ち短大に行きました。 短大を卒業して、新卒で就活が失敗。 同期とゆう仲間がいる人たちが羨ましいと 思いながら、中途採用で入るが、自分だけ 20代とかで馴染めず馴染もうともせず。 高校までは自分の人生が一番楽しい と思ってました。 でも短大にいってから今まで どうしてこんなに人生は楽しくないのだろう？ と思いながら生きてます。 別に明日死んでもいいやって思ってます。 明日、将来なにがしたい、 こうなりたいとか、そんな夢もない。 休みを楽しみに生きようと思ってますが、 人の楽しそうな人生を聞いたら 会社に行くのが辛くなるので、 最近は友達に会うことすら憂鬱。 ほんとただのわがままなんですけど、 隣の芝生が青すぎて仕方ありません。 他人の幸せすら喜べなくなりました。 こんなわたしにアドバンス いただけないでしょうか。

私は本当にどうなっちゃってるのでしょうか。 私は今、友達に嫉妬ばかりしています。 だから誘われる訳もないし、周りが羨ましいです。 誘われても、太ってるから痩せてから。 もう少し明るくなってから(性格的に)。 と理由をつけて動けていません。 自分に自信がなくて一向に動けません。 私だって楽しいことをしたいし、 輝きたいし、みんなから羨ましがられたいです。(ここがいけないのかな？) 今のままじゃどんどん自分が惨めになっていくし、悲しいです。 友達と出かけたり、メールしたり、 彼氏がいてリア充していたり。 私だってそうなりたいです。でも全然そうじゃない。 嫉妬してしまい、そんな自分が大嫌いです。 どうすればいいのでしょうか。 解決策を教えてください。

質問します。 36歳男性です。 自分がやりたいなーと思った仕事が物凄く営業力のいる仕事でした。 私はコミュニケーション能力がかなり低いです。 友達も1人もいません。いたことすらありません。 仲良くなりたいと思って遊びに行っても会話が弾まず次はないってそんなのばかりです。 かなりの不器用です。 介護の仕事をやったことがあります。 利用者さんと話すことがなく辞めました。（正確にはそれだけが理由ではない） こんな人間はそういった営業力がかなり要求される仕事は避けるべきでしょうか？ ある方が自分の適性をみるときに親やじいさんばあさんまでさかのぼって彼らのやってた 職業や性格をジックリ思い出してみれば遺伝子がわかる、判断の材料になると言ってました。 私の親は営業などできません・・同居してたころ親の友達など一度もみたことがありません・・聞いたこともありません 向いてないことはやらないべきでしょうか？人生限りがありますから・・

僕は高２の学生なのですが、自分の空っぽさに押し潰されそうです。小さい頃からあれが欲しいとか、こんなことがやりたいとかいう欲や願望のようなものがなく、そのせいで空っぽの人生を過ごしてきました。たった17年の人生でしたが、それでもとりかえしのつかない十代の時間を無駄にしてしまったという思いが晴れません。家庭環境や周りの環境にも影響されたのかもしれませんが、中途半端で悲しい人間に育ってしまったと思います。 人生は長い、これからがあるなんて言われても貴重な時間を無駄にした事実はなくなりません。周りの人間が当たり前のように持っていた気持ちや、当たり前のように楽しんできた楽しい日々が僕にはありません。不器用にしかいきられない、妄想にふけることしかしてこなかった自分の悲しさ、周りの人間を見るだけで劣等感を感じる自分。メチャクチャな文章で申し訳ありませんが、こんな自分に心が少しでも軽くなるようなアドバイスをお願いします。

先週、職場の先輩に怒鳴られました。 それに限らず、職場での嫌なこと・言葉が、帰宅後や休日も 頭で再生されて、ひどく嫌です。 寝ている時も再生され、目が覚めます。 これは、解決する方法はないのでしょうか？ よろしくお願いします。 ・毎日が長く、苦しく、辛いです。　毎日、明日が怖いです。 ・２０代後半　男 ・前職、精神病で退職　現在も通院中 ・４月から再就職 ・職場環境は悪く無いと思いますが、自分が弱いため。自分が原因で、苦しんでいます。 よろしくお願いします。

うつを10年ほど患っています。頭が回らない、気力が湧かない、人が怖い、何も楽しむことができないという状態。何のために生きてるのかわからず、将来に希望が持てません。業務多忙で心身とも疲弊しており、このままだと自分が壊れてしまうのでは、という恐怖を抱えています。 （経緯） 　学生時代から内向的な性格で、コミュニケーションが苦手で一人で過ごすことが多くありました。 　大学卒業後、公務員として役所に入庁（一般行政職）しましたが、環境の変化（初めての仕事、対人ストレス、比較的多忙な業務）についていけず、１年目の秋に、うつ状態、無気力、不安感といった症状により心療内科を受診。うつとの診断を受け、主に投薬による治療を始めました。認知行動療法も本を買いしばらく行いましたが、効果を実感できず、やめました。 　その後浮き沈みはありましたが、概ね低空飛行の状況が続きました。薬はいろいろ変えながら、結局１０種類くらい飲みましたが、薬物治療に限界を感じたことから、主治医と相談の上、昨年秋頃に、服薬は終了しました。 （現状） 　今年４月に異動がありました。新しい職場は、通勤片道１時間半。業務も多忙で、朝5時台に家を出、帰りは23～24時という生活。周囲は優秀な人が多く、速いペースで全体の流れが進むため、人並み以下の能力しかない自分はついていくので必死。昼休みや通勤時間も、仕事や勉強に充てていますが、それでも十分にはこなせず、上司からは「使えないやつ」との評価を下されているものと思います。 　多忙な中、出力の小さなエンジンをフル回転させているものの、オーバーヒート気味＆ガス欠気味で、だいぶ疲弊しています。「こんな低いパフォーマンスではドロップアウトしてしまう。もっとがんばらないと」との思いはありますが、それが焦りとなり、余計に頭が混乱してしまいます。頭をもっと回転させたいんだけど、動いてくれない。アクセルをぎゅっと踏み込んでも、ほとんど反応してくれない。そんな感じです。 　また、対人恐怖感が強いです。もともとの傾向ではあるのですが、最近、業務多忙で精神的に余裕がないことや、仕事が全然こなせず自己評価がかなり下がっていることが、拍車をかけている感じです。恋人はいません。現在単身暮らしで、両親は実家（遠方）で、数か月に１回、帰省したりメールしたりというくらい。友人はありがたいことに少しいますが、病気やこれらの悩みについて正面から相談できる感じの人はいません（病気のこと自体は何人かには伝えています。）。 　なお、現在、月に数回精神科に通い、医師の診療と臨床心理士によるカウンセリング（15分程度）を受けています。 　以上です。八方塞がりといいますか、このままだと状況が悪くなりこそすれ良くなる要素は見いだせず、いつか心が折れてしまうのはという恐怖があります。 　どこをとっかかりに現状打破していいのかわかりません。解決（回復）に向けたアプローチとして有効と思われるものがありましたら、ぜひお教えください。

http://okwave.jp/qa/q8632889.html 上の書き込みをしたものです。 回答者の方々から厳しい非難を受け、質問を締め切ってしまいましたが ようやく書き込みと向き合えるようになりました。 その後の経緯なのですが、１１日（水曜日）に母がアパートに来て、 一緒に食事をした後、帰って行きました。 その直後、自宅の父から電話があり、 兄がＯＤしたことを知りました。 医師から頓服でもらっている精神病薬８０錠を飲んだそうです。 いままでも、ことあるごとに同じことを繰り返しているので 電話を聞いても特に驚きませんでした。 その後、再度連絡があり救急車で運ばれて胃洗浄を受けたとのこと。 胃洗浄と聞くと、大変苦しいものという話を聞いたことがあるので 内心、ざまぁみろと思ってしまったのは事実です.。 兄は精神障害者２級、私は３級です。 先ほどのURLの回答文を読むと精神年齢が幼すぎるという点が多かったので ふたりとも１０年以上うつを患っているので、そこから精神年齢が止まっているのかもしれません。 でも、そんな屁理屈をこねても兄がした事・私のした事はくつがえらないわけで、 そんな私のような人間は生きていても社会に迷惑をかけるだけだなと思いました。 私自身、一度服毒自殺をしており、半年間の入院と消化器の半分を切除・置換する手術をうけました。 その時、つきっきりで看病してくれた母や、母のいない家で家事を代わってやっていた父に申し訳ない気持ちでいっぱいになり、 せめて、この二人が亡くなるまでは死なないようにしようと心に決めました。 ですが、回答を拝見すると、どんどんその決意が揺らぎ、もうなにもかも投げ出したくなりました。 両親が悲しまないように、いっそ両親を先にとも考えてしまいます。 いったいどうしたらいいのでしょうか。もう何もかもわからなくなってきました。

30歳、独身女です。 ひどい孤独感で何もできなくなります。寂しくて仕方ないです。 ひとり暮らしで、家族はすぐそばにいます。 仲が悪くはないのですが、それぞれ忙しいのと、 あっても会話がなかったり、怒鳴ってきたりで辛くなってしまいます。 友達は３人います。 一人は結婚して子育てに忙しく疎遠気味ですが、年に２、３回くらいは会います。 一人は職場が近いので会いたい時にすぐ会えますが、マウンテン女子っぽいというか、マイペースすぎるところがあって、たまに会うのがいい感じです。 一人は幼馴染です。最近は月一くらいで遊んでいます。 なんで3人も心許せる人がいるのにさみしいのか・・・贅沢ですね。 仕事場は居心地が悪く、孤立しています。 前の職場ではあからさまに避けられました。 今年異動し、皆さんよくしてくれるのですが、 仕事の出来が悪いので距離を置かれるのは時間の問題です。 なら努力するしかないのに、動けない自分にがっかりします。 彼氏もいません。というか今までお付き合いした人もいません。 年齢＝彼氏いない歴です。 これに関しては今までいないのが当たり前で 彼氏がほしいとすら思わなくなってきました。 となりに男性がいることが想像できません。 もともとの性格は明るく、ひょうきんキャラ、学生の頃は飲み会部長と呼ばれるほど 盛り上げ役でした。 今も人と会うときはそんなに暗くないと思います。 一人がさみしいなら趣味を・・・と、資格試験、語学勉強、ボランティア、スポーツなど いろいろなことをやってきましたが すぐに楽しくなくなってしまい、人間関係も友達はおろか世間話ができる関係すら築けずに終わりました。 さみしさや空虚感なのか、 仕事も努力することができず、今まで楽しかった趣味や勉強も集中できず。 ひとりで行動するのは問題ないので ひとりで旅行に行ったり、ご飯食べに行ったり、カラオケに行きますが 楽しくないのですぐに帰ってきてしまうことも多々です。 なにもしたくないのに、なにもできない状態がもどかしいです。 昨日も朝おきてから寝るまで、ご飯を食べて本屋に行っただけの一日。 一言もしゃべりませんでした。 毎日辛いです。 数ヶ月前、辛くて辛くて「消えてしまおう」とかそんなことばっかり考えて そこから今這い上がりました。 きっかけはなく、時間がたって思いが消えただけです。 なのに精一杯生きようとか思えずにいます。 行動するしかないと思っても、何も楽しめなくなっているし、 何をやってもダメだった・・・という絶望感もあります。 なぜか辛いことを乗り越えるガッツも、物事を楽しむ気持ちも、 何も起きてきません。 そのくせ焦っています。わけわかりません。 みんなそんなもんだ、とも思いますが、 私はこの毎日がとても辛く、抜け出したいです。 なにかアドバイスいただけたら幸いです。

自分を変えたいです。 人に平気で嘘をついたり 腹黒い面がある自分が大嫌いです。 変えることってできますか？

女です。 自分本位な自分を変えたいです。 常に自分がうまく行くこと、楽しいことが中心、 ひとには大事に扱ってほしいし、 何かをしてあげたい、喜ばせたいというよりは 誰が私に何をしてくれるのというスタンスです。 傷つけられたくないきもちもあります。 幸せになる人、充実した日常を過ごしている人の 特徴は、思いやりがあって、 自分自分じゃなくて、何をしたら相手が喜ぶか ということを行動の中心に置いている気がします。 どうしたら変われるでしょうか。

今日ものすごく久しぶりに他人と話しました。自分なりに勇気を振り絞ったつもりでした。気を使って気を使って結果苛立たせたのか、遠回しにかなり長々と嫌味を言われ、自分から切りました。何も手がつかず、ひたすら泣き腫らしてぼうっとしました。もう他人と話すときは気なんて使わず無愛想で機械的になたほうがいいんでしょうか。わかりませんなんで自分はこんなにうまくいかないんでしょうか

学校の頃いじめられてきたし、親からは厳しく叱られてきたし、兄弟とは煙たがれてたし、片想いの女の子に迷惑をかけてしまい負い目に感じてて以後女性が苦手だし、何より私は自分のことが嫌いだし、自分なんかいない方がよかったんじゃないかと常々思いました。 23歳男性ですが、今も統合失調症で家族に負担をかけて、作業所を休むときが多くてみんなに負担をかけてて、しかし治療が思うように行かなくてもどかしくて、今の自分が嫌です。 将来が不安で仕方がなくもあります。半分以上ニートだし、顔がキモいから異性と恋をすることもなく、一般就職も遠い先にあると感じて諦めがちになるし。生きていて良いこと無いように見受けられます。 どうしても私、自分に甘えてしまう達でありますし、心自体は自分としては成人相当はおろか小学生かと思うくらい未熟でありましょう。 タイトルの内容に戻ります。自分なんかいない方がいい。客観視すれば幸せ者に見受けられるのに、自分で悲劇の勇者を気取ってやがります。まして自分なんかいない方がいい。思うこと自体間違いなのにそう思ってしまう。 質問ですが、やはりこれは甘えなのでしょうか？

どうしていいか分からない。 もう、相談できる相手もいない。何もかも上手くいかない。 人生終わってる。もう、死にたい。 底辺高校を卒業後、専門学校に入学、そこで必死で頑張ってくって決めて上京のに一年経たずに挫折。 一人暮らしもしてたけどうまく行かなかった。 学費を母子家庭で働く母親が負担。そこで貯金はゼロに。 これから大学に行こうとも考えてるけど、妹の学費を稼ぐのに精一杯の母親にこれ以上負担をかけていいのか。 家でも二十歳フリーターの俺は居場所がほとんどない。 かといって専門学校行ってた時やりたかった職業にも興味がなくなった。 つい最近仲間にも裏切られて仲間すらほぼ失った。 現在は過去に作ってしまった50万円程の借金を支払うため、日払いの派遣バイトで朝も夜も働く現状。 俺に将来の希望なんてあるのか？ 最早高校時代に思い浮かべていた輝かしい未来なんてのは全てなくなった。 毎日毎日やりたくもない仕事やって、借金返してって、携帯も止まったままで携帯すらいじれず、 仲間も失い、親の信頼も失い、希望も目標もなくなって、 残ったのは借金と、未だ捨てきれない無駄に大きいプライドだけ。 もう、生きてても楽しくない。みんな、何が楽しくて生きてるのか、まるで理解できない。 だから、多額の生命保険かけて事故死して、最後に親孝行しようとも思った。

　最近の子供が犠牲になるニュースでとても気持ちが重くなっているのですが・・ 　 　児相以外にも子供を訪問・保護する機能のある施設はないのでしょうか？ 　 　行政だと、保健婦さんや民生委員がいると思いますが、それ以外で・・ 　 　また、そういった活動はあるのか？今後出来ないのか？と思いますが。 　 　 　

人種・国籍・宗教・性別の差別の無い世界はとてもいいと思いますが、なぜ人は人種・国籍・宗教・性別の違いを受け入れる事が出来ないのでしょうか？

私は高校３年生です。 最近、何事にもやる気が起きません。無気力です。 というのも、常に頭がぼーっとして、一日中眠いです。 眠いというか、目は起きているのに、頭が起きていないような感じです。 上手く説明出来ないのですが、頭がふわふわして、頭が重いベールに覆われているような感覚があります。 ((実際生きているのですが)生きているようで生きていないような)ただ生きてるだけのような気がします。 そのためか、集中力もなくなってしまい、勉強が手につきません。 暗記しなけれならないことも全然覚えられず、高校3年生にもなり昔より記憶力が低下したのかと思っていたのですが、そんなレベルじゃなく、覚えられません。 読書をしていても本の内容が全く頭に入ってこなかったり、数学の単純な計算もなかなか解くことが出来ず、地味に困っています。 特に頭痛やめまいがひどいという訳でもなく、日常生活に支障はありません。 このようなことは、自分達の年代皆が感じていることで、自分が怠け者なので、ヘタレてしまっているのだと思っていたのですが、流石に最近、あまりに何も手につかなせすぎてあせってきました。 思い返せばここ2,3年軽くそのような状態だったのですが、ここ2ヶ月間は更に拍車がかかり、若干悩み始めました。 最近の自分は常に無気力です。 中学生の頃は、悩み事が多く悩むことが多かった反面、やりたいことも多くあったように思います。 でも最近は、特に(悩まなければいけないことに対しても)悩むことがなくなった反面、遊ぶことも面倒になってしまいました。 何か生きる楽しみを見つけたいと思っているのですが、なかなか見つかりません。 そのためか、何故なんのために生きているのかや、自分とは何なのか、など中二なことをずっと考えてしまいます。 言いたいことがまとまらず、中二な方向に話が逸れてしまいましたが、結局のところ、自分は高校生です。 毎日授業を受けて勉強しなければならないので、常に頭がぼーっとしている状態を、どうにかしたいと思っています。 何かこの状況を打破するために、良いアドバイスがあれば、回答していただければ幸いです。 自分がただの怠け者なことは百も承知です。 そして、中二病の良い治し方があれば教えてください。