りな（@rinarina0301） の回答履歴

私の付き合っている彼は、リストカットをしていました。 私は中３、彼は高１です。 まず、なんて書けばいいのでしょう。 私は彼のことが大好きです。 リストカットをしていたということは、付き合う前にきいていました。 私はひいたりなんかしません。彼のために何でもしてあげたいです。 彼は、弱いのかもしれません。今はもうリストカットをしていない、といいますが、 時々、今でもものすごく寂しくなって泣きたくなったりするんだ、と言ってきます。 過去に、すごく辛いことがあったんだと思います。 そんなことを聞くたびに、またやってしまうのではないかと、私自身ものすごく不安になります。 とにかく、彼はマイナスな方向に考えてしまうときがあるんだと思います。 リストカットなどについて、ネットで調べていると、ほっといたほうがいいなどと書かれているのを 目にしますが、私は絶対によくないと思いです。 彼は愛情が足りてないというか、ものすごく深く考えてしまう人なんだと思います。 私が大好きというと泣いてしまうときがありました。 そのときはかなり驚いたけど、うれしかったです。 これから先、どうなるかわからないけど 彼とどのように接していくといいでしょうか・・・。 中学生の私には、かなり難しくて、いつか彼を傷つけたりしないか怖いです。 なにかいいアドバイスとかないでしょうか・・・。 こんな経験をしたとかでもいいです。 よろしくお願いします。

今日リストカット止めて２日目に突入しました でも切りたくて仕方ありません いつも２日目で挫折しちゃうのでなんとか阻止したいです でも切りたい 訳分からなくてすいません 腕を赤いペンで塗りまくってみたけどだめです でももう切りたくないのに切りたい 訳分かんない 落ち着かないと… 切らない方法教えて下さい お願いします

心療内科を受診して適応障害と診断されるまでの期間はどのくらいなのでしょうか？

昨夜寝てしまったせいでパキシルを飲み忘れ、今朝（11時過ぎ）に離脱症状が酷いため昨夜の分を飲みました。 離脱症状は未だに改善されず、寝込んでいるのが精一杯の状態です。 自分の不注意？でパキシルを朝に飲んでしまいましたが、同量を今晩に飲んでもいいのでしょうか。 不安で心配で溜まりません。的確な情報を頂けると有難いです。よろしくお願い致します。

主人が夕食の後、食べたものを吐いているようです。 これまでも、何度か吐いているようだとは思っていましたが、今日は手を突っ込んで吐いているのを見てしまいました。これまでは、体調や胃の調子が悪いのか・・・とも思っていたのですが もしかしたら，今までもこうして手を突っ込んでわざと吐いていたのかもしれません。時々気づいたときに，さりげなく「胃の調子がわるい？」とか、聞いたりしていましたが、そんなときは「う～ん」と何となく曖昧な返事でした。私には、気持ち悪くて吐いたとか、調子が悪いとかとか言ったことはありません。普段は、全然普通で、調子の悪い様子もありません。今日も家族で外食し、デザートまで食べていたのに・・・もし、本当に体調不良なのか、それとも精神的なものなのか・・・今日の様子を見て、私自身，ちょっとショックなのですが、主人とちゃんと話した方がいいのか、そっとしておくべきなのか・・・悩んでいます。よいアドバイスがあったら教えてください。

今日、母に嫌みを言われて、テンパってしまい、 リストカットしました。 そうでないと、母やペットに危害を加えてしまいそうだったからです。 今は少し落ち着いています。 ずっと止めていたのに、我慢できませんでした。 病院に行かずにリストカットを止める方法があれば教えてください。

主人が夕食の後、食べたものを吐いているようです。 これまでも、何度か吐いているようだとは思っていましたが、今日は手を突っ込んで吐いているのを見てしまいました。これまでは、体調や胃の調子が悪いのか・・・とも思っていたのですが もしかしたら，今までもこうして手を突っ込んでわざと吐いていたのかもしれません。時々気づいたときに，さりげなく「胃の調子がわるい？」とか、聞いたりしていましたが、そんなときは「う～ん」と何となく曖昧な返事でした。私には、気持ち悪くて吐いたとか、調子が悪いとかとか言ったことはありません。普段は、全然普通で、調子の悪い様子もありません。今日も家族で外食し、デザートまで食べていたのに・・・もし、本当に体調不良なのか、それとも精神的なものなのか・・・今日の様子を見て、私自身，ちょっとショックなのですが、主人とちゃんと話した方がいいのか、そっとしておくべきなのか・・・悩んでいます。よいアドバイスがあったら教えてください。

自分は、視線恐怖症や社会不安症ではないだろうか？とうっすらと感じつつ、いままである意味放置してきました。 でも、今、もし病気ならきっちりと治したいと思い、病院を探しています。 精神科や心療内科に通われている方は、どうやってその病院を選ばれたのでしょうか？ 何か、サイトや本等がありましたら教えて頂けたらと思います。

gooとは別の質問サイトでも質問したのですが、文字数が足らずにこちらに投稿することにしました 以下は私がそこで質問した文章を抜粋してます 彼女が睡眠導入剤を服用していると聞いて不安です。 19歳の大学生 男です。 18歳の彼女がいるのですが、その彼女が今朝、精神科を受診し軽い睡眠導入剤をもらって服用したと本人から聞きました。 ここ最近、ほぼ毎日夜に電話（Skype)をしているのですが電話を切りたがりません。 電話を切りたがらない理由は寂しいからだそうです。 そのため彼女があまり寝てない（寝れない）ということはわかっていたのですが、一昨日、昨日とほぼ眠っていないと言っていました。 一昨日は明け方まで電話をしていてそのまま眠らず、昨日は午前2時ぐらいに渋々電話を切ったのですが結局眠れなかったそうです。 彼女は4月から新社会人になります。 普段から「社会人になったら会える時間も減るし寂しい。その間に私（質問者）が大学の他のかわいい女の子に目移りしないか心配。」と言っています。 大前提ですが私自身浮気したことは無く、浮気する気持ちなど微塵もありません。 その事を逐一彼女に伝えています。が、やはり不安なようで車で話している時に急に泣き出したほどです。 新社会人になることへの不安、私と会える時間が減ること、それと浮気に対する不安で眠れない日が続いているのだと思いますが、明確な理由は教えてくれません。 さっきも電話で「なんで睡眠導入剤貰ってきたん？やっぱストレス溜まってるんか？」と聞いても「はぁー眠たいわ」とはぐらかされました。しつこく聞いても同様です。 身体が心配なので、電話中も「身体壊すよ。心配やからはよ電話切って寝てくれ」と言っても、「いや！！」と言って電話を切りたがりません。 無理矢理切っても、メールで「切らんといてよ！」と来ます。 先ほどの電話は睡眠導入剤服用後で、かなり眠たそうな声で話していたのですが、それでも「いや！」と言って寝たがりませんでした。 ですので最近ははよ寝ろだとか電話切るぞとかいう事が増えています・・・。 長くなりましたが、私がここで質問したいことは (1)どうしたら彼女の精神的な不安を取り除いてやれるか (2)寝る間も惜しんで電話をしたがるのを切るように促すのは逆効果なのか (3)彼女は普段から不安や自分が思ってる事を溜め込む傾向にあるが、どうしたらそれを吐き出してもらえるのか (4)安眠、快眠できるようにグッズ（枕やアロマ加湿器）などをプレゼントするのは逆にプレッシャーとなるか 正直私自身メンタルに関する知識が無く、何が彼女にとってプラスになりマイナスになるのかがわかりません 彼女に何をしてやればいいのか・・・ご教授下さい ここから先は、先ほど聞いた話です 先ほど電話しているときに、「睡眠導入剤って胃にキツイんちゃうん？胃薬貰ってないん？」と聞くと、「実は軽い拒食症と診断された」と言ってました。今日は昼過ぎから会ってカラオケに行ったのですが、朝におかゆを食べただけで昼、夜は何も口にしていないようです。 そういえば、カラオケに言った時もドリンクバーのジュースを口にしていませんでした。 ショックでした。とても心配です。どうしていいかわかりません。 彼女は普段からあまり自分の事を言いたがりません どうでもいいことなどは話してくれるのですが、今回のような睡眠導入剤や拒食症の話などはあまり話したがりません 「別に言う必要がないと思った」などと言ってます 実は今日は入社式の日までの最後に会える日だったのですが、それを知らされたのは彼女を家まで送って帰宅した時でした このときも「別に言う必要はないかなって　笑」と言っていました・・・ 呆れます。 そのくせ私（自分以外の人）には浮気しないでねと言います それと今日も睡眠導入剤を服用後に電話をしてきて、相手はかなりとろーんとした声（眠たそう）で話をしていたので「そろそろ寝ろよ、睡眠導入剤飲んだのに寝るのガマンしたら体だるくなるらしいぞ」と言っても寝ようとしませんでした 心配だったので、「お前寝られへんいうて薬処方してもらって、薬飲んで眠たいのに寝えへんってどういうことやねん。自分で自分の首絞めてんねんぞ。ええからはよ寝ろ。」と強い口調で言い放ってしまいました それと彼女が今日親とケンカをしたと言ってました。 社会人になってそんな甘い考え（何かはわかりませんが）じゃあかんといわれたみたいです 彼女が精神的にそういうツライ状況下（寝れない、拒食症など）にいるのになぜそういう事を言うのかその親が理解できません 私が言いたい事を書き殴ってしまいました 彼女を助けてあげたいです どうすればいいのでしょうか

寝てる時の事なのですが 2年前からでしょうか 起こった時期は記憶にないのですが ある時から 寝てる時に 心臓マッサージの時の電気ショック（受けた事は無いのですが。こんな感じです）の様な感覚で、 ドキン！と胸のあたりに衝撃と言うか、 誰かに驚かされた時の心臓の感じの強い感じ こんな感じが胸に走り は！っと飛び起きる時があります 病気でしょうか。 それと 呼吸が出来なく息ぐるしくて っつは！と自分が呼吸止めてる事に気づいて 起きる時がありまる 怖い夢を見てる訳でもなく。。。 これと言って、凄いストレスがある訳じゃなく 霊感も無いです 病気でしょうか・・・・ この場合は何科に行けばいいのでしょうか 心臓の病気でしょうか 私はsportsをしていて 健康だと思っていたのですが・・・ 何回も続くので不安です

私はノイローゼ(神経症)を患っています。特に酷い物が不安障害です。今とても不安定になっていて…どうしようもないので質問させて頂きます。今21歳です。 私は高校生の時の血液検査で白血球の数が通常値より少し多く検出され、要検査と言う結果が出ました。その時私は風邪を引いていました。少し口内炎もありました。 白血病について医学の知識も殆ど無かった、当時の私が持っている情報は、 ・口内炎になる ・白血球の数値が増えるなどの物でした。 白血病かも知れないとパニックになって泣きました。家族も心配し、検査してみようと言ってました。しかし同じように白血球の数値が多く 要検査になった友人も何人か居たのですがみんな大丈夫だよ～と気にして居ませんでした。 とりあえず保険の先生に相談をしたら、 「大丈夫よぉ～、調子が悪かったり・怪我していたりすると白血球の数値が多少あがるのよ。検査した日がたまたま悪かっただけだよ。白血病だったら数値がもっと異常に増えるのよ。まぁ、心配だったら検査しても良いかも知れないけど、私が絶対大丈夫だと太鼓判を押すわ」 と教えて下さり安心しました。(元々神経質で死ぬことが怖いです) しかし、この経験を思い出し「白血病になるんではないか」と言う不安にしばしば襲われて来ました。ですが体は健康で今まで生きて来ました。 確か正常値が上限9000個位まで私は10000個位でした。大丈夫ですよね？もう６年も前のことですし、なるなら発症していますよね？ まずはメンタル面を治療しなくてはいけないのですが、不安が酷くて。不安因子を増やすような書き込みは辞めて下さい。本気で悩んでますので。 宜しくお願いします。

一時、断薬・診察を受けていませんでしたが、最近また人間関係の不安定や地震後環境の変化に自分だけついていけていない不安も重なり体調が不安定になってしまいました。被災された方の辛さに比べれば私の苦しさなんて足元にも及ばないどころか、東京にいて生活が営めているなか贅沢な苦しさで申し訳ない気持ちでまた辛くなります。心療内科に地震での心労やご家族の安否を思う不安でいっぱいで受診をされる方がいるのではないかっと考えています。そうゆう方を優先して頂きたいので、キャンセルをしようかとても悩んでいます。どうするべきか判断がつきません。 みんな辛い時に私だけ医者に助けを求めるのはいけないこと。 キャンセルをし前回の残りの薬を飲んでみても少しは楽になりますでしょうか。教えてください。

現在１９歳の大学生です。私は高校の部活が原因で離人症を発症してしまいました。部活の友達と話が合わなくて、なかなか仲のいい友達が高校時代で作れず、それが３年も続くとストレスが限界に達してしまい離人症になってしまいました。今一番苦しいのは現実感が喪失してしまっていて、自分がよく分からなくなっていることです。ちなみに心療内科に通っていて今は薬を飲みながら、生活しています。もし離人症の経験がある方は、完治するまでにどの位時間がかかったから教えて頂けないでしょうか？また、同じ悩みを抱えている方がいらっしゃたら、意見をぜひ聞かせて下さい。よろしくお願いします。

パニック障害を治療中の受験生です。 地震後酷く風邪を引いてしまい、それ以来息苦しさ、眩暈、吐き気が酷いです。 自分は国内インターに通っていて、5月に卒業試験を控えています。 勉強の方をしたいですし、やるべきことは沢山あるのですが手につきません。（言い訳なのは承知の上です。） 頓服を飲んでも落ち着くのは一時だけです。 私はパニック障害を患ってから、症状や薬の副作用、パキシルの離脱症状など散々悩まされてきました。 そのせいで今まで保ってきた志望大学合格相応成績が下がり、生きることが辛いと感じてきました。 もう苦しむのは懲り懲りです。 酷く自己嫌悪に陥り、大学進学が決定している同級生を羨ましいと感じてしまいます。 また将来が不安で溜まりません。 こんな風に思っていたって解決はしないとは分かっているんですが、難しいです。 私はどうすればいいのでしょうかよろしくお願い致します。

毎日死ぬことばかり考えてます。高一です。相談できる相手がいないため、こちらで話させて下さい。 小学生の頃からずっと死にたいと思って今までやってきました。 私は本当に役立たずで、ゴミ以下の人間です。要領が悪いせいで、コンビニのバイトですらただ邪魔なだけ。前のバイトでも、役に立たないので、周りの従業員の人に嫌われるだけ嫌われてやめました。 顔もスタイルも良くないし、馬鹿で運動もできなくて、ドジで間抜けでいいところなんて本当に無いんです。 顔がキモイからメイクしますが、結局元がよくないと可愛くなんてなれないですし、自分の悪いところを直そうと努力すると萎縮してしまい、いつも空回りして終わります。 こんな自分なんて誰も必要としてくれませんし、好きになってくれるはずありません。 できることなら今すぐ自殺したいです。 ですが、死ぬ場所がありません。 家はこれからも親がずっと住む場所だし、土地的にも価値が下がると聞き、外で死んだら他の人に今まで以上に迷惑がかかると思うと、踏み止まってしまいます。 もう辛くて辛くて仕方ないです。 どうすればいいか本当にわからないです。 助言下さると嬉しいです。

最近、体重変化や食べ物のカロリーに 敏感になってきた気がします。 食べる量もダイエット開始前よりだいぶ減って 一日に何度も何度も体重計に乗ります。 今日は晩御飯後、親に 「500ｇ増えちゃったどうしよう」 なんていってしまいました。 食べた分だけ増えるのは当然のことなのに 無意識に口に出してしまったのです。 友達には痩せてるって言われても 私はすごく太ってると思ってやまないです。 「スリーサイズだって下半身デブなのに…」って。 体重が減ってると爽快感でいっぱいで もっとがんばって減らそう！と思い食事の量も少なくします。 ご飯一杯も食べたくなくて いつも食べないか３分の１くらいしか食べません。 私っておかしいんですか？ でもこれ以上太りたくないんですよ…。 173ｃｍ　56キロ　高1女

現在高校１年生のものですが 最近物忘れがひどくて悩んでます。 親などに「絶対に忘れないでね！」と再三再四言われたことでも ついつい忘れてしまっていたり １時間前に食べた物を覚えていなかったりです… 実は今に始まったことではなく、 中学の頃からこれを感じていたのですが 近頃、将来こんなことでは何かしら支障があるのではないかと不安です。 なにか実践できる有効な解決法というか記憶力の向上法とかありますかね…？

二年近く前に鬱と適応障害と診断されました、４０代女性です。今は投薬と同じクリニック内のカウンセリングに通っています。。 ひとつの原因は６年前の離婚だといわれました。離婚当時は元気でしたが、しばらくして息子（一人）への罪悪感、すまないと思う気持ちでいっぱいになったりしたのもきっかけです。 もともとDVの父とその父に共依存している母という環境で育ったため、それが影響しているともいわれました。 離婚は私が言いだしました。すでに海外別居していたため、お互いじっくり話すこともなく、あっさりと別れました。それもいけなかったのかもしれません。 鬱は時々よくなったかなと思う時もあるのですが、激しい揺り戻しがきて、相変わらず自責や後悔、絶望感は消えません。認知のゆがみもひどいし、自己否定もひどいといわれています。 そんな中、先日、息子の件で元夫と会いました。今でも息子は父親とは連絡をとっていて、あっていますし、息子に関しては結婚していた頃と同じだけの経済的支援はしてくれています。なので私も事務連絡などで話すことはありましたが、ゆっくり会ったのは初めてでした。 離婚の頃には元夫に彼女がいたこともあり、まともに話すことはなく、私もずっと息子を守るため、強く引き下がることなく向き合ってきました。 しかし今回はお互い初めて穏やかに話すことができ、そんな中で ＊あのときもっと違う対応をしてたら変わっていたのかなと思う。 ＊結婚したことは後悔していない。 ＊あなたのやりたいことをサポートしようと思っていた。だから息子を連れての海外転勤も応援した。だけど帰ってきてほしいといえばよかったのかもしれない。 など言われました。 私は自分がうつで弱っていたせいか涙があふれて止まりませんでした。 確かに同じ結論だったとしてももっと話せばよかったよねといいました。 ぼろぼろ泣きながら３時間話してから、それからずっとこの離婚になったのはすべて私が悪かったのだ、私に責任がある、私がもっと相手にやさしくしていればよかったのだ、あの人はいい人だったのに、鬱病になるぐらいしんどいなら別れなければよかったとぐるぐると頭の中を回ってそのたびに号泣しています。 あのときは山ほどの離婚したい理由があったはずなのに、、それが間違っていないと思っていたのにー。 体が引き裂かれるくらいの後悔や自責があふれてきます。 もう死んだ方が楽になるくらい、気が狂いそうなほどのつらさです。 といって、たぶん、今元夫と戻れるかというとそれは違うような気がします。 結婚当初の仲良かった頃の思い出や、あのときもっと話してればという過去があふれてきてどうしようもないのです。 鬱病だけでなく、この思いがあふれてきたことに、もう私の心身は限界にきました。 もうこんな思いをかかえて、後悔と自責だけがあふれてくる日々に生き延びる力がありません。 私が悪かった。 私のせいなんです。 だから、もういなくなってもいいのではないか。 息子も父親と暮らせば幸せになるのではないか、少なくとも今の私といるよりは、、と思います。 離婚後、６年たっていまだにこんなに前に進めない自分が大嫌いです。 私は自分の力を、人生を生きてきて行く力を過信していたのです。 そして元夫のことも見えていなかったのだと。 人はそれでも生きていくしかないのでしょうか。 地震、津波のニュースをみて、私と変わってあげたいと思います。

2年ほど前から自傷をしています。 最初はばれたくなかったので、足の靴下で隠れる範囲を、傷が残らない程度の深さで切っていました。 ですが、去年の秋ごろから、二の腕の内側を深く切るようになりました。 今はばれそうにない、太ももを切っています。 ですが、二の腕には傷跡が残っています。夏になったり、着替えるところを見られたりすれば、確実にばれます。ケロイド化しているので、化粧品では隠せそうにないです。 自業自得なのは、わかってます。 でも親には、今まで相当の迷惑と心配をかけています。これ以上心配かけたくないです。 何かいい方法とか言い訳は、無いでしょうか？

半年ほど前、とある事がきっかけでアル中となってしまいました。 元々すでにアル中だったのかも知れませんが、大量飲酒ののち、酒が手放せなくなり、泥酔して手に負えないことが何度かあり酒を断つ決心をしました。 しかし、仕事にも身が入らず、朝起きれなくなり、軽い鬱の様な状態になってしまいました。 メンタルクリニックへ行き、イヤな事があってから朝が起きれなくなったと相談しても「それは病ではない」との診断で処方もアドバイスも無く帰されてしまいました。 その後そのメンタルクリニックの紹介状を持って別の病院に行き、元々悪い寝付きがさらに悪くなっていたため、早く寝るために睡眠薬としてマイスリーとロゼレムを処方され「強制的に早く寝る」と言う治療を続けています。 しかし、効果がほとんど無くどんなに早く寝ても朝起きる事ができません。 早く寝ても起きれる時間が変わらないため、毎日12時間近くも寝ている事になり、活動の時間が足りないため、結果寝付く時間を遅めてしまい、悪循環です。 ただ、睡眠薬は寝る事を手助けする効果はあるので、どうしても寝付けない時などは非常に助かっています。 仕事はフレックスタイムになり、気力さえあれば問題無いのですが、毎日頭が重く、体もダルく起きてからちゃんと活動できるようになるまで時間がかかっています。 また、我が家には小さな子供がいるため、妻の負担が大きく、朝起きられない事の理解が得られず朝喧嘩のようになってしまいます。 目が覚めてから後悔し、反省するのですが、大切に思っている家族から「起きる気が無い」とか「不真面目で非常識」と言われるのは本当に辛いです。何よりも早起きをして、清々しい毎日を送りたいと思っているのは私です。学生時代より何年も悩まされた問題です。 しかし酒を断っても改善されないと言う気持ちと、理解されないと言う気持ちからまた酒を飲み始めてしまいました。 あれほど苦労して断った酒も、一口飲んでしまえばまたアル中です。 飲めばまた気が大きくなり、夜更かしをし、睡眠不足となり頭と体のダルさも増え、隠れて飲むと言う後ろめたさからとても不安でイヤな気持ちになります。 妻も薄々気づいてもいるようで、夫婦関係もどんどん悪くなって行きます。 しかし酒が切れるとまた異常なほどアルコールを欲してしまう体となってしまいました。 そしてまた苦労をして酒を断っても、朝は起きれず、理解もされず、辛い日々を送るのかと思うともう考えたくないとの思いからさらに酒が欲しくなります。 可愛い子供もおり、家族を愛していますが、この様な私では家族を守る事はできないのかと本当に苦悩しています。 酒はまた断酒します。情けない話ですが、何度も断酒に失敗している身として自信はありませんが、まずはそこからだと思っています。 ただ、今後も朝起きれず、薬が無ければ夜寝れず、イヤな事があった時やストレスを感じた時の発散方法も酒しか知らないこの身は永遠に開放される事は無いのでしょうか。 長文失礼いたしました。 どなたか良いアドバイス、経験をお持ちの方がいましたら、教えていただけたら幸いです。