opheart08 の回答履歴

弱い自分が嫌だから強くなりたい。誰でも一度は考えることだと思いますがそもそも強い人間ってなんですかね？ 中学生の時、私は身長が175センチで猫背、体重もいくつか忘れましたが重い方でした。それなのに握力は30キロもいかず……… それがものすごいコンプレックスで自分に自信がなかったです。 イジメられたわけではないですが、愛嬌がいい方だったのもあってかいじられキャラでした。べつにそれはそれで楽しくやっていたと思います。 高校二年生になってから状況が変わり身長がさらに伸びて182センチになりました。猫背を改善してたのもあってかなり自分に自信を持てるようになりました。自分に自信を持ってからはなぜかいじられなくなり、就職して筋力がかなりついてからはさらに自信が付き職場の人にいじられキャラだったなんて嘘だろと言われます。 弱かった時の中学生とはさよならしたはずなのに、自信は付いたが、自分のことを好きになれません。 自分のことを好きになれなければ強い人間になれないと思ってます。 言い訳と言われるかもしれませんが自分を好きにならなければ異性が自分を好きになってくれるはずがないと思ってます。そんな考え方のせいにするのも卑怯かもしれませんが人生で彼女が出来たことがありません。 どうしたら強い人間=自分を好きになれるのでしょうか？自分はコンプレックスに勝てば強くなれると思っていたのに、コンプレックスを解消して自信が付いても強くなった気がしません。 それとも自分を好きになることと強い人間ってのは別のことなんですかね？ 皆さんの意見を聞かせて下さい。まとまりのない文章になってしまいましたが自分なりに解釈してもらってけっこうです。 文章のまとまりのなさを指摘する回答はスルーします。 回答よろしくお願いします。

表題の通りですが、私は、幼少から神経質で、他人の評価に対してを過剰欲求してしまいます。 私の性格の特徴としては ・依存傾向、愛情欲求が強い （周囲の反応や信頼される事を自分の価値の物差しとし、自分自身に自信がない） ・周囲に過敏に気を配る （嫌われるのが怖い） ・プライドが高い （弱いと思われる事が怖く、自分の弱い所をつかれると強く反応してしまう） ・神経質 （何か変化があると動揺し、物事に対して、マイナスな面ばかりに気を取られる。マイナスな面に常に着目し、他人との差を気にしたり、必要以上に傷つくのが怖いので常にマイナスイメージを先に予想し、防衛反応をしてしまう） ・完璧主義 ・目標を高く設定してしまう 上記のような傾向が神経を疲れさせて、精神的なバランスを崩してしまいました。 周りには ・社交的で親しみやすい ・要領が良い ・明るく、リーダーシップがある ・頑固で流されない ・変わっている、人を寄せ付けない雰囲気 ・ストイック と思われている様です。全て気を使いすぎた結果だと思います。 特に価値を他人で図る依存体質は特に改めたいです。そのせいで精神が崩壊しそうです。 対象を失ったことで自信がなくなり、自分の脆さに気付きました。 （それまでは、自分に自信があると思っていました。） 幼少時、両親からの愛情不足からか、他人に頼られたり、愛情を求めてしまい、感じないとと孤独感を感じ、怖くなってしまいます。 でも、両親に恨みもないし、感謝しています。それを言い訳にはしたくないのですが、心が反応してしまいます。 もっと力を抜いて周囲に気を使いすぎず、自分に自信を持ちたいです。 改めたいと思っているのですが、どのように修正していけばよいのでしょうか？ 心理分析などをして頂けると非常に助かります。 今までの考え方が強固で、自然にこのように反応してしまいます。

こんばんは 今春から、新社会人になる者です。ちなみに、女です。 職場の先輩方に対してどのように接すれば良いか悩んでいるため、アドバイスをお願いします。 営業ということもあり、職場の先輩方は個人差はありますが、わりと（もちろん、常にではありません。）体育会系ノリの方が多いです。 また、30代後半の男性～40代前半の男性の割合が多いです。 只今、研修中という名の先輩方と馴染む期間でありまして、私は毎日会社に通っています。 基本的なこと、挨拶をするとか仕事で分からないことは聞く等はしっかりとやっていると思いますが、やはり緊張はしています。 ある先輩曰く、仕事の内容を聞くだけではなく、冗談を言ってもよいから先輩方とコミュニケーションを取りなさいと言われました。また、本性出しちゃっていいからね。とも言われました。 私は学生時代、中学校～大学までバスケットをやっていた体育会系女子のため、本性、、というか友人と接するときは、オープンでよく笑ったり、喋ったり、また声が大きいです。 （そのくせうじうじ悩んだりするやっかいな性格です（泣）） こういった本性を、先輩方に出していいとは思っていません。しかし、その一方で、本当はこの本性を出した方が馴染めるのでは？？とも思っています。 また、先に述べた年齢の男性には、女の子らしく接した方が受けがいいのではないか？？とも考えたり、その一方で、最初にこの女の子っぽいキャラでいったら、後々、自分が疲れきってしまうのではないか。 営業どころか人と接するのが嫌になるのではないかとも悩んでいます。 社会人の先輩方、この悩みに良いアドバイスをお願いします。

こんにちは、いつもお世話になっています。 3歳半になる息子が、食事中に席を立ってウロウロと歩き回ったり、自分の手で手遊びや影遊びをしてしまい、なかなか集中して食べてくれません。何度叱っても注意をしても、上手にできたときにホメても、一向におさまりません。 うちはダイニングにおもちゃ箱や本棚があるので、気が散るのかと思い見えない場所にしまったところ、おもちゃで遊ぶことはあきらめましたが、その分自分の体を使って遊ぶようになり、さらに行儀が悪くなってしまいました…； 保育園では周りにお友達もいるためか、しっかり自分でご飯を食べ、時間ない、集中して食べていられるようです。家と保育園と何が違うのだろう?　と考えては（まあ、全然違うので比べようがないのですが…） ため息です。 現在我が家では、昔ながらのちゃぶ台のような大き目のテーブルに、子供用の豆イスを置いて食べさせていますが、あまりにも歩き回るので（叱っても、数分するとまた椅子から立ち上がります）、ベルト付きのイスかテーブル付きの食事イスを買おうか？と考えています。 こういうイスって、私のイメージでは離乳食くらいの子向け、といった印象があるのですが、3歳くらいのお子さんをお持ちの方で、まだテーブル付きの椅子でお食事をさせている、という方はいらっしゃいますか？ 大人と違うテーブルになってしまうのは、これくらいの歳の子供にとって、どうなのでしょうか？ そのほうが集中して食べてくれるようなら、そのほうがいいのか？　それとも、もう3歳。きちんとみんなで、テーブルで並んでご飯を食べたほうがいいのか？　皆さんの経験談やご意見などございましたら、アドバイスお願いしたいと思います。 もちろん、根本的にしつけがなってないのだ、ということは実感しております。なので、本来ならばきちんと叱って注意して、身に着けさせた方がいいのだと思います。 ただ、1歳半ころから毎日同じような注意を繰り返しており、まったくその効果が見られず、また現在第二子を妊娠しているためか、叱ること、その結果が全く反映されないことが、かなりの精神的ストレスとなっているのを感じています。 叱ること、注意することは親として当然のことなのですが、感情的になってしまったり、怒った後にどっと疲れて体調が崩れてしまったり（頭痛や吐き気がして、起きていられなくなってしまいます）と、なんとなくこのままでは、子供にとってもお腹の赤ちゃんにとっても良くない気がして、どうにか立て直さないと…と。 出来ることがあるなら、思いついたことから片っぱしからやってみようという、半分開き直った気持ちでいます。現在奮闘中のかたや、子育て大先輩のかたがたで、「いいアイディアがあるよ！」という方がいらっしゃったら、教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

20代の女です。皆様の意見をお伺いしたいです。 現在20代後半の男性と結婚予定です 年収=彼>私 彼は私に子供が産まれたら、専業主婦でいて欲しいとの事で育児休暇後、仕事をやめて欲しいそうです。 しかし私は今後これからの年金がどうなるか、彼が稼いだお金を堂々と使えるのか、など問題はたくさんあると思ってます。せっかくこのご時世に有難く仕事を頂けているのにやめるのは勿体無いどころの話ではないと思い、仕事をやめたくありません。 辞めた後、扶養内のパートでやっていくにはあまりにも自分の人生もったいない。子供が産まれて手のかかるのも最初の間なのでは？ と思い悩んでいます。 彼のご両親は専業主婦の母と会社員の父で、現在年金生活中です。 その母を見てきたので彼はどうしても私に専業主婦でいて欲しいと良い、私は働きたいと言っても聞いて貰えません。 男性が自分の収入で扶養したい気持ちがあるのはわかります。 見栄だってあると思います。 でも現状だけ見て、将来の生活に不安を抱えるのは問題だと思うのです。 女は家庭、男はお金を稼いで…なんて、古い。 また、転勤族ですので、親元へ子供を預ける事は出来ません。私の仕事場は全国にあり、転勤について行けます。 まだ子供も産まれてないのに…なんて思われるかもしれませんが… 不安で税制の本ばかり読んでしまう始末で、働けないなら結婚するのが嫌だなと思ってしまっています。 扶養してくれる、と言うなんて優しい人じゃないか、とは思うのですが… こういった悩みを持って結婚された方、または結婚予定の方で、どのように彼、または夫に理解して貰ったかをお伺いしたいです。 男性の意見も伺えたら嬉しいです。 その意見を元に彼をもう一度説得しようと思っています。 よろしくお願いします。

ここ７か月私は引きこもり状態です。２２歳女性です。 買い物や家族の送迎などで外には出るのですが、それ以外はほとんど出ません。 友達とも会わないし、仕事も昨年辞めてしまいました。 引きこもってしまったきっかけは、コンプレックスへの自己嫌悪です。 以前から周りの人から 「いい加減で中途半端な性格だ」 と注意されていたのですが、 特に気に止めずにいました。 けれど、仕事を退職して やっとその言葉を理解して、受け止めて、自分を見直すようになりました。 それから自分を見直していくうちに、悪いところばかり目につくようになりました。 ・自己中心的　　・損得勘定　　・何もろくに続かないから取り柄もない　　・人に厳しい ・愚痴っぽい　　・プライドが高い(バカにされるのが嫌)　　・人を見下したり人によって態度が違う など、考えればますます自分って最低な人間だと思うようになりました。 こんな自分が恥ずかしくて仲良くしてくれる友達にも 「なんで私なんかと仲良くしても楽しくないのに、、遊んでも盛り下がるし、、」と思い会いたくないです。 急に勝手にこんな風に自己嫌悪になってしまって、友達に申し訳ない気持ちはあります。 けれど、変に思われたくない・恥をかきたくない気持ちから、会いたくないの方が勝ってしまいます。 私は いつも人の目を気にして、人に流されて、人と自分を比べて卑屈になりながら生きてきました。 自分の意志や芯がブレまくりです。情けなくて 親に対しても申し訳ない気持ちです。 ずっと こんな状態じゃ誰と接しても上手く会話すらできないし、苦しいです。 ２２歳なのに色んな人生経験【仕事・恋愛・遊び・旅行など】も周りと比べると、ほとんど何もしてないです。 これだけは!という趣味すらありません。 この歳で思春期みたいな悩みなんですが。。。本当に悩んでいます。 今までも今もすごく甘えている状況だと思います。でもこの状況から変わりたいです。 これからの人生は他人と比べず、自分らしく明るく生きていきたいです。 完璧な人になりたい訳じゃないです。前を向いて少しずつ歩いていきたいです。 ご意見、アドバイスをお願いします。

閲覧ありがとうございます。 私が現在、26年間生きてきて、物心ついてからいままで、世界で戦争が止んだことがありませんでした。 小さなころ、ベルリンの壁のニュースを聞き、戦争を不思議に思ったものです。 でも高校などで世界史を勉強して、あらゆる時代・場所で人間の争いがありました。26年なんてものじゃない。 そして、私が出した答えが題のとおりです。 人が争いを止められないのは、その中に変えがたいお互いの真理が根ざしている、つまりは思想信条が関係していると思います。 日本には八百万の神々への信仰、先祖信仰など昔から信仰があり、例えば元日は初詣に行き、葬式は僧侶に来てもらうなど、よく考えればちぐはぐなことですが「普通」と捉えられます。 しかしキリスト教や仏教（日本で広まっている主な宗教と考えあげています）のように、「宗教」に対しての偏見が強いです。 なぜ善い部分は認め合い、取り入れて生きられないのか。 こんな狭い日本でさえ。 悲しくなります…。 政治家が堂々と犯罪を犯す。 それに目を向けている人は何割か。 マスメディアは世の中を、流行を、思考を「洗脳」していることを、気付いているのか。 どう生きたいか。 何をもって、善か悪かを判断するのか。それが信仰によるのではないか。 こんなこと、話題にするのは「重い」と煙たがられる世の中。 哲学を嫌煙するのが今の世の中…というか私たち若い世代です。 ストライキだらけだったろうが、昭和の日本はまだ人間が「生きていた」のでしょう。 宗教とは何なのか。 今、日本人に必要なものは何なのか。 私は、差違を認め、関係を育む、大きな意味での「包み込む愛」ではないかと思うのです。

閲覧ありがとうございます。 私が現在、26年間生きてきて、物心ついてからいままで、世界で戦争が止んだことがありませんでした。 小さなころ、ベルリンの壁のニュースを聞き、戦争を不思議に思ったものです。 でも高校などで世界史を勉強して、あらゆる時代・場所で人間の争いがありました。26年なんてものじゃない。 そして、私が出した答えが題のとおりです。 人が争いを止められないのは、その中に変えがたいお互いの真理が根ざしている、つまりは思想信条が関係していると思います。 日本には八百万の神々への信仰、先祖信仰など昔から信仰があり、例えば元日は初詣に行き、葬式は僧侶に来てもらうなど、よく考えればちぐはぐなことですが「普通」と捉えられます。 しかしキリスト教や仏教（日本で広まっている主な宗教と考えあげています）のように、「宗教」に対しての偏見が強いです。 なぜ善い部分は認め合い、取り入れて生きられないのか。 こんな狭い日本でさえ。 悲しくなります…。 政治家が堂々と犯罪を犯す。 それに目を向けている人は何割か。 マスメディアは世の中を、流行を、思考を「洗脳」していることを、気付いているのか。 どう生きたいか。 何をもって、善か悪かを判断するのか。それが信仰によるのではないか。 こんなこと、話題にするのは「重い」と煙たがられる世の中。 哲学を嫌煙するのが今の世の中…というか私たち若い世代です。 ストライキだらけだったろうが、昭和の日本はまだ人間が「生きていた」のでしょう。 宗教とは何なのか。 今、日本人に必要なものは何なのか。 私は、差違を認め、関係を育む、大きな意味での「包み込む愛」ではないかと思うのです。

私は、かなりのマイナス思考です。 自分の事が嫌いです。 先日、職場の先輩と話していたときに、「私は自分の事が大好き」と言ってました。 自分の事が好きな人なんて、すごい自信家な人が言うことで、大抵煙たがられてる人が言う言葉だと思ってました。 でも、その先輩はいつも明るくて後輩にも優しく頼りにされてる人気者です。 私はその正反対なので、周りから嫌われるんだろうなと思います。(この発言がもうマイナス思考ですが…) 愚痴や否定ばかりする友人がいて、正直うんざりしたことがあるので、人前ではマイナス発言をしないように気をつけて、サラッとかわしたり、のんびりマイペースな自分でいます。 だから、何も悩みなさそうだよね。とよく言われますが、マイナスの塊です。 ・以前、車を運転していて相手に怪我をさせたことがあります。それ以来、今度こそ誰か殺してしまうかもしれない。私が運転するなんて調子に乗ったからいけないんだ、と思ってもうほとんど運転していません。 ・面接の電話をしたいが、私みたいなの採用してくれるわけがない、電話で切られてしまうかもと思って電話ができない。 ・いつも必ず止まる信号がスムーズに行けてしまった。今日は今から悪いことしか起きない。 いつからかはわかりませんが、プラス思考でいって駄目だった時のダメージがマイナス思考のほうが「予想通り、やっぱりね」 で済むからマイナス思考になっていった気がします。 もちろん、少しでも自信をつけるために何度も練習したこともあります。 何度も重ねれば、マイナスの意識をプラスに変えることが出来るかもと思ったからです。 惨敗でした。人前に出た瞬間、頭が真っ白で今まで頑張ってきたものも一瞬で無くなりました。 私は努力しても報われない人間なんだと思いました。 自分で「努力しても」と言っている時点で駄目だったのかもしれません。 以前、マイナスな悩みを友人に少し話したとき、顔が苦笑いというか、ひきつっていたのを見て、もう二度としないようにしようと心に閉まってきました。 でも、ここで相談させて下さい。 明るく生きたいです。でも、どうしたらいいのかわかりません。 気づいたら自分のマイナス思考の殻に入り込んで、抜け出せなくなっています。前向きになりたいのに、このままじゃ誰にも相手にされず一人置いていかれて一人で死んでいくんだろうな、と最近本当に思ってます。

私は、かなりのマイナス思考です。 自分の事が嫌いです。 先日、職場の先輩と話していたときに、「私は自分の事が大好き」と言ってました。 自分の事が好きな人なんて、すごい自信家な人が言うことで、大抵煙たがられてる人が言う言葉だと思ってました。 でも、その先輩はいつも明るくて後輩にも優しく頼りにされてる人気者です。 私はその正反対なので、周りから嫌われるんだろうなと思います。(この発言がもうマイナス思考ですが…) 愚痴や否定ばかりする友人がいて、正直うんざりしたことがあるので、人前ではマイナス発言をしないように気をつけて、サラッとかわしたり、のんびりマイペースな自分でいます。 だから、何も悩みなさそうだよね。とよく言われますが、マイナスの塊です。 ・以前、車を運転していて相手に怪我をさせたことがあります。それ以来、今度こそ誰か殺してしまうかもしれない。私が運転するなんて調子に乗ったからいけないんだ、と思ってもうほとんど運転していません。 ・面接の電話をしたいが、私みたいなの採用してくれるわけがない、電話で切られてしまうかもと思って電話ができない。 ・いつも必ず止まる信号がスムーズに行けてしまった。今日は今から悪いことしか起きない。 いつからかはわかりませんが、プラス思考でいって駄目だった時のダメージがマイナス思考のほうが「予想通り、やっぱりね」 で済むからマイナス思考になっていった気がします。 もちろん、少しでも自信をつけるために何度も練習したこともあります。 何度も重ねれば、マイナスの意識をプラスに変えることが出来るかもと思ったからです。 惨敗でした。人前に出た瞬間、頭が真っ白で今まで頑張ってきたものも一瞬で無くなりました。 私は努力しても報われない人間なんだと思いました。 自分で「努力しても」と言っている時点で駄目だったのかもしれません。 以前、マイナスな悩みを友人に少し話したとき、顔が苦笑いというか、ひきつっていたのを見て、もう二度としないようにしようと心に閉まってきました。 でも、ここで相談させて下さい。 明るく生きたいです。でも、どうしたらいいのかわかりません。 気づいたら自分のマイナス思考の殻に入り込んで、抜け出せなくなっています。前向きになりたいのに、このままじゃ誰にも相手にされず一人置いていかれて一人で死んでいくんだろうな、と最近本当に思ってます。

モチベーションを保ち続ける、努力する方法がわかりません。生まれてこのかた、努力をしたことが本当にありません。 今まで、努力もせずそつなくこなしてきて、器用貧乏にもなりつつあります。 物事を初めてやる時って、なにもわからないから、とにかく出来る限りやります。（でもそれって努力とは言えないと思うんです。） ほとんど最初はものすごく成績がよくて、だんだんと慣れてきたり、面倒くさくなって、やらないので当然成績は下がります。 でもだいたい試験や、大会等は最初のストックでその合格ラインは越してしまいます。 そうやってずっとやってきたのですが、でも、大学受験って上を目指していくものじゃないですか。 初めて自分の意志が必要な場面に立ち、何から始めたらいいのかわからず、とにかく全部やろうかと思いましたが3日坊主。とにかくモチベーションが1時間でさがるし、 努力の仕方が全く分かりません。 あなたが思っているだけで、本当はしてるんじゃないの？とかでもないです。 みなさん、今まで、どうやって下がったものをあげてきましたか？ モチベーションはどうやって保ち続けてきましたか？

9ヶ月程前、自分からやりたいと言ってギター教室に入りました。 でも、今辞めようか迷っています。 というのも、月謝が1万程するので携帯料金を月2000円で抑える約束もあり 今年の春からは私立高校へ進学するので、家計厳しくなりそうだし ギターを辞めれば、好きな物とかも買えそうと思ったからです。 ギター自体は、好きでも嫌いでもありません。先生も大好きです。 ギター教室行くのめんどくさいと思うのですが、レッスンを受けると もしかして辞めたら後悔するんじゃないのかな、と思う時もあります。 この場合、休学して様子を見た方がいいでしょうか？ くだらない質問すみませんでした（汗）

閲覧ありがとうございます。よろしくお願いします。 長文で申し訳ありませんが、回答いただければ幸いです。 20代社会人女、年上社会人の彼氏がいます。 彼が溜め込みやすく、嫌になってしまいました。 どうすれば彼にすぐに言いたい事を言って貰えるでしょうか？ そして、私にも悪い所があれば、指摘して欲しいです。 彼が心配性で、それは付き合いたての頃から分かっていますが、 彼ではどうする事も出来ない事（私の体調とか）も 溜め込んでしまいます。 溜め込ませる私も悪いのですが、彼はその上、 『何か気掛かりがあるんだ、構ってくれ・聞いてくれオーラ』を 全身に出してきます。 彼とのデートの時に、彼は溜め込んでいる時は、 毎回毎回そんな態度でした。 前回のデートではしんどい、と感じてしまいました。 「何か気掛かりな事があるの？」と聞いた時に、 彼が「うーん……気掛かりな事？」と言って黙って、 『もっと聞いてオーラ』を出して来たのですが、 いい加減嫌になっていたので何も聞かずにいました。 会話もなくなってしまったので、話題も新しく 切り替えましたが、ずっと彼は重苦しく黙ったままで、 つまらないデートで終わりました。 その帰り道、「何があったか知らないけど、元気出して！」と 笑顔でエールを送っても、 「今度、時間取ってゆっくり話そう。」と言われて終わりました。 それを聞いて、 「ああ、私の事で溜め込んでいるんだな。」 と思いました。 言いたい事がある時に言わない。 溜め込んだあげくメール長文で言う。 それで終わった（？）と思ったら、次会った時に 「ずっと考えてたんだけど…」と言われる。 彼が溜め込んで引きずって、彼はメール音信不通にしてから、 その間ずっとメールに書き連ねた事をある日ぶつけて来る。 と言う事が度々あり、何度か、 「メールは文面がそのまま残るから、あまり感情論を書かないで。 あと、私は凄く鈍感だから、言ってくれないと何が悪いのか分からない。 溜め込まれるのは辛いから、何かあったらその時言って。」 と何度か頼んだ事がありますが、全く変わりません。 「そういう性格もあるし、なるべく心配掛けさせないように私も頑張らないと」 と思っていたのですが、今回本当にしんどいと思ったので、 この事を（私がこう思っている、と言うのも含め） 話し合うべきかな、と思っています。 私が言わせにくいオーラを出しているのかも知れません。 でも、彼から言われた訳でもないし、会社の人が言うには、 私は相談しやすい、との事なので少なくとも今までは、 そんなオーラは出していないんじゃないか、と思っています。 前回のデートでは、嫌になってしまったので、 言いにくい雰囲気にしてしまったと思いますし、 それは凄く後悔しています。 話が長くなってしまいましたが、質問です。 今度会った時に、彼にお願いをしようと思います。 （今、電話じゃないのは、今まさに彼が溜め込んでいて、何の反応もないからです……） （１）彼になるべく溜め込まないでほしい。 （２）辛いので、構ってオーラに余り頼らないようにしてほしい。 （気付けないのも辛いし、言葉をじっくり引き出すのも今は辛いです） しんどい事を伝えたら、少しは彼も変わってくれる（変わる努力をしてくれる）でしょうか。 どう言えば、彼は分かってくれるでしょうか？ また、今まで書いた中で、 私が悪いところ・直さなければならない所があれば、 そこもご指摘くだされば幸いです。 ここまで閲覧ありがとうございました。 皆様のご回答、アドバイスをお待ちしております。

閲覧ありがとうございます。よろしくお願いします。 長文で申し訳ありませんが、回答いただければ幸いです。 20代社会人女、年上社会人の彼氏がいます。 彼が溜め込みやすく、嫌になってしまいました。 どうすれば彼にすぐに言いたい事を言って貰えるでしょうか？ そして、私にも悪い所があれば、指摘して欲しいです。 彼が心配性で、それは付き合いたての頃から分かっていますが、 彼ではどうする事も出来ない事（私の体調とか）も 溜め込んでしまいます。 溜め込ませる私も悪いのですが、彼はその上、 『何か気掛かりがあるんだ、構ってくれ・聞いてくれオーラ』を 全身に出してきます。 彼とのデートの時に、彼は溜め込んでいる時は、 毎回毎回そんな態度でした。 前回のデートではしんどい、と感じてしまいました。 「何か気掛かりな事があるの？」と聞いた時に、 彼が「うーん……気掛かりな事？」と言って黙って、 『もっと聞いてオーラ』を出して来たのですが、 いい加減嫌になっていたので何も聞かずにいました。 会話もなくなってしまったので、話題も新しく 切り替えましたが、ずっと彼は重苦しく黙ったままで、 つまらないデートで終わりました。 その帰り道、「何があったか知らないけど、元気出して！」と 笑顔でエールを送っても、 「今度、時間取ってゆっくり話そう。」と言われて終わりました。 それを聞いて、 「ああ、私の事で溜め込んでいるんだな。」 と思いました。 言いたい事がある時に言わない。 溜め込んだあげくメール長文で言う。 それで終わった（？）と思ったら、次会った時に 「ずっと考えてたんだけど…」と言われる。 彼が溜め込んで引きずって、彼はメール音信不通にしてから、 その間ずっとメールに書き連ねた事をある日ぶつけて来る。 と言う事が度々あり、何度か、 「メールは文面がそのまま残るから、あまり感情論を書かないで。 あと、私は凄く鈍感だから、言ってくれないと何が悪いのか分からない。 溜め込まれるのは辛いから、何かあったらその時言って。」 と何度か頼んだ事がありますが、全く変わりません。 「そういう性格もあるし、なるべく心配掛けさせないように私も頑張らないと」 と思っていたのですが、今回本当にしんどいと思ったので、 この事を（私がこう思っている、と言うのも含め） 話し合うべきかな、と思っています。 私が言わせにくいオーラを出しているのかも知れません。 でも、彼から言われた訳でもないし、会社の人が言うには、 私は相談しやすい、との事なので少なくとも今までは、 そんなオーラは出していないんじゃないか、と思っています。 前回のデートでは、嫌になってしまったので、 言いにくい雰囲気にしてしまったと思いますし、 それは凄く後悔しています。 話が長くなってしまいましたが、質問です。 今度会った時に、彼にお願いをしようと思います。 （今、電話じゃないのは、今まさに彼が溜め込んでいて、何の反応もないからです……） （１）彼になるべく溜め込まないでほしい。 （２）辛いので、構ってオーラに余り頼らないようにしてほしい。 （気付けないのも辛いし、言葉をじっくり引き出すのも今は辛いです） しんどい事を伝えたら、少しは彼も変わってくれる（変わる努力をしてくれる）でしょうか。 どう言えば、彼は分かってくれるでしょうか？ また、今まで書いた中で、 私が悪いところ・直さなければならない所があれば、 そこもご指摘くだされば幸いです。 ここまで閲覧ありがとうございました。 皆様のご回答、アドバイスをお待ちしております。

こんにちは。 すごく暗い文になってしまいました。 非常に長いので お時間のある方だけお付き合いお願いします。 私は今高３です。 大学は決まっているのですが とりあえず入れるところに入ろうというような感じで 楽して入れるところに入りました。 入学するのは薬学部なのですが 6年間頑張り通せる自信がありません。 中3くらいから、 特に勉強に関してやる気が出せなくなりました。 高校が自由登校になって 時間がたっぷりあってゆとりのある今でも 大学からの簡単な課題ですら 取り組む気になれません。 何かを自分で考えることができなくなった気がします。 何かを頑張るということが怖いです。 中学時代、私は勉強することだけに意味があると勘違いして 勉強のことばかり考えていました。 友達と話す時間がもったいない。 おかげで親にも先生にも認めてもらえて 目標のオール5を取ったのですが そこには何もありませんでした。 認められたけれど 友達には突き放されるような感じ、 先生と親には私はそうできることが当たり前のような感じにされて 失ったものばっかりの気がしました。 多分、この感覚が抜けなくて 何かを頑張ると得られるよりも失う というように頭にインプットされてる気がします。 原因がわかってるのだから どうにか変えられるところから 少しずつでも変えていけばいいって思うのですが 何を変えればいいのかわかりません。 何かを変えようと頑張ることすら怖いです。 自分で考えて判断することが怖いです。 そんなことを言ってる自分が情けないです。 こんな自分でも周りと比べてしまって、 自分はダメだって責めてしまいます。 こんなことで悩んで、 前に進めずにいる自分が嫌です。 バカだなって思います。 周りにはこんな私を応援してくれる人がいるのですが 今の状態では期待にこたえられません。 何か頑張りだせる手がかりを教えてもらえたら嬉しいです。 おかしな文章ですみません。 よろしくお願いします。