inochi_bf の回答履歴

たくさんの不安や悩みが複雑に絡み合っていて、一日一日を楽しむことができません。 考えてばかりの憂鬱な日々から抜け出したいです。 アドバイス頂きたいです(>_<) お願いします(>_<)‼︎

生きる意味がわからなくなりました。 長文になります。 大好きだった彼に突然ふられました。 失恋のショックで、ご飯も食べられない・眠れない生活が1週間続きましたが、家族や友人の励ましでなんとか少しずつ立ち直っているところです。 ムラはありますが、ごはんも食べられるようになりましたし、眠れるようにもなりました。 でも、気力が起きないのです。 何をしていても、何もしたくなくて、無気力です。 私の夢は、大好きな人と結婚して、赤ちゃんを授かって、家族をつくることでした。 彼と、家族をつくりたかった。 わたしは今26歳で、諦めるのはまだ早い・まだまだこれからだよ！新しい出会いがあるよ！と言われるのですが、なんとなくもう無理な気がしてしまいます。 6年ぶりの彼氏で、とっても幸せだったから、次が考えられなくて。 結婚・出産の夢が叶わないのに、なんで生きてるんだろうって思います。 好きな人に好きになってもらえないのに、目的もないのに、私の生きる意味ってなんだろう。 死にたい・自殺したいとかは思いません。 ただ、毎日なんとなく必死で生きてます。 死にたいとは思わないけど、生きたいとも思わない。 小児科の看護師として働いていています。 生きたくても生きられなかった子、余命わずかな子、親に捨てられてしまった子、寝たきりや脳死状態の子どもたちを毎日見ています。 そんな子どもたちに顔向けできません。 必死で頑張って生きている・歩いている子どもがたくさんいるのに、わたしは生きる意味がわからない。 苦しいです。 大好きだった子どもたちさえ、可愛いと思えなくて。 わたしは前のように笑顔で生きられるようになるのでしょうか。 自分の考え方が悪いのはわかっています。 でも、今は優しい言葉がほしいです。 誹謗中傷はやめてほしいです。 アドバイスください。

閲覧ありがとうございます。 私は高校生の頃から精神科で治療を続け、今まで（２２です）仕事（バイト）をしたことが１度しかありません。 現在は元気になってきたので、バイトをやろうかな、と思うのですが、「将来の自分の為」「お金を稼ぐことの大変さ」を大切にするためにも働かなくちゃいけない、とわかっていつつもどうしても、「頑張ってでも生きていたくない」「何を行動してもすべて否定されるなら動きたくない」と、気分が落ち込んでしまいます。 親に相談しながら、「じゃあこのバイトは？」となると、未来を創造すると苦しくなって泣き出してしまいます。 以前バイトを少しの期間したのですが、理由をつげられず辞めさせられて、精神的にまたひどくなってしまいました。 もう２２だし、周りの同級生は仕事をがんばっているのに自分は逃げてるなぁ…、でも死にたい気持ちが強くなるほどなら逃げたい。と思ってしまいます。 病気が悪化する可能性大なのをわかっているのに、自殺行為を自らするのは…。と思ってしまいます。 「仕事をすればみんなにやっと追いつく」「お金を気持ちよく自由に使える」とわかっていながらも、どうしても仕事をはじめる気持ちになれません。 親にも病院の先生にも「やりたいと思った仕事をみつけたときでいい」と言われましたが、やる気がおきず、毎日そればかり考えてだらだら過ごしています。 なんとか気持ちをひきしめないとと、親がいない間はできるだけ毎日家事（洗濯・掃除）手伝いをやっています。 でも、昼夜逆転して、なかなか気持ちも生活も安定していません。 このままバイトをせずに逃げてばかりになりそうなので、なんとか治したいとは思うのですが、こういう時はどうするのがいいでしょうか？ バイト開始後の精神状態の恐怖でなかなかできないでいます…。 また、生きる上で何かアドバイスをいただけたら助かります。 よろしくおねがいします。

新年度の異動で仕事内容も環境も激しく変化してかなり厳しくなりキャパオーバーだ。 その上、プレ更年期症状がいよいよ顕著になり心身共に落ち込んで辛い。 さらに同居の老母の認知症の前兆のような物忘れや騒ぎが増えてきた。 妹の引きこもり的思考回路も延々と陰鬱な空気を醸し出す。 何重にもゆゆしき事態で泣きたい。 会社の皆は我が家の大変な事情は知らないから、こんなに疲れているのは理解できないだろう。 他の人も家庭の大変な事情を抱えているケースもあるとは思う。 とにかく本当に八方塞がりで、心か体が折れてしまいそう。 いつも何故か一人でひたすら耐え忍んでいる日々で誰も助けにはならず、孤独で苦しいです。 こんな人生の繰り返しならば無間地獄です。 くたびれすぎて、全て崩壊してしまう恐怖があります。 何か一筋の希望の光を感じられることはないでしょうか。

初めまして。 長文失礼いたします。 25歳　無職の女です。 短期大学を卒業後、比較的大きな会社に事務として入社しました。 職場環境も良く上司や同期にも恵まれ、仕事もやりがいがありました。 そんな会社に入れたのは自分でも奇跡だと思っています。 同期より仕事を覚えるのに時間がかかったりしましたが、なんとか必死に頑張り仕事を覚えました。 ですが、入社後1年たった頃に新しい仕事を任されるようになってから体の一部にアトピー症状が 出てきました。 色々な病院に通院しましたが、はっきり原因が分からず薬を使って抑えてもまたぶり返し・・・ そんな繰り返しで徐々に全身に症状が広がってきましたが、なんとか我慢して会社に通っていました。 そして入社してから3年たった頃には会社に行けなくなる程に悪化してしましました。 あまりにひどかったため、泣く泣く退職を決意しました。 その後2年間地獄のような療養期間（顔から足まで全身に重度のやけどを負ったようでした） 痛くて痛くて服を着替えるだけでも一苦労、水に触れれば激痛、外出も自由に出来ませんでした。 （人に見られたくないため） 現在は療養の甲斐もあって、症状も軽くなり一見アトピーとは分からないくらいになりました。 そして現在再就職に向けて活動しています。 事務職を希望して活動しておりますが（事務の経験しかないため）、 事務は人気の職種のようで応募倍率がとても高いです。 それに加えて2年間のブランクがあるため、書類選考で落ちてばかりです・・・ この2年間両親にも迷惑をかけ、症状がひどい時は母に八つ当たりもしてしまいました。 早く社員として就職して両親を安心させたいのですが、うまくいかずに申し訳ない気持ちでいっぱいです。 今は以前の職場の事を思い出しては、前のような環境の良い職場にはもう入れない、 もっと頑張れたんじゃないか、なんで 私がこんな目に・・・ 毎日そんな事ばかり考えてしまいます。 周りの友人は結婚していたり彼氏がいたり毎日楽しそうなのに、私は大事な20代を無駄に過ごしてしまったようで情けなくて悔しいです。 2年もブランクがある私はもうどこにも雇ってもらえない・・・ 彼氏もいないし、この先結婚も出来る気がしません。 もうどうしたらいいか分かりません・・・ いっそ死んでしまった方がいいでしょうか？

友達のことです。 高校に入学してすぐに仲良くなった友達がいます。 彼女は背が高くて足も長くて美人で目立ちます。 そしてすごく社交的で面白くて、よく自己紹介のあとにクラスの割とワイワイ系の子達から「○○さんおもろい笑」と言われ人気でした。 でも高１の秋にあるトラブルが原因で突然倒れてしまったんです。 先程も書いたように彼女は目立つので、あの背高い人が倒れたらしい！とすぐに噂は広まっていました。 それから度々倒れるようになったんです。 (倒れると少なくとも10分は目を覚ましません) 顔も少し変わってしまいました。 美人にはかわりないんですが顔色も悪くどんよりした感じになってしまいました。 そして最初のうちは心配していたクラスメイトが彼女を避けるようになり、倒れたり保健室に行ったり早退する度にまたかよwとわらうようになりました 二年連続同じクラスだったんですがやはり二年連続同じでした。 最初のうちは人気だったのにだんだん彼女が、突然うなりだしたり、頭を机にうちつけ出したり、倒れたりといった行動をとるとみんな避けるようになりました。 二年間ともクラスの人は面白くて優しい子ですごく気に入っているんですが、このことだけは許せないんです。 なぜほかのクラスと違って悪質ないじめのない平和なクラスで彼女だけ悪口(陰口だったり、聞こえる大きさでいってたり)言われるんでしょうか 今わたし達は高３になりクラスは離れました。 ですが、彼女はクラスで友達が一人(私と共通の友達)だけなので一緒にお昼を食べたり休み時間喋ってると周りからの視線が冷たいです。(私も友達も周りの視線など気にしていません) どうしたら彼女のことを色々言う人たちを黙らせることかできるでしょうか。 クラスで、いじめとか許さん　みたいな態度の人まで言ってきます。 私ははっきり自分の意見を言える人間ではないので私が勇気を振り絞ったところで届きませんし、余計に友達が色々言われるような気もします。 どうしたら平和に過ごせるのでしょうか。 毎日そういう声を聞く度にイライラします。

癌で余命１年と言われた友人が居ます。まだ20代です。 きちんと話してくれないので恐らく余命１年もないと思ってます。 手術を行い先週退院してきたのですが、昨日また入院しました。 もう退院して戻ることはないだろう、と言ってます。 入院先の病院は教えてくれません。 個室に入ったそうですが、恐らく家族が一緒だと思うのでメールの返事もほとんどこず、電話もNG。 本人は転移の状況を知っているらしく、あと少しだけ生きたいけどムリだとおもう、と諦めていて、痛いのもいやで延命治療も抗がん剤も拒否したみたいです。 こんな時、どんな言葉をかければいいのかわかりません。 精一杯生きて欲しいのですが、難病を経験したことのない自分が何を言っても薄っぺらく思えて、届かない気がするので、返す言葉がでてきません。 メールを見る度に涙が出ます。 こんな時、みなさんならなんと声を掛けますか？ 励ませばいいのでしょうか？ わかった、と理解者になるべきなのでしょうか？ 本人の意思を尊重して自由にさせれば良いのか、それとも家族に説得させて少しでも長く生きるようにするべきなのか、どうすればいいのでしょうか？

21歳女です。 仕事中にとてもテンションが上がりとても楽しく仕事を終えるのですが、テンションが普通に戻ると高かった時の自分を思い出して嫌悪してしまいます。 その他にも、陰口を言われてもいないのに言われてるように聞こえる。悪口を言われてるかもしれないという妄想。 仕事で失敗しようものなら、家に帰って自己嫌悪と悪口を言われてるかもしれないという妄想で号泣と自傷行為。身体中引っ掻く、髪の毛をむしりとる。 転職したばかりなので、慣れなくて疲れてるだけと言われるのですが、このようなことになるのは社会に出たあとだけではなくて、学生時代から頻発しています。上機嫌だったのに急にむなしくなり自傷行為をしたり、自分何て死んでしまった方が家族は幸せなどと思って、泣きわめいたり、何でもないことでいきなり怒りはじめてまた自傷行為、このまま事故を起こして死んでしまおうか等々。 家族には、精神病なんて気にしすぎと言われてきたのですが、最近さすがに自分でも怖くなり、質問させていただきました。考えがまとまっておらず、支離滅裂な質問内容で申し訳ないです…。 何か当てはまる精神病はありますでしょうか。 アドレスお願いします。

大学生（女）で一人暮らしをしています。私は発達障害を抱えています。 4月の上旬から恐怖心に近い不安で悩んでいます。 一月の下旬に、１人暮らしで一度怖い思いをしたことがあり、それ以来、家にいると緊張状態に陥っています。誰かに見られてないか、襲われないかなどと考えて、とても、不安で怯えている感じです。実家に帰った時はそんなことはありませんでした。4月に実家から自宅に戻ってきてから、またこのような状態に陥ってしまいました。現実ではありえないと思いますが、盗聴器が仕掛けられていないかなどと変なことも考えてしまっています。 また、4月に発達障害という診断を貰ってから、人にどう思われているのかが心配になり、人が怖くなりました。他の人が話していることは自分の陰口じゃないか、笑っているのは自分のことじゃないか心配するようになりました。一度、おなかの調子がずっと悪かった時に、見知らぬ人に陰で私が臭いと言われたことがあったので、それも一理あるかもしれません。 また、三年生になってゼミが始まり、ゼミがとてもハードで、人間関係にも不安を覚え、体調も崩してしまいました。 ですが、毎日大学に通い、課題もこなしています。仲良しの友達や家族と話している時が一番落ち着きます。 精神的に落ち着かない日々が続いたので、精神科にかかり、頓服（リーゼ）を処方されましたが効きませんでした。現在セディールを飲んでおり、少し楽になりましたが、今までにない不安があります。 ネットで調べてみると、上記の症状は統合失調症の初期症状に似ているため、自分が統合失調症にならないか、このまま精神的におかしくなってしまうのではないかと更に不安になっています。 精神科医に相談したところ、統合失調症ではないと言われましたが、薬を飲んでもあまり改善されないので、別の病院にかかった方がいいのか悩んでいます。 また、自分でもいつまでこの状態が続くのか心配になっています。 改善策や助言等を頂けると有難いです。

高３の女子です。 いろいろなことに悩みすぎて心も体もぼろぼろです。 家族の関係は悪く、学校での悩みなどを相談する相手もいません。 家庭での悩みはあまりにも重すぎていくら信用している友達でも相談できません。 担任の先生や養護の先生には相談したいのに勇気がありません。 過去にも何度もここで相談の仕方等質問し、たくさんの方から温かい回答をいただき勇気を出したものの、実行にうつそうとしたら、やっぱり相談しても変わらないかな、とかただでさえ忙しいのに私みたいな人間の相談にのってる余裕なんてないんだろうな、とあきらめてしまっています。 受験生となり、ただでさえ焦りを感じたりしてしまうのに、受験以外の悩みで勉強すら手につかない状況です。ストレスのせいか、毎日頭痛がひどくつらいです。頭が痛すぎてそろそろ頭が割れてしまうんじゃないかとも思ってしまいます。いろんな感情が溜まる一方発散できずに意味が分からないくらい苦しいです。授業中でも電車の中でもぼーっとして涙が出そうになります。でも涙が出てこない、何とも言えない苦しさがあります。苦しくても辛くても、涙が出そうなのに出ない、いっそのこと泣いてしまいたいのに泣けません。感情の発散口は見つからず自分の体、特に腕を切って痛みを感じることで心を落ち着かせています。決して深い傷ではないですが、こんなことしたくないのに無意識にやってしまう自分がいて、自分を責めてまた落ち込んでしまいます。無気力がすごくて、ご飯を食べたり、寝たり、生活をするのも嫌になります。とは言え、今の状況を変えたい思いはとても強いです。 これから先、どうしていいのかわかりません。 担任の先生は私のことを気にかけてくださっているし、私もとても信頼している先生です。養護の先生もとても生徒思いのいい先生で、相談してもきっと大丈夫とは思います。だけどどうしても相談できずにいます。相談をすることで何か変わるのでしょうか？先生は迷惑でないのでしょうか？ 行動しなければ何も変わらないし、現状を変えたいといいながら行動に移せずここでこんなことを書いていても仕方ないことは分かっているのに、行動に移せない自分は本当にダメだと感じます。 本当にどうしたらよいのでしょうか。何が質問かも分からないし、ただ感情を吐き出しただけに過ぎないですがどうしていいか分かりません。

すいません。長文になります。 私は人を羨んでばかりで、劣等感の塊です。 ある子には正社員でボーナスももらい、実家暮らしでお金を自由に使えていいなぁ…とか (病気で仕事も転職のくり返しです。何でそんなに転職するの？と聞かれ辛いです。) ある子は友達がたくさん居て充実していたり…と その他にも色々な人の事を羨ましいと思ってしまいます。 しかも大人になるに連れて周りの顔色ばかり伺い、自分の事や意見も何も言えない人になっていました。 かなり根暗になりました… 高校のグループにも一応入れてはもらっているのですが、私なんかは居ても居なくてもいい存在です。これには私も悪い所があったと思ったので、直す努力をして集まりには参加していますが、皆にとって私は扱いにくい存在と思われています。私が何を考えているかもわからないし、冗談もあまり言えないからだと思います。 それに数少ない親友くらいの子に彼と結婚はまだだよね？と聞かれ、 まだまだだと思うと答えた時、ガッツポーズされました… 色々な人に私は何かと下に見られていると思います。その子には、あなたといるとお母さんみたいになってしまうと言われました。 その言葉にもイラっとしました。 私はそこまでしっかりしてない人間じゃないし、下に見られている気分だなと… またあまり会わない友人からたまに連絡がきますが、いつも仕事何やってるの？正社員？とか聞かれるのですがこれは自分を安心させる為に聞いてますよね？ 正社員じゃなかったら安心できる…と思われてますよね。 もう今かなり追い詰められていて、こんな事友人に話すと、また心の底でバカにされて下に見られてしまうんじゃないかも思い、ここに相談しました。 皆さん大なり小なり人を羨ましく思ったり、劣等感もあると思いますが、どうしたらポジティブになれますか？もう人生やめたいくらいです。 やはり、そういう人達の良いところを真似をしてみたりした方がいいのでしょうか？ どのように考え方を変えればいいのでしょうか？

大学２年、１９歳、女。 自分が生きていることに疑問を感じる日々です。 やりたいことが思いつきません。趣味も特技もありません。 毎日大学に行くことさえも苦痛になってきました。腹痛と偏頭痛が常にあるからです。 人間関係もあまりうまくいっていません。 もちろん恋人なんてできたことないです。 子供の時は、いつか素敵な誰かと手とか繋いだりするのかな。なんて夢見ていたけれど、現実はそう思いどおりにはいかなくて。 高校の時の友達は恋人がいて、話を聞いていると、羨ましさと焦りが出てきて、苦しくて、でも表面で笑って聞いている私は空しいです。 やりたかったバイトは落ちるし、他にも色々失敗するし、何もうまくいきません。 いつもほとんどやることなすこと空回りです。 私の生きている意味がわかりません。 話が逸れますが、昔川で溺れかけて死にかけたことがあります。 よく、人はそれぞれ生きている意味があると言っている人がいますが、どうして何の役にも立たない私がここにいるのでしょう。 私はこれから先、生きていけるのか、こんな調子で私の人生は続くのか、考えるととても苦しくて、不安で涙がでてきます。 いつも一人で泣いていて、授業中にも涙がでそうになって、その時は我慢しています。 両親や当時助けてくれたおじさんに申し訳ないけれど、 「こんな空しい毎日なら、こんな心が苦しいのなら、いっそあの時……」 等、思ってしまいます。 そんな自分が大嫌いです。 この世界はまるでせまい水槽みたいです。 もうずっと眠っていたいです。 それでも、前に進む勇気が欲しいのです。矛盾してますよね。 もしかしたらここにいなかったはずの私は、何故今ここにいるのでしょう。 長文・支離滅裂な文章で申し訳ありません。 周りでは誰もこんな話は聞いてはくれないので、ここに投稿してしまいました。 聞いてくれるだけでよかったのです。

私は少しでもいじめられると悶々としてしまい、なにもかも手につかなくなってしまいます。 そのせいで成績もかなり下がってしまいました。 いじめるほうの人達は私の成績のさがりようをみて更におもしろがってきます。 どうしたら強い精神をもてるのでしょうか。

21歳女です。 私の今の生き方は間違っているのではないか、5年後10年後は上手くやっていけるのだろうかなど考え込んでしまいます。 特に何かを一生懸命頑張ってるわけでもなく、人より優れているところもいまだに見つからず、正直どうどうと胸を張れるような生き方はしてないと思っています。 考えすぎて夜眠れない日が続いています。 何かアドバイスありましたらお願いしますm(__)m

19歳で精神的なことで入院・・・ 将来強い風当たり受けますよね・・・友達もいなくなるのかな・・・ 才能あって成功してる人とか社交的な人がうらやましいや。 たった19されど19。将来がとても不安です・・・なんでこうなっちゃったんだろ 悲しくなってきました 泣きたい気分です なんで僕はこんな状態なんでしょうか

リストカットがやめれません・・・死にたくなるとどうしても切ってしまいますもう5年も経つのに私なんか生きてる意味ありませんよ。私は、嫌われ者私なんか早く死なないと親に迷惑かけるだけ、もぅ限界親には、死ねと言われたり辛い毎日が今すぐにでも死ねたらいいのに自殺のことばかり考えてしまいます。人が怖いどこにも出て行きたくない・・・・怖いです人が信用できませんできないのにここに来る資格ないですよねでも辛い・・・・死にたい

私は人と目をあわせることが苦手です。 学校では常にしたを向いている状態で、集団の中にいることもかなり辛い状態です。 所謂対人恐怖ですね。 そんなとき、ある人に目をつけられました。 そのひとは あいつのことじっと見てのぞきこんだりするとちょーおもしろい！ やってみな と大勢の人にいったようです。 それからというもの知らない人にまでのぞきこまれ、罵声をあびせられる始末です・・・ 私の対人恐怖も悪化し、人にみられる度、震えがとまりません。 どのような方法で情報を広めたのかは知りませんが、何故かそのことを近所のこどもたちも知っているようです。 私をみるたび、大笑いしてずっとみてきます。 私は電車で通学しています。 ですが、私の住んでいる地域にまで広まっているのです。 私は昔から数えきれない程のいじめにあってきました。 自分の悪かったところを反省し、いままでの自分を知っている人がいないような遠くの学校に通い新たな人生を送ろうとした矢先にこれです。 そして、どこにいっても私を知っているひとばかり・・・ 人生のやりなおしはもうきかないのです 絶望しかありません。 生きる希望をみいだせません。 こんな状態では勉強も集中できません。 アドバイスをお願いします。

なんか最近めっちゃ疲れやすいんです。 授業もあんまり集中できないし 友達と楽しく会話もできないです 胃も痛いし… やはり心が疲れてるのかもしれません。 どうやったら本調子に戻るん でしょうか？ ちなみにメイラックス錠も飲んでいます、明日心療内科に再診うけにいきます。 このままじゃ将来が見えません。 このまま苦しいまま大学行く方が良いのか(なぜか落ち着かない気分、不安な気分、授業に集中できない、サークルとかも入る気しない)、それとも親に迷惑かけたり取り残されたりするかもだけど入院するのか… 入院して変わるのか分からないし このまま大学行っておかしくなるのも怖いし… 八方塞がりです。どなたかアドバイスください。

タイトルの通りなのですが、どこに行っても心が落ち着く場所がありません。 家族(両親)いますし友達もたくさんいますが、心から落ち着くことはありません。 なんか、どこにいても心臓がドキドキしていて、ゆっくり休めてる感じがしません。 精神科や心療内科に行く余裕もないです。 どこに行ったら、心が安らぐような人と会えるのでしょうか。

中学2年生女子です。 タイトルの通り学校に行きたくないです。虐められているわけではありません。勉強も理解できているし、むしろ勉強したいです。でも、人と関わるのがしんどいというか…。なんか、同じグループの子の言動をいちいち気にしてしまいます。それに、いじられキャラなんですが、以前から仲良くしている子とはいい感じのいじり方でこちらも楽しめるのですが、あまり仲良くない子から嫌ないじられ方をされてしんどいです。それから、私は仲良い子との約束を2回も破ってしまいました。既に謝ってはいるのですが、まだ罪悪感が消えません…。先ほど言った嫌ないじり方をしてくる子が苦手で嫌です。 1年生の時がすごく楽しくて、いつもあの頃に戻りたいと思っちゃいます。 5月は遠足や中間テストがあるので、あと1ヶ月は頑張って行こうと思います。でも、それがおわったらしばらく学校を休みたいです。 でも不登校になったら学校によけい行きづらくなりますよね？友達もますます離れていきそうで怖いです…。 周りの人からしたらしょうもないことで日々悩んでいる自分が嫌になります。 学校には無理をしてでもずっと行き続けるべきでしょうか？