inochi_bf の回答履歴

私は現在引きこもりの男です。　　　　　　　　私は今まで辛い事からこと悉く逃げるようにして生きてきました。自分の容姿がコンプレックスなのですが、そのことで学生時代に酷く蔑まれてそのことで人が怖くなり、神経症にもなってしまいました。今も改善していません。　　　　　　　仕事についても僕は頭が悪くミスばかりします。長続きせずメンタル崩しもう三度も短期間で辞めてしまいました。何とかなるさと思って生きてきましたが、昔から自分は目標や夢なんて物を持ったことがありません。最近ちょっと外へでるのも神経を使い凄く疲れます。生きる希望が見いだせずもう死んでしまいたくなってきました。　　　私はどうすれば良いのでしょうか？　 　

最近、私には悩みがあり、それを解決したいと思っています。しかし出来ません。何故なら自分自身、自分の悩みが何かがわからないのです。 最近私は、どうして自分は生まれてきたのだろうかと考えるようになりました。何故そんなことを考えるのかわかりません。でも無意識のうちに考えてしまうのです。別に死にたいわけではありません。 私は今まで、自分から進んで行動したことはなく、言われたことを最低限のエネルギーで行動してきました。私の人生には熱がありません。特別仲のいい友達がいるわけではありませんが、クラスで浮くわけでもなく適度に皆と話もします。 家庭でも不満はありません。母は私のことをいつも1番に考えてくれるいい人です。私はとても恵まれているのだと、自分でも思います。 でも、将来のことを思うと、胸が詰まるのです。 このまま楽しくもない、辛くもない、充実しない、つまらない世界でこれからもずっと生きて、そして死ぬのだと考えるととてももやもやするんです。わけのわからない苦しい気持ちになります。 これは一体なんなんでしょうか。 今の現状に不満があるから、こんな気持ちになるのでしょうか。 不満があるとするならば でも、仲が良い友達がいる 何かに打ち込める毎日 多少の困難を乗り越える こういうことを求めていることになるのですが、しっくりきません。 だから、客観的に見て、私の今の悩みを口にするなら、どのような言葉に置き換えられるのでしょうか。 下手くそな文章ですみません。自分さえ分かっていないことを他人に伝えることなんて無理だとも思っていますが、どうか誰か想うことがあれば教えてください。

友達を作る気がない でもさみしい 20歳の女です。 もう自分にうんざりです。 なにもかもどうでもいいんです。 でも何かしないといけないという 焦りはあります。 でも何もする気がないんです。 すぐに短期的な勝ち負けにこだわってしまうし。 こんな自分はどんな状態でどんなことをしたら生きてて楽しいと思えるのでしょうか。

こんにちは、以前何度もこちらのサイトでお世話になりました19歳女性です。新しいIDになりました。改めて宜しくお願い致します。 現在の症状 ・離人感。自分が誰だか分からない、家族の顔を見ても他人のように感じる、生きている心地が無い、硝子の板で隔離されているよう。 ・摂食障害。数年間過食のみだったのですが嘔吐をするように。毎日数回過食嘔吐。コンビニやスーパーで甘い物やインスタント食品を買い漁る。貯金が底を尽きそう、でも何より身体に異変(極度の肌荒れ、抜け毛、口臭、貧血)が起きている。 ・身体(特に頭)が右に傾く。右耳が右肩についてしまう程傾いている。気付いた時に姿勢を正すようにはしているものの、何時間も体操座りで傾いている事が日常茶飯事です。借り物の身体、人形になった感覚で力が全く入りません(ペットボトルの蓋を開けるのにも一苦労します) ・頭に何も入ってきません。文字が記号に見えます。字も汚くなり勉強は四則演算も出来ません。お店や病院でお会計をする際に一円玉を百円玉と間違えたり千円札を万札だと思い込んだり、お財布の中に入っていたレシートをお金と一緒に渡したり …店員さんに迷惑をかけてしまいます。 ・ふと気付くと、妄想の世界に入りブツブツと独り言を言いニヤけている自分がいます。 家庭環境 ・両親含め親戚全員、金銭的、親子関係、精神疾患等、苦労してきた。人間的に全く信頼も尊敬もできない人もいますが、皆一見まともに見えて何処か大事な部分が欠落している。私に語彙力が全く無く上手く表現出来なくて申し訳ないのですが、両親も、両親の生い立ちも親族も、私が今いるこの家庭も、私自身も何もかもが歪でぐにゃりと曲がっているのです。でも誰もこの状況を深刻に捉えていません。私以外誰もこの歪さ異常さに気付いていないのです。それがおかしくてあり得なくてもう発狂寸前です。髪の毛掻きむしって刃物で自分を殺してしまいそうです。 私はなんとかしてこの負の連鎖を断ち切りたいです。やり直すのではなく、19年間生きてきた私自身も、家族も、親戚も、この名前も、全部、全部を捨て、遠い場所で新しい人生を送りたいのです。地位や名誉は望みません。美容院に行ったりエステに行ったりランチしたりお洒落出来なくても構いません。心身共に健康で働いて自立し、大切な人と愛し愛されながら生きること。元気になったら、自分と同じ苦しむ人達の心に触れて、自身の経験から少しでもお役に立ちたいです。沢山ボランティア活動をしたいです。これが私の望む幸せです。 でも家族は我が儘を言いたい放題だった私にお金をかけて育ててくれました。病んだ事で沢山振り回し傷付け苦しませました。「まさかあんたがこんな風になるなんて」と。ママ友やご近所さん等周囲の人達から娘が不登校になり精神科通いになった事に対し同情の目や腫れ物の様な扱いを受けたのは今となっては想像がつきます。 でも家族が側にいるだけで動悸がし、胸がザワザワし、腹の底から嫌悪感、焦燥感のような気味の悪い感情が喉元に向かって湧き上がってきます。唇、手足が震え罵声を浴びせたくなる衝動に駆られます。親不孝者なのはわかります。 ですが自分を抑えきれなくなって家族を殺してしまいそうで自分が恐ろしいです。 絶縁し一人になりたいと考える私は最低なのでしょうか。 そして早く一人立ちしたい意思に反して鉛の様に動かないこの身体と病んだ心はどうしたら治るのでしょうか？入院は高額医療秩序制度(?)を利用しても月に支払う最低限の金額も払えない程家計の経済状況が悪いです。カウンセリングも高額で頼れません。早く良くなりたい、早く働きたい、勉強もやり直したい…そう願えば願う程、回復に遠ざかっている気がしてなりません。 八方塞がりで、出口が見つからずとても息苦しいです。一体どうすればここから抜け出せますか？誰にどう助けを求めればいいのでしょうか？どなたか知恵をお貸しください。宜しくお願い致します。 支離滅裂な文章で申し訳ありません。最後まで読んで下さりありがとうございました。

私は劣等感が誰よりも強いです。 理想の自分になりたくて、精一杯理想の自分を演じます。 理想の自分を詳しく言うと、 1,心が広い(イライラした姿を人に見せない) 2,周りを良い意味で気にしない、自分は自分と思える 3,簡単に傷つかない、勝手な被害妄想で傷つかない 4,努力している姿をみせない 5,いつでも小綺麗にする 6,人を羨ましがらない、嫉妬しない などです。周りからは実際に、○○(私)みたいに何も考えずにいられれば良いのになぁ~、心が広いよね！よく、そんなにマイペースで堂々としていられるよね、心が強いね、など、言われます。 自分でそう見えるようにしているから当然といえばそうなのですが…… 本当の自分は違います。 誰よりも短気で、人にイライラしてしまうし、周りが自分をどう思ってるのか常に気になるし、 相手の表情、ちょっとした発言にも異様に考えを巡らせてしまいます。 人に嫌われる事が何よりも怖いです。 いつも、誰かが羨ましいです。自分より幸せそうにしていると、嫉妬しムカつきます。 その人より、自分が幸せでいたい、上にいたいと思ってしまうのです。 そんな自分が嫌で嫌でしょうがありません。 大切にしてくれる、友人、家族に対しそんな醜い感情を持つ自分が 許せないのです。 自分で演じておきながら、なんで誰も本当の私をわかってくれないんだ、 気づいてくれないんだ、どうして私を1番にしてくれないんだと思っているんです。 本当はわかっているのです、幸せそうな友人は、その人自体が周りに親切で性格もよくて 周りに心から優しいから、その友人も周りから愛してもらえるのだと。 こんな自分、誰かの1番になることなんてできるわけないと思いながらも、 誰かの1番になることを望んでいます。 こんな私はどうしたら良いのでしょうか。 本当の醜い私はどこへ行けばいいのでしょうか。 キレイな理想の自分はいったい誰なのか、 わからなくなってしまいました。 みなさんは、どう思いますか？ 長く乱雑な文章を最後まで読んでくださりありがとうございます。

高校1週間で不登校になりました。自分が滑りどめで選んだ高校なのに。 親は転校先など調べてくれています。 でも、もし転校したとしても、きっとまた同じ事の繰り返しなような気がして怖くて仕方ありません。中学の友達が楽しそうに遊んでるのを見ると羨ましいです。 夜に親が仕事から帰ってくるまでずっと家で1人なので。 私はなんのために生きてるんですか。 生きる意味がわかりません。 もう誰にも迷惑かけたくないし、自分の事で悩んで欲しくないんです。 でも私は弱い人間なので学校にもいけずにこんなことしてるんですけど。 だったらもう出て行こうと思って、昨日夜家を出て行きました。でも親に見つかり3時間程度で帰らされました。 もうどうしたらいいか分かりません。最悪な人生を送るなら消えたいです。 何も考える事も出来なくなって、自分がなにしたいのかも何にも分かりません。 こういう経験ある方いますか？どうやって乗り越えたのですか？聞いてみたいです。

高校の教師を辞めたばっかりという人と、酒を飲みながら話す機会がありました。 30歳前の男の人ですが、とっても良い奴でしたが、その話にショックを受けました。 色々な話をしていましたが、例えばひとつ次のような話がありました。 「授業中にガムをペチャクチャ噛みながら、イヤホンつけて、スマホをしている男子生徒がいたので、その生徒の席まで行って注意しました、やめなさいと、でもこの生徒は横目でチェッと舌打ちして、無視状態ですので、今度は声を大きくして、おいコラ、いい加減にしろ授業中だぞ、と怒鳴りつけました、が、それでも全く反応無し、ですから、この生徒の胸ぐらをつかんで、更に注意しようとしたところ、あっ痛い痛い、オイ先生よ、こんな体罰したらイカンで、校長先生や親や他にも訴えたろか、体罰で首にして欲しいか、ウザいからあっち行け、と手のひらを振りながら…、自分は、この生徒の為にも、思いっきり顔面をどついて解らせようと一瞬思いましたが、できなかった、思い止まってしまいました、それをしたら、まず確実に体罰で教師を首にされてしまい、収入を断たれてしまい、自分の家族に影響が及んでしまうからですが、もし、自分が独身であれば、ひょっとしたら、この生徒をどついていたかもしれませんが、この時はできませんでした、もう自分が自分のことを情けなくて、泣いてしまいました、本気で生徒に向き合って、殴り合いながら、最後に互いに泣きながら、激論交しながらも、トコトン話し合いながら、この悪ガキ生徒を、真っ当な人間に更正させる、そんなことも考えて、それなりの思いもありました、がしかし、やっぱりできませんでした、どうしても失職する訳にはいきません、やっぱり家族を養わなければなりません、でも、人として教師として、心のどこかに、こんなことで本当によかったのか、という一点は残っています、正直、しんどいです、辛いです、たまらんです…、そんな自分が嫌になって、許すことができなくなって、結局は教師を辞めてしまいました」 うーん、先生が生徒をドツく、これは体罰で完全に完璧に100%絶対ダメ、本当にそれが正しいのでしょうか？心底それでよいのでしょうか？ うーん、大いに考えさせられました。 教えてください。

うつで15年になります。ここ4年は薬を飲み、一時は治りませんと言われる位悪かったのですが、ある治療法で治ってきて、薬もかなり減りあと2種類になってきました。 主治医の先生にも「良くなってきました。体をとにかく動かしたほうが良い。働きなさい」という事を盛んに最近言われます。30代で、いつもまでも親が居るわけでもない、自分で生きていかなければ・・また、仕事をするとお金がもらえ生き甲斐が持てるから、働くことは精神的にも身体の面でも良いから・・そういった色んな意味で先生は言われていると思うのですが、自分自身、15年という期間社会に出れなくて、社会から離れていましたし、仕事はしていなかったものの、家事などはずっと家族の目があり15年のうち11年位はやってきました。 また、治りたい一心で色々な治療も試してきましたし、自分も治る努力はしてきました。なので、先生の仕事をした方が良い・・というのも解るのですが、自分としてはちょっと休みたい・・まだもう少し体の調子が整ってからの方が良いのでは・・と感じもしています。 それでも押して仕事をした方が良いのでしょうか？！　　　自分でも良く分りません・・

私は、高校の時に運動部で挫折して以来、それまで当たり前のようにできていた勉強が急にできなくなり、やる気もなくなって負の連鎖に陥ってしまいました。惰性でテレビをつけ、ネットいじって、食べて寝る、そんな何の生産性もない1日を過ごすことも多くありました。 それから自分を変えたい、成長したいと思うようになり、色んな自己啓発書や心理学関係の教材に触れてきました。 目標達成するための方法や手順、例えば生活習慣の改善法などは理解したのですが、 その生活習慣の改善法をしっかり行動に移して、続けていく方法を教えてくれているようなものに出会ったことがありません。 そういった方法論を実行に移すこと、行動することが重要だと述べられてますが、 その行動ができないから困っているんですよね。短期的欲求に負けてしまうことが多いです。 ただの甘えだと、一言で終わらせることは簡単ですが、その部分をついたような、どうやったら行動に移すことができるか、短期的欲求を全て捨ててやるべきことだけに集中できるか、ということを語っているような人はいるのでしょうか。 ご存知でしたら、 紹介していただけると嬉しいです。 それでは閲覧していただき、ありがとうございました。

大学時代の友人（男性）が、ニートになりました。 飽きっぽいのか、職を転々として長続きしません。 ついに、次の職も決めずに現職をやめてしまい、「俺はニートになった」と軽口をたたいています。 健康保険も国民年金もずっと払っていないようです。 とくに夢を追いかけているわけでもなく、昔演劇をやっていたのですが、いま続けているわけではありません。続けていた演劇は30歳過ぎて辞めてしまったようです。 「どうせまともな職にはもう就けない」とよく口にしています。 そばで見ていて、35歳もこえて、そろそろ本当に深刻な状況になってきてると感じます。 彼自身もよく軽口はたたきますが、いまの人生に納得している感じはなく、立て直したいようです。 彼は早稲田大学を中退し、おそらくこんなはずじゃなかったと思っていると思います。 アドバイスを送りたいのですが、「どうせ、もう…」という感じで、決まってまともに聞いてくれません。 彼にどんなアドバイスを送るべきなのでしょうか？

52歳になる独り暮らしの会社員です。離婚して5年半になります。 仕事は24時間勤務のタクシー無線配車等で、今年の4月で丸5年になります。 給与は税込で21～22万円程ですが、 以前の借金の給与差し押さえ分などがあり、手取りで12万円程しかありません。 離婚して独りになり、生き甲斐や 人生の目標、目的が全く無くなって しまいました。 半分、人生を諦めていて、投げやりで刹那的な毎日を過ごしています。 休みの日はパチンコに行って、勝った時は、少し贅沢な食事をして残ったお金はまたパチンコにつぎ込むという生活です。 実際、パチンコをしていても全く楽しくなく、投げやり的にお金をつぎ込んでいます。 離婚してから、こんな男でも好きになってくれた女性がいました。 もう別れて2年経ちますが、1年くらい一緒に暮らしていました。その時は彼女という生き甲斐もあり、賭け事は一切しなかったのですが‥‥ 今月の給与もパチンコにつぎ込んで、ほとんど残っていません。 以前に破産をしているので、まともな所では借りれないので、これまでも闇金から借りた事もありました。 その時は法外な利息もきちんと返済して、しばらくは闇金とも縁を切っていました。 もうおしまいだと言う事は、充分に わかっているので、どうせ終わるのなら、闇金から借りまくって、終わりにしようかと思ってしまいます。 そんなに思っている人間が、こんな 書き込みをしているのは、まだ甘えているという事だとわかっています。 ここまで読んでいただいた方 本当にありがとうございます。 本当にクズで駄目な男だと思われていることだと思います。 ただ一言だけ気持ちを聞いていただ たかっただけですので、お許しください。

幼少期から素直に自己主張する方法が分からず 学生時代は素直に自己主張せず嘘を吐いたりしては 「何で嘘吐いたの?」と言われ自分でも自覚がなく 嫌われたりいじめられたりしました ですが当時の家庭環境で上手く立ち回るには 嘘を吐いたり言い訳する必要があったのだと思います そして今20代ニートですが嘘に嘘を塗り重ねた結果からか 現在、本当の自分とやらが分かりません・・ ですので本当の自分とはどうすれば感じられるのか教えて下さい

健康だったのに 突然の事故で一瞬にして いきたえてしまう 突然にして殺されてしまう 裏側 街を歩けば世の中の人は そんな災難が自分に 襲ってくることはないと 思っている 何故ですか？ 被害者だけが 常に怯えながら 忘れ去れた命

美味しいもの食べても 友達と会っても 彼氏をつくっても 楽しい映画をみても 満足しないんです。 どうしたらいいでしょうか。

私達人類はなぜ生まれて、なぜ生きているのでしょうか この世界は誰が作った？ なんのために作った？ なぜ殺し合う？ なぜ争う？ なぜ差別をする？ なぜいじめる？ なぜ馬鹿にする？ どうしてだと思いますか？

高校生です。 死は遅かれ早かれいずれ来るものですし、時間は不可逆的なもので、一生のうちで今を生きていられるのはもちろんのことながら今しかないわけです。リセットはできないのです。 僕はあの時こうすればよかった。と後悔するような生き方をしたくありません。 ですから、先人たちの生きた経験を教えて欲しいです。 あなたはどんなことを後悔しましたか？ もしやり直せるなら、どうしたいですか？ 僕に生き方のヒントを教えてください。お願いします。

ここ最近いろいろ嫌なことが重なってなのか家に帰ると頭が痛くなったり身体が重かったりするんですが熱もないしとてもしんどいです。 これは昔からなのですが人の視線が嫌で目が合ったりその人の表情を見ると他人に自分のことを知られてたらどうしようとか考えたくないのに考えちゃって、罪悪感(?)みたいなのに襲われます。 そんなことないって思うようにしても変な先入観が邪魔をしてどうしても気にしてしまいます。 最近は電車の中で急に気持ち悪くなり変な汗が出て立てなくなったりして電車を降りてしまったり、それもあって最近学校にも行けてません。 友達に遊びに誘われたりしても行く気にもなれなくて家にずっと引きこもってます。周りに心配ばかり掛けて辛いです。 自分の顔を見ると青白くて生きてる感じがしなくていつもの自分はどこに行ったんだろう。このままじゃ周りに呆れられて嫌われないか不安です。こんな自分が嫌です。このままじゃダメってわかってます。でもどうしたらいいかわかりません。私はどうしたらいいんでしょうか

なぜ人間は自分や家族がそのうち死ぬとわかっているのに明るく居られるのですか。ふとした疑問です。

自分を大切に、良いところも悪いところも認められるようになれるにはどうすればいいのですか？ 私は最低の人間で母に暴言をはきものを投げつけてしまいました、 私は、最低で、20代後半無職で友人も少なく人を信頼することが難しいです。 軽い発達障害があり、物事への執着やこだわりが強いです。 私にはアルコール依存性でうつ病の父がいます。 昔は暴力などもありましが最近はおとなしいです。 母はそういう暗い部分を理解するのが難しい人です。 思いやりに溢れ、母なりに愛されてきたとおもいます。 ですが、私の理解してほしい部分を理解できる人ではなく、さみしさがありました。 私はそんな親に振り回されてばかりです。 でもきっと私がそこに逃げ込んでいるのです。 父が憎くく、恐怖心が強いです、この5～6年ずっと父を憎むことだけで生きてきたことが限界です。 私は本当は両親が好きなのは分かっていて、ですが父が憎い、怖い、のスパイラルから抜けられないことが限界です。 父がいなければとずっと考えてしまいます。 母に対しても、理解してもらえない寂しさや憤りで、限界です。 親を憎むことで、そのことばかり考えて、わたしはうつ病持ちですが何年も憎み続けて自分の将来を考えずにきて、病気は悪化するだけで、10年付き合った最愛の彼にも見切りをつけられてしまいました。 理解者の妹にも愛想つかされてしまいました。 アルコール依存性の父を母が支え、その母を私が精神的に支え、私が両親の調整役になるのも限界です。 私は両親の荷物を抱えることで、母の横にいることで、自分の存在価値を見出してきました、今でも母の横でしか価値を見出せません。 1.父のことを憎みそれしか考えられないことがもう限界 2.母の無理解でさみしいが、母との関係の希薄さが限界、一人で生まれ一人で生きてるような感覚を消したいです、 3.私は現在うつ病で、お国から援助していただいてます、そのお金で一人暮らしの安いアパートを借りさせてもらっていて、そこに逃げ込んで避難所としてますが、一人でいると病気が悪化してさしまい、一人でいるのも限界で、実家に折り合いが付けられず、一人暮らしの努力も4年したのでそろそろ限界で、そこの煮詰まりが限界です。 4、大切な彼と自分の責任でこんなんになっても、それでも変わらずずっとただ苦しんでるだけで進まない自分に限界です。 彼とこんなんになってもまだ親のことを言っててそれしかみえなくて、自分の将来や仕事のほうに進みたいのに、変わらないで親のことばかり言ってる自分なんて大嫌いなんです。 親にも憎しみばかりではなく、感謝も言えない、周りの支えてきてくれた人にも感謝もできず、自分がきらいになるだけの毎日が限界です。 今の自分が大嫌いなんです。 5、どうやったら自分を受け入れ認められるようになれますか？ 私、楽になりたいんです、安定したいんです、こんなんになっても安定してない自分なんて大嫌いなんです。 変わりたいんです。 視野を広くもって、親のことばかりではなく、自分のことを考えられるようになりたいんです。 父に対しての恐怖心や憎しみを手放せないのがもう限界です。 自分を否定するのがもう限界です。 母の無理解に悲しむのがもう限界です。 ずっと同じことばかり執着し、こだわり考え続けることが限界です。 どなたかご助言、お願いいたします。 長文、駄文読んでいただきありがとうございました。

普通の人間に戻りたいです 中学二年までは普通だったんです。 多少のトラブルはありましたが、 1ヶ月もしないうちに解決していました。 問題は中３でいじめにあったことから始まりました。 自分で言うのも気が引けますが、 中学のときの成績は学年トップでした。 全校生数1000人を越える地方都市の公立校でしたが 常に一番でした。 高校受験を控えて、クラスメイトもピリピリしていたので、 その矛先が、嫉妬に向いたのだと思います。 無視、ものを隠される、壊される、 何をしてもキモいと言われる、 腹部を殴られたり、背中を蹴られることもありました。 苦しくて苦しくて、でも親が怖いから相談もできなくて、 死にたいと思う日もありました。 それでも毎日学校に行って、我慢できないときは トイレで泣きました。 それでも苦しいときは、ハサミを太ももに突き立てて、 痛さで気持ちをまぎらわせたりしていました。 そして、そのまま受験をして、やっぱり成績は良かったので、 県下トップの高校に合格し、高校生活が始まりました。 滑り出しの成績は、わりと上位でした。 でも、親には 「１０位以内に入れないなんてあり得ない」 と激怒され、勉強漬けの毎日になりました。 でも、成績は落ちる一方で、 親には毎日怒られていました。 「お前なんか私の子供じゃない」 「お兄ちゃんは高校でも一番だった」 「死んでしまえ」 これを繰り返して言われました。 悔しくて悲しくて、勉強しかしない日々が続きました。 学校でも家でもずっと勉強。 それなのに下がる成績。 絶望しかありませんでした。 もう、母の言う通り死のうと思いました。 カミソリで、手首をザックリ切りました。 たくさん血が流れて、死ねると思いました。 まぁ、現実そんなに甘いものではなくて、15分くらいで血は止まりました。 でもそのとき、私は確かに楽になったんです。 リストカットが癖になったのは、この快感を感じてしまったからだと思います。 それから私は、あまり力を入れて勉強しなくなりました。 人並み程度にしかしなくなり、成績は中位にまで落ちました。 平均を切る教科もありました。 この頃から、親にはなにも言われなくなりました。 というより、話をしてもらえなくなりました。 現役で国立大医学部に合格した兄に比べて、 できの悪い妹。 嫌われるのも当たり前かとは思います。 私は私で、親にも相手にされない悲しさと、 自分のバカさが情けなくて、 手首を切る行為を続けていました。 高校２年の夏。 この頃はもう勉強は全くしておらず、 学校でも友達と話すわけでもなく、(そもそも友達なんてあまりいなかった) 毎日ボーッと過ごしていました。 たまにとんでもなくいきることが怖くなって、リストカットしたり、 食べては吐いてを繰り返していたので、貧血で、保健室にお世話になることも多かったと思います。 体重も、１６５cmの身長にたいして40kg弱と、かなり痩せていました。 街でナンパされたのは、この頃でした。 茶髪のお兄さんにナンパされて、 私を必要とされていることが嬉しくてついていきました。 家にも帰りたくありませんでしたし。 そして、その人の家で当たり前のようにセックスをしました。 初めてでしたが、リードしてくれて、うまくいきました。 それからは、その人とも遊びまくったし、 mixiで出会った男の子とも即会ってセックスをする、 という毎日に変わりました。 抱かれている間は自分が生きている気がして幸せだったんです。 快楽はあまり感じませんでしたが、心は潤いました。 セックスをしないときはさみしくてさみしくて、 リストカットを繰り返していたので、 思い返してみればあの日々も全然幸せではなかったんですね。 学校も無断欠席ばかりで、顔を出せば怒られました。 外泊も増え、家に帰っても鍵が空いていないことも多かった気がします。 三年生になると、今度は引きこもりになりました。 誰とも会いたくなくて、部屋で一日中寝ていました。 セックスばかりしていた日々を思い出しながら、 オナニーをして、それに嫌悪してリストカット。 この頃から、ODも始まりました。 市販薬ですが、一気に３０錠ぐらいずつ飲みました。 大抵、ひどい頭痛や腹痛になるだけでしたが、 心は満たされました。 リストカットとODは、今でも続いてます 人生どこで踏み外したんですかね私は もう、生きてる価値ありませんよね。 普通の人間に戻りたい。 でももうきっと無理... だから、もう死のうと思ってるんです。 その前に気持ちを整理しようと思って、 ここに書いたのですが、 支離滅裂でよくわからなくなってしまいました。 閲覧ありがとうございました。 前置きが長くなりましたが 誰にも迷惑をかけない死にかた教えてください では。