りな（@rinarina0301） の回答履歴

ここ３カ月、息苦しさとめまいに悩んでいます。　この症状は昼よりも夜のほうに悪くなります。　　　　　さらに明け方になると、耳鳴りもします。　いずれも５分くらいで軽くなります。　　　　　　　　　　　　　　　これらは何の症状でしょうか。　

パニック障害を患っている大学受験生です。 地震や原発問題で心が休まらない中、酷い風邪をひいてしまいました。 激しい痛みを伴う頭痛もあります。 地震が起きてから、めまいを感じるようになり地震と勘違いしてしまいます。 また息苦しさも酷いです。 やるべきことが沢山あるのに全く手につかない状態です。 こんな私は甘ったれているのでしょうか。色々と不安です・・・。

震災のストレスで心療内科に行ったらいけないでしょうか？ 元々プライベートな理由で心が不安定だったのですが、先日の震災の影響で、一気に状態が悪くなってしまいました。 私の地域は初日以降被害なしですが、家族や友人の安否の心配や、連日流れるニュースなどで相当やられてしまったようです。 24時間不安で、夜は泣きながらじゃないと眠れず、室内でも外でも一人の場所にいられなくなりました。太陽が沈んでからは余計パニックが強まります。そして、常に揺れている感じがします。 仕事が忙しい時期で、これ以上家族や職場に迷惑かけられません。 でも、被災地の人は必死にがんばっているのに、被災しなかった自分が悠長に心療内科なんか行ってるのが申し訳ない気がします。。。どなたかご意見お聞かせください。

こんにちは。 浪人失敗した１９歳です。 弱い自分が本当に情けないです。 高２の後半の「さあ、受験勉強するぞ」という時期から何だか調子が悪かったのです。 症状は、 ・以前に比べ異様に寒がり（浪人時から治ってきた） ・何故か涙脆くなって教室にいる中で涙が出てきて保健室行ったり ・とにかく朝起きれない（目覚まし何個も置いても無意識に消してる）早寝早起きしたいのに睡眠時間が狂いやすくそれがストレスになります・過眠，過食気味。やたら甘い物が食べたくなる。現実に戻りたくなくていつまでも寝たくなる。 ・疲れやすい。だるい。色々やりたいことがあるのに実行に移せない。 ・思考力、記憶力低下。以前は定期テストなどよく出来ていたのに、新しいことなど全然覚えられなくて不安になります。 ・依存症になりやすい。ネットなどいけないと思うのに何時間やってしまって後で後悔します。 ・将来が不安でしょうがない。大した能力もないし社交的でもないので。特になりたい職業もありません。でも家はそんな経済的余裕もないのでしっかりした就職したいです。 ・時間感覚がない。朝起きれないのもあって気がついたら夜になってたりします。この頃非生産な毎日を送っています。 ・気分落ち込む。気分の波が激しい。 今、不安と焦りと後悔と孤独の気持ちで一杯です。 特に朝起きれないのと新しいことが記憶出来ないのが辛いです。私はうつ病か自律神経失調症か統合失調症か何かなのでしょうか。 内科の血液検査では異常無しで，精神科は行こうと思ってますが薬は怖いです。 何でもいいので体験談やアドバイスが欲しいです。 長文、下手な文で失礼しました。 宜しくお願いします。

情けない話なのですが、7年程前、生きるのに必死だっただけの生活から実家に連れ戻されて半年をただぼんやりと過ごした頃から、記憶力がひどく悪くなりました。 記憶力というか、常に自分の体から感覚が後ろに5cmズレている感じです(抽象的ですみません)。 何をするにも実感がなく、友人と大笑いした気がする後も、それがなんだったかよく分からなくなったりします。メールの返信などはほぼ忘れます。 昨日どころか、10分前を思い出そうとしたときに、頭の中の検索ソフトが空回りするような居心地悪い感じで、記憶を掴めません。 しかし文章や図で記録する必要があったものいついては、記号的に「思い出す」ことは出来るので、仕事はギリギリできていました。ただ、あくまで記号で、何かと繋げるのが難しいです。 神経科に行ってみるべきだろうかとも思いますが、何を検査してもらえばいいのか分かりません。 精神科も検討しましたが、二十代後半という年齢なことから「現代型うつ病＝甘え病」のように言われたら、と思うと怖いです。 昨年までブラック企業で残業祭りと暴力祭りだったので、転職が数度ある経歴も甘えている気がします。 なお、持病はありません。 正直どんどん非社会性が強くなり、友人と会うのも避けがちになり、気持ちが煮詰まっているのを実感しています。 何か病気が考えられるかなど、アドバイスいただけたら幸いです。

春から東京の大学に通います。拒食症になってしまい、精神科に通ってます。東京に行ってからも通うように言われました。おすすめの精神科・神経内科はありませんか？都内だったらどこでも構いません。本気で治したいので、いろいろ言ってくれる先生がいるところがいいです。今通ってる病院の先生は話を聞くだけで終わってしまうので…。女の先生がいいです。お願いします。

元々経度のうつ病です。最近は改善したので薬は内服なしとなっていました。 今回の地震で、被害には合ってないのですが、テレビ、ネット等地震関連の衝撃的な映像、情報ばかりみていたら罪悪感、焦燥感みたいな気持ちが溢れてきます。涙もろくなり、食欲などもあまりありません。 連休だったので地震発生からずっとテレビをみていました。津波の映像、悲しむ人々をリアルタイムでみて涙が止まりません。 とても気持ちが不安定です。 うつが再発したような感じです。 とりあえず掛かり付けのクリニックに受診しようとは思っているのですが、全く被害に合ってもいない人間なのにこのようなことってあるのでしょうか？医師に相談してもいいでしょうか やはり自分のメンタルが弱いのかと自信をなくします。 今日あたりからテレビをみるのを短時間にしています。 何か他に気をつけたほうがいいことなどありますか？

初めまして。 20歳の男です。僕は今精神面では統合失調症と発達障害をわずらっています。 ですが、多分それとは関係のない何かの吐き気や腹痛、ふらつきが毎日いつもあります。 家でじっとしているときやたまに外でホテルに泊まっている時などに起こります。 椅子に腰掛けているだけでも足ががくがくして吐き気が起こります。 タバコは良くすうのですが、マイルドセブン１ｍｇなのでタール中毒ではないのではと思います。 多分、吸い方が原因でしょうか？ 後最近では、全く生きるに対する興味が薄れて来ています。このまま近いうちに衰弱死して死んでしまうのかと思うくらい怖いです。 そして、検索ワードで「吐き気　じっと」と検索してみると自家中毒というのがヒットしました。 これって10歳未満の人だけに起こるものですよね？二十歳の僕は一度もそんなことは診断されませんでしたがとてもこの家にじっとしているだけで吐き気がする所ではとておも当てはまります。 ストレスが原因かもしれませんが、正直お恥ずかしいことですがストレスのはけ口は自慰で対処しています。一日三回くらいです。でも、最近とても衰弱している気分で病院に行く気力もないです。 実際、昨日ホテルに泊まったとき死への不安感で胃がのたれ狂うくらい嘔吐を繰り返しました。 僕は正直死んだほうがいいのかもしれません。 顔のことや人の咳、くしゃみは自分ではないのか等コンプレックスが多すぎて困っています。 どなたか僕にアドバイスをください。このままでは僕は予定の月曜日首吊りを実行するかもしれない状況です。不足な部分は補足致します。 乱文ですがよろしくお願いいたします。

この数日、会社に出勤すると、耳が塞がっている感じになって、 人の話すことが聞き取りにくくなりました。 家にいるときは、なんともありません。 仕事が特別嫌だとか、 人間関係に悩んでいるなどということは全くありません。 それでも職場にいる時だけ、耳が聞こえないというのは、 やっぱりそこに原因があるのかなと思います。 耳鼻科にはまだ行っていません。 こういう場合、耳鼻科に行ったらいいのでしょうか？ それとも、心療内科のほうがいいのでしょうか・・・？ 経験者の方、専門家の方、 ご意見いただけると嬉しいです。

閲覧頂きましてありがとうございます。 現在、「適応障害」と診断され、休職、及び任意入院中の２０代の男です。 入院してから早くも１ヶ月が経過します。 自分自身では身体的・精神的症状が改善している実感もなく、只、無為に時間を過ごしてしまっているようで 「自分は良くなっているのだろうか」 「早く復職しなければ」 「復職してもまたぶり返すのではないだろうか」 などの不安ばかりが募ります。 主治医や看護師に相談しても、「なるようになる。まずはゆっくり休養して下さい」と何回も言われてはいるものの、自分より症状の重い入院患者さん達を見ると、 「自分は怠けているだけなのではないだろうか」 「自分を甘やかしているだけではないだろうか」 と考えてしまい、消えてしまいたくなります。 確かに身体的・精神的症状(胃痛、不眠、食欲不振、抑うつ状態、強い不安感など)はありますが、 適応障害は本当に休職が必要な程の病気なのでしょうか？ 「私が我慢さえすれば、良いだけなのではないか」と考えてしまいます。 以上、ご回答頂けますと幸いです。

彼女が拒食症で入院しました。ふくよかになって退院できたのですが、とても落ち込んでいます。 僕は彼女の見た目がどうであろうと好きなのですが、何を言ってもネガティブなのでどうしてあげたらいいのか悩んでいます。 彼女を元気づけるにはどうするべきでしょうか。 僕は前のガリガリな彼女より、今の女性らしい体型の彼女のほうが客観的に見てもかわいらしいと思うのですが、そういったことは言うべきではないでしょうか。 アドバイスをお願いします。

20歳♂です。 僕には近所のスーパーで社員として働いている 同い年の異性の友達がいます。 知り合ったきっかけは、僕がその子のレジで何度か清算をするうちに その子の方から話しかけてきてくれたことです。 その後もレジに並ぶたびに話をして仲良くなったので 僕がアドレスを書いた紙を渡してメアドをゲットしました。 メールでは他愛もない話ばかりでしたが、 時折「仕事がしんどい」「たまの休みでも、だるくて何もやる気がでない」 などと言っており、精神的に疲れていることをほのめかしていました。 その時、僕は「ゆっくり休んで元気だしや」みたいに言って励ましていましたが メールを始めて3週間ほど経ったときに、パタッとメールが来なくなりました 何度かメールを送ってみても、返事が来きません。 スーパーに行ってその子のレジに並んだときには 話ができたのですが、「いつもメール返せなくてごめんね・・・」と いつもよりかなり低いテンションで言っていました。 そして、メールが来なくなって2週間が経った頃には その子をスーパーで見かけなくなりました。 不思議に思って久しぶりにメールをすると、すぐに 「今はしんどくて休んでる。たぶん仕事はやめると思う」 と返事が来ました。 その後、いろいろやり取りをしていると (1)一日中しんどくて常にやる気がない。 (2)病院でもらった薬を飲んで、ずっと家で休んでいる。 (3)自分がみんなに嫌われていると思い込んでいる (4)「どうして生まれてきたんだろう・・・」と軽く自殺をほのめかしている。 以上のような状況であることが分かりました。 その子は職場に友人があまりいないので 相談できる人は家族（その子は実家暮らしです）ぐらいのようです。 その子が鬱なのかは分かりません。 でも、精神的に病んでいるのは明らかです。 僕はその子の彼氏ではありませんが なんとか力になりたいと思っています。 どういった接し方が一番いいのでしょうか？ 今は「とりあえずゆっくり体を休めて、元気になることに専念してたらいいよ」 と言っています。 長文、乱文失礼しました。

生きるのに疲れました。 統合失調症になって、十年以上たちました。 昨年は入退院を五回繰り返して、現在も入院中です。 生き恥をさらしながら、それでも、日日の生活の中で楽しみを見いだしながら、なんとか暮らしてきました。 でも、それすらも実のところは虚しいと気づき、途方に暮れています。 障がい者という十字架を背負って生きているのが非常に辛いです。 それでも、生きていかなければいけないのでしょうか。

海外在住の４０台後半の主婦です。苦労して数年前に永住権をとりました。 夫（日本人）は、いい仕事も得て、現地の趣味のサークルなどにも参加し 海外生活を楽しんでいます。 それに比べて私は、子どもも産めず（何年も努力したけどできませんでした）、 仕事も見つからず、まわりに話ができる友人もおらず、毎日をただむなしく過ごしています。 今の私は、家事をすることしか存在意義がないのに、 その家事も夫からほぼ毎日クレームをつけられる始末で、 本当に何一つまともにできない自分がイヤになります。 ここ数年間ずっと不眠で苦しんでいます。 お酒をのまないと眠れないのですが、寝つけても夜中の３時か４時には目覚めてしまい、 そのあと明るくなるまで眠れず、昼ごろまでウトウトしたりボーっとしてしまいます。 夕方近くになってやっと「家事をしなくては」と思い動き出します。 夫は、夕食を食べてテレビをみたらすぐに自分の部屋に行ってしまうので、 毎日２時間ぐらいしか一緒におらず、寝室も別なので私の飲酒や不眠を知りません。 知っても迷惑がられるだけだと思うので、言えません。 （数年前に私が精神的に不安定になった時 「自殺するなら迷惑がかからないようにやってね」と言われました・・・） 最近特に、どんどん寝る前のお酒の量が増えてきて、 夜中に目覚めた時の自分の行動の記憶がありません。 浴室の床に漂白剤を撒いたり、赤ワインを寝具にこぼしたり（撒いたり？） しているようで、朝になって発見し、びっくりします。 どうしてそんなことしたのか、まったく覚えてないので不安になってきました。 こんな状態から抜け出すにはどうしたらいいでしょうか？ 言葉の問題もあり、また保険を使うと夫にばれてしまうので医者にはかかれません。 生きているのがつらくて消えてしまいたいです。 でも、夫に迷惑がかかると思うと、それもできません・・・

リストカットがやめられないです。 切って血がでている時は落ち着く感じがするんですが、普通の時に傷を見ると涙が止まりません。 家族にも彼氏にも友達にもリストカットしている事を言えません。 ばれたらどう思うか不安でしょうがないです。 リストカットしている理由は多分中絶と彼氏と上手くいってない事です。 夜毎日泣いています。 ３ヶ月くらいリストカットをしています。 やめたいけどふとした時に切りたくなってしまって止まりません。 リストカットってやめられますか？ 親や友達、彼氏が知ってしまったらひかれますか？ どうしたらいいかわかりません。

定年になって５年以上経つ父親についてです。超大企業の大規模な工場に勤めていました。 定年後は家業を手伝ってくれるのですが、接客が全くできません。お店に出てきません。お客さんに「いらっしゃいませ」が言えません。会釈すらムリ。 よくよく考える思い当たるフシがあります。子どもの頃、遊園地に行った事がありません。ディズニーランドに初めて行った時、何も乗らずにすぐに出た覚えがあります。お化け屋敷しかアトラクションを知りません。 外食には良く行くのですが、とにかく行きつけの店しか行きません。吉野家には絶対に入ってくれませんでした。また初めての店に行く時はよほどニコニコしている時なんですが、その店の入り口でＵターンして「帰ろう」と言います。とくに人が待っていると、もう他所の店に行こうとなります。数分待って食べる事は無いと言います。 またメニュー取りに来てもうつむいて新聞を読んでいます。馴染みで挨拶されても無視。 電話を使っていると、長く使うなと言われます。ＴＶでアイドルやドラマを見るのは許されません。食事中もＴＶは見れません。ファミコンのソフトも４本しか買って貰えませんでした。 自分の意見を通そうとするあまり、衝突します。ウンザリします。折れるべきところで折れません。 「迷ったらやめとけ」が口癖です。アドバイスを求めると「やらない方がいい」と奨めてきます。 最近は少し強引に店に連れ出したら（といっても接客ではなく品出しなんですが）どうもおかしい。少しパニックになっているようで、まったく違う品を出してきて同じだと言い張ったり、目の前の箱の荷札も読めません。 最近は物忘れもはげしく、免許やサイフまで落とすしまつ。メガネやケータイなんてどこに置いたか毎日のように探しています。数独ばかりやっています。 これはパニック障害というやつなんでしょうか？長文で失礼しました。

私は3年半自傷行為がやめられません 自傷行為し始めたのは罪意識というか自分悪いという今までのイヤなことか辛かったこと親が離婚して親と2人になって寂しい思いしてつもり積もって耐えられず自傷行為に手を出しやめられなくなりました 親はそんなのに関わりたくないって感じで… 私が心の病関係の話をしても聞く耳を持たず 私が死んだらっていうとそれも聞く耳を持ちません 私はどうしたらいいんでしょうか? 私がいけないんでしょうか今私は人が怖く信じられず働くことできません 居なくなったほうがいいんでしょうか？

自分はいま高２の学生です こんな事で、悩んでいます。 ・やめられない自傷 ・好きになれない自分 ・いじめがあるわけでもないのに学校に行かない、行きたくない(引きこもり？) ・ひどい自己嫌悪 ・親 わたしの悩みは、ただ自分に甘いだけなのでしょうか… わたしが小学生の頃から両親の中が悪く、何度も離婚騒動になり、よく泣いた記憶があります。 最近はそういったこともなく、いくらか平和でした。 金銭面にずぼらな父親と、小さい体で家計を支えるけど報われない母親 こんな両親が嫌いでたまりませんが実の親です。嫌いになりきれない自分がいて、そんな自分も嫌でしょうがないです。 先月の終わり頃、詳しく説明できませんが家族の中で事件が起こりました。パニックで叫び、泣き崩れる母親を初めて見ました。ショックでわたしも泣いて、何かが崩れたような感覚でした。 それから自傷が始まり、学校にも行く気になれずずっと休みがちです。このままじゃダメだと思っても、自己嫌悪に陥っては泣いての繰り返し。 心配した父親も優しく『どうした？』と聞いてくれますが、親に自傷していることを告げることも出来ず、挙げ句の果てには『何考えてるのか分からない。甘えるな』と怒られました。 涙がとまりません。 両親に対し、自傷していることも親への不満も全てをぶちまけたいです。 でもそれを言えば、親は絶対に悲しみます だから言いたくても言えません。 学校に行く気がしない自分にも苛々します。だんだん自分が駄目な人間に思えてきて、胸がいっぱいになります。 何で悩んでいるのかすら分からなくなり、自己嫌悪に陥るときもあります。 どうしたら、前みたいに学校に行けるようになるのでしょうか ただわたしが、自分に甘いだけなのでしょうか もう分かりません 助けてください。

アームカットが楽しいです。 これっておかしいですか？ 切ってる間はすごい楽しいですし落ち着きます。 別に特別辛いわけじゃないです。 悩みもないです。 最近はだんだん深くなってきているのでやめなきゃとは思うのですが、 やらないと落ち着かないし気持ち悪いので結局辞めれません。 何かいい方法ないですか？ あと、今5ミリくらい切ってるんですけどあとはやっぱり残りますか？

先日うつ病の傾向にあると精神科で診断されました。 今は投薬治療等をしていますが両親がその事を理解してくれません。 心が弱い等と言われ精神的にも辛い状況で、病院から処方された薬さえ飲ませてくれません。 どうすればいいのでしょうか？ 現在高校1年生で学業との両立もままならず、過去には精神安定剤の大量服用で薬物中毒にもなりました。 両親は自分達の面子を考えてか、病院の先生の話を無視して自分達にとって都合のいいようにしています。 そのため薬も飲めず、市販されている漢方薬（うつ用）や、親から取った睡眠薬に頼りながら苦しい日々を送っています 家に居たくもなければ学校なんて嫌がらせを受けるだけでますます行きたくありません。 何かをする気力もなければ、もう残された道は死ぬしかないのでしょうか？ こんな質問ですが回答宜しくお願いします。