kirakirabana の回答履歴

少し悩みがあり、此処に書き込みます。 簡単に言うと、生きるのが辛いです。 いや、『辛い』というのは適切でないかもしれません、 なんだか、『生命』というものが、鬱陶しくて、面倒で、退屈なものに感じるのです。 少し自分について書かせていただきます。 自分は高校２年生の男子。 割と名の知れてる中高一貫の進学校に通っています。 成績は悪くない方。 小学校の時に３年ほど留学した経験があるので、英語が得意。 友達も少なくはないです。 恋人はいませんが、仲の良い女友達はいます。 好きな子も、います。 将来の夢は精神科医。 自分の中では、はっきりとそれを目標としてもっています。 部活は中学の時はサッカー部でしたが、先輩と折り合いがつかず、今では友人たちと文藝部を創部し、楽しくやっています。 家庭も安定していて、悩みといえば親が少しやさしすぎるくらい。 おそらく、傍から見れば、自分は何一つ不自由のない、恵まれた少年なのでしょう。 自分でも、それを自覚しています。 それが、なぜか分かりませんが、前述のとおり、生きるのが辛いのです。 退屈で、憂鬱で仕方ないのです。 休日は、家でひとりで寝ていたい。 人の動きを感じる昼間は、外に出たくない。 こうやって深夜にひとりでパソコンに向かっているのが楽しい。 だからなのか、今のような長期休暇は毎日が気怠く、宿題も手付かずで、ただただ眠い。 自傷は中学校の２年生の時からやっています。 一度親に見つかり、叱られたことがありました。 以後、それまで以上に慎重に隠しつつも、相変わらず切るのはやめられません。 しかも、その自傷というのが、自分を罰するためなど、罪の意識などによるものでなく、いわば『退屈しのぎ』のようなものになっているのが、ほんとうに辛いです。 こんな自分に、嫌悪感を感じます。 いっそこの手で自分の命を終わらせたい。 ですが、そんなことをできないのは分かっています。 精神科に通院することも考えては見ましたが、親を心配させたくない、がっかりさせたくないとの思いや、自分の精神的な病みを友人たちに知られたくないという気持ちが強く、結局諦めました。 （自傷癖がバレた際に、親に泣かれたのを、忘れられません） 子供悩み相談のようなところへもメールしたりしたのですが、お茶を濁したような回答や、表面的な回答、子供だましのような返答が多く、がっかりしたことがあります。 僕は、どうすれば良いのでしょうか？ このまま苦しみ続けなければいけないのでしょうか？ 長文で、しかも抽象的な質問ですみません。

閲覧いただきありがとうございます。 こんな状況の中で不適切な質問かもしれません。 でも私は毎日毎日死にたくて仕方ありません。 泣いてすっきりすることもあれば、すぐ何のために生きているのか分からなくなって不安な気持ちになります。 未来を見据えることができません。 友人が結婚や出産をしていく中で、私は彼氏との別離…友人の問題…家族の問題…仕事の問題…楽しいことも見つからずに毎日死にたいと思ってしまいます。 きっとこう思うのは私が弱いからだと言い聞かせて、強くなりたいと頑張るのですが、たどり着く答えは死です。 私には一人で生きていく強さがありません。 もう泣くことにも疲れてしまいました。 先日自殺未遂をし、自分が生きていることに気づいたときに何で助かったんだろうとおもいました。 死なせてほしかったと… ただ、母からきたメールに「まだまだ人生長いよ。一生懸命生きていれば神様は見ててくれる。そんなに先を焦らなくても大丈夫だから」と言われ、素直にごめんなさいと涙がこぼれました。 でも結局は現状に耐え切れず… ただ母には悟られないまま、次は確実に死にたいと思ってしまいます。 もう悩むことにも疲れました。 私はこれから前を向くことができるのでしょうか？？

※気分を害される方もいらっしゃると思うので、特に生死に敏感になっておられる方は閲覧をお控え下さい…。 与えられた環境で なんとか楽しく生きるために 辛いことに耐えるために 夢を作って目標をもって頑張ってきました。 けれどそうして生き延びることに疲れました。 わざわざ目標をこしらえて、むなしいです。 ハリボテの目標 ハリボテの夢 自分なんか大嫌いだから、自分のためには、もう生きられない。生かす意味がない。 しかし生かされているこの恵まれた状況。 だからといって人のために、恩返しにといっても、所詮自分の生をつなぐためでしかない。 人生いいこと半分悪いこと半分といいますが 悪いことに耐えて良いことを楽しむことに疲れました。 プラス思考も疲れました。 こんな根性なしですしもう死んでしまいたい。もはや変わろうとする気力もないです。 生きられるのに甘えてばかりで、最低ですよね。 最低といい言葉にすら甘えている。 鬱で以前通院していたのですが もう病院にいく理由がわからない。 もう死にたいのだから。 けれどまだ死ぬ勇気も出ない。前向きに生きる気力もないのに。 何故皆さんは生きるのですか？ 何故苦しみに耐えて幸福を求められるのですか？ その強さはどこからくるのですか？ この時期にこのような質問をすることは、失礼極まりないことだと思っております。 自己中心的な質問、申し訳ございません。お詫びして許されることではないと思いますが…。 もしよろしければ回答をお待ちしています…。

かなり脈絡のない文章になっています、ご容赦ください。 このような思いを抱くようになったのはごく最近なのですが、 なんだか世界がとてもちっぽけなものに思えます。 そして、そのような世界の中で生きる意味はあるのか、と。 一言で言えば、非常に厭世的になっています。 このような思いから、 日本の最高学府とされている大学に入学したばかりでありながら、学問に対する意欲も 急激に失われてきています。 学問をしてこの世界の構造を知ったとしても、だからなんなんだ、と思っていしまいます。 そうではなく、世界の意味、生きる意味を見つけることこそが学問の目的なのでしょうか？ 人間は生きる意味を見出すために生きるのか。 いや、生態系の一部に過ぎない人間がその一生に意味を見出そうとすること自体が そもそも間違っているのか。 考えに考えた挙句、 愛する人間（家族、恋人、子供など）がいれば、自分の人生には意味が見出せなくとも、 その人がその人の人生を幸せに生きることを願うようになり、 その実現を目指し行動する（仕事をし、収入を得、養う）ことが結果的に自分の生きる意味になるから、 結局、愛がすべて、なのかなあ？なんていう答えに行き着きました。 本当にまとまらずつたない文章で申し訳ないのですが、 僕の疑問や考えに対する意見や、実際に皆さんは何のために生きているのかをお聞きしたいです。

頭悪い 運動できない 絵へたくそ 顔ブサイク 性格悪すぎ 技術がない 趣味も夢もなにもない 友達いない 人を好きなれない 正直、生まれ変われない いいところがひとつもない こんな私は何を希望に生きていけばいいですか・・・?

ホリエモンがようやく収監されるようです。 散々遊んで暮らして、数十～数百億の資産が残りますが、たった２年４ヶ月の収監です。 逆に言えば、完全に衛生上管理された残業もない寮生活を２年４ヶ月するだけで、 何十億貰える仕事があるようなものですね。そんな仕事があったら私もしたいです。 一般人が美徳とする「清貧」のような考え方って 実はバカなんじゃないかと思えてきました。 東京電力の課長や部長クラスでさえ、あのような記者会見しかできない。 責任者を言えと言われても押し黙って何もいえない。上にかけ合うこともしない。 問い合わせることすらしない。それで平均年収１５００万円です。 以前１０００人の女子中学生を騙してエッチして、それぞれから一万円ずつだまし取った男がいました。 エッチは合意の上（詐欺ですが）なので、詐欺罪のみ適用ですから最長でも懲役１０年ですか。 １０００万程度ではそこまで行かないと思いますが・・。 １０年真面目に働いたところで１０００人の女子中学生とエッチできる男性はいないでしょうから、 生物学的欲求の充足という観点で見れば、この男の方がどう見ても勝ち組です、 ありがとうございました。 元モー娘。の辻ちゃんは、子供と一緒に和食レストランに行って、 子供が騒いでいても、止めることはしないのだそうです。 障子張りの個室があり、「障子を破いたら二万円頂きます」と注意がある。 辻ちゃんの思考はこうです 「あとで二万円出すから、子供のしたいようにさせてあげたらいいじゃない」と。 それで障子破り放題騒ぎ放題。他のお客様に迷惑がかかろうが知ったことじゃない。 「弁償すればいいじゃない」 ある動画共有サイトがありました。 誰がどう見ても著作物だと思われる作品が毎日多数アップされます。 その作品の二次創作物も多数アップされます。 その動画見たさに多くのユーザーが集まってきます。 そこで、広告を載せてグッズを販売してみたら、大儲けです。 動画は著作者に直接言われたら削除します。後出しで削除します。 では、それまでに侵害された著作権は？　保護してくれないの？　損害賠償してくれないの？ 裁判で提出する証拠は原告が用意しなければなりません。 裁判前で民事なのに、どうやって被告側にサーバーの情報を公開してもらうのでしょうか？（笑） 某巨大匿名掲示板がありました。 誹謗中傷が多く書かれました。削除申請をしても削除してくれませんでした。 裁判になりました。管理人は裁判に出ませんでした。結果、管理人が敗訴して賠償命令が出ました。 管理人は資産口座を点々と移し替えるので、差し押さえが出来ない状態になりました。 民事だから、と警察は見て見ぬふりです。結果、原告の泣き寝入りです。 被告は今でも、人並み以上の生活をしながらのほほんと生きている。 多くの人間がそのことを知っている。 元総理大臣は巨額の脱税をしていましたが、修正申告をしただけでお咎めありませんでした。 多くの議員が数十万から数百万の違法献金を受けていたことが発覚しましたが、 お咎めありませんでした。 年金を横領していた職員も、何十億と使いこんでも、 懲戒免職されたくらいで、その金額自体返す必要がありません。 その他多くの国会議員が、役職を下り、あるいは辞職するだけで責任から免れる。 はて？　一般人であれば逮捕され拘留され被害額を弁償させられるのに？ 真面目に誠実に生きるなんてーのは、 バカだったんですね。 学校で教えてくれたことは全部ウソだったんですね。 世の中の美徳とされたことは嘘だったんですね。 あの専門家も、企業からお金を貰ってたんですね。 あのブームも、企業からお金を貰ってたんですね。 騙される方がバカなんですよね？ こんな日本で、真面目に仕事して税金払って年金払って、 社会を支えようなんて考えはバカのすることなんですよね？ そう思いませんか？

うつ病４年目です。 毎日何も楽しいことはありません。 地震があってもなんとも思いません。むしろ自分も含め人類全部死んでしまえばいいとさえ思っています。 くだらない日常。何が楽しいのか。面白いのか。笑っている人を見ても「何が楽しいのだろう？」と分からない。自分は好きなことも、興味のあることも楽しいことも面白と思うことも何もないです。ＴＶ、アニメ、映画、ゲーム、まんが、食事、一般的に楽しいと思われることを全く楽しいとは思えません。 それどころか「何で楽しいの？」と不思議でしょうがない。 むしろ、ＴＶやゲームなんかして何か得るものがあるの？無駄な時間すごしているだけということが分からないのか？何でそんなことで笑えたり出来るんだ？と不思議でしょうがない。 それも病気のせいなんでしょうね。きっと。 質問 １、そもそも人は何のために生きているのですか？ ２、生きていることに意味はあるのですか？ ３、生きていることは無駄なことではないですか？

うつ病４年目です。 毎日何も楽しいことはありません。 地震があってもなんとも思いません。むしろ自分も含め人類全部死んでしまえばいいとさえ思っています。 くだらない日常。何が楽しいのか。面白いのか。笑っている人を見ても「何が楽しいのだろう？」と分からない。自分は好きなことも、興味のあることも楽しいことも面白と思うことも何もないです。ＴＶ、アニメ、映画、ゲーム、まんが、食事、一般的に楽しいと思われることを全く楽しいとは思えません。 それどころか「何で楽しいの？」と不思議でしょうがない。 むしろ、ＴＶやゲームなんかして何か得るものがあるの？無駄な時間すごしているだけということが分からないのか？何でそんなことで笑えたり出来るんだ？と不思議でしょうがない。 それも病気のせいなんでしょうね。きっと。 質問 １、そもそも人は何のために生きているのですか？ ２、生きていることに意味はあるのですか？ ３、生きていることは無駄なことではないですか？

うつ病４年目です。 毎日何も楽しいことはありません。 地震があってもなんとも思いません。むしろ自分も含め人類全部死んでしまえばいいとさえ思っています。 くだらない日常。何が楽しいのか。面白いのか。笑っている人を見ても「何が楽しいのだろう？」と分からない。自分は好きなことも、興味のあることも楽しいことも面白と思うことも何もないです。ＴＶ、アニメ、映画、ゲーム、まんが、食事、一般的に楽しいと思われることを全く楽しいとは思えません。 それどころか「何で楽しいの？」と不思議でしょうがない。 むしろ、ＴＶやゲームなんかして何か得るものがあるの？無駄な時間すごしているだけということが分からないのか？何でそんなことで笑えたり出来るんだ？と不思議でしょうがない。 それも病気のせいなんでしょうね。きっと。 質問 １、そもそも人は何のために生きているのですか？ ２、生きていることに意味はあるのですか？ ３、生きていることは無駄なことではないですか？

質問お願いします。 中１女子です。 今私は、何になんのために生きているのでしょうか。 学校もつまらない。 部活もつまらない。 表だけの友達といても、全く楽しくない。 生きてても、なんにもない。生き甲斐もない。 生きていて、なにがあるんでしょう。 死にたくない。 でも、 生きててもつまらない。 シュッと消えてしまえればいいのに…。 今、何になんのために生きているのかわかりません。 何をすればいいのか、わかりません。 なんでもいいので教えてください。

10代女性 生まれてからずっとつらいです 楽しい事より遥かにつらい事のが多いです ４月から環境が変わり心身がついていけないのか 今色々な精神的ストレスがたまりすぎていて発散することもできなくいっぱいいっぱいで限界を越えています 人に話すにも相手の重荷・負担になりたくない、話した所でどうなるわけでもないと考え誰にも話せず一人で毎日考えては泣いています。 そもそも昔のつらい過去のトラウマからか友達がいません 親友ができた、と思ったけれど結局は上辺だけ、相手にとっては数ある友達の１人でしかなかったのかもしれません 昔つらい事があって以来 「死んじゃいたい」と思うほどつらいのは久々です 生きている意味がわかりません 生まれた意味がわかりません 生きている意味を教えてください 生まれた意味を教えてください

あなたは、なぜ生きているのですか？ 生きたいと思っていますか？ 私は「死ねないから生きている」、それだけです。 死ねないから、仕事をしなくちゃいけない。 わずか服１着を買うために何時間も何時間も働いて…。 食べ物を買うために会社で頭をなんども下げたのか…。 だいたい食べているから生きちゃっている。太ってしまう。 痩せてきれいになりたい。でも、綺麗になったところで人生楽しくなるのか？いや違う。 生活の全てが虚しいです。 毎日、自宅マンシャンの上階から「飛び降りれるかな…。いや、そんな勇気もない。 それなら、生きているより仕方ない…。」と考えています。 周りの人が悲しむから死んではいけない、と言うけれど 大切な人が死んで辛くなったなら、あなたも死ねばいい。そう思ってしまいます。 あなたは愛されているんだ、そしてあなたも誰かを愛するため…と言うけれど愛して欲しいなんて思ってない。私の家庭は暴力が激しかったため、愛とかそんなくだらないもの信じていません。 今日を生きて何になったんだろう。明日を生きてどうなるんだろう・・・。 私は、どうして自分を殺すこともできないのだろう・・・。 みなさんは、なんで生きているのですか？

生きる意味が分かりません たま～にですが友達と遊びます その時はいいのですが家に帰り １人になるとと生きる意味ってなに？ とか気が付けばずっと考えています 心から友達と言えるのは 片手におさまる程度の人数ですが いじめにあっているわけでもないし 彼氏もいてラブラブです …が、やはり１人になると やっぱりいろいろと考えてしまいます そんな自分が気持ち悪いです なぜか死ぬ事に抵抗がありません 怖いとか思いません こんな私っておかしいですかね

さきに投稿されている自殺を止める方法の質問を読み、思ったのですが、 人がこの世で生きていくことに、ただ一つの正しい答えはない、万人に共通する 「生きる意義」などはないといわれている。どこまでいってもその人にとっての意味しかないという人もいれば 自らそれを探すのが人生だと言う人もいる。 しかし自分は、人によって、おかれている境遇や、価値観が違うという次元を超えた部分に ただ一つの正しい回答が実際には存在しているのではないかと思うようになりました。 ものごとに自然の理というものが働いているのを感じるからで、その理がどういうものなのか 自分には分からないのですが、この世界と人間が存在している「ただ一つの明確な」意義。「万人に当てはまる正しい生き方、生きる目標」というものがもしかしたらあるのではないかと思うようになっています。いかなる生命にも神が宿っているとして、 人間が等しく創造されたのであれば、そのことにおいて、 万人に当てはまる理もあっておかしくない。 悪文で申し訳ありません。共感してくださる方あるいは反論など何かコメントをいただけますと有り難いです。読んでくださって嬉しいです。

自分は生きる意味がわかりません。 いままでなんとなく生きてきてたいして勉強もせずに普通の高校に行き、高３で自分は親に守られて生きているんだなと思い、必死に勉強。結局第４志望 受験の最中は必死でやっているのでそんなことを考える余裕はなかったし、この受験で自分を変えてみせると思っていました。しかし終わってみると今の自分と受験期に思っていたなりたい自分と違いました。落ちたというのもありますが・・・ 自分自身を振り返ってみると何事も中途半端で（ここでの中途半端は主に秀でたものがないという意味）自分に自信がなく、親友と呼べる相手もいない、孤独な面白味のない人間です。自分の理想と現実（自分の力という意味）が違いすぎるのです。自分自身について考えると悲しくなります。 もっとつらい思いをなさっている方はたくさんいるはずだし生きたいと必死に思っている方もいるのに自分はたいした理由もないのに自分はいつ死んでもいいと思ってしまいます 家族に守ってもらえているから（いろんな意味で、金銭的な意味も含む）こんなことを考える余裕があるからかもしれませんがそう思ってしまうのです。 もう少し生きてみたら何かあるかもしれないという理由とたぶん唯一家族は自分が死んだら悲しむと思うのとで生きています 生きる意味ってなんなんでしょうか？

かつて中学二年生だった頃、同い年の男の友人がいた。 彼は代々男性にしか発現しない遺伝疾患を抱えていた。 家系の男性はみな、彼の父親・祖父・伯父全て同じ病気で中年期に命をうしない 本人と弟もその病気とのこと。 思春期をすぎて青年期から徐々に発病し、歩行が困難になり全身が麻痺して死ぬ というのが一般的な経過だという。 たまに夜泣きながら電話してきたり、ヤケになって芋焼酎を飲んだりしていた。 「今から自殺する」と騒ぎ他の友達と組んで必死に止めたこともあった。彼を慰めようと 「倒れたら私が介護してあげるよ。こわがらないで。」とか何の責任も取れないことを言ってもみた。他の友達は「病気でなくても人はいつ死ぬか分からない。俺だって明日事故に遭うかもしれないんだよ。」と自分も泣きながら慰めていた。 しかし彼にある時「人はなんのために生きるの？」とズバリ聞かれ 私は「・・・ニーチェでも読んだらいいよ！」しか答えられなかった。 何故ならそこには「真実」が書いてあると権威主義的に考えていたからである。 ニーチェなら答えを持っているはずだ、と。ツァラトゥストゥラを数ページで投げ出した のに、である。 私は成人した今も、あの時の彼に何と答えれば良かったのか分かっていない。 皆さんなら彼に何て言いますか？

人間って何？どうしてわたしは生きてるの？ なんで生まれたの？なんでいま息をしているの？ 宇宙って何？どうして生まれたの？(ビッグバンと言うが) なぜ「此処に有る」の？ わたしたち人間の存在とは？ このように考えることを「何と言うか」知りたいです。 「自分とは何か？」 そのように自問自答することを「アイデンティティー」と呼びますよね。 同じように「人間とは何か？」などと自問自答することをなんと呼ぶのか教えてください。 説明が下手ですみません。 （もしくは呼び方など無いのでしょうか？）

今日NASAで宇宙人が地球に襲来するという発表がありました。 あと一週間しかありません。 最後の一週間、あなたはなにをしますか？ ちなみに私はいつもと同じ生活を送ります。

よく、「宇宙人がいたとしたら似たような数学を築き上げているだろう」「数学は宇宙共通の言語」などと言われます。 私自身もなんとなくそうなんだろうな～とは思っているのですが、そのように言われる明確な根拠、理由はなんなのでしょうか？ また、実際に宇宙人にも数学が伝わると思いますか？宇宙人が液体状だったり、気体状だったとしても？ くだらない質問で申し訳ありません・・・・

仮説の域ですが、この宇宙の外にも宇宙があるという仮説が本当であれば、地球以外にも知的生命体（宇宙人）は無限とも言える数あると思います。また、科学技術が格段に進歩した文明や話好きの宇宙人も居ると思います。 しかし、なぜ、まだ会話すらできていないのでしょうか？