inochi_bf の回答履歴

初投稿です。駄文、失礼します。 目に見えてる幸せを、たまに手放したく、遠ざけたくなる時があります。 例えば恋人が居て、突然に別れを切り出したり会う約束も拒んだり。 そうしているうちに振り回された人間はやっぱり嫌に思い離れていきます。 そうすると引き戻したくなるのです。引き留めたくなるのです。 自分の身勝手に周りを巻き込まないためにも、一人で居ることを望んだ時もありました。 だけど、そういう人間関係を遠ざけようとしている時に限って不思議と出会いが生まれるのです。人が寄ってくるのです。 そしてその暖かさに身を委ねようと、求めたところで、今度はやっぱり離れて行ってしまいます。 寂しさと虚しさと自分勝手さに、泣きなくなる時があります。それはずっと続きます。 一人で居る方が良い人間だと自覚はしてるのですが、一人で居るのに耐えられない、一人が怖い人間であることもまた自覚しているのです。 皆さんは、人間関係を壊したくなる時がありますか？ どうしたら、幸せを維持出来るのでしょうか。 人と関わるのが怖いです。でもたくさんの人と関わりたいです。 自己嫌悪から抜け出せません。 助けてください。お願いします。どうしたら不安と折り合いつけて生きていけるのでしょう。 内容が暗く、重くなってしまい、すみませんでした。 最後まで読んでくださり、ありがとうございます。

大学生です。 最近、人から大事にされたり、自分が人を大事にすることについて悩むことがあります。 私は幸いにも周囲の人に恵まれ、大事にされていると思います。しかし私が大事にされると思うのは、相手から分かりやすく言葉や行動で示された時です。相手が自分に対して「大事にしてます」という教科書通りの行動をとったときのみです。優しくされて、胸が暖かくなるような感覚を抱いたことがありません。 相手が自分をいたわってくれているような行動を取った時、私は機械的に大事にされているなと感じますが、本能的にはぞっとします。大事にされているがなぜ大事にされているのかわからず、大事にされ続けていたいと思うものの、こちらからはどのような態度で返したらいいのか分かりません。 なぜ大事にされているか分からないのは、別に自分が唯一無二の存在でないことは分かっているからです。自分に性格の特徴や特技があることは知っています。人よりずば抜けて得意なこともあります。これ以上の特技や、世界で自分にしか出来ないことをしたいとは思いません。自分と全く同じ性格の人はいないことも分かっています。個性については今のままで十分だと思います。 それでも、自分の代わりはいくらでもいます。同時に、他人の代わりはいくらでもいると思っています。 これがわたしが他人を大事にできず、大事にされることにも慣れない理由です。 わたしには親友もいます。クラスの中で特別仲良しな一人もいます。でも仮にその子がいなくなってしまったとしたら、しばらくは悲しむでしょうが、すぐに別の誰かと親友になり、元通りの生活が戻ってくると思います。わたしは特に忘れることが人一倍得意ですが、忘れるまでの期間が違うだけで、これは誰でも同じことだと思っています。 なのでわたしは、死ぬ事にも未練はなく、誰かが死んだとしても、人が死んだら泣くものだと覚えているので、泣くかもしれませんが、あまり生活に支障はきたさないと思います。どの役割の人が亡くなるかによっては生活は変わるかもしれませんが、精神面には何の影響もないと思います。 中学生のころに自殺という言葉を知ってから、その言葉をいつも身近に感じています。生まれつき頭がおかしいのかもしれません。 積極的な自殺願望は今はありませんが、消極的な自殺願望はずっとあります。そう遠くないうちに、事故か人か病気か、何かしらが自分を殺してくれると信じています。昔からそう思い続けて、今だに生きているわけですが。 このことを身近なほんの数人に打ち明けたら、共感はしてくれませんでしたが、ここまで生きていてくれてよかったと言われました。 わたしは、先に書いたとおり、ぞっとしました。共感を得られないもの同士で、そうとまで言ってくれるその人は、自分の何を見ているのかがわからなかったからです。 自分がとても冷たく、非道徳的な、最低な人間だと思う反面、本当はみんな、人を大事にすることを、そうするのが正しく豊かな人間であるという風潮に乗って、惰性でしているのではないかとも思います。 本当のところ、人を大事にすることって何なのでしょうか。大事にされているのは何故なのでしょうか。 意見をください。

困っています。最近ショーペンハウエルの処世術箴言を読み、生きる意味が失せてきました。どうせ死ぬなら早く死んでもいいしいつ死んでもいいです。ただ本能で怖い痛そうで自殺を拒んでいるだけ で。 こういう思想は16～17歳からです。 そこから一時期、友達と遊ぶことや趣味で人生は楽しいんだと思っていましたが、ショーペンハウエルを読み、遊びも死ぬまでの俗人の暇つぶしと思い絶望しました。 意味がないなら早く滅びたい。どうせ死ぬし。こういう思想にさいなまれます。 死ねない限りはハッピーに生きられればと思いますが、こういう思考回路で、気力が湧きません。 どうすればいいと思いますか。 ポジティブな答えでお願いいたします。 本当に楽しい趣味や生きがいを見つけても、どうせ死ぬし…とまた考えてしまいそうです。

こんばんわ。26歳の女で小2と3ヵ月の娘の2児の母です。 気分を害してしまう内容です。 苦手な方はスルーしてください。 ふとした瞬間にもういいかな、死のうかなと思う回数が増えました将来のことを考えると全く希望が持てず苦労することばかり考えてしまったり、何もないときに過去の失敗や消え去りたい過去が頭をよぎり消えたくなる事もしばしばです。学校の行事は憂鬱でPTAも1度も出ていません。人にも会いたくないため買い物以外は出ません。出来ることなら家族とも話したくないです。ですが、下の子は産まれたばかりだし、上の子のためにも、もう少し生きなければいけないとは思っています。自分が甘えてるのは重々理解しています。厳しい声もしっかり受け止めます。なのでアドバイスを下さい。 生きるために自分の思考を変えるためにはどうしたら良いでしょうか？また過去を思い出さない為にどうしたら良いでしょうか？死にたいと思う時どうしたら良いでしょうか？(妊娠前から鬱病と診断されていたのですが、今は1日通して落ちてる訳ではありません。) 精神面とは関係ないかもしれませんが、体調も思わしくなく10分歩いただけで動けなくて座り込み、何もしてなくても吐き気・目眩体・息苦しいのですが、これは体力不足でしょうか？太りすぎではありません。 沢山質問してしまいすみません。 よろしくお願いします。

生きがいが見つかりません 歳を重ねてきた中年男性です 若い頃には、夢を追いかけて、必死に仕事をしてきました 今、50歳を過ぎ、何も熱中できることが無く、唖然としています ただただ、毎日工場へ労働に行くだけで、毎日が終わってしまいます 身体の調子が悪いので、働くだけで、何の楽しみもありません これから、どうやって行きていけばいいのか、ご教授ください。

死ぬ前に生きてきた証を残したい 死ぬなら私の事を知っている人がまだこの世に居る前に 死にたい 自分のお骨は家族と一緒のお墓に入れてほしい。 自分の方向性に迷っています。 毎日毎日なにの変化もなく 気付けば一年が過ぎ　 自分が一番無邪気で笑っていた頃の面影を今でも 手探りの様に探しです かれこれ４年も前の事なのに。 無意識のうちに自分は何で何なのか? 自分に問いかけ。 もちろん答えが返ってくるわけでは無く 時に壊れてしまう程苦しくなる。 過去を美化して見てしまっているなど百も承知 心で理解していても脳が言うことを聞いてくれません ココにこんな事を書いても何もならないのですが、 皆様は自分の今後を見据えていますか?

18才です。 自分が生きた証、生きた記録、すべて人の記憶からなくなり、消えて存在が無かった様にしたいです。 (死ぬ)となると迷惑がかかるでしょう。 僕の命を生きたかった人に譲ってあげたいです。 僕わ16才の時に家族に家のゴミと言われて捨てられてしまいました。 実際物心ついた時から殴られたり、色々な汚い言葉を浴びせられ生きてきました。 だから自分わ悪い子だ。と思い生きてきました。 捨てられた時わ、無になり、気づけば外で暮らしていました。知識も無いのでゴミの中の食べ物を食べ、公衆トイレで座って寝たりしました。 そして気づけば病院でした。 退院すると、会ったことの無い人に連れられて [ここで住みなさい]と言われて、一人暮らしが始まりました。 ですが16才で一人暮らしわとても苦しかったです。 食べ物も食パンの耳と廃棄の弁当が主食でした。 たまのご馳走におにぎりを食べました。 とても美味しかったです。 そしてそこの家が見つかり、親に解約されて追い出されました。 それが現在です。 今わ仕事をしてますがもー疲れました。 毎日毎日死ねと言われ生きて 親にわ名前で呼ばれずムシといわれつづけて生きました。 やっぱり僕わいない方がいいですね。 ごめんなさい。 他人の家族が仲良くあるいているのを見るとすごいうらやましいです。 一緒に外食にいったり、笑って公園であそんだりしている家族を見るとすごいうらやましいのと、癒されます。 もし僕の願いが叶うなら お母さんと手をつないで散歩してみたかった。 お父さんとキャッチボールをしてみたかった。 公園で家族でお弁当を食べたかった。 この三つが僕の夢です。 でも僕にわ叶いません。 今まで18年間の生きた記録わもうじきに消してしまいます。 もし死んで迷惑をかけてしまう方がいたらすいません。 長く書き込んでしまいごめんなさい。 最後の僕の気持ちです。 ありがとうございました。

生きるとはなんでしょうか？ 今の私は、少なくとも責任として、子供を大学までだし社会に出て一人で生きていけるようになったことを見届けたら、自殺でも病気でも構わないので死のうと決めています。 人の世話になるくらいならば潔く自ら身を引くべきとの持論からです。 要介護認定を受けて介護サービスを受けたり、子供に重りになるような生き方はしたくありませんし、子供も望まないと思います。 ちなみに自分一人や夫婦での幸せの追及はもう終わっています。 あとは余生で子供を一人で生きていける力をしっかり授ける事だけが生きる目的です。 こんな私の考えは間違っているでしょうか？ ちなみに私の頭の中では、あと23年生きれればもう結構です。

自分の事が嫌いで嫌いで仕方ないです。 向上心も何も湧いてきません。何か楽しみがあるから頑張ろうとも思えないんです。真面目な人が嫌いです。 楽したい、辛い事はやりたくない、努力したくない、勉強したくない、そんな事ばかり考えています。こんな自分嫌だって思ってるだけで、変えようという努力をしようと思えません。自分の事を駄目だと感じてるだけ、いいだろうと感じてるのではないかとも思います。結局、自分を守っているんだと思います。 基本的にネガティブです。自分なんか生きてる価値がないと思っていないと落ち着かないんです。 ポジティブに考えなきゃ！と思う時間もあるのですが、自分がそんなポジティブに考えていいのか、、ネガティブに考えてないといけないのではないのか、、と思ってしまいネガティブ思考に逆戻りです。 特に酷い環境で育ってきたわけでもありません。幼少期に両親の不仲、多少の暴力などはありましたが、虐められた経験もありません。しかし小学生の頃からなんで自分は生まれてきてしまったのだろうと思っていました。 今、自分の周りが向上心に溢れていて、自分ほど努力しなくても何でも出来る人達。向上心もあまりなく楽な選択をしていて幸せそうな人達。この二つの環境両方にいるので、自分も楽な方に行きたい、けど行けないという状況で自己嫌悪が激しくなっています。 ネガティブに考えていないと落ち着かないと言いましたが、最近は自分を責めようとすると心にストッパーみたいなのがかかって、何も考えられません。これからすごく辛い事が待っているのに、不安になれないんです。自分は追い込まないと力を発揮出来ない部分もあり、自分を責めようとするのですが、出来ないんです。自分は何で生きているのだろうと考える毎日です。死ぬ勇気はないので、生きるしかないのですが。 やっぱりこんな考え方終わりにして、明るく生きたいです。 どうすればいいのですか。支離滅裂になっていますが、どなたかアドバイス下さい。

統合失調症＋人格障害、大学を卒業してから7年間無職中、闘病9年の20代男性です。 以前も何度が尋ねさせていただきました。 毒親の言うとおりに生き、我慢て学校に行き、いじめを受けても頑張りに頑張り抜き、最終的に生きる気力殆どがなくなりました。 大学を卒業させて頂いてから、苦しみと感情を抑え込み、何もしないまま、あっと言う間に9年が経ちました。 その日以来、親戚が奇声をあげたり自分が周囲の人に責められたりする悪夢ばかりみるようになりました。 自分の事すらも解らないようになりました。 気力が無い状態から何も解らないままそれでも昔のように元気になりたくて自分なりに行動しました。最後は嫌われ皆失ってしまいましたがお陰で彼女や大事な人も一時的ではあっても出来ました。 精神科の先生の言葉は殆ど覚えていません。 精神科は患者を助けてくれる場所ではなかったのでしょうか？ 言葉は喋っても表向きを喋る自分と心の裏から黙ってみている自分が居ます。 生きる気力がなくなった時は何もしなくていい、そう書いていました。 ですが、何もせず9年間苦しみの中生きてきて自分が自分を助けられたと思う事は自分が経験し失敗を糧に出来た時でした。 友達が出来ても表面上だけで昔のように付き合えない、心から信じる事が出来ない。 いつ切っても切られても良いように自分を見張っています。 ずっと親の事を信じてきて、頑張ってきて、病気になって、最後には何も出来ませんと言われて。 親は何のために私を産んだりしたのか。 自分は何のためにずっと我慢して生きてきたのか。 人が憎い、関係ない人も憎い、恨みをぶつけたい。 自分のしたいように生きる。 焦らない。悩まない。考えすぎない。 自分にはこの言葉の意味も理解できませんでした。 人を信じる事が出来なくなってから、人の言葉の意味が理解できなくなりました。 人は何のために生きているのですか?? 人は自分を大事にして生きてるんでしょうか?? 人を信じる事で感情が開くのならば人を信じたい。 諦めていない自分と、底知れない虚無感を感じている自分がいます。 自分以外の皆が完璧に見える。 自分以外の人が皆自分を責めたり攻撃してくるように見える。 いつかは健康な自分で過ごしたい。 具体的な質問ではないかもしれませんが書き出せば回答頂けたら何か見える気がして質問させて頂きました。

毎日かもしれません。自分の死について考えてます。『この人と比較するとこの人の方が先に死ぬかな。次に俺が死ぬ感じか』とか『エンディングメッセージがちゃんと届くのだろうか』とか、死ぬのが怖いということなので今流行の自殺念慮じゃありません。真逆です。 僕は基本的にマイナス思考で、恥と外分が備わっているので落ち着いています。 うつうつとなるのですが何か改善できますか？

高校一年生の者です。 私は今、自分の性格でとても困っています。いや、正確に言うならば数年前から困っています。 自分で言うのも難ですが私は困っている人を見ているとつい、助けたくなってしまう性格です。しかし、そのような性格で過去に何度も困った事態になったことがあるのです。 中１の頃です。私の仲の良い友人が鬱になってしまったのです。やはり、仲の良い友人なので傍にいてあげたいと思ってしまったんです。しかし、その後が問題です。私まで病みかけてしまったのです。友人のあまりの予測不能な行動（登校の待ち合わせをすっぽかされるなど）に振り回され続け、そうなってしまいました。 あとは中２の頃です。私の仲の良い友人(先ほどの人とは違います。)の揚げ足を取っている人がいたのでそれに対して反抗してしまいました。その時、私は仲の良い友人がやられているのを黙って見ていられませんでした。これもついやってしまったというものでした。その後は予想通り、自分が逆にやられるようになってしまいました。（逆に酷くなって最早いじめ）その頃の私は元々精神状態が悪く（俗に言うと病んでいたの部類に入ってた）そのいじめを受けたことにより自律神経系の病気にかかってしまいました。 現在も困った事態になっています。入学式後から 不登校の子がクラスにいます。そこでも自分の放っておけない精神が発動し「悩みがあったら言ってね」と言ってしまいました。今はその子から頼りっきりにされています。そう言ってしまった以上、その子が私に頼ってくるのは必然的です。しかし、私にも仲の良い友達がいます。身勝手ながら私はその友達とも仲良くしていたいです。実はその不登校の子はしつこいということでクラスから嫌われています。私のグループにも嫌っている人はいます。残念ながらその子をグループに入れることはほぼ不可能でしょう。 この中途半端な優しさを振りまく自分をどうにかしたいです。あと出来れば、その不登校の子への対処法を助言してくれたらと思います。こうなったのは自業自得かもしれませんが非常に困っています。何卒よろしくお願いします。

最近、自分の価値がわからなくなってきた！ 　いい人に出会えないし、僕自身もわからなくなってきた

まとまらない文章になってしまいましたが、そこから何かアドバイスいただければ幸いです。 最近何に価値があるかわからなくなってきてしまったのです。もしかしたら、何にも価値がないかもしれないですし、あらゆること、は価値があるかもしれないとも考えています。倫理的でないこと-例えば、人を殺す。しかも、特に理由なく。それすらも価値があり、また価値がないとも考えています。 また今、体調を崩していまして、仕事をしていません。働かない理由の一つにすることもしないことにも価値を見出せないことが一つかもしれません。 また、生きることについて、死ぬことについても考えています。まあ、これは在学時、また、それ以前からも考え続けたことでありますが。「社会的」(社会という単語もここでは自分は日本語以外の言語が使用できないので日本社会のことを指します)に意味があるとされていることは本当に意味があるのか、建前は意味があると装っていて、実はそこまで辛い思いをしてまで建前を貫き通すことが出来ない人が増えている。そのように、私(のみているパースペクティブ)としてはそう思います。それがニートであり、そこからさらに抑制された状態で、いわゆる「無敵の人」なのだと考えています。 彼らは社会のハイコンテキストな空気に適応出来ず、社会の無言の圧力に抑制された存在なのだと思います。社会の倫理に虐げられた人間に今更、社会の倫理で説得しようとするのは無駄なことでしょう。しかしながら、刑罰という面において従順なのが不思議なのです。それは、おそらく、日本の教育、～しなければならない(must be)が蔓延している結果なのでしょう 最近、永井均や中島義道に興味を持っています。私がその気になれば、すこしくらいなら直接話ができるくらいの距離にいます。 彼らになぜ興味を持っているかと言うと、恐らく彼らも、哲学という手法を用いて意味や価値、生、死について問いづづけた人だからでしょう 今、自分自身がどうしたらいいかわからないのです。社会的には休養して仕事をするという回答をえられるでしょうが、今の仕事は、マニュアル化しコンサルタントによる効率化によって、(世界的も含み)社会がコモディティ化されている。それを経営者はわかっているので、マスメディア的にも経済社会的にも、現在の若者をゆとり世代といい、多くの問題を最近の若者的な問題にすり替えて押し付けている。俺たちの時代もそうだったと昭和世代はいうのだけれど、無縁社会化、監視社会化、昭和的なあなあさの消失、失われた10年、年金問題等々、当時の社会とは違い成長や豊かさという大きな物語が失われたのに関わらずのに同じもの、いやそれ以上のものを求められている。 また、就職活動においてもビジネス化が進み、自分の世代もそうだったが、もはや、通過儀礼(イニシエーション)ともいえるものを乗り越えなければならない。しかも、この通過儀礼は文化人類学的な単純なものではなく、ホンネとタテマエが入り混じり、時にはそれが入れ替わる。欲望、または純粋な希望。そう言ったものが入り混じりそれを通過するにも。とてつもない精神的苦悩のあるものである。 その通過儀礼を通過したとしても、ビジネスモデルとしての使い捨て、いわゆるブラック企業が跋扈している。厳しい競争を勝ち抜いても、その後に、さらに厳しい社会へと放り込まれるのだ。 今の会社はグローバルな競争に向かわざるをえず、主要企業の行っていたビジネスモデルが一年たらずで崩れてしまう。 企業倒産による、失業、リストラ、些細なミスによる解雇、これらは社会においては自己責任であり、手を差し伸べるものでは無くなってしまった。 働かざるは食うべからず。行く場所行く場所そう言われる。 生活保護を受けるのは非国民のような扱いを受ける。そもそも生活保護を受けるのも役人によるしぶとい駆け引きに勝たなければならない。 しぶとく、適応性があり、あらゆることに精通しており、強く、人に従い、文句を言わず、逆らわず、なんでもやってくれ、生活できればどんな安い賃金でも耐えられる人間をどの会社も欲している 障害を持つものも、内臓疾患であれば甘えと言われ、精神疾患も同じく。足がなくとも、同じ状況にある人間ががんばっているんだといい、目の前にいる人間の言葉を無視する。 重要なのは、働くことのみである。 たとえ儲けが出なくても、働かざるは食うべからずという圧力で仕事が作られる。 駅でお菓子を売っている障碍者たちは働かざるは食うべからずの精神で駆りだされ売っている。全く売れなくても「そうしなければならない」のだ。 彼らの中にはそういった欺瞞性に気付くものもいるが、どうすることもできない。運営してる福祉ですら、その欺瞞性を飲み込んでいかなければならない。 初めは人を救うという意志があったものの、欺瞞性や政治の結果、福祉の人として道を外れてしまい、いわゆる「腐った福祉」になってしまう しぶとく、適応性があり、あらゆることに精通しており、強く、人に従い、文句を言わず、逆らわず、なんでもやってくれ、生活できればどんな安い賃金でも耐えられる人間をどの会社も欲している 朝。そこには雀の気持ちいい鳴き声すら気づかない。 昨日の疲れが取れなかった苦しみだけが残る。 殺気立った満員電車に突っ込み、 痴漢冤罪にならないことを恐れなければならない。 改札のタッチミスで舌打ちが聞こえ、時に電車が止まる。 人身事故だとしても、その人を心配する人はおらず、 むしろ遅延証明書と遅刻の報告のほうが重要なのだ。 知らない人間の命は関係ないーー こういった風景を見てきてどうすればいいかわからなくなりました 。どうすればいいでしょう

はじめまして。 小1男子の母です。 1年生2クラス、男子30人の小規模校に通っています。 幼稚園時代から仲間に入れないで「来るな」と押されたり罵声を浴びせたりさせられていたガキ大将と同じクラスになり、5月頃からやはり「お前は来るな！」「きらい！」「なーみんな●●（息子）は嫌だもんなー」と言われサッカーやドッジボールの仲間に入れないでいます。 もともと運動好きの元気な子で、きっとこの件がなければみんなとサッカーしたりドッジボールをしたりしているような性格でした。 誰にでも物おじせず話しかける息子でしたが、このような事態が続き別人のようにそのグループの前では無口になってしまいました。他の友達が話しかけてきても固い表情のまま笑いもせず返事もせず、新しい友達が出来ず悪循環な印象です。 学校では年長の相手をしてくれるお姉さんたちと遊んだり、先生と遊ぼうとしたり、時々クラスの優しい友達と遊んだりしているようですが、親密な関係の友達はおらずさみしそうです。 4月当初はガキ大将とも遊んでいたので、みんなと仲間になるきっかけになればと、ガキ大将と同じ少年サッカーにも入れましたが（ガキ大将の母も一緒に入ろうと勧めてくれたので）、昨日サッカーを観に行ったところ、息子だけガキ大将の輪に入らず、挨拶も話も一言もせず、学校に着くなり表情が強張りその固い表情のまま2時間過ごしていました。 ガキ大将グループ3人からは罵声を浴びせられたり、叩かれて泣かされたり、物を隠されたり、サッカーでもボールを当てて笑われたりしている事実があります。 近所では、元気で人懐っこいと評判の息子が、学校では別人のような事実に驚き、親として対応方法を模索しています。 もちろん、息子にも否があるのかもしれません。 場の空気を読むのが下手で自分の思いが先行するタイプなので、自制心と協調性を養う必要があります。 サッカーはその意味も込めて習わせていますし、家でも事ある度に言い聞かせています。 幼稚園時代は何か言われても言い返していた息子ですが、もうあきらめモードなのかすっかり無口です。 息子なりに人との距離感を学んでいる時期かもしれませんが、たった3ヶ月の間にいじめが習慣化しつつある現実を前に、早急な対応の必要性も感じています。 (1) 家ではどんな風に接してあげれば良いでしょうか。 現在は「安心」「自信」をキーワードに、「大好き」「絶対味方だよ！」などの声掛けをし、ガキ大将グループ以外の友達関係を築くよう促しています。 (2) 一学年男子30人の小さな学校です。 こういう関係は固定化する傾向があるのでしょうか。 最悪の場合、一学年90人くらいの学区の小学校へ転校も視野に入れていますが 中学校ではまた同じメンバーですし、いじめはどこへいってもあると思うので 現況で息子が明るい表情を取り戻せるよう対応したいと思っています。 (3) 習い事はガキ大将と同じサッカー（日曜）と、幼稚園時代の友達と通うスイミング（木曜）のみです。 学校以外のコミュニティー作りという意味も込めて習い事をしています。 状況が落ち着いたら体力・精神力・自信を養うために「空手」か「体操」も考慮しています。 今は嫌がるので見学にも行っていませんが、うまく本人のやる気を引き出せたら習わせたいと思います。 習い事に任せるわけではありませんが、上記の手助けになればと思います。 (4) ガキ大将へ直接注意するべきでしょうか。 会えば必ず挨拶するようにし、「仲良くしてくれてありがとね！」と言ったことはありますが逆効果だったかもしれません。 (5) ガキ大将の母親へ直接相談すべきでしょうか。 一応顔を合わせれば話す程度の仲ですが、小さな小学校なので親同士の繋がりも濃く 現況を他のママに相談したくてもみんな横のつながりがあるので躊躇しています。 (6)担任の先生には5月中旬に相談し「注意しておきます」とのこと、学校の心のふれあい相談員にも相談し「見守りましょう」でしたが、明らかに状況は悪化しています。 誰にどのように相談すべきでしょうか。 内容的にはよくある事だと思いますし、私自身モンスターペアレント的な部分があるかもしれません。 でも、状況が悪化していることを目の当たりにしてこれ以上見守ってだけはいられません。 親として出来ることは(1)安心できる環境づくり(2)子供の否を修正し、見守ることだと思っています。 未熟ながらも皆さまのご意見を参考にさせて頂きながら親としても成長の過程です。 どんなご意見でも頂けると幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。

私は昔から誕生日が苦手です。苦手とはいってもおめでとうと声をかけてもらえるのは素直に嬉しいし、喜ぶことができます。ただ、誕生日とその前後は理由もなくただ漠然と気が滅入ります。 なんだかとてつもなく苦しくなってネットで検索してみると解決策として「誕生日は周りの人に感謝する日」と考えることが挙げられていました。私自身、家族や友達、先輩後輩など周りの人には日頃から迷惑をかけることも多く、いつも助けてもらっているので感謝の気持ちでいっぱいです。その人たちのことが大好きです。そうだじゃあ今年は改めて感謝の気持ちを伝えてみようかなと思ったところで待ったがかかりました。もし、自分がいなければその迷惑を大好きな人達が被ることはないんじゃないかと。ああどうして私が生まれてしまったのだろうかと。この世に生まれて大好きな人達に出会うことができ私は本当に嬉しく思っているけれど、それは独りよがりで、存在価値のない私の誕生日なんて祝うものじゃない。こんなことを考えているなんて産んでもらった両親に申し訳ないと思うし、また自分が嫌になります。 もう自分でも何が何だか分からなくなってきてしまいました。私には自殺願望があるわけでもないし、リストカットもやったことありません。唇の裏の皮を血が出るまで歯で噛み切る癖なら昔からずっとありますが… 私の考えは変でないと仰ってくださる方ももしかしたらいらっしゃるかもしれませんが、やっぱりこの考えは苦しいです。自分の誕生日に一人でこっそり泣くのはやめたいです。自分にちょっとだけ好きな部分が欲しいです。どうしたら良いでしょうか。必要ならば精神科やカウンセリングも考えています。何かアドバイスいただけたらと思います。 分かりにくい上に長文になってしまいました。すみません。 よろしくおねがいします。

初めまして。長文失礼します。 私は小学校から高校生まで同じ特定のグループの人にいじめられていました。 学校に行く事が大嫌いで、自殺も考えた事も有りましたし、ストレスで病気にもなりました。 それでも何故か友人はおり、その人達の御陰で不登校になる事は有りませんでした。 ところが、大学に入ってそれまでとは真逆の人生を歩みます。 大学は地元を離れた第一志望の大学へ行き、 サークルやバイトも非常に素敵な友人・先輩後輩に恵まれ、 お世辞にも人柄や容姿を絶賛されたりと、幸せな大学生活を送りました。 その後、大学院まで頑張り首席で卒業し、第一希望の企業に勤める事が出来、 周囲の人を恨めしく思っていた自分が、周囲の人の為に全力で仕事をしています。 現在は、私とは釣り合わないくらい素敵な人と婚約をしており、 それまでの私からすると想像がつかない程幸せな生活を送っています。 ですが、暗い幼少時代を送ってきた私がいくら現在が素晴らしかろうと、 決していじめられた過去を肯定出来る訳ではなく、 いじめてきた本人達の名前を見るだけでも少し不快な気分になる事が有ります。 ですが、今考えてみると小学校時代は容姿に気遣う事も無く、 現在とは正反対のおしゃべりで我が侭で被害妄想の激しい性格だったように感じるので、 いじめられていたとしても仕方が無いのかな・・と思います。 社会人になって連絡が来るようになり、飲み会や遊びに誘って来ます。 その都度「またいじめられるのではないか・・」と怖くて断っているのですが、 "いじめられていた事も自業自得だから自分の中で相手を恨む気持ちを捨てたい！"、 と思う反面、 "いじめられていなければ小学校から高校まで楽しい生活が出来ていたのではないか"、 と相手を恨む気持ちが有ります。 恨みは何も生みませんから、いじめてきた人達を恨んだりしたく有りません。 この気持ちに整理をつけるにはどうしたら良いでしょうか。

今まで夢を持っていました。 だから辛くても学校行ったし、辛くてもなんとか頑張ってきました。 しんどくても辛くても生きてやると思いました。 自傷行為も抑えようと努力しました。 担任の先生に相談しました。SCの方にも相談しました。 死ぬほど勇気がいったけど、自分を変えたかった。 自傷行為抑えれるように頑張ってきました。その2人は支えてくださいます だけど自分の夢が何であるのか分からなくなりました。 今受験生で自分にあっていて夢をかなえられる大学を探していました。 焦りすぎたのか何を勉強したいのかも分からなくなりました。 もともと家族や自分のことでたくさん悩み、いっぱいいっぱいでした。 自分で抱え込み解決しようとして、でも無理で担任とSCの2人だけには相談しました。 でも2人の力を借りても、ここでたくさんの方にアドバイスをいただいても、実践しても、 全然変わらない、そしてそんな自分が憎くてたまらない。 むしろどんどん心が沈んでしまっている気がします。 でも誰かに助けてほしい。生きていることが怖い。 でも変われない自分を助けてなんておかしいような気がする。 涙が出てきそうなのに出てこない。苦しい。息苦しい。 頑張る元気がなくなりました。生きているのもしんどいくらいに疲れます。 頭が死ぬんじゃないかってくらい痛い。 いっそのこと頭が壊れて倒れでもしてしまえばいいのに。 授業中に襲ってくる意味の分からない頭痛が怖い。 けどどうしようもないから耐えるけど、不安。 なんで学校行ってるのか分からない。なんで生きているのかも分からない。 助けてもらうことが申し訳ないのに助けてほしい。 生きていたいし、自分の夢に向かって頑張りたい。 けどどうしていいか分からない。 生きていたいけど何かが怖い。 本当に自分がうっとうしい。 体調が悪くて余計にしんどい。 回復の見込みもない私が生きていく意味あるのかななんて思ってしまう。 担任は3年で忙しくてなかなか話せないし、SCの方とも数週間に1回しか会えないからなかなか相談することもできない。親も友達にも話せることじゃないから相談する人がいない。 甘えてるのかな。 クラスとかでしんどいとか辛いって口に出せる子がうらやましく思ってしまう。 私もしんどいって言いたい。でも頑張ってもない私がしんどいなんて甘えてる。 頭が痛いのを相談したいから保健室の先生に相談しようと思ったけどやっぱり迷惑だと思っていけない。誰かに相談したい。でも人に甘えてるだけみたいで自分がみっともない。でも、、、。相談しちゃおかしいですか？あの先生にすごく相談したい…。自分がいや。 どうしていいか分からない。何もわからない。意味の分からない文だけどどうしていいか分かりません。どうしたらいいのですか。 まとまりのない文でごめんなさい。まとめることもできないくらい今混乱しています。

拒食症で骨と皮だけ、何もない空のポシェットを持つことが出来る程度です。 飲食店で出入り禁止になるかもしれません。洋服屋さんでは出入り禁止を言い渡されてしまいました。 変わった洋服が多かったので、「変な洋服？？こんなの無理」…等言って全然買わない…、異臭放ちながら店の人が持って来る洋服を誹謗中傷して、他のお客様がいる時に寒いからクーラー切って…と言って、「悪臭するから、ちょっと他所で御茶してくるわ」と他のお客様が帰ったので、店員が「お客様、このお店は出入り禁止とさせて頂きます。書類をお書き下さい」と言われました。 その後、その店舗に行ったのですが、追い返されました。 そして、今度、親戚の集まる法事があるのですが、外食だとお店を断られるかもしれません。 病院に通っていますが、精神薬等を処方されており、カフェインやアルコールの摂取が禁止されています。 居酒屋の個室風のお店では、「クーラー寒いので、切って下さい。どうしてもムリなら下げて下さい」と言って店員に断られました。 そして、酸化した匂い、ダイエット臭がキツイので、匂いの苦情から強風にしたようです。 「他のお客様もいますし、一括管理ですし、空気の流す換気の役割も有りますので…ここは全席禁煙にしています…」と言われました。（病気だからこういう言い方もいけないのかな？？だけど、カラオケとか個室の部屋のある飲食出来るお店もあるし、禁煙席の個室風の居酒屋で言わなくても良いでしょう…、そりゃ、病み上がりで…とかもあるかもしれないけど…ここまで気遣いしないの我儘だわ…と店員も怒っていました。） そして、食事も全部注文し終わっていないのに「先にデザートを持って来て下さい。アイス有りますか？」と注文しようとしたので、「食事が終わってからデザートしてお会計になるシステムになっております。」と言われました。 そして、トイレに行き、吐いたりしてしまいます。お会計の時に「西、お願いします。川中様が行ったので…もしかしたらヘルプを呼ばないといけないかもしれない…」と言っていました。 「もう、会計に行ってるんだったら…ヘルプ呼ぶ場合、どうなりますか…？？…」等と話していました。 会計の時に「お客様は他のお客様から苦情が来たので…あちらのお客様は出入り禁止にしたいのですが…、こちらも飲食店ですので、ご理解下さい。」と言われたようです。 パパは縁故で入社した会社で放火騒ぎを起こして解雇になりました。（自主都合退職、懲戒解雇は免れました…） なので、他の親戚が言われました。 パパは出入り禁止言われるから先にカラオケを買収すると言いました。 そんなこと出来ますか？ ちなみに、一万円をポケットに無理やり捻じ込んで苦情を来ないようにさせることできますか？？ もし、売上が落ちたら、一万円で通したらその後閉店のおそれもあるからそんなこと出来ないとか周囲の人は言います。 ちなみに、カラオケだと部屋代を払い、飲食を頼んだら出入り禁止にしませんよね。 在庫切れなるまでドリンクを頼んだら…良いんですよね・ 計算が出来ないのでよくわかりません。 ちなみに、数学とか理科の科目が出来ず、高校も留年してるけど、エア大学生してますテヘッｗ 人のものを取ったり、虚言でぶっ壊すのがたのしいです。 だから、心中しようとしただけなのに…、親戚が無職にならないんだったら…暴れに行ってでも、その人と心中しに行ってでも道連れにするとパパが親戚を片っ端から脅迫してました。 ちなみにそれで各親戚から数万円の福沢諭吉を出させて、店舗を買収するつもりのようです。 でも、そのまま来てくれそうにもないので、親戚の名前でカラオケ入店して朝まで無銭飲食して親戚に御迎えに来させて承諾させるとか脅しています。 お店もお金を払ってくれなきゃ困るだろうし、人の少ない時間帯を選んで、在庫切れを起こすまで食べ飲みしてお迎えに来た親戚に支払わせて発注しなきゃならないし、準備しなきゃいけない時間帯に御迎えに来させてでも了承させる…と言ってます。 親戚が迎えに来たら代金を支払うし、警察にいく程のメリットがないので、御迎えが来ていればないとパパは言っています。 折角、拒食症の骨と皮だけになったのですから、そうなったら時代に問う、あの人とBGMをかけて、最後の晩餐をして心中したらどうなるのだろう…とか思います。 留年して人生終わったし、皆に嫌われていますから失うものは有りません。 略奪愛を推奨しないのは何故でしょう？？ 略奪しようとした友達のマンションの玄関で死のうとしたら胃洗浄で助かってしまうし、留年した学校に不法侵入して死のうとしたら胃洗浄で助かってしまうし、親戚の出身校で死のうとしたら胃洗浄で助かってしまうし、カラオケで心中しようとしたら助かって胃洗浄になってしまうし、死にたいのに、死ねません。 どうしたら死ねますか？？どうしたら、心中出来ますか？？ いっそのこと、誰かの世界に残るように、コーヒーショップで机や椅子をブン投げて「死んでやるー」と走りまわり、「皆道連れだぁ…」とやったら少しは誰かの世界に生きますか？？ ドアノブで首吊りをしようとしても、未遂で捕まるし、電車の中で致死量摂取して死のうとしたら胃洗浄で終わるし、人生絶望しました。 多分、出入り禁止言い渡されてるから入れる店なくて、入店拒否、夏の暑さで死ねばいいと思ってる親戚ばかりです。 血脈主義…、それが報われる為に推奨した…共犯者の癖に… だったら、皆道連れにして地下げ屋して何処かで死ぬのも悪くないな…と思ったりもします。 どうしたら劇的な死となるでしょうか？ また、暑さでウロチョロして入店拒否になれば低血糖と暑さと湿気で死にますよね？？ どうしたら、出入り禁止を解除してくれると思いますか？？

私は24歳彼は27歳です。 最近妊娠が発覚しました。今は６周目です。ちゃんと毎回避妊してたのですが、一回失敗してしまったときがあるのでそのときの子だと思います。アフターピルの存在も知っているのにちゃんと婦人科に受診するべきだったと後悔しています。 今の私たちの状況というと彼が母子家庭、彼の母は最近大きな病気が発覚し手術も受け今も戦ってる状況で彼がこれから医療費を負担しなきゃいけないため今の会社の給与だとやっていけないので会社も変えようとしている状況です。 このこともあり妊娠がわかったとき、中絶という言葉しか最初は浮かびませんでした。私も会社を今まで２年未満で辞めてしまったり、いつも次決まるまでに貯金が底をついてしまうので貯金が全くない状態です。今産んでも経済的にこの子を幸せにする力がないんじゃないかという考えです。 ひとりの友達に聞いたら『私なら産むかな、なんとかなるって思っちゃうんだよね』という意見でした。そんな考え方もあるんだと思いました。 彼の気持ちは、次のときを待ってほしいとのことでした。でも彼もいっぱい悩んで最終的にどっちにしても俺はいいよと言ってくれました。彼もどうにかなると思うし、とのことでした。 でもどうにかなるという考えが私的にこわいです。経済的に余裕などないのにこの子を産んでもこの子も私も彼も幸せになれないんじゃないのかと思います。 でも好きな人との子供なのにおろすのかとか私の決断で産むもおろすも決まってしまいます。もうどうしていいかわからなくなり相談させてもらいました。 経済的に余裕がない、幸せにする自信がないのに産んでもいいんでしょうか。意見がほしいです。お願いします。