kirakirabanaのプロフィール

現在休職歴1年で簿記の学校に通う27才女性です。 うつ病、リウマチを患っています。 これ以上生きて何になるのだろう、恋人もいないし、死ぬまで独りか…と思うと生きたいと思う気持ちがなくなってしまいました。 (生きたくても生きれない方もいるのに申し訳ありません) 難病の為痛みがひどく、 再就職出来るのか、不安で不安で将来に希望が持てません。 現在心理内科には通院しているのですが、同じような悩み抱えてる方いらっしゃいますか？ どうしたらもう少し前向きに生きれるでしょうか？

34歳就活中の男です今の私には友達がいません。友達いらないって言う人もいますが当方はそうじゃありません。鳴らない電話を持つこと、これだけでもかなり辛いです。 当方が相談といえばいのちの電話くらいしかなく、いのちの電話も利用者が多くて繋がりません。心に溜めておくことが苦しくなりこの場で書き込みしましたごめんなさい。 最近涙が止まりません。少し前に自分でも精神的に限界が来たと思い病院にも通いましたが当時は無職で医療費を支払うのに抵抗がありそれから通っていません。 そんな状況の中一度だけ苦しさに耐えることができなくて親に今の自分の辛さを話してしまったことで母親を悲しませてしまいました後悔しています。 母子家庭で育ったのですが母は本当に良くしてくれました。自分じゃとてもできないくらい良くしてくれました。愛していますし感謝しています。愛されて幸せです。それだけに今の自分が就職できず明日が見えない息子の姿を見せてしまってるのが情けなく辛いです。 今の自分は母親のために孝行がしたくて頑張らねばとそれだけを思い生きています。 母も高齢になり休みの日は疲れて寝て終わりの生活をさせてしまっています。楽させてあげたいけどそれができないのが苦しいです。 現在就職先を探しながらパート勤務しています。学もなく34歳なので面接おとされる日々ですがまずは就職して安心させてあげたい。 そう思っていても思うように行かず自害を考えることもあります日増しに追い詰められてます。 今は母の事を思い実行はしていません。言葉にしたくないことですが独りになってしまうと生きる意味が無くなります。 息子が幸せになれるよう願って育ててくれた思いに背くことはできないという思いはありますが正直いつまで耐えれるか自身がありません。 暗い内容で申し訳ありません。

去年の夏に突然、主人を亡くし、もうすぐ１周忌の段取りを考えないといけないのですが・・・今だに現実を受け入れる事が出来ず、主人のいないこの世界の時間をただ塗りつぶすようにすごしています。 主人と私は高校の同級生で卒業してから付き合い始め２４歳で結婚し、１男1女を授かりました。 私達は子供達や周りが不思議がる位、仲がよく、夫婦であり、親友であり、時には親子のような関係でした。 とにかく、休日はお互いの用事が無ければ大体一緒にいましたし、土日のどちらかはお気に入りの服を着て映画、ショッピング、ランチと本当に幸せな時間をすごしていました。 主人は付き合い始めた頃と変わらず面白くて、チャーミングで、家族の為に仕事も一生懸命してくれて何よりも私を大事にしてくれました。 私は付き合い始めた頃に比べたら大分図々しくなっていたかと思いますが、それでも主人の事が大好きで何よりも主人中心に考え行動していたように思います。 私の唯一の夢は主人のおじいちゃんになった姿を見る事でした。私自身がおじいちゃんと過ごした経験が無かったため、せめて主人には優しいおじいちゃんになって欲しいという願望が強かったように思います。 私はすごく心配性でテレビ等でこの病気はどこどこの病院の何々先生がいいという情報をメモをし、どんなことをしてでも主人の命は守る、自分の為にも守ると心に決めていました。 でも・・・趣味のテニスをしていて熱中症からの心筋梗塞で仲間に家まで送って来てもらい玄関で息絶えてしまいました。 私は何が何だかわからないまま人口呼吸や心臓マッサージをしました。が、まさか・・・。 亡くなる何週間か前に、突然主人が「○○(私の呼び名）は○○（娘の名前）の孫の世話せなあかんからな・・」っと二回ほど私に言いました。 今から思えば、俺の後を追ってきたら駄目だと無意識に魂が言わせていたのかもしれません。 以前、何かのテレビで動物の中で人間の女性とクジラのメスだけが出産を終えても生きるのは娘の孫の世話をするという使命があるからと言ってた事を指してたのだと思います。 今年から下の子供も大学生になり益々、二人で過ごす時間が増える事を楽しみにしていたのに・・・ 私は主人と一緒だといつも笑ってたように思います。結婚して２１年大変な事もたくさんありましたが、 主人と一緒ならどんな事でも乗り越えられる、だからいつも主人には「大丈夫、大丈夫、、何とかなるよ。」と心からそう言ってきました。それなのに、主人は一瞬で消えてしまいました。 余程、心配なのでしょう夢にもよく出てきてくれます。その中で１番主人らしいと思えるのが、二人でゴルフのグリーンを何故か歩いていていつものように話をしていて暫くすると何故か私がパターゴルフの大会に出場することになっていて全くゴルフをしたことのない私は主人に教えてもらおうと主人を探すのですがさっきまで横にいた主人はギャラリーに混じって遠くから見ているのです。いくら、こっちにきてと叫んでも来てくれない。仕方なく一打目を打つとポールの当たってコロコロと２，３メートル転がってしまい、キャデイーさんに「これでいいですか？」と聞くと「十分ですよ。」と答えてもらうそんな夢。 目が覚めて私なりに解釈するとゴルフ好きな主人がこれからの私の人生をゴルフに例え、主人のいない１８ホール私なりにやっていけば大丈夫、近くにはいないけれど遠くからいつも見ているから・・とそう言ってるのかなって。 それから、主人が亡くなって１カ月程過ぎた頃、主人の社葬（主人は会社を経営していました）に出席するため娘と美容院に行ったのですが予約の時間には少し早かったので車の中で待つ事にしました。それまでラジオもCDも聞いていなかったので娘が「ラジオ聞いてもいい？」と気を使い気味にいうので「いいよ」といって二人で耳をすまして聞いていると「一粒の種」という曲が流れてきたのです。病気で亡くなった人が残された愛する人に呼び掛ける歌です。「生きてよかったよ　あなたのそばでよかったよ　私は笑顔であなたを見ている　私を愛するあなたを見ている　　心配ばかりかけてごめんね　　淋しい思いさせてごめんね　　　　　　すぐそばにいるから」　　ずっとラジオをつけず久々につけて最初に流れてきた曲が・・・主人の存在を信じずにはいられませんでした。 主人が心配してくれていること、主人の分まで生きていかないといけないということ。わかっているはずなのに、どうしても前を向けません。内臓を抉り取られたような感じです。こんな苦しい気持ちが少しずつでも楽になっていくものなんでしょうか？ すみません、長々と情けない独り言にお付き合い下さりありがとうございました。 もしも、私と同じような経験をなさった方、もしくは今同じ苦しみを味わっておられる方がおられましたらアドバイス頂けたら幸いです。

二月に入院加療を受けました。 措置入院です。 抗HIV薬の切り替え時期におきた自傷行為です。 メンタルのドクターとHIVのドクターは別の病院なので連携が難しく、 元々は同じ病院内の精神科に通っていたのですが、 メジャートランキライザーを大量処方され、 結果、自傷行為につながり、すべての処方薬を廃棄し、 現在のカウンセリング中心の個人クリニックに通っています。 税務登記上は個人事業者（つまりフリーの技術専門職）なのですが、 もう、以前のように仕事はこなせないと思いました。 統合失調症が進行していることにより、 奇怪な言動や行動が退院後も治まりません。 私は、もう40代の後半です。 十年前の私は力がみなぎっていました。 会社から独立して自営業を始めるだけの力がありました。 でも、いまは魂の抜け殻です。 生まれてこなければよかった。 薬を飲んだ後の投稿なので、 真実がさらけだされているとは思います。 母が悲しまないように、 己を滅する手段はないのでしょうか！ もういやだ！ 本当にもういやだ！

閲覧ありがとうございます 人間の生きがいとは様々ですよね 国々によっても違うと思います でも自分は最近思います 日本で楽しく生きるにはお金が必要ということ 僕みたいなプライドや楽を求める人は尚更 自分は高校生で毎日バイトをしています 高校はもちろん公立で携帯代と生活費は払っています ここまでは普通より貧乏の高校生ですよね？ でも思うのですやっぱり普通とは違うな～と 私の家には部屋がありませんアパートでクーラーや扇風機がありません テレビはワンセグで見ています トイレは珍しいぼっとんですｗ なけなしのお金を払いながら空手を半年やってますが胴着がありません 犬とか猫とかペットほしくても買えません 楽器弾きたくてほしくても買えない 趣味もちたいけどできない 学校で喉渇いてもジュース買えない PS3などゲーム欲しいけど買えない 自分の高校のほとんどの友達は 部屋があるのが普通で液晶テレビがあり大画面でゲームが当たり前 はっきりうらやましいです 毎日クーラーついてて 可愛い犬飼ってて そしてバイトしてないのにスマートフォンです 外食は週一ｗ バイトしなくていいから部活できるし いい塾にもいけるから進学も安全 欲しい服も買ってもらえるし 退学した奴は親が社長なのでニートで遊んでるし 誕生日になったら免許代もらえるか車買ってもらえるらしいｗｗｗ 原付は新車を買ってもらったり 自分はめっちゃ頑張ってもちゃんから中古しか買えません 他の物などは自分が頑張ればいいのですが車などうらやましくてしょうがないです 俺の題名の考え方間違ってますか？ 貧乏暇なし友達とのスマートフォンなどの会話にものれない苦労ばっかｗｗ 母子家庭だから親孝行したいのにできない みなさんはどうですか金がなくても幸せ？ 自分のへやが欲しい インテリアしたい 皆さんこの劣等感どうやったら消えますか？