りな（@rinarina0301） の回答履歴

行こうか行くまいか悩んでます 知り合いには個性で終わらろと言われます 皆さんの意見もききたいです 症状？的には ・イライラする ・息がつまった感 ・電車が怖い ・ひとの話し声笑い声が怖い ・急に気持ちが沈む ・沈んだら急にテンションがすごく上がる ・とおもったらカクッと下がる ・睡眠のリズムが崩れやすい(昼夜逆転寝すぎなど) ・自傷する ・話が噛み合わなくなる(親友に言われました) ・クラスとかで孤立する ・電話してると電話の内容を親に全部きかれてる気がしてしょうがない ・常にモヤモヤ感 ・会話に集中できなくなった ・学校が怖い ・自分で自分を追いつめる ・時間をすごく気にして何回も確認しないと不安 ・親が言ってることが嘘にきこえる 自覚はあります だから大丈夫とおもったり 自分ではどうにもならないかなとおもったりです。 なので意見をよろしくお願いいたします。 あともし病院に行った方がいいなら、高校生が一人で病院に行ってもいいのかも教えていただけると嬉しいです。 長文失礼しました

いつもお世話になっています。 ある方に不真面目で甘ったれていると指摘されて自分がいかに甘ったれているのかが分かりました。もう本当に自分が大馬鹿で人生をやり直したいと思うくらいです。 私はパニック障害(PD)を患っているのですがそれを理由に逃げていたような気がします。 確かに傍から見ればパニック障害なんて病ではないですよね。 ＰＤを患っていた原因は家庭崩壊や統合失調者からの嫌がらせ、両親の不仲の仲介、勉強を睡眠をあまりとらずにやっていたなどです。 一時期は電車で倒れて電車に乗れなくなったり、家に居ても頻繁に発作が起きたりするので医者に高校を退学するように勧められたこともありましたが、退学せずに診断書を学校側に提出し通い続けています。 私は国内のインターナショナルスクールに通っていて6月に卒業予定の高３です。 昨年までは週一のペースで高校を休んでいて、現在はPDの悪化で週に2回（遅刻を含む）ほど休んでしまっています。 授業もまともに出ていませんが、課題は提出していて卒業できる単位は十分取れています。 ですが重要な試験期間中に無理をしすぎて、試験で発作を起こして倒れたことがあるので不安で体調を崩し、歩けない、食べれない状態になってしまいました。今度再試験を受ける予定でいます。 ですが、学校をサボっては駄目だ、真面目にやらなきゃだめだ、甘ったれていてはだめだとある方に言われてしまいました。 確かに不安や焦りで眩暈や動悸がし息苦しくなってしまい寝込み、薬の副作用もあって寝こんでしまって自分が出来る範囲以内でしか勉強できていないし、学校もまともに行けていない、そんな理由で再試験を受けるのは甘ったれていますよね。 パニック障害の症状が酷くなった去年の9月から成績も下がりましたし、クラスメートにはそのことを努力が足りないからだと言われました。本当にその通りです。自分が嫌でたまりません。 甘ったれていなければ今までの成績を維持し、志望大学に合格できる可能性は高かったのに台無しにしてしまいました。 中学時代はほぼ皆勤で優秀な方で表彰されたこともありましたし、恋人や親友もいて今と比べると充実していました。ですが私は高校生活を無駄にしました。何も得ていません。 これから必死で頑張れば未来を変えることは出来ますか？正直生きているのが辛いです。涙が止まりません。

私はホワイトチョコレートが好きです。でも主人や周りはホワイトが苦手みたいです。どうも甘いのがダメらしく…と言いつつ、私よりかなりの甘党なんですが（”－”） チョコレートと言ってもブラックやミルクなどがありますが、皆さんはどんな種類が好きですか？

ただ今精神科病院に入院して五日目で昨日外泊許可を貰い明日病院に戻らないといけません。 ですが、正直精神科病院の空気になかなか馴染めず患者で入院してる人も冷たく心理テストの先生はテスト中あくびをしたり腕組みして寝ていたりして行く度に憂鬱になります。 幸いな事に看護師の方は皆優しく4人部屋ではなくコミュニケーションが苦手で無料で個室にしてもらったのですが何だか今入っている個室は壁が薄いのか隣の部屋から棚の締める音やトイレのドアを閉める音が響いて3時間以上寝た記憶がありません。 今入院している所は正直とても社会ストレスから隔離された落ち着いた風には到底思えません。 それでも、親はお前が入院したいと言い出したのだから入院は最後までしろと言い退院はさせてくれませんでした。 そこで考えたのですが主治医の人がもし外泊中にどこか行方を消したら仕方なく退院処分にならざるを得ないとおっしゃっていました。なので明日行方をくらまそうかと思いますが親の怒りが絶対あると思います。 ちなみに、入院形態は任意入院です。 ここは治療と踏まえて病院に戻るべきでしょうか？ 皆さんの意見を参考にしたくこのような質問を致しました。

以前こちらで質問させて頂いた通り、男性恐怖症と笑顔恐怖症(?)がひどく ここ3ヶ月ほど心療内科に通い薬をもらってます。 現在は、レキソタン2mgを朝と昼。頓服で5mgを処方してもらってますが、 頓服が5mgでは全く効かず一度に2錠(10mg)で少しだけ大丈夫かな？程度で未だに担当医(凄く信頼のできる優しい先生です)と相談しながら自分に合う頓服を探しつつ毎日を頑張ってます。 (頓服だけは最近マイナーでは見つからずメジャートランキライザーの中で探している状態です；；) 会社ではいつも笑顔をごまかしながら生活しているんですが、人間関係も良好で会社生活もそれなりに楽しくは思います。 周りからも明るくポジティブでノーテンキで悩みのない性格に見えるらしいです。 飲み会やイベントの幹事などもいつも任されますがそれも好きなので悪い気はしないですが、やっぱり後で来る疲労感がすごいです。 友達関係では、よく相談されいつも親身で優しい一緒にいると楽しい元気になると言われ、凄く嬉しいし大切な友達には出来る限り良くしたいとも思っています。 自分で言うのもなんですが、友達の数も多くみんなからの信頼は厚いと思います。 、、、日々こんな感じで過ごしていますが今までは多少気になりつつもまぁまぁ普通に出来ていた事が最近は薬を飲まないとこの状況を維持出来ないでいる自分が嫌になってきました。 薬を飲んでまで笑顔でいたり、人の相談に乗ったり、元気をふりまいてるなんて周りは思ってもみないんだろうな、と思うと自分がつらくて通院して薬を貰ってる事実を知られるのは恥ずかしいし、変に気を使われたり特別視されたりしそうだけど、私にだって苦労してる部分は有るんだと知って欲しい気持ちも最近出てきました。 耐えられなくなり、妹にだけは通院して薬でごまかしながら頑張ってるんだと話を聞いては貰ってますが、、 最近本当に薬を飲んでまで頑張る必要が有るのかと考えるばかりでそんな自分が嫌になってしょうがないです。 毎朝会社に行って仕事するのもなんだか無意味な気がしてなりません。 妹に一度心を休めるつもりで無理に頑張らず会社を一旦辞めて楽になってみたら？とアドバイスされましたが、もし辞めて、つらいときに頑張らず苦手だから関わりたくない、出来ないから無理だと思った時にすぐ引きこもってしまえる状況を作ってしまったら、もう一生立ち直れないし社会復帰する事が出来ない気が自分ではするのです。 だから一度自分の気持ちに負けてしまうと取り返しが付かなくなるのでは、と思いながら良くなる事を信じて薬を飲んでいます。 それに男性が怖くて結婚出来なくてこのまま一生独身なのかと思うとそれも寂しくてやっぱり結婚して家庭を持ちたいので少しでも良くなる様に薬に頼るしか無いんだろうなとも思います。 なんだか質問というより、とりとめの無い相談事のようになってしまいました＾＾； 世間では私以上にもっと沢山の人が悩んだり苦しんだりして心療内科などに通って薬を飲んで頑張ってるんだとは分かっています。 でも今最高に自分が不幸で救われない気がしてしまいます、ゴメンナサイ> <； 自分の気持ちが折れない様に工夫して薬に頼りつつも頑張ってはいますがそろそろ本当に折れてしまいそうで怖くて誰かに今聞いて欲しかったのです。 ここまでの長文を読んで下さった方いらしたらとてもありがたいです＾＾

可愛いorカッコイイ名前募集します。　気に入ったのがなければ採用しません・・・　スイマセン・・・ あとアメリカっぽい名前とかも募集します！　ノクトとか！ 回答待ってます！

最近というかここ１年間テンションが落ち着きません。 インターネットやテレビでおもしろい話題を見つけると 大きな声でゲラゲラ笑ったりするのですが、 しばらくすると勉強をろくにしてないのに次の日がテストのときのような 胸がざわついておさまらなくなったりします。 不安な気分がしばらく続くと、どうして自分はこんなに幸せなのに いつもしょげてしまうんだろうと悲しくなって声を上げて泣いてしまいます。 無意識のうちに一日中これを繰り返しています。 悲しくなる気分の原因はいつも違います。 でもほとんどパッと忘れて笑ってたりします。 たとえにくいんですが喉につっかえができたような 心臓に重たい血が流れてるような感じがします。 涙が出る瞬間は目の裏側から塩が染みるかんじです。 当たり前ですが上の気持ちはすごく嫌な気分です。 心の風邪ですか？最近は薬で治るんですよね。 何を飲めば治るのか教えていただきたいです。 できれば市販のものがいいです。 よろしくお願いします。

ペットのカテゴリーと迷いましたが、こちらに質問させていただく事をお許し下さい。 我が家は実家のときから代々犬がいるのが当たり前で、結婚してからもすぐ中型犬を飼いました。夫も反対もせず可愛がっていました。 でも、しばらくして私が心の病気にな り、全然構えなくなり全て夫が世話してきました。 私の病気もだいぶ良くなり、子供が欲しいと思ったのですが、医師から絶対大丈夫と言う言葉はもらえず、またちがう仔犬を飼いました。 二匹とも仲はよくないですが、精いっぱいかわいがっています。 上はおっとり優しいけどチビにはキツイです。 チビは怖いものなしですが甘ちゃんではないです。 でも手間がかかるのは事実です。 夫はふと、もうペットはいらない。嫁だけで大変なのにともらします。 それをきくと二匹欲しがった私がだめだったのか、子供産めないからじゃ、 など、とても被害妄想で苦しいです。 でも私は普段引きこもりなので犬が欲しかった。 これって最悪ですよね。 頑張って子供うみたかったのに、みんなに反対されて犬。 可愛がっているけど犬。 夫も可愛がっているけど、いらないいってます。 自分は犬を可愛がるべきか、もちろん生きている限り全力で面倒みます、いらない、言われてる子供や犬ってどうなんでしょう。 未知の子供より犬が今は大事です。 本当は子供がほしかったのです。 乱文もうしわけございません。

2年半前母親が亡くなったことをきっかけに、 1年前うつ病と診断され療養中です。 2月にぽっかり一ヶ月ほどスケジュールが空くので――といってもこれまでも特に予定はありませんでしたが―― ロンドンに行きたいと思っています。 うつで、休学して何もすることがないのは辛いものです。 「○○をやった」という充実感がほしいのです。 それで英語圏に行って英語のスキルアップをはかれたら、と思いました。 将来、海外の大学院に進学することや、国際機関で働くことを視野に入れています。 高校時代フランスに留学していて、ホームステイ先の家族はわたしの第二の家族です。 ホストブラザーと婚約者（わたしも仲良し）がロンドンで暮らしています。 わたしのことを世界で一番理解してくれるホストシスターもマンチェスターにいます。 留学していたリールとロンドンはユーロスターで2時間の距離で、 帰ろうと思ったらすぐフランスに帰れます。 だからロンドンは理想の場所だと思います。 （ちなみにフランスには昨年10月に一ヶ月間帰りました。） 語学学校に毎日通うことには若干不安もありますが、 3週間くらい美術館に通ったりブラブラするだけでもよいのです。 お医者さんは「2月に旅行に行くのはむずかしいですか？」と聞いたら 「（苦笑）いまの状態だったら行けないと思います。 だっていま調子悪くて、明日から旅行にいけるかっていったら行けないでしょ？ 調子の良いときの考えで決めてしまってはだめです。 調子の悪いときを基準に物事を考えないと」とおっしゃって、 反対されました。 お医者さんのおっしゃることももっともだと思います。 ここ4日ほど調子が悪くてずっと寝ていたのも事実です。 でもロンドンに行ったらなんだか楽しく過ごせそうな気もするのです。 なにより日本で何もせずくすぶっているのがいやなんです。 どう思われるかご意見を伺いたく思います。 よろしくお願いいたします。

私は一人暮らしをはじめて２年目になる学生です。 普段から喜怒哀楽が激しく、気分もころころかわります。またイライラするとものにあたったりもしてしまいます。 １年前くらいから半月に一度、突然意味もなく恐怖を感じ涙が溢れてきて過呼吸寸前までいきます。 パニック状態は長くて３０分ほど続き、好きな音楽を聞いていてリラックスしているときでも起こります。またおきている最中は、誰かが離れていく、いかないでとおもうことが多いです。 生理不順なので、ホルモンバランスが崩れることでおきているのかなと思うのですが・・・。 みなさんこういったことは日常的にあるものなのでしょうか？ よろしければお答えお願いします。 また改善方法、精神科に行くべきなのかも教えていただければと思います。 よろしくお願いいたします。

こんばんは。 中学３年生の受験生です。 最近、不安やストレスなどで寝つきが悪くなっています。 布団に入って眠るまでに１時間近くかかります。 眠れたとしても、何度も起きてしまいます。（ちょっとした音でも起きてしまう。） 起きてからも３０分は眠れません。 なるべく、なにも考えないようにしているのですが・・・。 こんな日が１か月以上続いて辛いです。 以前は、布団に入ってから１０分以内で寝れました。 そこで、寝つきを良くするにはどうしたらいいですか？ 寝つきが良くなる体勢や、毎日どのくらい歩くといいのか・・・など知りたいです。 寝つきを良くするにはどうすればよいか、教えてください。 ご回答待っています。

私には付き合って半年になる彼女がいます。 先月の後半から急に連絡が取れなくなり、私も振られたのかなと思い、彼女にメールを送りました。 『あれからいろいろ考えたんだけど連絡が取れないって事が君の答えなのかな？今は君の為に距離をとった方が良さそうだね。もし、今より少し気持ちの整理がついて連絡が出来る状態になったら教えてね』 すぐに返事が返ってきて 『今は物凄い鬱で誰にも会いたくないからしばらく連絡を取りあうのは難しいです。時間をおいて再度連絡します』 と言われました。私もすぐに 『わかった。君が落ち着いた時に連絡してね。俺はいつ迄も待ってるし、君の側にいて守ってあげたいよ』 と返事しました。 これ以降は彼女からの返事はありません。 私は二、三日置きぐらいにメールを送っていました。 昨日、駅で偶然彼女に会ってしまい、私も焦って話し掛けてしまいました。運が悪く職場の人といた為、私は無視されてしまいました。その日に友達といるときに話し掛けてごめんねとメールしましたが、返答はありません。 私は彼女からの返事がある迄はそっとしてあげるべきか、今まで通り二、三日置きぐらいにメールするべきかで悩んでいます。 他にいいアドバイスはありませんでしょうか？

最近汚れに対して凄く神経質な所が出てきました。 人から見ればそんなに汚れていないように自分の中では汚れてしまうように見えてしまったします。 なので毎回，手を洗う回数が多かったり自分の服や持ち物に凄く気をつかうようになりました。 汚れが見えなくても周りにある物に触れてしまうと触れた物に汚れてしまったと思いこんでしまったり少々の汚れが服に付いてそれが物に当ったりしたら汚れが他の物に移ってしまったと思い込みが強くなってしまいます。 そして、凄く胸の中にモヤモヤが出来たりと結構困ってます。 何か良い回答をお願いします。

幻聴が聞こえて死にたいです。いつも聞こえます。普通に生きたいです。 自分は将来、歌手を目指してるのですが日々幻聴が聞こえて目が覚めているだけで辛いです。 バイトは接客業ですがこれが一番堪えます。しかし、他のバイトは受からないのでしかたなく働いています。 店長や先輩方はかなり自分のことを気に入ってくれて仕事でこんな人間関係を築いたのは初めてで嬉しかったです。 しかし、幻聴が辛いです。何でこんな人生を歩まなければいけないのでしょうか。明日もバイトです。もう無理です。夢も、家族も、全て大切な存在を壊してしまいそうです。 リスカも少しだけやりました。奇声も上げました。最寄の神社に御参りも行きました。 人が怖い。子供のころは友情の儚さやいじめを受けても余裕がありましたが、バイトなどでどんどん責任や人間関係が複雑になっていき、とうとう壊れてしまったのかもしれません。 もう無理、生きるの無理、助けて下さい。 お願いいたします。

いま、精神科にいくべか悩んでいます。とても長い文章ですが、回答頂けたら嬉しいです。 わたしは高校1年生の女です。昨年の９月ごろから人間関係が原因で学校に行くことがとても苦痛になり、毎日「死にたい」と思うようになりました。それからは、なんとか少し休みつつも学校にいっていたのですが、ついに昨年の１１月から学校に全くいけなくなってしまいました。学校に行けなくなってからは、一日中自分の部屋にこもって部屋を真っ暗にして生活しています。 わたしは、学校にいかなくなったら、もう毎日こんなふうに死にたいとおもいながら生きることは無いんだろうと思っていました。しかし、もう学校からは解放されたのに、死にたいという気持ちが消えることがありませんでした。そのまま、今日に至ります。 わたしは、自分の手首を切ったりはしません。しかし、自分の顔や体をなぐったり、壁や机に頭を打ち付けたり、リモコンで頭を思いっきりぶってしまいます。自分をぶつと、常にどんよりと続いている頭痛が、他の部分の痛みですこしだけ和らぐのです。食欲はとてもあります。夜は、いつも遅くに眠るので、目が覚めるのはお昼ごろになります。「死にたい」と思いはじめたのは中学2年生くらいのころからでした。でもそのころは、毎日一日中死にたいと思っているのではなく、普通に生活できる程度でした。 しかし、わたしが不登校になってからはほぼ毎日気分が憂鬱で、自分の部屋に引きこもっている状態です。最近はとくに酷くて、自分で自分の首をタオルでしめるようになりました。９月ごろから「もし、今より楽になれるのなら、精神科に行ってみようか」と思っていたのですが、わたしは精神科にいくべきではない、わたしはまだ全然辛くないしただ自分に甘えているだけなんだ、と思っていて、精神科には行きませんでした。それから、精神科は、すこしこわいイメージがあり、一人で行く勇気もわたしにはありませんでした。 私は本当に普通で、精神科には行くべきではないのかもしれないのですが、毎日生きているのが辛くて、どうしたら良いのかわからなくて、質問させて頂きました。 本当に長すぎる質問で すみませんでした。 　

一昨日も辛くて質問してしまいましたが、もう落ち着かなくてまた質問してしまいました。ごめんなさい。 最近精神状態がとても不安定です。 訳もなく泣いてしまい、まともに物事が考えられず、自分が何をしているのか分からない、無気力で無関心、起きているのが辛いです。また頭痛やふらつきなど酷い症状もあります。 私はパニック障害を患っている高３（大学受験生）の者です。 家庭問題と近所の問題（統合失調症の住人からの10年に及ぶ嫌がらせ）、学校などが原因でパニック障害を治療中です。 何だか心が引き裂かれるように苦しくて涙が止まりません。いっそ死ねたら楽なのになと思います。 でも勇気が無いので行動に起こすことができず、もがいています。 パニック障害を患ってから人生の歯車が狂い始めて、自分が自分でなくなり、生きる希望が見出せなくなりました。今まで辛くてもずっと耐えてきたのですが、最近はどうも自分をコントロールできません。悔しくて悔しくて人生をやり直したくて、辛くて仕方がありません。何処で何を間違えたのか知りたいです。 今までは志望大学合格出来るくらいの成績を保っていましたが、去年の秋から持病が悪化し、薬も増えたため寝たきり状態になってしまい、成績が下がってしまいました。中学の時も厳しい進学校の中でも精一杯やってきた私にとっては受け入れられませんでした。逆に私より成績が低かった人がどんどん上がってきて自己嫌悪に陥ります。 私は元々勉強が好きで毎日コツコツとやっていたのですが、パニック障害を患ってから興味が薄れてしまいました。しかし、大学で学びたいこと、将来やりたいことは漠然としていますが、あります。 また私は母親と暮らしているため、母親しか頼ることが出来ないのですが、今のままでは仕事にもつけないし、恋人や結婚も出来ないだろうと厳しく言われました。 学校でも親友が転校してしまい、孤独感を感じています。 私には明るい未来が見えません。 私は国内のインターナショナルスクールに通っていて今年の6月に卒業を予定しています。 なのでまだ先は長く、大学の選択肢も狭まっていて将来が見えません。 何度も医者にも親にも高校を辞めて治療に専念した方がいいと言われましたが、諦めずに通い続けました。ですがもうその気力すらありません。 今週は学校の重要な試験の期間で、一度テスト中にパニック発作で倒れた経験がある私は恐いと思いつつも試験に臨みました。ですが、別室で受けたことをクラスメートにからかわれて辛い思いをしました。 他の人と同じように出来ない自分が憎らしくて、とにかく病を患っていることが悔しいと感じてしまいました。 明日も明後日も重要な試験があるのですが、何も考えることができず、勉強していても理由は分からないのですが涙が止まりません。この試験結果はは大学に出願するときに関わってくるので余計不安で勉強しなければならないのに、頭に入ってきません。もう死にたいです。 友達には励ましの言葉をかけたり、気遣うことはできるのですが自分に対しては出来ないんです。 もう全てに疲れました。 今までいろんなことを耐え抜いてきたつもりです。 でももう生きる気力がありません。 私は生きてていいのですか。 こんな私でも将来大学に入って仕事して結婚できるのでしょうか。甘ったれていてすみません。

はじめまして。 初めて教えて！gooを利用させて頂きます。 現在とても自業自得なことで悩んでいて、いつも憂鬱で、寝てばかりいて、 やることやらなきゃと思うのにどうにも手が動きません。 明日やろう、あしたやろうがどんどん続いて、 自業自得すぎて誰かに相談したら笑われそうで、 誰にも相談できません。 やらなきゃいけないことをやろうとして画面に向かうと、 吐き気やどうしようもない不安に襲われます。 自分はどうしてこんなに駄目なのだろうかと哀しくなります。 最近は消えてしまえばこんなこと考えなくていいのになとか 死んだらさっぱりするのになとか考えてしまいます。 でもきっとほんとに死にたいわけではなく、 死ぬ勇気もないと思います。 学校やめたいと思っても、あと少しで卒業のこの時期にやめるなど 高いお金を出して進学させてくれた親に申し訳ない上に、 でもこんなくだらない悩みで辞めるなんて駄目人間すぎると思い、 やっぱりなんとかしようと思うのにどうにも行動を開始できません。 今この状況から逃れる為にはと考えて、 死ぬとか消えるとかそういう考えにたどり着いているので、 やっぱり現実逃避したいだけなのだと思います。 何事に対しても無気力なわけではなく、 絵を描いたり絵をみたりするのは楽しいです。 絵を描くことで更に現実逃避してしまいます。 だからやっぱり自分でもただのなまくらだと思います。 こうやって文章におこしてみると、どう考えてもなまくらだと思います。 病院などは「小さなことでも相談を」とよくHPなどで仰ってるけど、 本当にくだらないこと過ぎて相談したら心の中で笑われたり 呆れられたりするんじゃないかと思うと不安で行けません。 「そもそもそれは全然うつ病ではありません、 ただのなまくらです」と言われるのが確実なので怖くていけません。 うつ病の方の体験談など読めばなおさら、 こんな小さなくだらないことで悩んでいやなことから逃げてばかりの自分は やはりただのなまくらなのではと思います。 うつ病って、どの程度からうつ病なんでしょうか。 どういう風になったらうつ病といるのでしょうか。 教えてください。 どうぞよろしくお願い致します。 今まで誰にも言えなかったことを文章におこしたので、 かなりの量になってしまいました。すみません。 ここまで読んでくださりありがとうございました。

長年、自律神経失調症で今まで通っていた病院をやめました。酷くなる一方だからです。 恐らくデパスでしょうね、１日に４ｍｇも飲んでいれば筋弛緩効果が強い薬だし身体弱ります。 ４時間も働けない、去年の１１月以降働いていません。 去年の１０月に通っていた病院をやめて違う病院に変えました。大きな病院です。 しかし、そこの医師がこちらの話もろくに聞かずに今までと全く違う薬を出してきました。 デパス出してと言ったら筋弛緩効果が強いから駄目、と言われ空をと言う薬を出されました。 それとパキシル。パキシルは以前飲んでいて効果がなくもう飲んでいないのに… 紹介状に何が書かれているのか解りませんがメチャクチャです。いきなり違う薬出すなんて酷い。 しかもソラナックスなんて全然効きません。おかげで一昨日から辛い思いをしています。 それと、仕事もせずに親から治療費をもらい通っていて情けなくなりました。 今日も眠れずに起きていました。今日朝イチで病院に行って訳を話したいと思うのですが、あの医者がどういう態度を見せるのか、何か酷い事を言われそうで不安です。 「我慢しろ」 とか。精神科の医師ではないような気がします。こちらの話を聞いてくれない。 昨日からずっとその事と仕事していない事と親から治療費もらっている情けなさと薬が効いていないのでうつ状態が強制的に続く切なさ、苦しさで死にたいと思いました。 全く、運のない人生です。実は家族も自分なんか死んでしまったほうがいいと思っているのではないかと最近思いました。「お荷物」ですから。憂鬱です。こんな事２７年間生きてきて初めて思いました。 更に余計症状が酷くなりました。もう終わりなのか、医師にも恵まれず、高い治療費を親に出してもらい薬効果なかったからまた病院行くのでまたお金貰わなければならない。苦痛です。 毎年自殺者が３万人を超えているようですが、今年はその中に自分も入るのか、もうどうしようも無い。どうしていいか解らない。頭が混乱して訳がわかりません。もうお父さんの所に行こうかな

対人恐怖症で手足と声が震えます 治療方法はありますか？

私はパニック障害を患っている高３（大学受験生）の者です。 家庭問題と近所の問題、学校などが原因でパニック障害を治療中です。 今まで良い成績を保ってきましたが、長い間無理をしすぎて限界が来たせいか、 体調を酷く崩してしまい、長時間寝たきりになってしまいました。 そのせいで成績が下がってしまいました。 私の成績は今志望している大学には不十分です。 ですが私は今志望している大学を諦めきれません。 中学時代からずっと行きたくてその為に頑張ってきました。 周りの成績が上がっている中、私の成績は下がり、ショックで立ち直れず、もがいています。 自分が甘ったれていて本当に憎いですし悔しいです。 勉強しようとしても無意識のうちに泣いてしまいます。 自分が不幸な人間だとは思ってません。 むしろ、悔しさで胸がいっぱいです。誰も理解してくれないので孤独感とも闘っています。 私は国内のインターナショナルスクールに通っていて今年の6月に卒業を予定しています。 なのでまだ先は長く、大学の選択肢も狭まっていて将来が見えません。 生きていたら必ず笑える日が来ますか？ いつも似たような質問ばかりしてすみません。