inochi_bf の回答履歴

いじめられっ子を過剰に保護するだけではいじめはなくならない。 まあ、ご自分の子にはそのように 教えたら良いと思います。 ただ、今のいじめというのは、内容的に犯罪と同じですよね。 お金を脅してとったり、暴力もかなりひどいもの、裸にさせて写真をとってネットにながす。 大人顔負けですよ。 まずは、こんなバカな事を出来る人間を育てないことですね。 こんなことが出来る人間は、成人してもまともな人間にはなりません。 いじめというのも色々あるので どの程度の事を言っているのかわかりかねますが、友人同士でもめて無視された云々くらいでしたら、あなたが言うことも理解できますが、 最近、ニュースになるいじめは、そうではないですからね。 やはり、人として自分の子供には いじめはするなと教えるべきですね。 いじめを無くするには、少年法を見直し、恐喝、暴行なども実名報道したり どんどん摘発すればいいのでは？ 悪いものは、どんどん排除しちゃっていいんです。 更正なんてあまい。 そこで質問です。これで イジメはなくなりますか？

MMORPGではありません。 FPSです。寄せ集めの4人が集い、ゴール目指して敵を蹴散らして進むという内容です。 すぐ終わってしまいます。30min~1hrくらい。 かれこれ4年になります。 心理学をかじってみると、マズローの心理学でいう「所属と愛の欲求」や「承認欲求」を満たしたいのかもしれません。 でも続けてしまう。ぼくにはゲームの友達なんていないです。作ろうとしないんです。いつ、ぼくを批判して去っていくか怖いから。いつ、ぼくに飽きてしまうか恐れているから。いつ、ぼくが彼らに誤ったことをして怒らせてしまうか不安だから。 この考えはぼくの十代そのままです。もしくは発展して未熟なままなのかもしてません。 転勤が3回あり、地域に馴染むことが少なかった。 自分は蓄膿症と口やおしりの衛生管理を教わらなかったがために、いじめられた。 だからぼくは小さい頃に決まりを作って実行した。人前でなるべく話さないと。 中学からは話すようにした。けどやっぱりくさい汚いから友達はできなかった。人付き合い上仕方ないからという感覚を匂わせて付き合う人も居た。 大学生の今、蓄膿症は80%治った。だから鼻水が溜まって呼吸が苦しかった10代の地獄の苦痛から解放された。 口臭も衛生面もしっかりしてる。 でも友達の作り方はわからない。自分からどうしたらいいのだろう。 ゲームの中でヴォイスチャットで話しかけることまではできる。ゲームの話はできる。でもその先が分からない。前述したような感情でだめなんじゃないかとブレーキをかける。 人との関わり、集団への関わり、満たされないから何度も、何時間も、4年も、本来すべきことをほったらかしにしてまでのめりこんでしまう気がする。 なにかアドバイスできる方いらっしゃいますか？オンラインゲームを延々とせずとも、現実と向き合えるようになるにはどうしたらいいか。何を求めているのか。

自分を振った元彼に、死んで欲しいと思ってしまいます。 不幸のどん底を味わってさっさと野垂れ死ね、と考えてしまいます。 最近心がギスギスしていて、小さい事でもイライラしてしまいます。 それを隠すために周りの人に良い顔をするのもまた、疲れを加速させています....。 友達にも何か悪い事起きないかなーと考える始末....。 もう最悪です....。 こんな心持ちではいつか自分に罰が当たるのは目に見えていますよね。 明らかに、自分に余裕がありません。 人の幸せにもイライラします。 クソったれと。 どうしたらこんな風に考えずに、思わずに済むのでしょうか？

何回かここでこれまでの私についてお話ししましたが 本年４月一杯で派遣先との契約が終了しました。 この件については事前に派遣先から聞かされていたので 私は３月初頭から求職活動を始め、何件か引き合いがありました。 直接雇用から紹介予定派遣まで様々でした。 年齢を考えるとあれこれ選んでいられる場合ではないんですが 将来性より安全を考え、大手食品メーカーへの紹介予定派遣に 就職先を決め、５月から働き始めました。 仕事内容や、処遇に関してこれと言って不満は無いのですが １０数年前、不動産営業をしていた時に感じた 満足感と言いますか、達成感の様なものが忘れらずにいます。 このまま今の仕事を続けていれば１年以内に 大手食品メーカーの直接雇用となるでしょう。 将来の事を考えれば無難な選択だと思っているのですが 残された人生、もう一山当ててやりたい！といった野心もあります。 営業の仕事はある意味「水物」ですから、上手くいけば良いのですが 不首尾にとなった時、今の年齢を考えると リトライする余裕はありません。 就活時、声をかけてくれた企業には当然不動産営業の会社もありました。 正式に断っていない所もあり、先方から面接の予定を決めたいと言った 内容の留守番電話が毎日かかってきています。 このまま、メーカーでの安定を取った方が良いのか？ それとも、もう一度営業の世界に戻った方が良いのか？ 悩んでいます。独身ですし、年老いた母親だけが 残された私の家族ですから、母親の事を考えれば・・・ とも思うのですが、言い換えると母親が生きている間だけは 等ととんでもない事をかんがえてしまったりもしています。 何のための働くのか？すら分からなくなってきています。 どうしたもんでしょうかねぇ～　ホント・・・・　悩んでいます。

いじめられっ子を過剰に保護するだけではいじめはなくならない。 まあ、ご自分の子にはそのように 教えたら良いと思います。 ただ、今のいじめというのは、内容的に犯罪と同じですよね。 お金を脅してとったり、暴力もかなりひどいもの、裸にさせて写真をとってネットにながす。 大人顔負けですよ。 まずは、こんなバカな事を出来る人間を育てないことですね。 こんなことが出来る人間は、成人してもまともな人間にはなりません。 いじめというのも色々あるので どの程度の事を言っているのかわかりかねますが、友人同士でもめて無視された云々くらいでしたら、あなたが言うことも理解できますが、 最近、ニュースになるいじめは、そうではないですからね。 やはり、人として自分の子供には いじめはするなと教えるべきですね。 いじめを無くするには、少年法を見直し、恐喝、暴行なども実名報道したり どんどん摘発すればいいのでは？ 悪いものは、どんどん排除しちゃっていいんです。 更正なんてあまい。 そこで質問です。これで イジメはなくなりますか？

先日ここで質問させていただきました。 そこで新たな疑問が産まれたので聞かせてください。 さいきん、生きることに疲れました。 なんか、朝起きると体はだるく憂鬱な気分になります。 死んでもいいんじゃないかとか、このままずっと寝ていたいとか思います。 生理前が一番不安定になるのですが… やるべきことが私にはたくさんあるのですが…頭が働かずにぼーっとしてしまいます。気付いたら時間が過ぎていてなにもしていない状態になります。 １日外に居たりすると帰ったときぐったりしてしまいます…。 何一つ楽しいと思えることがなくて… 周りのことがなにもできないじょうたいです。 外にいくと、気持ちは落ち着くのであんまり危険なことはありませんが、元気になってしまうので、病院にいく必要もなくなります。 でも最近は寝てることが多くなりました。 そのために自分の周りはゴミのよう。 そして会話も憂鬱… もっとがんばらなきゃ努力しなきゃと思うのですが… こんなんで社会にでられる自信がありません。こんなので私は生きていけるのでしょうか。 息を吸うことに疲れてしまいました… 不安です。 社会人のみなさん教えてください。 よろしくおねがいします。

私はちょうど今日が誕生日で55歳になります。 独身です。恋人も30年近くいません。 友達もいません。 この年まで誕生日を誰かに祝ってもらったことが一度もありません（両親には祝ってもらえます）。 そこで、本当に教えていただきたいのですが、 人生の楽しみとかワクワク感をどうすれば見つけられるのでしょうか？ 私はこの年まで、生まれて来て良かったと思ったことが一度もありません。 人生は「苦行」以外の何物でもないと思っています。 よく多くの方が長生きしたいと言っていますが、全く理解できません。 「なぜ、こんな世の中で長生きしたいのか」・・・。 この世の中に楽しいことやワクワクすることなど 一つもないと思うのですが 皆さんはどうしてそういうものと出会うことが出来たのでしょうか。 何かヒントがあれば是非、教えていただきたいと思います。 よろしくお願い致します。

私は悲しいことに人が心配してくれたりすることについて、有難さは感じるものの 「所詮、体も心も別の固体なのだから同じ痛みなど感じることなど出来ない。だから人は人の苦しみを同じように感じることは絶対出来ない」という考えがあって、心を閉ざしてしまいます。 だけど・・・誰にもいえないけれど人一倍寂しがりなんです。理解者が心底ほしいんです。やさしくしてくれる人は絶対失いたくない気持ちがあるんです。でも言えません。 そんな気持ちを隠して「所詮人なんてほんとの痛みなんて分かりやしない」などと言う女はやはり人間性を疑いますよね？こんな女かわいくないですよね？

人はなんの為に生きるのでしょうか 何故生きる為に必死に働き続け家族を養っていかなければいけないのでしょうか なんの為に苦労して生き続けるのでしょうか 段々生きる意味を見いだせなくなってきました 皆さんは納得して生きているでしょうか

現在17歳女子です。 小2の頃、親友が引っ越した事がきっかけで友人3人に仲間外れにされる、目の前で悪口を言われる等の目に逢い不登校になりかけました。その頃はストレスで欲しくも無いものを万引きしてしまったり、遊びに行こうとする兄を殴ってでも引きとめようとしたりしていました。父親は週末は浮気をしていたのか一切帰ってきませんでしたし、母親はそのことでヒステリックでした。 しばらくすると嫌がらせは治まり、周囲が一切笑わない私を笑わせようとしてくれたお陰で友人も出来ました。しかし完全回復には至らず内気な性格になり2週間に1度の頻度で学校を休むようになりました。 中学入学後も休みがちで内気なのは相変わらずで、家に居ても次の登校に怯え、中3になってからは毎朝5時に起きて3時間程度悩んでから漸く学校に行くという生活になりました。 その年の後半は部活のストレスも重なり対人恐怖と鬱で不登校になってしまい、高校1年で無理矢理復帰したまでは良かったのですが疲れ果て、高2の文化祭(去年の6月)を機に不登校に逆戻りしました。そして母との紆余曲折の末、高校を辞め高認を取得すると決心。 それ以降は、大学に行く迄になんとか元気になれないかと、カウンセリングを3ヶ月程度受け、死ぬとか生きるとかそういったところからは脱することができました。カウンセラーの方は、アダルトチルドレンが影響していると仰っており、確かに影響はあるのでしょうが幼少時代の記憶が曖昧で、癒すにもどうしたらよいのか分からないのでアダルトチルドレンのことは気にしないことにしました。愛情は未だによく理解できなくて誰かを好きなったことも無ければ友達も一緒に行動する為の相手程度にしか思えていません。 そして現在、毎朝30分だけ勉強をしたらあとは起き上がっているのも億劫で一日中横になって寝るかネットをしています。布団でごろごろしていると心が落ち着くからです。一時期はパン・お菓子作りにハマりましたが作ると食べたくなりますし、太るので残念ながらやめました。先月は水泳をしてみたり散歩をしてみたりしていたのですがあまり効果はありませんでした。昔好きだったゲームも絵も楽しめません。数ヶ月続けていたことといえば緩いダイエットくらいですが、ここ1ヶ月はエスカレートしてカロリーを気にしすぎるようになり生理も2週間遅れており、食欲過剰で4度に渡り過食嘔吐してしまったのでダイエットは中止しようと思っています。昨日も、アイス1本と目玉焼きトースト1枚とチョコひとかけを食べて嘔吐してしまいました。 どうしたらこの情けない状況を打開できるでしょうか。 別にうつ病ではないと思うのですが元気でもなく、プラスマイナス0といった感じで、そろそろ活動しはじめるべきだと思うのですがだらだらしてしまって、食欲も過剰で、焦っています。

30代半ば女性です。どんなに頑張っても生きることが不器用で自分がつらくなります。 周りと比較しても幸せになれないと思っていても、仕事、人間関係、恋愛と 自分が幸せになりたいと頑張っても空回りで落ち込んでしまうし、劣等感に なり自暴自棄になってしまいます。些細なことから幸せを感じようと思っても いやなことが続くと悪循環に陥り自分の言うことをきいてくれません 気持ちも切り替えたいのに切り替えることがなかなかできなくて悩んでいます

大学卒業してからは働かないと生きていけないので地獄だろうなと予想してましたが予想通り地獄でした このしんどさから解放されるには死ぬしかないと思いますがどう思いますか

毎日、楽しくありません。 好きなことを仕事にしたはずなのに、 できない自分にいらいらして、向いてないんだなと 何度も自分を責める毎日で。 少しきつく怒られたりするだけで 自分を責めて涙が止まらなくなってしまいます。 泣きたくなくて体をつまんでも、 歯を食いしばっても涙が出てまた泣くなと怒られ。。 なんで我慢ができないんだとも思いますし 一緒に働いてるスタッフは皆素敵な人なのに こんな自分だからいつか見捨てられるというか いつまでガキなんだと思われるんじゃないかと不安です。 決して泣けば許されるとかそんなでは全くありませんが 周りから見ればそう捉えられてしまうのかも しれないです。 荷物を持って帰っていると先輩に 辞めんの！お疲れー！世話んなったなー！ と冗談だとしてもそれすらきつく感じてしまい。 気になる人が出来ても、自分から何をすれば良いか わからず全く話せません。 自分が好きになるような相手じゃないよなぁと いつも心のどこかで諦めてしまっています。 休みの日も何しようかと検索してみたり いろいろ仕事の時は浮かぶのですが いざ休みになると何もせず終わったり 最近は浮かびもしなくて。 こんな自分が嫌いです。 どうやったら好きになれるのでしょうか。 いつもへらへら笑ってるわたしなのですが 毎日孤独を感じます。 死んでしまいたいとさえ思います。 嬉しいことも悲しいこともフルに感じてしまうんです。 どうすればこの感情は消えてくれるのでしょうか。

　私は15年前に、突然夫から離婚を言い渡され、うつ病になりました。 　15年前のある日、元夫は、高速道路で単独事故を起こし、そのときに急に、「離婚しよう」と思ったそうです。 　 　それから約9か月、離婚したい理由などを聞こうと、手紙を書いたり、親が話を聞きに行ったりしましたが、一切話し合いに応じませんでした。それどころか、離婚を受け入れたら話し合いに応じる、などと言い出す始末でした。 　 　一向にらちが明かないので、私の方から円満調停を申し立てましたが、数回の調停ののち、調停員の方に、「あなたには悪いけど、私たちにも訳が分からない。あの人とは別れた方がいいと思う」と説得され、やむなく離婚することになりました。 　そこころには私は心身ともに状態が悪くなっていて、リストカットもするようになり、それが医者に見つかって、仕事をしている場合ではないと診断され、仕事も失いました。 　それから15年、私はいまだに精神科に通っており、仕事も短時間のパートしかできない状態です。 　そんなとき、元夫が再婚しており、中学生と小学生の子供がいることを知りました。仕事も順調で幸せそうだということです。 　元夫を恨んでいます。離婚したい理由を明確にしなかったのが一番の理由です。せめて話し合いに応じてくれたら、今の私の状態ももう少しましなものになっていただろうと思うのです。 　恨んでも何にもならないのはよくわかっているのですが、元夫のことを考えない日はありません。毎日が辛いです。 　15年も経っています。もう忘れたいのが本心です。 　どうしたら元夫を恨むのをやめ、忘れることができるでしょうか。 　私にとってはとても重要で難しい問題です。皆様のお知恵をお貸しいただければと思います。 　長文を読んでいただきありがとうございます。どうぞよろしくお願いいたします。

4000文字の関係でこうしないと入りません。わたくしをご存知の方、わたくしは反省しています。昔のわたくしではありません。戦争をなくす方法 、人類社会のルールを変更します。人類社会のルールは現在、現実的に、弱肉 強食です。それを公平・公正というルールに変更します。弱肉強食における 強弱（立場）を、新ルールの優劣（カネなど）に置き変えます。 道理に かない強者も弱者も損をしません。まず、公平・公正というルールですが、それはわたくしの言う弱肉強食の強者が、一生、現在の生活を保障されるという事と、後に出ますが、国際法廷が変わるという事以外何も変わりません。そして、強者が生活の保障をされる趣旨ですが、まず、わたくしの言うこの場合の世界の強者とは、各国の政治家、官僚になります。彼らは、わたくしが提案した戦争をなくす方法を受諾した人類の意向に基づいてそれを実行する、つまり、この世界から戦争をなくす力を有します。しかし、それを実行する事は、この世界から戦争の脅威をなくすという事は、結果的に軍縮につながり、この場合どちらかと言えば官僚ですが、税金で私腹を肥やす彼らからその既得権益を奪う事になります。いつの時代も、既得権益を解体するという事は、既得権者の抵抗が伴い実行が妨げられます。その様に政治家、官僚が、この世界の営みに決定力を持ち、己の利益を追求する時に人類の平穏を脅かし得る事から、人類社会の強者と言っています。わたくしの戦争をなくす方法に関してその様な事が起きない様に、この世界から戦争をなくす事に抵抗し得る、税金で私腹を肥やす彼らの生活を、金の出処は後に示しますが、元の黙阿弥にならない程、一生保障します。国々の軍事を管理する人々、各国の 政治家、官僚を、人類社会における強者とし、その立場における収入をそれぞれの国の国民が一生保障し 、国の、 外交における軍事や経済力を 背景とした他国への要求を、同じく他国に放棄させる目的で放棄させます。 そして起こる外交問題は、軍事 に頼る事なく全て国際法廷で解決しますが、これを盛り込めなかった為それはこれまで機能させられなかったと言えますが、例えば、中国だったら日本のガスを吸い上げた実績を考慮されて半分違い権利が得られるなど、強国の優位保証。を盛り 込みます。何処 の国でも法治国家が成り立っている様に社会という物は本来何でも権 利は理論で手に入れるべきはずの物です。威力などで手に入れる事を許してしまったら遺恨を増大させます。 変更を決めるのは、国々を代表する政治家と思われると思いますが、人類レベルの話しであり、政治家が勝手に決定出来る話しではないでしょうので、実際に は改憲の手続きの様に一般の人々の意向が必要になってくるかと思います。その意向を見て各国の政治家が判断するというのが望ましいでしょう。それぞれの 国々が、個々の信じる権利を軍事を背景にした個々の主権、実力でぶつ け合う事が“一般の人々”の望む所でしょうか、勿論それでも解決の 可能性はあります。しかし現実をご覧ください。それの為にイラク しかり不道理といえる戦争が起 き、チベット、チェチェンしかり人 権、人命を落とす事件が起き、不当といえる韓国による竹島の実行支 配など人類は協 調の道を踏み外しているではありませんか。 そして 人類は戦争をなくす方法を模索し続けているのではありませんか。国 家レベルなら今、抜本的な解決方法がない為 現実問題として命懸けで そうしなければならない状況にありますが、 一般的な人々がこの変更 の趣旨を理解して尚その主権を優先するとは考えられません。安定を望ん でいるはずです。国々が、各々の信じる権利を腕力で勝ち 取るというこれまでの世界というのは別に皆が望んだからなったのではありません。 ただ中立といえる解決方法がなかったからだけです。誰も思い付きませんでした。そしてその世界というのは国レベル で言えば法律がな いという事と同義です。 社会という ものにおいて何か主張が対立する事があるときは、絶対的に論理を積 み上げて答えを導き出すべきです。 どこの裁判でも100：0の判定 じゃなくても結審するものです。でなければ社会は進みません。 100％完璧でなくても強威国の優位保障でこれまでの国際法廷とは違い、かなりの確率で答えは出ま す。自分達の本来得るべき利益に大きなぶれはあり ません。今の世界 というのは例えば誰か強いヤツがあなたに不当な要求をして来ても裁判 を利用出来ずに、“ポッケ”に“ナイフ”を 忍ばせて自分で何とか交渉 するという社会です。それで結果的にどちらかが勝てば誰も修正出来 ません。 私は嫌です。それは無秩序というものです。 その先に安定 があるなら、多数決（議会制）でさえ難無く受け入れている“ゆるい一 般的な人々”は造作もなく納得すると 思います。 尚、国際法廷に従わせる実 行力どうするの？的な問い合わせが多数寄せられていますが、わたく しの国際法廷は、納得出来なければ その国は脱退すれば良いのです。従わせる為の軍事 力は必要ありませんし、判決によっては脱退するだろうとおっしゃ るのなら各国の 国民が納得するかに話は戻ります 。将来の事を考え れば貧困国は受諾しなければ敗北する可能性の方が高いのは勿論、 我々先進国だって皆先行きは不安な はずであり、新興国でさえこれ から正規の経済競争での前向きな可能性があるのにもともとの資源は 権利として保証されて尚わざわざ好き好んでその様 なリスクを選ぶでしょうか。保険の様なものです。世界が 安定して協力し、例えば援助を受けるなら、何かの時 に逆に助けてやる契約などをし、信頼関係を築いて行った方がいい、受 け 入れるでしょう。 尚、現実には、各国の外交上の障壁は、強国の優位保障を背景に最大限国際法廷は使用せずに通常の外交で折り合いをつける事になります。そして各国の政治家、独裁者が納得するかについてですが、まず各民主国家の政治家ですが何も損はしません。引退しても今の収入を一生貰える訳ですから間違いなく得します。あとは何も変わりません。そしてわたくしの理屈ではわたくしの云う国際法廷に組みする国の独裁者は政権を手放さなければなりません。独裁権力とは絶対ではありません。いつも崩壊と隣り合わせです。独裁者とはその立場を追われれば日々の生活は疎か命の保障さえもありません。彼らだっていかに権力欲があろうと失敗した時の人生崩壊のスリルが好きでやっているという人はいないはずです。独裁者になれ得るという事は、実は見方を変えればそれにならなければ損という事と同義になります。何故なら、独裁政権がはびこり得る様なまともに法治されていない国ならば、自分がならなければ他の誰かが国の富を欲しいままにし、自らが虐げられてしまうかもしれないからです。また、国民を虐げて来た独裁者の二世三世なら、自らも独裁者にでもならなければ、何の権力もない一般人になれば亡命でもしない限りただで済む公算は低くなりますし、なまじっか亡命したところで長い人生優雅な生活や安定の保障がなければいかにそれが危険な賭けであろうと、つまり、独裁者に走る以外に道はないと言えるはずであり、考え様によっては、【しょうがなくやっている】ともいえるでしょう。イラクのフセインに関しては側近の話として性格的に亡命はないと言われましたが、それでさえわたくしの理屈ならばその時のケースではあり得なかった 国際社会承認の現在の生活レベルの一生保障といったプレゼントはおろか、人類社会最後の強者に おける座席の確保といった前代未聞の完全勝利における美酒の収飲のスペ シャル特典まで付きます。無理な提案ではないはずです。そし て、国民が政治家、官僚にする一生分の生活の保障ですが、まず、政治家と官僚を、それぞれ一級強者と二級強者に分類します。政治家は、この世界から戦争をなくすという名目で人類社会のルール変更受諾に無償で追い込む様な事はしてはいけません。この世界から強者をなくすという象徴的な意味でも現在の収入を一生支払います。 加盟した国の軍隊は、防衛費の正 常化が行われます。 どの国も、不安から 国防にはある程度過剰に投資をしているでしょう。外交の、無秩序 状態の事情の下に、軍需産業も絡んだ放漫的 無駄も 多いはずです。 加盟国軍隊は、聖域のお 手盛 り軍事費の正常化が 行われ、わたくしの国際法廷の非加盟国も 含 め た世界の軍事情勢に合わせて適切な規模への調整が行われ、将来 は軍縮しま す。我が国においてその軍事費は“年間約五兆円”ですが、政治家約七百人の、一人一億とし て年間七百億という彼らの“今の収入”は賄え て余りあるでしょう。軍事力の大きな国程無駄も多く、抵抗する力が大きくなる既得権者に支払える金も大きくなり効果的になります。一応申し上げますと、その金はどうせ支払うものだった訳ですから国民負担は増えません。そして二級強者の官僚というのは、自分達の無駄使いをなくして貰い、それを全て分け与える事により、損をしないでもらいます。今まで、予算確保、天下り先の確保の為に無駄に消費していた血税を、これまでの無駄遣いは全て無罪にし正直に挙げて貰って、そのカネを予算といった形状を介さずにそのまま彼らの懐に直接入れます。こちらも、その金はどうせ無駄使いという意味で搾取されるはずだったものですから国民負担は増えません。今この瞬間の官僚だけが保障を受け、次の世代の官僚が無駄使い出来なくなる訳ですから。国民は受け入れるでしょう。以上です。

主人が病気を治そうという気がありません。癌が再発したのですが、好きな物しか食べません。以前からそうでははあったのですが、もう63歳なので生きる事に未練がないのかとも思います。たばこ・酒も辞めません。本人は以前から長生きしたくないと言っていました。だけどまだ63歳。子供1人は大学生で、もう一人はバイト暮らしです。 最近分からなくなりました。もう自分の好きなようにさせた方がいいのか・・。 魚が嫌いでほとんど食べません。野菜も嫌いなのですが、お好み焼きならと思っても、マヨネーズ・ケチャップ・ソースとたっぷりかけて食べます。本人いわく「ハーフだからいいじゃん。」という感じです。カロリー半分のものを使っています。好きなものなら3食それでいいという感じです。サプリメントで少しでも補えればと思って進めるのですが、全く飲みません。 もちろん命は自分のものではありますが、家族である私たちの為に生きるという事を考えてくれてもいいとは思うのですが。何度言っても通じないようです。かえって逆切れしてしまいます。 本人に生きる意欲がない時はどのように接してあげればいいのでしょうか。

死にたいなんて言ってごめんなさい。 今日も生きられなかった命がたくさんあること、わかっているんです。 でも、死にたい。止められないんです。 辛くて病院にいって、「あなたより過酷な経験をしている人はたくさんいます。あなたのはたいしたことじゃないでしょう」と医師から言われ、さらにどうしようもない気持ちになりました。 辛いんです。 苦しくて苦しくて仕方ない。 お願い、誰か助けて。

私は中3の時、人間不信に陥り、部屋に閉じこもり、誰とも話さずどこにも行かず、暮らして来ました。今は18です。新しいことを始める気力もなく、何にも集中できず、本を読もうと思っても三行読んだら後は内 容が入って来ません。無気力でイライラしたりわけもなく泣いたりすることが多く、一日ぼーっとしているだけで、この先もこんな老人のような何の変化もない老人のような生活が続くと思うと、気が遠くなります。目標もなく、孤独で、他人が怖いから外に出れずネット上でもやることがありません。外に出ようと思っても、怖くて出れません。何の変化もないので、物忘れが激しく、一日が一瞬で終わります。一日に何度も何度も過去の嫌な場面が蘇り、奇声をあげて暴れて、部屋は散乱しています。空想に取り憑かれ、頭の中で延々と考え事が止まりません。独り言が止まりません。こんな甘えったれですみません。でももう私、一人ではどうしたらいいか、わからないんです。誰か駄目な私を、叱ってください

生き方に正解、不正解ってあるんですか？ 例えばちゃんとした企業で働いてる人は正解で、フリーターやキャバ嬢は不正解。 結婚して子供も作り温かい家庭を築けてる人は正解で、離婚したり愛人関係になったりしている人は不正解。 生き甲斐を見つけてイキイキ毎日過ごしている人は正解で、生きている意味を見つけられなくて迷っている人は不正解。 などです。 友達と話していて話題になったのですが、結局答えを見つけられずこのサイトで聞いてみようと思いました。 大人の方、意見を聞かせてください‼︎

騒いだ後、どうしようもなく沈みます。 病気でしょうか？ 連休は、別に寂しいわけでもなく、ひとりで賑やかなところをぶらぶらしてた。 都会はいい。知り合いに出くわすこともない。 とても気が楽です。 だけど、帰りに現実に戻されたようになって気分が一気に落ち込む。 自分には居場所がない・・世界中どこに行っても自分である限り幸せになれない。そう感じる。 自分は学生の時、音楽が好きでずっと音楽をやっていきたかった。 全国レベルの学校でプロに進む人たちに揉まれて自信を持っていた。 だけど現実を考えて、食べていけそうになかったし、ＩＴのほうがお金になりそうだったから音楽をスッパリと諦めて、ＩＴの仕事に打ち込んだ。 業種に拘らず何でもやった。機械・水道・電気・物流・・何でもできそうでどれもものにならなかった。要は何でも屋。 職業病なのか性格なのか、根を詰めて没頭してしまい、自分を壊してドロップアウト。休養して復帰。で、また無理して・・の繰り返し。作業は得意、でも自分には毒・・いろんな薬を飲みながら好不調を繰り返す。 治療の一環で再開した音楽だけど、ブランク長くて楽しめない。感覚が完全に枯渇してるのに、変にプライド高くて仲良くもできないし、レッスンの先生にも嫌われてギクシャク・・。 酒も飲まない（飲めない）し、車も乗らない、旅行もしない。ギャンブルも嫌い。スポーツもアウトドアも興味なし。ペットも嫌いだし、子供も嫌だ。女性ももう面倒くさい。 全く何のために生きてるのかわからない。 仕事は限界見えてギブアップ寸前。いつ辞めたいと切り出そうか悩んでる。しかし副業で食える見込みもなし、リタイアできる見込みなし。ダメもとで人柱になって踏ん張るしかない。・・また潰されるのがオチだけど。 稼ぎは３０代の半分ほどになってる。低空飛行でリスクだけの非正規社員。これ以上はもう望めない。 必死に貯金するも、家を買えるほどは見込みはなく・・年金は雀の涙だし。 家族も子供もなく、頼るは自分のみ。 昨年奮起して資格勉強するが失敗。というか有望な資格というだけの理由では・・。あまりに興味ない方面なので頑張れない。 だったら音楽で食べていけないか？なんて虫がいいことも頭をよぎるが、今さら諦めた夢を追うのか？ 夜学に通って楽器修理とかどうか？すでに眼が遠いから難しいか・・？ 正直、金儲けは嫌いだ。 面倒というのではない。正直ではいられない、というのが嫌なのだ。 なのにやらなきゃならない。理不尽の連続だ。 だから少しでも興味のあることをやりたいし、誇りとか手応えもほしい。 言ってること、矛盾してますよね・・ 嫌だ、と言わなければ現状維持できるし、厭なことも我慢すればいい。これまでどおり・・。 壊すことはない・・いつか終わってしまうんだからそのままでもいいんじゃないか！？ だから悩んでしまうんだね。だから幸せになれないんだね。 抜け出せないかなぁ？