kirakirabana の回答履歴

現在休職歴1年で簿記の学校に通う27才女性です。 うつ病、リウマチを患っています。 これ以上生きて何になるのだろう、恋人もいないし、死ぬまで独りか…と思うと生きたいと思う気持ちがなくなってしまいました。 (生きたくても生きれない方もいるのに申し訳ありません) 難病の為痛みがひどく、 再就職出来るのか、不安で不安で将来に希望が持てません。 現在心理内科には通院しているのですが、同じような悩み抱えてる方いらっしゃいますか？ どうしたらもう少し前向きに生きれるでしょうか？

34歳就活中の男です今の私には友達がいません。友達いらないって言う人もいますが当方はそうじゃありません。鳴らない電話を持つこと、これだけでもかなり辛いです。 当方が相談といえばいのちの電話くらいしかなく、いのちの電話も利用者が多くて繋がりません。心に溜めておくことが苦しくなりこの場で書き込みしましたごめんなさい。 最近涙が止まりません。少し前に自分でも精神的に限界が来たと思い病院にも通いましたが当時は無職で医療費を支払うのに抵抗がありそれから通っていません。 そんな状況の中一度だけ苦しさに耐えることができなくて親に今の自分の辛さを話してしまったことで母親を悲しませてしまいました後悔しています。 母子家庭で育ったのですが母は本当に良くしてくれました。自分じゃとてもできないくらい良くしてくれました。愛していますし感謝しています。愛されて幸せです。それだけに今の自分が就職できず明日が見えない息子の姿を見せてしまってるのが情けなく辛いです。 今の自分は母親のために孝行がしたくて頑張らねばとそれだけを思い生きています。 母も高齢になり休みの日は疲れて寝て終わりの生活をさせてしまっています。楽させてあげたいけどそれができないのが苦しいです。 現在就職先を探しながらパート勤務しています。学もなく34歳なので面接おとされる日々ですがまずは就職して安心させてあげたい。 そう思っていても思うように行かず自害を考えることもあります日増しに追い詰められてます。 今は母の事を思い実行はしていません。言葉にしたくないことですが独りになってしまうと生きる意味が無くなります。 息子が幸せになれるよう願って育ててくれた思いに背くことはできないという思いはありますが正直いつまで耐えれるか自身がありません。 暗い内容で申し訳ありません。

去年の夏に突然、主人を亡くし、もうすぐ１周忌の段取りを考えないといけないのですが・・・今だに現実を受け入れる事が出来ず、主人のいないこの世界の時間をただ塗りつぶすようにすごしています。 主人と私は高校の同級生で卒業してから付き合い始め２４歳で結婚し、１男1女を授かりました。 私達は子供達や周りが不思議がる位、仲がよく、夫婦であり、親友であり、時には親子のような関係でした。 とにかく、休日はお互いの用事が無ければ大体一緒にいましたし、土日のどちらかはお気に入りの服を着て映画、ショッピング、ランチと本当に幸せな時間をすごしていました。 主人は付き合い始めた頃と変わらず面白くて、チャーミングで、家族の為に仕事も一生懸命してくれて何よりも私を大事にしてくれました。 私は付き合い始めた頃に比べたら大分図々しくなっていたかと思いますが、それでも主人の事が大好きで何よりも主人中心に考え行動していたように思います。 私の唯一の夢は主人のおじいちゃんになった姿を見る事でした。私自身がおじいちゃんと過ごした経験が無かったため、せめて主人には優しいおじいちゃんになって欲しいという願望が強かったように思います。 私はすごく心配性でテレビ等でこの病気はどこどこの病院の何々先生がいいという情報をメモをし、どんなことをしてでも主人の命は守る、自分の為にも守ると心に決めていました。 でも・・・趣味のテニスをしていて熱中症からの心筋梗塞で仲間に家まで送って来てもらい玄関で息絶えてしまいました。 私は何が何だかわからないまま人口呼吸や心臓マッサージをしました。が、まさか・・・。 亡くなる何週間か前に、突然主人が「○○(私の呼び名）は○○（娘の名前）の孫の世話せなあかんからな・・」っと二回ほど私に言いました。 今から思えば、俺の後を追ってきたら駄目だと無意識に魂が言わせていたのかもしれません。 以前、何かのテレビで動物の中で人間の女性とクジラのメスだけが出産を終えても生きるのは娘の孫の世話をするという使命があるからと言ってた事を指してたのだと思います。 今年から下の子供も大学生になり益々、二人で過ごす時間が増える事を楽しみにしていたのに・・・ 私は主人と一緒だといつも笑ってたように思います。結婚して２１年大変な事もたくさんありましたが、 主人と一緒ならどんな事でも乗り越えられる、だからいつも主人には「大丈夫、大丈夫、、何とかなるよ。」と心からそう言ってきました。それなのに、主人は一瞬で消えてしまいました。 余程、心配なのでしょう夢にもよく出てきてくれます。その中で１番主人らしいと思えるのが、二人でゴルフのグリーンを何故か歩いていていつものように話をしていて暫くすると何故か私がパターゴルフの大会に出場することになっていて全くゴルフをしたことのない私は主人に教えてもらおうと主人を探すのですがさっきまで横にいた主人はギャラリーに混じって遠くから見ているのです。いくら、こっちにきてと叫んでも来てくれない。仕方なく一打目を打つとポールの当たってコロコロと２，３メートル転がってしまい、キャデイーさんに「これでいいですか？」と聞くと「十分ですよ。」と答えてもらうそんな夢。 目が覚めて私なりに解釈するとゴルフ好きな主人がこれからの私の人生をゴルフに例え、主人のいない１８ホール私なりにやっていけば大丈夫、近くにはいないけれど遠くからいつも見ているから・・とそう言ってるのかなって。 それから、主人が亡くなって１カ月程過ぎた頃、主人の社葬（主人は会社を経営していました）に出席するため娘と美容院に行ったのですが予約の時間には少し早かったので車の中で待つ事にしました。それまでラジオもCDも聞いていなかったので娘が「ラジオ聞いてもいい？」と気を使い気味にいうので「いいよ」といって二人で耳をすまして聞いていると「一粒の種」という曲が流れてきたのです。病気で亡くなった人が残された愛する人に呼び掛ける歌です。「生きてよかったよ　あなたのそばでよかったよ　私は笑顔であなたを見ている　私を愛するあなたを見ている　　心配ばかりかけてごめんね　　淋しい思いさせてごめんね　　　　　　すぐそばにいるから」　　ずっとラジオをつけず久々につけて最初に流れてきた曲が・・・主人の存在を信じずにはいられませんでした。 主人が心配してくれていること、主人の分まで生きていかないといけないということ。わかっているはずなのに、どうしても前を向けません。内臓を抉り取られたような感じです。こんな苦しい気持ちが少しずつでも楽になっていくものなんでしょうか？ すみません、長々と情けない独り言にお付き合い下さりありがとうございました。 もしも、私と同じような経験をなさった方、もしくは今同じ苦しみを味わっておられる方がおられましたらアドバイス頂けたら幸いです。

二月に入院加療を受けました。 措置入院です。 抗HIV薬の切り替え時期におきた自傷行為です。 メンタルのドクターとHIVのドクターは別の病院なので連携が難しく、 元々は同じ病院内の精神科に通っていたのですが、 メジャートランキライザーを大量処方され、 結果、自傷行為につながり、すべての処方薬を廃棄し、 現在のカウンセリング中心の個人クリニックに通っています。 税務登記上は個人事業者（つまりフリーの技術専門職）なのですが、 もう、以前のように仕事はこなせないと思いました。 統合失調症が進行していることにより、 奇怪な言動や行動が退院後も治まりません。 私は、もう40代の後半です。 十年前の私は力がみなぎっていました。 会社から独立して自営業を始めるだけの力がありました。 でも、いまは魂の抜け殻です。 生まれてこなければよかった。 薬を飲んだ後の投稿なので、 真実がさらけだされているとは思います。 母が悲しまないように、 己を滅する手段はないのでしょうか！ もういやだ！ 本当にもういやだ！

閲覧ありがとうございます 人間の生きがいとは様々ですよね 国々によっても違うと思います でも自分は最近思います 日本で楽しく生きるにはお金が必要ということ 僕みたいなプライドや楽を求める人は尚更 自分は高校生で毎日バイトをしています 高校はもちろん公立で携帯代と生活費は払っています ここまでは普通より貧乏の高校生ですよね？ でも思うのですやっぱり普通とは違うな～と 私の家には部屋がありませんアパートでクーラーや扇風機がありません テレビはワンセグで見ています トイレは珍しいぼっとんですｗ なけなしのお金を払いながら空手を半年やってますが胴着がありません 犬とか猫とかペットほしくても買えません 楽器弾きたくてほしくても買えない 趣味もちたいけどできない 学校で喉渇いてもジュース買えない PS3などゲーム欲しいけど買えない 自分の高校のほとんどの友達は 部屋があるのが普通で液晶テレビがあり大画面でゲームが当たり前 はっきりうらやましいです 毎日クーラーついてて 可愛い犬飼ってて そしてバイトしてないのにスマートフォンです 外食は週一ｗ バイトしなくていいから部活できるし いい塾にもいけるから進学も安全 欲しい服も買ってもらえるし 退学した奴は親が社長なのでニートで遊んでるし 誕生日になったら免許代もらえるか車買ってもらえるらしいｗｗｗ 原付は新車を買ってもらったり 自分はめっちゃ頑張ってもちゃんから中古しか買えません 他の物などは自分が頑張ればいいのですが車などうらやましくてしょうがないです 俺の題名の考え方間違ってますか？ 貧乏暇なし友達とのスマートフォンなどの会話にものれない苦労ばっかｗｗ 母子家庭だから親孝行したいのにできない みなさんはどうですか金がなくても幸せ？ 自分のへやが欲しい インテリアしたい 皆さんこの劣等感どうやったら消えますか？

私は、生きる力が湧いてきません。 何をやってもうまくいかない、というわけでもないのに自分に自信が無く無気力になってしまいます。 大学も良い所に入り、彼女もできたこともあり、仲の良い友達も少ないですがいます。 でも、何事もあきらめがちで自分の力じゃ無理だと思うとすぐに気力がなくなります。 気持ちが持続しない。自分に甘い。 そんな自分を認めてあげたいのですが、理想はなぜか高く持ってしまい苦しいです。 なりたい自分になれないのが苦しくて、不幸を感じてしまい、生きることをあきらめたくなります。 どうすれば生きる力が湧いてくるでしょうか？

２０代，性同一性障害です。数年前に胸の手術を受け，現在Ｂ８０あります。 私的には，やっと本当の性に近づけるって思っていたけど，周囲は「変態」「ヤリマン」「男好き」という目でしか私を見ていなかった。現在，専門学校に通っていますが，いじめを受けています。 情けないですが，ヴァージンはどうでもいい男に奪われました。嫌だと言っても感じてるのか体が反応してしまう・・・本当にあたしは「ヤリマン」なのかって今も悩んでいます。 男性のシンボルがある以上，男性の集まる方（トイレや浴場など）を使わなければなりません。非常に苦痛です。 両親にも，「取りたい」と頼んでいましたが，親の気持ちを考えると，私自身複雑な思いです。 「やらせて」などの卑猥な言葉はほぼ毎日言われます。実の兄にも「体が見たい」と・・・ みんな，体目当てなんだなって悲しくなります。 あたしが，女になるのはエッチが目的じゃありません。普通の女性のように買い物したり，笑ったり，恋愛したり・・・無理かもしれませんけど，そうなりたい。 あたしは，生きている限り「面白い体の人間」って見られるのか・・・ＳＥＸしても，必ず言われるのが「俺と寝たって言わないでね」・・・結局，世間体が気になるんですよね・・・ 嫌なら抱かなければいいのに・・・ このまま，中途半端な体で生きるか，親の気持ちを無視して取って女になるか・・・髪も切り，男装して男としてふるまうか・・・ 消えてしまうか・・・ なんか疲れてしまいました・・・ アドバイスいただけるとうれしいです。

瑛太の出てるドラマで、それでも、生きてゆくってのやってますが、このドラマのテーマや訴えたいことはいったい何なのでしょうか。 何の罪も無い幼い子供を殺して、反省したフリして少年院を出て実はちっとも反省なんてしてなくて罪に罪悪感を感じず殺人は当然だとか生きていた子供が悪いとか自分にとって都合のいい理由付けて殺人を正当化して遺族からは命狙われているにもかかわらず謝ろうともせず自殺もせずに自分のやったことは正しいことだと思い込み、それでも図太く生きてゆく異常者を支援する為のドラマなのでしょうか。 自分としてはこういう奴は殺されるか自殺して欲しいのですが、こんな奴を生かしておいてもまた犠牲者が出る恐れが有るのでとにかく早く消えて欲しいです。 それでも、こんな奴を生かしておく意味は有るのでしょうか。 殺すとドラマが成り立たなくなるので無理してでも生かしておくのですか。 だから、世間を欺いてでもそれでも生きてゆくって訳なのですか。 こいつの生きる意味や存在はいったい何なのでしょう。 最初からこんな奴が存在しなければ何も騒動が起きずに良かったのでしょうけど、それではドラマになりませんよね。 世の中には殺人しても反省せずにのうのうと生きてる異常な奴がそこここに存在している事実があるので普通の人は気をつけましょうという警告を訴えたいことなのでしょうか。

誰でも悩みや苦しみは、あると思います。そして誰でも挫折だって経験もします。様々な問題は人によって、大なり小なりいろいろなケースの悩みはあるとは思いますが… いつもと変わらない生活を日々送り、何かがきっかけで、生きていくうえで 明日の希望もなくなり、立ち直れない状況に追い込まれたとしたら あなたなら、どう前向きに、そして乗り越えられる気持ちに切り替える様にしますか？ 教えて下さい。

もし今突然誰かに自分が生きてる意味、存在している理由を聞かれたら的確に述べる事ができますか？ 又、出来るとお答えしてくださった方には生きる意味は何なのかも教えていただけるとありがたいです。

寿命までいきた時、そこに何の意味があるのでしょうか？ 御教授願います。

１ヶ月程から生きてる意味あるのかと考えるようになりました 理由はやりたかった仕事に落ちて違う会社に入ったが１ヶ月で辞めそれからニートです ハローワークに通ってますがやりたい仕事がない パソコンでもこれといったのがない バイトを考えてますがバイトをしたら今度いつ正社員が見つかるかわからないのでやらない もうニートが２ヶ月になりそうです 色々面接に行ってますが嫌みを言われたりこちらから断ったり 今日も面接行ってきましたが親にちょっと嫌なことを言われやる気をなくしてしまいました 毎日自分でも嫌です 何もしないで毎日同じ暮らし 働いてる人にほんと申し訳なく思います 最近では高校の時の友達だった人からも遊びの誘いが来なくなったりミクシーでその高校の友達だった人達が嫌味みたいな感じでラウワン行った写真を載せたり、最近対応が酷いです 会社受かって自分と親にお金を出してもらって車を買いまし マニュアル車です 高校の時の友達が最近エスティマを買ったらしくミクシーで乗せてと書いたら、お前は乗せないと書かれました 他の人にはいいよとか書いてるのに それで自分が買ったマニュアル車は随分前のやつでしかも中古 色々ガタがくるのは当たり前ですよね？ エスティマを買った友達が安い車とか色々バカにしてきます 好きで買ったのに それでその友達が勤めてる会社に応募したと言ったらミクシーに来たらマジ殺すと書いてました もう誰も信じられないので高校の人の電話番号を着信拒否してアドレスも代えて誰にも教えてません ほんとに最近死にたい、楽になりたいなどいつも考えます 一度思い始めると３日はそんな気持ちです ですが死ぬのは怖いです 交通事故にあって死なないかなとか毎日考えます 毎日焦りしかないです 早くお金返さなきゃとか、早く働かなきゃとか でも今は死んで楽になりたい

毎日 生きているのが辛くて仕方ないです。 後悔です。こんな人生になるとは思ってもいませんでした。 気づけば ずっと苦しいことばかりで 心が安らぐときが ほとんどなく 生きてきたような感じです。 もう限界になってきている自分がいます。 おしゃれもする気になれなくなりました。テレビも見なくなりました。 仕事もやめました。 希望もなくなりました。 無理矢理 外にでても 途中で 涙が出てくるときがあります。 孤独です。 カウンセリングをうけても 何も変わりません。 薬を飲んでも変わりません。 こうなったのは やはり 自分の性格によるものですよね 性格が人生を決めているんですよね

生きることに疲れた時、生活の全てがめんどくさくなった時はどうすればいいのでしょうか？ 周りへの迷惑を考えると自ら命を絶つこともできません。 寿命が尽きるまでのこの先何十年を我慢して生きなければならないのでしょうか？ 自分が人として段々と壊れていく気がします。

２２歳の既婚の女です。祖父、祖母、妹がいます。 今年２月に結婚をしまして専業主婦をやっております。 生まれてから今まで特別面白かったことや、心に残ったことなどなくこのままでいいのかな。と最近強く感じてます。 小学生の頃から人の顔色、心の中をうかがいすぎて友達という友達もできず。家庭では母に捨てられる。 中学生でも性格は変わらずつまらない日々を送りました。 高校生ではなんとか変わろうとは思いますが、性格だからですかね・・自分の気持ちを押し殺す日々。好きな人ができ、頑張ってメアドを聞き、いつか告白されたときには、(自分のことなんか好きなはずがない。)と決め付け聞こえない振りでスルーをしてしまいました。 楽しくはなかったです。 専門学校は一番楽しいと思いました。一番自分を曝け出せたかな。と感じます。 でも、なにかがひっかかりモヤモヤします。それが何かも自分でも分かりません。 ３年間続けていたアルバイトも人の目が気になり仕事中に倒れて救急車に運ばれるということが多くなり、辞めてしまいました。 精神科にも通いましたがなんにも解決せず通わなくなりました。家族のことは本当に信じてる？と聞かれたら信じてないと思います。 それと、去年の５月に父を亡くしました。 結婚をしましたが、ときめきはほとんどなく、結婚をしたから一緒にいるような感じです。旦那は毎日好きと言ってくれます。私も好きなのかな。嫌いなら一緒にいたくないし。 途中ですが、読みにくくありませんか？支離滅裂で申し訳ありません。読みにくい文章となっておりますが、読んでいただければ幸いでございます。 それと・・きっと私は人の前だとバカ？になります。わざと変なテンションになって相手を笑わせたり、常に明るくいようと心がけているみたいです。それをしている時は特に苦ではないんです。ただ、それが本当の自分なのでしょうか？一人でいる時と人格が全く逆なんです。 一人でいる時は気分が沈み暗い考えばかり浮かんできます。毎日必ず一度は自殺を考えます。 どっちが本当の自分なのでしょうか？ 趣味も没頭するものは特に無し。友達も特にいない。外見も良くない。性格も気持ち悪い。特に奇抜なファッションやメイクはしていないのに、外を歩くとやけに人の視線を感じる。毎回毎回・・見るな見るなって思いながら買い物をする始末です。存在が変なのでしょうか。でも、見てるって事は私は存在しているんですね。 自分がなんだか分かりません。人と話しますが、本当に私は人と会話をしているのでしょうか？私は存在していますか？今質問欄に書き込んでいるのは自分ですか？ 毎日こんなことを考えてます。ストレスは感じてるのかな・・。よく分からないけど。家事も全てめんどくさい。唯一の癒しは一緒に住んでいるハムちゃん８匹ですかね。 私に生きる意味はありますか？ 頭おかしいと思われるかもしれませんが、私は誰かに必要とされていますか？一人の人間ですか？ お目汚し失礼致しました。

高校２年生、男子です。 最近、人生を何のために頑張ってるのかまた疑問を持ち始めて来ました。 甘い考え、ふざけた事吐かすななど色々言われるのを承知で教えてもらいたいです。 私、今月の１日に仕事を初めて始めました。 回転寿司屋のキッチンスタッフを希望し、そこで色んな事を教えて貰ったのですが、やることがありすぎて訳分からなくなってしまいました。 最初の内はメモをとる時間も余裕も無く、注意を受けながらも一応やり方をメモらせていただき、やって行こうと思ったのですが、やはり要領を掴めなくアルバイト先の先輩の女性の方に「仕事が遅い」、「こんなものは一度教えてもらえばできる」と色々言われてしまい、体調を崩してしまって何度も休んでしまいました。 その後も行ったり休んだりを繰り返して、電話をするのも気持ち嫌な感じになってしまい、ケータイが壊れてしまったのもあって一昨日と昨日は無断欠勤してしまい、大変申し訳ない事をしてしまいました。 今日は行きたいと思うのですが、気分が休もう休もうという方にばかり進んでしまいます。 そもそも仕事を始めた理由が「周りはやってるのに俺はやってない」「ただ何となくやりたい」「仕事を経験してみたい」と甘い考えばかりをもって仕事を始めたのも大きな誤りだったと今更後悔しています。 バイト先の人にも「こんな仕事さっさと止めた方が良い」「人の出入りが激しい」「給料上がらない癖に仕事だけは増えて皆イライラしてる」など色々言われました。 仕事の事だけでもこんなに色々あって、正直学生の自分は右往左往しているのですが、他にも心の悩みがあり自分は苦しんでいます。 私は諸事情により定時制の学校に通っているのですが、そこで私の好みの女の子に出会いました。 とっても内気であまり自分の意見は出せず誰かの意見に従う、それでいて男子が苦手or嫌いという私にとってどんぴしゃりな女の子です。 ですが、そんか内気な子を好きになる私は恥ずかしがり屋で仲良くなったら話かけれるけどきっかけが無いと話かけれない、超がつくネガティブでいつも悪い方にばかり物事を考えて動くヘタレ野郎で、進展はまったく無し。 できる事と言えば、１年かけておはよう、さようならと本当に何気ない会話。 もう色んな事があり、まだ未熟過ぎる私には頭を抱える悩みで、生きている意味すら疑ってしまっています。 なんでこんな苦労をしてまで生きてるんだ、なんでこんなに悩むのに生きているんだ、と。 私はどうすれば良いか分からなくなってしまいました。 仕事の方は、友人知人に「目標を持ってやれ!!」と言われましたが、正直目標なんて無いし、自分は飽きっぽい性格で趣味も大してありません。 恋愛の方は、友人知人に「もっと積極的に」「もっと話せ」などいわれますが、正直今までまともに女子と話してこなかった上に好きな事以外の会話が無く、話せません。 自分で勝手に八方塞がりになってる感じなのは重々承知の上なのですが、アドバイスやこの先どうして行くべきかなど教えてほしいです。 最近精神的に参ってしまい、無意識で知り合いに冷たい態度をとったりしてしまったらしく、本格的に自己嫌悪や死にたいという気持ちが強く出てきてしまいます… どうかよろしくお願い致します。

19フリーターです どういう人生歩もうか迷いがあります。 皆さんはどちらがいいですか? ・日本代表長友みたいな夢を追う人生を歩む もうひとつは ・水曜どうでしょう みたいな大泉洋みたいに仲間と旅行したりとか遊びまくるタイプ どちらも素敵です。 俺は欲張りなんで両方手に入れたいんですけど… 無理ですかね?笑 一頭追うものは二頭追わずとも言いますし… 昔から俺は欲張りすぎて結局パーになっちゃうんですよね。 あなたなら上記のどちらの人生がいいですか??又自分が19ならどちらの人生歩みますか? 学生時代は全然遊んでなく青春も過ごせなかったていでお願いします。 若者にアドバイス下さい。 迷いがないときが一番強い。

カトリックの洗礼前で、勉強中の者です。 個人的には輪廻転生(生まれ変わり)を、 信じているのですが、カトリックの教えでは、 どうなっているのでしょうか？ 授洗前に知りたいので、ご存知の信徒さんが、 居られましたら、ご教授お願い致します。

仏教の輪廻転生に六道（天道、人間道、修羅道、畜生道、餓鬼道、地獄道）というのがありますが、この六道間の輪廻転生はどのような条件で起こるのでしょうか？　例えば、畜生道に生きた人が、他の六道に移って転生することは可能でしょうか？　可能だとすると、その条件は何でしょうか？

輪廻転生は、あるのでしょうか？ ヒンズー教ではありますが、他の宗教では、はっきりしません。 （イスラム教はよく分からないのですが、コーランは日本で読めないみたいで）