りな（@rinarina0301） の回答履歴

すごく仲の良い友達のことです。 彼女は今年に入ってからダイエットを始めたみたいです。 私はその子と一緒に寮生活をしているので 朝・昼・夜ご飯を毎日一緒に食べるのですが 最近の食生活がおかしい気がします。。 ・朝ご飯は普通の量を食べていますが、 食べるのに３０分～４０分かかります。 ・昼と夜は、野菜をほんの一口と、りんごや オレンジなどのフルーツだけしか食べません。 ・毎日コントレックスをがぶ飲みしています。 日曜日は一緒に外出する日と決めているので 外でおやつを買うこともありますが、 おいしそうな物を１つだけ買ってすんごく時間をかけて食べてます。 （この間、マフィンを買ったときは食べ終わるまで３０分もかかりました)) そして、 いつもネットで美味しそうな食べ物ばっかり検索しています。 今の彼女は、１６歳で身長160cmよりやや低め、体重39kgくらいです。 （１月より４～５キロ痩せたみたいです） 見た目はかなりガリガリになってきたのに まだまだ太っているといっています。。 吐いてはいないと思いますが、 トイレの回数が多いし長いです。 彼女は拒食症でしょうか？？ もしそうだとしたら私にできることはありますか？ 回答宜しくお願いします。

解離性同一性障害かもしれないんです。 自分でも自分の身に起こっていることを正確には把握していないし、説明しがたいことなので長文になりますがアドバイスいただければ助かります。 中学生以前の記憶が抜け落ちたかのようにないことや幼児期の自分の写真を見てもそこに写っている子どもがとてもじゃないが自分だとは思えないなど様々な違和感があり、何年も前に解離性同一性障害を疑い実際にこの疾患を持っておられる人のサイトをいくつかのぞいてみたことがあります。 が、その方の書いておられる症状と私自身に現れているものが違っていると感じたため、そのときはこの病気ではないと自分の中に自然と結論が出て安心した経緯があります。 が、この頃生活も精神的にも追いつめられて、改めて自分の中に違う嗜好や性質を持ったものが多数混在していると感じ始めました。 本日は、仕事帰りに一人でお店などに寄りながら帰る途中少しずつ不安定な感じになって行ってしまいました。 というか、色々と各方面行き詰りを見せていて精神的に極限の状態だったんだと思います。 夜中の11時半くらいに車で1時間かかる場所まで徒歩で歩いて行きたい衝動にかられたんです。 （※普段はこんな無鉄砲なことをしようとしないけっこう普通の人間です） 帰って車で行くとか夜があけてから行くとかいう常識的な選択肢も考えられるほどの冷静さはありましたが、今すぐ出発したいという思いが何故かとても強かったです。 幸い少し行った所で「ひとまず戻ろう。行くにしても車で出直そう」という思いの方がやっと勝って引き返すことができました。 が、頭の中を「死にたい。死にたい。死にたい。・・・」という単語がパソコンの「A」のキーの上に指を置き続けると画面上の紙にひたすら「あ」という文字が入力され続けるのと同じような感じで頭を埋め尽くしていくような状態になってしまい、その状態と戦うような感じで歩き続けました。 途中、交通量は少なくても車って通るんだなと思い、道路に寝っ転がりたい衝動に駆られ、このままでは本当に死んでしまう時が来ると恐怖はなく漠然と感じました。 で、このままでは・・・と思い、「助けて。誰か出て来て。私を死なせないで」というような感じで内部にSOSを求めたら、気分がぼーっとなり、それでも歩いている感覚がある状態が少しだけ続いた後にぱっと意識がはっきりし、それまでの精神的に危なかった状態が何事もなかったようにクリアな状態になり自分の状態に何の不安も感じることがなく無事帰宅しました。 本当に乗り越えたとかじゃなくて、それまでの状態が「無」になってしまったんです。 この『気分がぼーっとする（身体的感覚はあるが視覚からの情報は恐らく何もない）→意識がはっきりし、ぼーっとする前の感情もしくは性格とは別の自分だが、それまでの情報を引き継いだ自分が現れる』という感覚は頻繁にではないですが、今回が初めてという訳ではなく、時々起ります。 これは解離性同一性障害の症状なのでしょうか？ 成育歴的には両親から虐待され、学校や職場ではいじめにあうという道を通って来たので、発症しやすい状態だとは自分でも認識しているのですが。 それぞれ違う性格や心理状況のときの食べ物の好みや仕事の進め方に個性が出たりということは感じています。 私には中学生以降からの記憶しかありません。それ以前の記憶があったとしても、それは後から聞かされたり突如思い出して（←思い出したという気がしないが）得たもので、元からあったものではないです。 筆跡に違いがあるかは分かりませんが、おそらく目つきとか違います。 関係ないかもしれませんが、やたらメモをとる癖があります。 それぞれの性格の年齢はバラバラです。 が、これを人格と呼んでしまうのであれば、この人格たちは個別に名前を持っているわけではないし、互いの存在を認識して交流しているとは考えにくいです。 どこかで読んだのでガセかもしれませんが、頭の中にそれぞれの居住空間があって誰かにスポットが当たってるとかいうようなこともないです。 私は解離性同一性障害なのでしょうか？ この症状を診ることのできる医者は非常に少ないということも知っていますし、この病気自体に対する世間の偏見みたいなのがあることも知っています。 自力で食べてゆくしかない中、今でさえ不安定・低賃金な雇用形態で切羽詰まっているのに高額の医療費を継続的に払うことも難しいし、これ以上雇用されづらい要素を増やしてしまうことも避けたいと思っています。よって医療機関にかかりたくないし、解離性同一性障害だと診断されたくないです。 丸投げ状態になってしまい申し訳ないですが、もし仮に解離性同一性障害だった場合、私はどうすれば救われるのでしょうか？ 長々と読んでくださってありがとうございまし

こんにちは。高校1年生の女です。 最近学校にまともにいけていません。 行こう行こうと思えば思うほど、気持ち悪くなってしまったり、ひどい頭痛になってしまったりで、結局行けていません。 学校生活は楽しいし、私自身は学校での悩みはないと思っています。 もちろん、行きたくないわけでもありません。 しかし、学校のある日に具合が悪くなってしまうのも事実です。 最近は、もしかしたら心のどこかで学校に行きたくないと思っているのかも・・・と、考えるようにもなってしまいました。 親にも友達にも、心配や迷惑をかけているので、早く何とかしたいとは思っているのですが・・・ 私のこの症状は精神的なものなのでしょうか？ また、病院に行く場合、精神科に行くべきでしょうか？ それとも内科に行くべきでしょうか？

会社に向かおうとすると息苦しさと吐き気が出るように ここ数ヶ月、人事問題その他で、上司を筆頭に職場の人間達に、不信感と嫌悪感を強く抱くようになってしまいました。 仕事をしていても頭から血の気がすぅっと引いたかと思うと今度はカーッと頭が暑くなる。デスクで座っていても上司が近席に座っていると空気すら不快に感じ、深呼吸しないと耐えられないようになりました。 以前は関係も良好で、うまくいっていると思っていたのですが、何事も変化はつきものですね。 それだけならまだしも、最近（毎朝ではないですが）通勤電車に乗ろうとすると過呼吸で息が苦しくなり、立っていると気持ちが悪くなり、途中の駅のベンチで休んでからでないと会社に到達できなくなりました。 休みの日も原因不明の頭痛肩こり、のぼせ。息苦しさが続いています。 正直仕事を続けるのが苦しい。ですが、今は生活のために退社は出来ません。 専門医にかかったほうがいのでしょうか。それとも心持を変容させれば少しは体調も良くなるのでしょうか。 でも、もう気持ち的には、今すぐにでも辞めたい気分です。 ＊因みに、今まで仕事上でこういった体調不良が出たことは始めてです。

いくつかこの質問を検索しましたが、なかなか当てはまるようなケースがないため質問させていただきます。 私はタイトルどおり、バイトがなかなか続かず悩んでいます。 16の時からバイトを始め、以降10以上の仕事をしてきました。 思春期の頃はとくにデリケートな時期であるため、仕事での人間関係がイヤになって辞めることが多かったです。 しかし、私はもとから臆病なところがあるため…思春期をすぎても人間関係で辞めることもありました。 その中でも、人間関係がいいところもありました。 なのに続きません…。 仕事を覚えるのが遅いという面もありますが、仕事を覚えないうち(つまり、我慢をしないうち)に辞めたバイトがほとんどです。 仕事をすること自体は好きでもないですが、嫌いでもありません。(お金と引き換えになるので) ただ、環境と私の性格に難があると思います。 私はバイトも続けられないような意気地なしですが、そのわりにプライドが高い面があります。 上からものを言われるのも大っ嫌いです。(仕事で注意された時は表ではちゃんと聞いていますが、心の底ではふざけんなと思うタイプです) ただし、仕事場の人達の言い方にもよります。 『甘い注意なんて社会では通用しない』と言われてしまえばそれでおしまいですが、私は厳しい口調がとても苦手です。(ムカツク気持ちもある半面、悲しい気持ちになります。) 気が強い部分があるのだから、ほんとうならそれで乗り越えればいいのかもしれません。 しかし、私は弱いです。 自分でも情けなくなります。 あと、『他にも私に合った仕事があるだろう』とどこかで思っている部分があります。 私は複雑な性格なので、ある程度は"自分で選んだ仕事"じゃないとダメだと思います。 ただ、自分でもわかっています。 今までが続かないバイトだらけだったのだから、違う仕事を始めても同じことの繰り返しだろう…と。 だからこそ、前から我慢したい気持ちはありました。 "私はなんでこんなに弱いのだろうか" "なぜ我慢ができないのだろうか"と真剣に悩んだ時も多々あります。 しかし、お金が底をついた時もなかなか仕事を探す気にはなれませんでした。 もうあんな思い(お金がない思い)をするのはイヤですが、仕事での人間関係もイヤです。 自分でもどうすればいいのかわかりません。 仕事の環境がトラウマになっているのでしょうか。 私は精神科などに行ったほうがいいのでしょうか…。

大好きで信頼していた彼氏に二股されていたことが分かりショックを受けました。 その日から食欲がなく、何日も食事をとれなくなってしまいました。（水だけは飲めます） 何日かすると足元がフラフラしてきて日常生活に支障をきたすため、何とか食べやすいうどんを口にしましたが半分でお腹いっぱい。 無理矢理残りを食べたら気持ちがわるくなって吐いてしまいました。 私は以前摂食障害になり、9年間かけてやっと克服してきたのに「もしや、また再発？」と思うと怖いです。 拒食症→過食症から何年もかけて10kg以上落として元の自然の体重に戻したのに、これを機にまた再発でしょうか。 拒食の後にくる過食が本当に恐ろしいです。 当時、一日中食べ物のことを考え、家にあるものは調味料でも乾物でも口に入れ、人のものでも盗んで食べて、買い物をしても家まで待てずに道ばたでパンをほおばり、夢でも食べ物を食べていた異常な状態には戻りたくありません。 今、私にとっては拒食自体は大した問題ではありません（現在160cm46kgと太り気味なのでまだまだ痩せても健康的には大丈夫です） とにかく怖いのは、その後にくる過食です。今までも拒食の後には必ず過食になっていましたし。 9年前は心療内科にかかって薬も飲んでいましたが、今はその時とは状況が変わり理由があって病院には通えません。 薬の副作用にも苦しみましたし服用したくありません。 今はまだ初期だと思うので、まだ何とかできる方法（再発を防ぐ方法）はありますか？

先日、初めて心療内科にかかりました。 行くことをずいぶんためらっていましたが、精神的に追い詰められていくのを自分でもひしひしと感じており、、行くことを決めました。 いろいろと自分の症状（中途覚醒する、涙が急に出てくる、以前より感情的になりやすい等）をメモして行きました。 しかし、いざ先生に「どうされました？」と訊かれたら、中途覚醒することしか言えませんでした。 もとも外面がいい（・・・子供の頃から人にいい子と思われたいと思って振舞うことが多いので、半分クセになっています）ためか、それとも人見知りの緊張からか分からないのですが、その他の症状について話せませんでした。 事前のアンケートでは“イライラする”“怒りやすい”などにも丸をつけたので、医師も私が受診したきっかけを中途覚醒だけとは思っていないと思いますが、このまま次回もうまく話せなかったら（話す自信が正直ありません）病院にかかっていてもちゃんと治療できない気がします。 精神的な病気だと認めたくない、という気持ちがある訳ではありません。 ただ、「全然まだ平気なんですけど、病院きてみたんです」という風に話してしまうのです。 体の病気のように医師から身体をみて診察されるのでなく、自分から症状を言葉で話すのはとても難しいと思いました。 心療内科などにかかられた方で同じような経験をされた方がいらしたら、どのように自分の症状について医師に話せるようになっていったか教えていただきたいです。

パニック障害を治療中です。 私は国内のインターナショナルスクールに通っていて6月に卒業予定の高３です。 PDを患った原因は、家庭崩壊や統合失調者からの嫌がらせ、両親の不仲の仲介、勉強を睡眠 をあまりとらずにやっていたなどです。 一時期は電車で倒れて電車に乗れなくなったり、家に居ても頻繁に発作が起きたりするので医者に高校を退学するように勧められたこともありましたが、退学せずに診断書を学校側に提出し通い続けています。ですがその頃から週一のペースで学校を休んでいました。 現在は持病の悪化で薬の量も増えほぼ毎日寝たきり状態です。 即効薬を飲んでいてもストレスで勉強中や寝ている時に発作が起こります。頭痛、眩暈、吐き気、息苦しさ、胸痛が襲ってきてとても辛いです。 そのせいで週一、二のペースで学校を休んでしまい、成績も下がってしまいました。下がる前の成績が良かった方なので単位は取れています。 単位取れていますが欠席日数が増えて、通いきれるか卒業できるか定かではないため、母親にもう疲れたから学費は振り込まないと言われてしまいました。（父親とは別居中）卒業も大学受験も無理だと諦めているそうです。また大きな溝が出来てしまいました。確かに迷惑をかけているのは事実なので、見放されても仕方がないと思っています。 こんなに落ちぶれた自分が情けなくて仕方がありません。 高校でできた親友は海外に移住し、学校外の友達は時期的に忙しいため誰にも話すことができません。心細く生きているのが辛いです。 将来に希望が持てず、生きるのに限界を感じているため真剣に死を意識してしまいます。 私は卒業したいです。でも出席日数のことを考えると卒業できるかは分かりません。 私はどうしたらいいのでしょうか。（この言葉しか思いつきませんでした） いつも何かある度に書き込んで甘ったれていてすみません。他力本願過ぎて自分でも情けないと感じています。

自傷行為で本当に嫌なことを忘れたりすることはできるのですか？ また、痛みにより脳内麻薬が出て気持ちよくなるとかいう話もよくききますが本当ですか？ 自分が生きてることを確認するため～とかいう精神論な理由はいらないので、自傷行為をしてみて本当の感想を教えてください。

どこまで反省すれば楽になるかわからないです。 姉に『お前が全面的に悪い。いくら反省したって一生許してもらえるわけがないよ』と強く言われました。なぜ私がこういわれたのはある方に『サイト開設やライブ観戦が決まったら報告してね☆お祝いしてあげる』と言ったのに約束を破られたからいろいろ強く言ってしまったんです、あとあと言い過ぎたから謝ったけど反対に逆ギレされたと相談したんです。こっちは悩んでるのにストレートにファンやめればだの全面的にお前が悪いと言われるのは正直苦しいです。 ましてや家族なのに、、、そう言われてしまってはどうしようもありません。こっちは精神疾患の治療中なのに学校はいつ行くのだの？〇日に行く舞台観戦はあんたの体調次第と毎日のように言われ、いつ治るのいつ治るのと聞かれ何度も何度も説明しても理解してくれず、あげくのはてに冷たい言葉を言われ、もう疲れました。明日病院なんですが医師になんて話せばいいんだろう、、、 あまりストレートな言葉は受け入れられないかもしれませんがよろしくお願いします。

８年ほど外国に住んでいました。その国は私に合わず、しかしすぐに日本に帰ることも訳あって出来ず、がんばって生活をしていました。精神的につらい環境でしたので、鬱に近い症状の時期もありました。不眠症でもありました。自分にストレスがかかっていると分かっていて８年暮らしていたのですが、海外生活４年目あたりから物忘れが多くなっていきました。今さっき、相手が話した内容を忘れてしまうのです。なので、”申し訳ありませんが、もう一度伺っていいですか？”と聞いて何とかしのいできました。物忘れは必ずではありません、ただ、頻繁に起こり始めました。名前とか何をしてきた人かとか。。メモを取れる場合は隠れてとったりもしました。覚えられないのです。映画の内容も見た直後でも言えない時があります。卵を３日続けて買ってしまう日もありました。自分が伝えたい事を言った筈なのにまた同じ人に伝えたり。 現在３５歳です。物忘れが始まったのは３１歳くらいです。若すぎると思うのです。 やっとの想いで、最近また外国へ引っ越しできました。今の国はとても楽です。 人々もやさしく、言葉はまた勉強し直しですが、以前の国の日々を想像すると、 がんばれるという気持ちになります。何も問題がありません。 睡眠障害もすっかり治りました。ただ、ボケ？だけが悪化していくのです。 ここ最近は　自分が１秒前に発言したと思っている言葉が口では別の言葉を発しているという ことです。 例えば、”この問題の答えはAだと思うよ”と自分で言う（言っていると思っている） のですが、実際に声に出しているのは”この問題の答えはBだと思う”と 口で言っているのです。 なので相手は”なんでBだと思うの？”と答えるわけです。そこで、私が”いやAだよ”と答える。 そして相手は　”だって貴方Bだって今言ったよ”　となるのです。 一度ならまだしも立て続けに起こるので、とても不安です。 以前に居た国でのストレスの後遺症が原因を取り除いた環境に移っても、出る事が あるのでしょうか。もう切れたシナプス？は繋がらないのでしょうか。 記憶力がアップすることは人間は不可能だったりするのでしょうか。

恋愛関係の縺れで数年前にリストカットをしてから、何か辛い事があったり傷付いたり、誰かを傷付けたりしてしまうと、腕を心に見立てて切り刻んだり、傷付けてしまった人の心に見立てて自罰的に切り刻んだりという癖が抜けなくなりました。 医師からは、精神科のテストの末、境界性人格障害だと言われました。 現在相性の良いカウンセラーとのカウンセリングを３年強定期的に行っており、カウンセラーが驚く程の回復ぶりを見せ、境界性人格障害の特徴は見受けられなくなりました。 リストカットも、１年以上止んでいました。 が、この年末年始に帰省していた際、同棲中の恋人が浮気をしていた事が判明してしまいました。 この病気になってから、沢山の人が私の周りから離れて行きました。 もう付き合っていられない、関わりたくない、と言った理由が主です。 ですが、現在の恋人だけは、どんなに惨めな私を見ても、心の中の闇や黒い部分を見ても、離れる事なく傍に居てくれ、居場所を失った私に、ここ(恋人)が居場所だから。とまで言ってくれました。 恋人には感謝してもしきれません。失くせない存在です。 そんな恋人が、「ほんの軽い気持ちで。長く続けるつもりはなかった」と言って浮気をしていました。 これは初めての事ではなく、２度目の事です。 １度目は許しましたが、２度目は流石にショックが大きく、頭が真っ白になり半狂乱、リストカットが再発してしまいました。 それも、以前の様に腕を誰かに見立てたり、心の傷に見立てる様な切り方ではなく、茫然自失、放心状態で切れるだけ切ってしまう様になってしまったのです。 切っている時は、とにかくもっと深く切らなきゃ、という想いだけで、大切な人の顔や言葉は余り浮かびません。 切る前に薬を飲めば少しは良いのでしょうが、切りたくなってしまうと薬の事が頭からスポンと抜けてしまい、切らなきゃ、カミソリ探さなきゃ、という異常な位の強迫観念で頭の中がいっぱいになってしまうのです。 パックリ開く傷口を作ってしまったり、何日も傷口が塞がらない様な切り方も、以前はしていませんでした。 今日、丁度通院日だったので、先生に全て話し、薬の処方も変わりました。 でも、次の通院日まで神経が持つか不安で仕方ありません。 このままだと、明日も切ってしまいそうです。 恋人とは今も一緒に住んでいます。 二人でいる時は、私はもう許したフリをしてしまっています。感情をまたぶつけるのが怖いのです。 切りたくなってしまった時、どうしたら一旦止まって薬を飲む事が出来ますか。 何か気を紛らわす方法はありませんか。 小さな事でも良いので、アドバイスなど頂けましたら幸いです。 長文失礼致しました。

駅前の歩道橋から飛び降りて右足骨折と全身打撲で入院しています。 死ねませんでした。 そしてさらに自分がアスペルガー症候群という事がわかりました。 本当に私は生きてていいんですか？ うつ病である上にアスペルガー症候群だなんて・・・ 私の家は、養殖業をやっています。アスペルガー症候群の人間ができる事ではありません。 つまり、私は生きていてはいけないんじゃないでしょうか？ アスペルガー症候群って社会では生きられない病気ですよね？

境界性人格障害のチェックリストをやったところ自分にほぼあてはまりました。 チェックリストはこちらです。↓この文面にほぼあてはまってしまいました。 　【・見捨てられることを極端に恐れ、見捨てられまいとなりふりかまわずしがみつくような努力をする。 　・他人に対する評価が、最高と最低の間を極端に揺れ動く。理想的な人と思っていた人を、あるとき　手のひらを返したように突然、最低の人間として軽蔑・攻撃するようなことが頻繁にある。 　・アイデンティティの障害。すなわち、自分がどういう人間であり、どのように生きていきたいかが定まらない。 　・自殺をほのめかして他人を脅す。大量に薬をのんだり手首を切ったりするなどして自殺しようとする。自分を傷つける程度のこともある。これを繰り返す。 　・衝動的・自己破壊的行為。たとえばドラッグの使用、無謀な運転、カネの浪費、過食、普通でない性行為。これらのうち2つ以上を行う。 　・感情がひどく不安定。2、3時間から2、3日にわたって、不安・いらいら・不快感が続く。このため「躁うつ病」と思われていることもある。 　・いつも虚しいと感じている。 　・些細なことに対してひどく怒る。それを自分では抑えられない。 　・一時的に精神病状態になることがある。すなわち、妄想が出て来たり、解離状態になったりする。】 でも私はリストカットを実際にしたことはないし、死にたいとは思うけど 勇気がなくて薬も飲めないタイプです。 特に強い症状としましては、人が自分に好意を持ってないと、ちょっとした仕草や行動で決め付けてしまい、今まで好きだった人もすぐに嫌いになったりしてしまいます。 でもまた好意を見せてくれるとその人を好きになります。 人間関係が発生する場所では常にそういうのを気にしているので ストレスがたまり、毎日憂鬱です。でもまたちょっとした事で気分が回復し 躁状態になります。 でもまたすぐに落ち込んだり…ほんとつかれます。 そしてとにかく自分という核となるものがなく、自分がどんな人間なのかわかりません。 外では人に合わせて良い人面しようと必死で、家ではわがままで性格の悪い人間です。 普段はそれを隠すために、無意識のうちに愛想の良い自分を作って 生活しているので、あまり人に気付かれません。 この病気は治るものなのでしょうか…？ もう普通の精神に戻れ無いのでしょうか。 とても苦しいです。 この病気に詳しい方アドバイスください…

はじめまして。 私は現在、中２女子です。 最近、吐き気などの 体調不良が続いてます。 前に症状を検索したところ 自律神経失調症が 多くヒットしました。 確かに症状は当てはまるし 精神的にも良い状態ではなく リスカをしてしまうような 日もあります。。。 リスカの理由は 親による兄妹間の差別。 いわゆるカインコンプレックスです。 そんなに酷いものではなく 親は私より兄が好きなんです。 母は父にそういう内容の メールを送っていたので これは確かだと思います。 あと、学校でのこと。 学校では私は明るく振る舞い 泣くなんてことしないし 親友はいますが 気をつかってしまって 相談なんてできず… なんだか、つらくて 疲れてしまいます。 死にたいと思うこともあります。 兄さえ居れば私は必要ないと。 母が後ろにいると 包丁で刺されて殺される。 という被害妄想も昔からあります。 これは病院に行くべきですか？ 吐き気が止まらず 内科には行ったのですが 薬は効かなかったです。 次行けば胃カメラは確実です。 親は体調不良をうったえると 不機嫌になるし、 中学生だしよくあること。 ですまそうとします。 私はどうすれば(´Д｀) きちんと親に話して 病院ですかね。。。 体調不良で休みたくても 中１のころは週１ペースで 休んでいたため 不登校とか言われて 余計につらいので 体調悪くても学校には 行くようにしてます。 つらいです。。。 １人でいたら泣いてしまうし 私はどうすれば… アドバイス求む(´｀) 長文、読みにくくてすみません。 不明な点あれば 答えるのでコメントください。 よろしくお願いします。

中学３年生の受験生です。 今週、受験があるのですが、緊張してしまうと思います。 その時、どうやったらリラックスできるのでしょうか？ いつも通り、リラックスして自分の力を最大限発揮して頑張りたいのです。 ご回答よろしくお願いいたしますm(__)m

高３の大学受験生です。 パキシルの量が増えてから、酷い眠気に襲われ長時間寝てしまいます。 休日は起きてる時間より寝ている時間の方が多いです。 いつも夕方になると眠気が酷く、何も出来ないような状態に陥り結局どうすることもできずに寝てしまいます。目覚ましをかけても全く起きれません。 夜になると妹や親に起こされてその後勉強等をやっているので就寝時間が遅いです。 今のままでは能率が悪いですし、どうにか朝型に変えたいです。 今まで朝型に変える為に試行錯誤を何度もしてきましたが出来ませんでした。 朝型から夜型に変えるにはどうしたらよいでしょうか。よろしくお願い致します。

境界性の人は冷静なときは優しかったり人に感謝する気持ちが人一倍ありますが、興奮していると話にならなかったりしませんか？基本的にいい人なのにもったいないような。

いつもお世話になっています。 ある方に不真面目で甘ったれていると指摘されて自分がいかに甘ったれているのかが分かりました。もう本当に自分が大馬鹿で人生をやり直したいと思うくらいです。 私はパニック障害(PD)を患っているのですがそれを理由に逃げていたような気がします。 確かに傍から見ればパニック障害なんて病ではないですよね。 ＰＤを患っていた原因は家庭崩壊や統合失調者からの嫌がらせ、両親の不仲の仲介、勉強を睡眠をあまりとらずにやっていたなどです。 一時期は電車で倒れて電車に乗れなくなったり、家に居ても頻繁に発作が起きたりするので医者に高校を退学するように勧められたこともありましたが、退学せずに診断書を学校側に提出し通い続けています。 私は国内のインターナショナルスクールに通っていて6月に卒業予定の高３です。 昨年までは週一のペースで高校を休んでいて、現在はPDの悪化で週に2回（遅刻を含む）ほど休んでしまっています。 授業もまともに出ていませんが、課題は提出していて卒業できる単位は十分取れています。 ですが重要な試験期間中に無理をしすぎて、試験で発作を起こして倒れたことがあるので不安で体調を崩し、歩けない、食べれない状態になってしまいました。今度再試験を受ける予定でいます。 ですが、学校をサボっては駄目だ、真面目にやらなきゃだめだ、甘ったれていてはだめだとある方に言われてしまいました。 確かに不安や焦りで眩暈や動悸がし息苦しくなってしまい寝込み、薬の副作用もあって寝こんでしまって自分が出来る範囲以内でしか勉強できていないし、学校もまともに行けていない、そんな理由で再試験を受けるのは甘ったれていますよね。 パニック障害の症状が酷くなった去年の9月から成績も下がりましたし、クラスメートにはそのことを努力が足りないからだと言われました。本当にその通りです。自分が嫌でたまりません。 甘ったれていなければ今までの成績を維持し、志望大学に合格できる可能性は高かったのに台無しにしてしまいました。 中学時代はほぼ皆勤で優秀な方で表彰されたこともありましたし、恋人や親友もいて今と比べると充実していました。ですが私は高校生活を無駄にしました。何も得ていません。 これから必死で頑張れば未来を変えることは出来ますか？正直生きているのが辛いです。涙が止まりません。

参拝するとき、いつも願かけをしますか？ それとはちょっと違うけど、お墓参りで手を合わせる時、何か心の中で言ってますか？ 私はどちらも殆ど無言です。