inochi_bf の回答履歴

先生は診断名を言いませんが 周りから統合失調症だと言われてます。 　 半年入院したあと、 半年 支援センターに行き いきなり一般就労するために 学校に通い始め 　 作業療法 デイケアー支援センターを止め 頑張っています。 　 しかし、薬を飲んでも あまり良くならず　 陽性というものが 治まりません。 　 家族は 薬飲んでるんだから 普通になるはずなのに なぜダメなんだと責めます 　 今の何倍も頑張れと言います。 　 でも 精神関係者には もう頑張らなくてもいい。これ以上無理したら 入院してしまうと言われました 　 でも期待に応えなくてはいけません。 　 どうしたら頑張れますか？ 　 あと周りはお世辞なのか 歌が上手いと言いますが 　 昨日 鼻歌を歌っていたら 警察が無線で 『うるさいな 音痴止めなさい、止めないと こ ろ す ぞ』と注意されました。 　 警察に謝りに言った方が良いですかね？

人生の生き方について困っています。 人生は選択の連続であり、一つの選択が自分の将来を大きく変えることもあります。その際、私は優柔不断なので何の選択も下せずにいることが多いです。だから、自身の意思決定を明確なものにするためにも皆さんの意見を聞きたいと思います。 例をいくつか挙げたいと思います。 ・医師が自身にも危険が及ぶような病気を持った感染患者の手術を拒否すること。 ・健常者が自殺すること。 ・船が沈みかけているときに中に入って救助を行おうとせず、ただ沈没する船を眺めていること。 ・生殖活動を行わず人類の存続に貢献しないこと。 ・etc ここで挙げた例はほんの一部です。つまり何が言いたいかというと「自身の能力を最大限発揮できる状況において、それを発揮しないことは罪なのか？」ということです。 状況次第といわれてしまってはそれまでなのですが、皆さんの意見を聞き参考にしたいと思っています。

長い内容にどうぞお付き合いお願いします。 私は約３０年近い躁うつ病他諸々の病気ですが、 昨年末離婚して母と猫２匹と生活しています。 母も同居の結婚生活でしたが、私にすれば姑に 母からすれば姉に妬まれいびられ、 それが酷すぎるのも原因の一つで母を選び離婚しました。 元々従姉弟同士の結婚でした。 相手が４０過ぎても独身なので、私に嫁に来て欲しいとの話が出て 離婚歴有り、母と同居の私でもOK,母も一緒にが条件でした。 しかし姑は息子と私と母が暮らす事に変な嫉妬をし、母に当たりました。 その後相手が発達障害で結婚生活が難しい事もあり離婚しました。 離婚してから母がおかしくなり以前ここで1度相談しましたが 先日脳神経の「物忘れ外来」で受診したら 「パーキンソン病の初期だろう、3週間程検査入院を」・・・と言われました。 脳のMRIを見たらかなり委縮していて母の場合原因は「過度のストレス」 と言われました。 多分私の結婚の同居→姑（母にとっては姉）のイビリが母には耐えがたい ストレスだったんだと思います。 なので結婚した事を私はとても後悔しました。 TV見ていて最近涙もろかった私が、逆に涙が出無くなりました。 胃痛も酷くなりました。 母は「パーキンソン病の初期かもしれない」の先生の言葉に ショックはかなり受けたと思うのですが 最近は何か自分に不都合があると「病気だから」と言い訳をするようになりました。 私が長年躁うつ病や他の心療的病気で落ち込んでいても 「病は気から」や「いつまでそうなんだ？」など病気への理解が長年無くて そんな時は、私に喝しか入れなかった母が 今そんな立場なので私もたまに苛々してしまいます。 昨日も二人で美容院へ行き、久しぶりに外食し、 買い物して帰宅しましたが「何だかとっても疲れた」と言い出して何もしない母に 胃痛でのた打ち回っていた私は呆れてしまいました。 自分のやりたい事を終えるまでは元気で それが無くなり家事を・・・となると「元気が出ない」と言い出します。 元々背筋が真っすぐとして、テキパキだった母がまだ７０歳だと言うのに変わってしまい、 私もどこまで包んであげれば良いか解らない状態です。 病症として危ないから傍で見ているようにと言われ このまま私は母を見て終わるのかなぁと割り切っていますが 私も仏様では無いし、病気持ちなのでたまに鬼になりかけます。 （弟夫婦は転勤で遠方の為、会うのは年に一度です） 正直毒母だったので、今の母を見るとそのギャップに 私は残念な気持ちと寂しいのとどこまでも私に対して毒を出すんだと 思ってしまうのですが、やはり可哀想な気持ちが１番で頭の整理が出来ません。 延々ダラダラと書いてしまいましたが、 母は子供に戻っている感じなので、私は母として接するべきなのでしょうか？ 私も人間なので感情が先に出る時も多々有り、 母への対応に悩んでいます。 何かアドバイスをお願い致します。 長く乱文を読んで下さいまして、ありがとうございます。

褒められたり、良く出来たなと自分で思った時などに、調子に乗ってしまう自分、奢っている自分、傲慢な自分、人と比較して優劣を考える自分… こんな自分が現れる時、皆さまはどのように自分をコントロールしていますか？ 私は、自分がやったことではあるけれども、それをサポートしてくれたたくさんの人や助けがあったからこそできたのだと思うようにしています。 感謝と、常に与えられているということを忘れないようにしようと思っています。 しかし、気をつけていても無意識レベルで驕り高ぶる自分がいる時があります。 謙虚に感謝の気持ちを忘れないために、皆さまはどうされているのかお聞かせ頂けないでしょうか。

復讐したって何も変わらない、殺された人は返ってこない、復讐なんて望んでいない、それよりも強く生きていくべきだ、みたいなことを言って諭すシーンがドラマなどでありますが、実際に殺意を持って殺されてしまったら遺族の憤りはそんなものでは収まらないと思います。私だったらどんな形であれ絶対に復讐すると思います。でもそれは人として思いとどまるべきなのでしょうか。

今年22歳になります。人生終わってる気がします。怖いです。助けて下さい。 現在、美術系の○○大学への合格を目指している予備校生です。ですが、将来への不安と人生への絶望で頭がいっぱいで予備校を休みがちになってしまっています。 長くなりますが私の今までの経歴を書かせてもらいます。 ○○大学を志す様になったのは中学の恩師が死ぬ間際に「お前は絵が得意だから○○大学に行けよ」と言ったことが全ての始まりでした。全国大会までお世話になった恩師の言葉だったので、それ以来高校の頃はずっと他の進路のことを考えずにいて、心理的にも追い詰められて行きました。 高校は中の上ほどの所を一応卒業してます。ですがその美術系の大学のための勉強以外は切り捨て（という名目の怠け）てきたので成績は下。 現役の時はそこそこの所に受かったにも関わらず後先考えずに蹴り、一浪。しかし浪人の途中からどうしても○○大学に行かねばというプレッシャーと進路が本当にこれでよかったのか？という迷いから予備校を休みがちになります。 その結果、第一志望の大学には受からず、現役時より低いランクの大学に引っかかり、両親の説得に応じそこに入学します。 半年通いましたが、どうしても○○大学に行きたかったという思いが強くなり、うつ病になりそのまま半年休学します。その後復学しますが今度は周りとのギャップに悩み、すぐに大学に行けなくなり、また半年休学しました。 その後、このまままた復学するか、大学を辞めるかの選択を迫られ、中退した時のリスクをよく考えないまま、大学を辞め、また○○大学を目指して東京の予備校に通っています。 つまり、通算4浪目の大学中退者になります。 考えが甘かったです。このまま○○大学に行けなかったら大学中退のまま就職しなければならないし、せめて我慢してでも大学を出ておくべきだった、と後悔しています。 また、○○大学に受かる確率ですが、この一ヶ月程通って見て、非常に低い事が分かってきました。自分の能力を高く見積もり過ぎていたことにやっと気づきました。 それと同時に現役の時に高望みしなければみんなと同じ様に大学で楽しいスクールライフを送り、今頃は就職活動を迎えられたのに、と激しく後悔しています。 もう自分には楽しく学校生活を送る権利も無いのでしょうか？自業自得なのでしょうか？ このままブランクのある高卒としてブラック企業に就職して死ぬまで惨めな思いで働くのでしょうか？ 他の進路に進む可能性として真っ先に思いついたのは看護師と保育士です。あまり深く考えてないですが なにか人生のこれからの可能性を提示してくださらないでしょうか？ ああ、、、せめて高校一年生に戻りたい。 助けて下さい。ストレスで水を飲みすぎて水中毒を起こし、先日救急車で運ばれました。 たくさんの人に迷惑を掛けました。 もう死ぬしか無いのでしょうか？

とある声優のせいで重度の吃音症と躁鬱になり二年以上私生活に影響がでています 自殺未遂もありました 更にはその事務所の社長から脅迫されて事務所から事務所に圧力をかけられて夢を諦めざるを得ない状況になりました 最初は訴えようとしてましたが確実な証拠がないんです、脅迫された時に録音などもしてません どうすれば復讐が出来るでしょうか、泣き寝入りしかないのでしょうか

今職業訓練校の授業中で自己ｐｒを書くのをやってます こんな授業なくていいのに・・ 今日の６時間目までに提出だそうです(´・ω・`) 私は某商業高校を１年も行かず中退しています。 体調不良で学校を休んでる間に専門学科の授業についていけなくくなり行きにくくなってやめてしまいました。 今まで生徒会とか応援団とかやってて、塾とか行ったことなくて勉強したことなかったけど常に成績は上位でした。それだけで自分頭いいとか勘違いしてました。 落ちてしまって、勉強したことなかったのでどうやって元の場所まで戻ったらいいかわからなくてやめてしまったという糞です。ほんと糞です。今考えたら馬鹿です。マジ低能死ねばいいのにぐはっ でも　このままではダメだと思い、１月に中退して３月に職業訓練校に入校しました。 今までバイトの経験ありません。 高校も成績だけよくて先生と仲良かったから推薦で行っていて、その時は 『私は目標に向かって最後まで努力することができます』『何事にも真面目に取り組めます』とか言ってました。 真面目だしちゃんとがんばることできると思うのですが高校やめてるから何の説得力もないです。 高校やめても大学行ったーとか高校やめたけど○○になったーとかあったらかけると思いますが私は高校中退でとまってます。 なのにこの状態で自己ｐｒを書かないといけません。 ほんと鬼畜か！？！？ ずっと長所探そうとしてるけど本気でありません。 自己ｐｒできない人は何を書いたらいいですか？ 人生の先輩方の知恵かしてくださいお願いします

閲覧有難うございます。 数年前から自覚しだして悩んでいるのですが、私は空想癖があり、また本や映画などのフィクションの世界にのめりこみやすいのです。 さらにつらいことがあったりすると現実逃避もあいまってますますひどくなります。 現実を生きていてもあまり「自分の人生だから頑張ろう」といったやる気も起きずにただ日々の流れに流されていくうちに歳をとってます。 現在大学生2年ですが、こんな自分ではまともな社会人になれなそうで恐ろしいです。 就活に関しても何も考えずにこのまま3年生になってしまいそうで…。 いったいどうすれば皆さんのように自分の人生に努力をしながら生きていけるんでしょうか。その他のことではごく普通に生活できているのですが、やっぱり私おかしいんでしょうか。 最近嫌なことから逃げてしまう癖がどんどんひどくなってきていて自分で自分が怖いです。 先ほどごく普通に生活できている、と書いたんですがもしかしたら過去形かもしれないです。 ここのところ、課題が当日の朝までできなくなってきたり（夜寝て朝からやるのではなく、夜にやろうとしているのに他のことに目移りしているうちに朝が来ます…）一度行きそびれたサークルからはどんどん足が遠のいたりしてだんだん生活にも支障がでるようになってきました。 どうかこんな私にアドバイスをいただけないでしょうか。 もうここまでくると病院に行った方がいいんでしょうか…。

自分は今19歳二浪目引きこもりです。自分の将来が決められず困っていて、何を信じて決断したらよいのか分かりません。 思えば今までの自分は間違っていたし、ほぼ後悔しかありません。クズだと思います。勉強とか部活とか好きではなかったし、高校に入ってからますます自分の堕落っぷりが加速してクズに磨きをかけました。そんな自分を見せたくない変なプライドの高さのあまり友人に会いたくなくなって疎遠になって、表情も無くなっていきました。外に遊びに行くというのも好きではなくて、かといって家で何をするわけでもなくボーっと無為に過ごし惰眠を貪りました。こうしたいああしたいというのもないですし、自分が何に興味があるのか分かりません。家事をしててすぐイライラしたり、身だしなみに気を使わなかったりします。 恥ずかしい話、小学5年生頃に本屋でふと見てしまった淫らな本に影響されてしまいPCでそういった映像を検索し自慰をするという行為に中毒的にハマってしまいました。それが一つのきっかけだったのかなと思います。 やはり自分は異常でもうやり直すことはできないのでしょうか？青春の日々は戻らないし、時間は早いし、他人の目を気にしてしまうし他人と比べられるし、生き辛いです。 何とか人生を好転させたり、希望のようなものを持ちたいです。何が原因かもわかりません。良いアドバイスを頂けたらと思います。 

うつを患って1５年位になります。お蔭様で回復に向かってきています。 その病気の間、家族に理解してもらえなかったので、仕事はしていなかったですが、家事はずっと手伝って来たり、治療院探しもずっとやってきて、色々な治療を受けてきました。かなりの重症だったのですが、引きこもることはせずとにかく良くなるために動いてきました。 今年になって、やっと家族が理解してくれるようになりその甲斐あって、回復に向かってきました。 しかし、病気の期間が長かっただけに、うつが良くなってくると、色々な事が見えてきて・・怖くなってきました。自分はずっと良くなりたいと頑張ってきていたのですが、病気が良くなってくると、その頑張りも良く解らなくなって来たり、これ以上家族に迷惑かけないように・・と色々と自分で治る方法を探し回ってきたのですが、でも主治医の先生に、先日良くなってきたからだと思うのですが「ご両親が一番大変だったでしょう」・・等々を言われ、かなりへこみました。確かに家族は、自分の事で嫌な思いも沢山したでしょうし、一昨年頑張れなくなって、家族の前で倒れるようになってからは、自分の介護は大変だったとそれは思います。でも、家族に本当に協力してもらったと思えるのは、15年のうち、2年位です。 自分的には、努力しないとこの病気は治らなかったので、治る努力はずっとしてきました。 でも・・世間から見れば、そんなに同情はこの病気はされないと思うので。癌だった・・とかとは、世間の人の見かたは違うと思うので・・。 病気自体は良くなってきているのを感じますが、今度は心の面の整理がつきません。どうこの病気の間の事をその他の色々な事を、どう自分のなかで整理付けたらいいのか分かりません・・。どう前向きに（？！）捉えたらいいのか、どう考えて生きていったらいいのか、分りません・・ 良くなってきた今、また苦しい不安に襲われています。 家族に迷惑を掛けているという事も自分で解ってきました。どう生きていったらいいのか、今はまだできない事も多い中、心のバランスが取れません・・ ずっと頑張ってきたと思っていたのですが、自分の頑張りは無力だったのでしょうか・・

　時間の関係等で、何年もできる状態ではありません。 　趣味を通じて友達も作りたいし、もっと自分の時間がほしいです。 　 　でも子どもを育てるためと生活のためには、ずっとずっとお婆さんになっても働かなくてはいけないし、それ以外の日は子どもを放っておいて自分だけ趣味に行くわけにもいきません。 　 　私のしたいことは、若い年齢でしか出来ないことです。 　歳をとってからでも出来るのでは？とか、そんなのは傍から見ても可笑しいので考えられません。 　（子を誰かに預けるとか、そんな事も出来そうにありませんしそうすることが悪いことにも思えてしまいます） 　どんどん老けていって、そのうちやりたいことも出来ないまま終わるんじゃないかと思うとつまらなくて仕方ありません。 　自分の人生が本当にくだらなくツマラナク思えて仕方ないです。 　大声で叫びたいくらい、八方塞な状況です。 　 　自分の趣味さえもできない人生なんて必要ですか？ 　なんか、何のために生まれてきたのか分からなくなってきました。 　

現在私は父親と非常に仲が悪く絶縁状態となっております。私は三人兄弟の長男として生まれ現在 ２８歳です。父とは今までずっと仲たがいがつずき、去年母親が他界しましたがその時も治療方針に関しては私には情報を与えてくれずひとり疎外されてｌ来ました。様々なことが絡み合っての現在の関係であるとは認識しておりますが、父親の私に対しての行動はエスカレートしており母の一周忌お日程も私にだけ知らせてくれませんでした。先日も祖母の１１周忌の情報に関しては私にのみ知らせておりませんでした。父親として子供に対してのこのような行動に非常に理不尽な思いでいっぱいです。子供にたいしてそこまでの仕打ちえをなぜするのか私には理解できません。どうかわかる方教えてください。お願いします。

49歳独身女です。 仕事のストレスで鬱になり、休職しても 良くならず退職しました。 今迄わざと忙しくして色々考えないようにして生きて来たツケでしょうか、はたと振り返ると、一体私は何をして(何もしてない)きたんだと愕然としました。 貯金も無ければ友人と呼べる人も居ない。 健康でもない。おまけに借金もある。 20年前にやはり、現状に愕然として自殺未遂しました。が死ねずにダラダラと生きてしまいました。その挙句これです。20年間何をしてきたんでしょう。頭が悪過ぎですね。自分でも呆れてしまいます。 生きていても良い事なんて有りません。もう気力が出ません。スマホ代金を払っていないのでもうすぐ利用停止でここも見られなくなるでしょう。そうしたらもう私と社会を繋いでるものが無くなります。 寂しいです。とても寂しいです。でも全て投げ出して終わりにしたいのも本音です。 紐の結び方を画像保存しました。 見ていたら気持ち悪くなって涙があふれました。だからといって生きているのも辛いです。死にたい気持ちと死にたくない気持ちがせめぎ合い、苦しいです。もう12日間もこんな状態です。助けて下さい。お願いします。

最近毎日つらいです　苦痛です。 大学が嫌になってきて、休みがちになってきて勉強も遅れてきて、友達といても楽しくないです。毎日糞みたいな自分の部屋に閉じこもって何もしません 毎日の楽しみだったオンラインゲー厶も楽しくないしスカイプで話すネット友達も気のせいか冷たく感じてきてつらい 相棒だったバイクも最近乗ってないしもう乗りたくもないです 部活も前まではやり甲斐を感じて頑張っていました今は苦痛でしかないです　 最近、すべてが嫌になってきて辛いでこんな自分が大嫌いです。 一人暮らしなので尚更鬱です、アルバイトして生活費を稼がなきゃいけないのにやる気も起きないです 親に迷惑ばかりかけて申し訳ないと思っているのにこんな状態な自分が嫌です もうつらいです　文章にも質問にもなってないです。すみません

自分が自分でないような感覚がします。 自分の人生なのにテレビや映画を見ているような感じで、何をしていても現実感がありません。 分厚い『何か』が自分と世界の堺にあって、身体という器の中に自分が入っておらず、斜め上から自分を見ているというように感じます。 今まで関心があったことも、興味が持てなくて、人と話していても 「あ、ちゃんと今までのように振る舞わなくては」 と思って、普通だったころの経験値を元に、会話のキャッチボールを成立させている状態です。 でもその行程で時差が出るので、おそらくテンポが悪く、きっと相手は違和感を感じていると思います。 今自分がここにいなくて、それを取り繕いながら話しているのが、相手にバレるんじゃないかと気になり不安になって、人と話すのが怖いです。 この症状が出始めてから、2年近くたっており元の正常な状態に戻れる方法を探しています。 頭のおかしい質問をしているのは、重々承知の上でお答えいただける方がいたら嬉しいです。

こんにちは。19歳男です。長文、乱文になります。 困っているので、どうかお力添えください まずは自分のことと今の状況？状態？を書きます。 去年1年浪人をしてこの春 国公立大学に入りました。合格後、春休みを過ごしている間、 体に異変が起きたり(胃痛、頭痛、肩こり・首のこり、性欲減退、疲れやすい等)、 気分が浮かないこともあって人生で初めて、メンタルクリニックに行ったり、 内科に行ったりしました。今は総合病院のメンタルヘルス科にかかってます。 そこで処方されている薬はメイラックス1mgを夕食後に、リスパダール0D半錠を寝る前に飲んでます。 メンタルヘルス科にかかってから2、3週間経ってます。。先生から「無理のない範囲で行動しなさい」と言われ「大学も休んでいて構わない。補講等のことは先生も分からないが、 大学に行ってみて「ああ今日も駄目だった。」と落ち込むくらいなら家にいても構わない」と言われ、大学を休んでます。 物腰柔らかく話も聞いてくれる、良い先生に巡り会えたのかなと思う反面、自分の未熟さ故か 焦ったり客観的に自分を見れないことも多々あります。 僕は大学で何かをしたいと思って大学受験したのではないので、燃え尽き症候群？→からの抑うつ状態だと考えていました。 今かかっているメンタルヘルス科の先生は病名など明言されず、とにかく視野狭窄に陥って自ら自分を卑下してしまっているから、休養したほうがいいと言われました。 薬、休養の効果あってか、落ち着いてきたし急に強い不安に襲われたり、 病的なものは消えてきたと感じています。しかし、今は日常的な悩みが尽きないのです。 今から大学に行って大丈夫だろうか、大学に行けるのか、前みたいにフラフラにならないか？ 飲み会とか友達付き合いはできそうか？講義は出れそうか？きちんと出来そうか？ 色んな悩みが尽きません。今はずっと家におり、外に出るのはあまりありません。 自分が社交不安を持ってるのじゃないかと思ってるからです。マスクをつけて外に出ると、安心するのです。 家で小説や本漫画を読んだり、ゲームをしたりTwitterやLineで送られてくる友達からの連絡、誘いだったり・・・ 先生自身も僕じゃないからわからなくて当然ですが、おっしゃった「無理のない範囲で」 といのが、境がわかりません。パニックになりそうな時もあったから病院に駆けつけたわけだし、 体の調子も決して良くはないし、現在こうなった原因もわからない。 時には生き地獄だ！と感じりもします。19の若造が何を言うのだ・・・！と思われるかもしれませんが、 僕は今まで普通に生きてきたし、それなりに苦労の道も歩んできたし這い上がったりもしてきました。 いま、自分でもどうすればいいのかわかりません。ずっと家にいたら僕より心配性な母が「大学行かんでええのん？」 と心配してきて、じゃあ大学に行こうと思うと気分が悪くなったり、こんなマスク男を理解してくれる人なんていないと考えると、 余計いけなくなるんです。自分が孤独に感じる。別に死んだって誰も悲しまないんじゃないかって・・・ 僕はいつも心の声を外に出しているつもりなのに、この広い世界で自分を理解してくれる人はいない。 先生に会えるのも次の一週間後。なんと長いことか。一週間が一ヶ月くらいに感じられれます。 今は慢性的に泌尿器が痛むことくらいですが、気持ちの余裕がなさすぎて・・・ 先生ですら疑ってしまうくらい、今は自分自分自分と「いう感じになってます。 これもまた先生の言う視野狭窄の一種なのかな？なぜこんなことになってるんだ？ 友達からの誘いはどう断ればいいですか？一応心療内科ではストレス性胃炎と診断され診断書もあります。 いえろんなことを一気に書いてしまい申し訳ありませんでした。しかし、とにかく今はもがいてる感覚で・・・ 苦しいです。アドバイスください

小さな頃から、いじめられてストレス溜まりまくりです。 小中といじめられ…上級生や同級生や下級生にも馬鹿にされ 15で、働いたら今度は年配のおじさんやおばさん、新人にまで 特に、団塊世代のおじさんから15の時から 「オイ」とか「お前」とか、ずっと言われてます。 人間嫌いな為…彼氏も37年間一度も付き合った事がありません 男性も私の事が嫌いだから、お互い様ですね 恋愛も結婚も興味がありません こんな環境なのに…生きて働いてます 私って…只の変人ですか？ 普通なら…死にたいとか思いますよね？ 友達も居ません…人間が大嫌いだから 相手も、私の事が嫌いだからお互い様ですね

大半が愚痴な質問になりますが、どうかご了承ください。 何というか、日々過ごしていく中劣等感ばかりです。 何をしていても他人と比べてしまって、何が違うかどちらが優れているかもわからないくせに、勝手に自分は劣っていると思ってしまいます。 何をしても自分が頑張ってると思えません。頑張ってるつもりなのに、自分では頑張っていないと思ってしまいます。 頑張っているはずなのに、自分では何が頑張っているということなわからないです。 何が優れていて何が劣っているのかわからないです。でも自分が劣っているように感じます。 辛いです。人と比べてばかりで勝手に劣等感を感じる自分が嫌です。辛いです。 何と比べているのかもわかりません。わからないくせに劣等感ばかりです。 自分の何もかもが、言い方が悪いですが馬鹿みたいに思えてしまいます。 どんな自分もわけがわかりません。言ってる意味がよくわかりませんが、自分がよくわからないです。自分がどうしたいのかわかりません。 人と比べたいわけじゃないんです。自分が誰より劣っているか、優れているかなんてどうでもいいんです。 でも、自分が本当に何もできない人間に思えて、何をしても何もできない人間に思えて辛いです。 優劣をつけたいわけじゃないのに、無意識に比較する自分が嫌です。本当に馬鹿みたいだと思います。勝手に比較して落ち込んでいるので元も子もないと思います。本当に救えないです。 人の好意を素直に受け取れないのも嫌です。ちょっとしたことでも気をつかわせてしまったのかと申し訳なくなりますし、本当に嫌です。馬鹿みたいです。 どうしたらいいのでしょう。自分がくだらなくて、本当に嫌です。馬鹿みたいです。 直したいのに直せないです。どうすれば直せるのでしょうか。正直辛いです。本当に、辛いです。 考えすぎなのもあるのだと思います。辛いです。後ろ向きな考えばかりで辛いです。 自分に自信をつけたいです。人と比べないで、自分をしっかり持てる人間になりたいです。 馬鹿みたいな自分が嫌です。辛いです。 愚痴のような内容で申し訳ありません。 何ていうか、本当に辛いです。こんなことで辛いと思う自分も馬鹿だと思います。 本当に馬鹿みたいな質問だと思います。ですが、何かアドバイスなどを頂けたら嬉しいです。 すいません。どうか、よろしくお願いします。

私は今21歳です。 自分がどんな人間になりたいか、どういう生き方をしたいか、など曖昧です。 今は曖昧でもそのうちはっきりと答えを見つけることができるでしょうか？