りな（@rinarina0301） の回答履歴

よろしくおねがいします。 私はもうすぐ４５歳になる先天性脳性麻痺の男です。 障害の等級は一種一級で全介助、在宅で両親の 世話になって暮らしています。 タイトル通りなのですが、この身体と長い付き合いになりますが、 今だに障害を受け入れられず、くよくよ悩んでしまいます・・・。 心底なんか障害者の気持ちになりきれなくて、 他の障害者を目にするとき、どちらかというと健常者の視線に近い感じで 見てしまいます。これまで交友関係も無く、友達も居ないので 誰にも相談できず、ただ悶々とした気持ちで生きてきました。 世の中には自分より辛い状態の方はたくさん居られることも 重々分かっているつもりです。が、反面「それが何なの？多かれ少なかれ 障害者は障害者。」とネガティブなことしか考えられません。 ついつい基準が健常者になってしまい、あれもできない、これもできない。 「障害者はやっぱダメだ・・・」と心の中で連呼する日々です。 生まれてくるとき、身体と魂が誰か別な人と入れ替わったんじゃないのか? そんなことまで思うほど、障害のある自分に違和感があります。

高校２年の息子の就職について質問せせていただきます。昨年、突然両手の痙攣が2、3秒あり病院に行った所、てんかんの部分発作と診断されました。手のピクツキだけでも脳波にてんかん波があるため運転免許は取らないようにと言う事でした。来年、就職をひかえどんな仕事を探せばよいのか悩んでいます。やはり免許が無い事が就職に影響するのでしょうか。できれば患者様でお仕事されている方のお返事待ってます。

私（20代・女）は生まれつき、右の耳が全く聞こえません。 発覚したのは４歳の時で、私が右側のヘッドフォンから音が聴こえない、と母に言ったことがきっかけでした。 それから病院で精密検査を受け、原因は不明だけど、帝王切開で生まれた時の気圧によるものだと言われました。 生来、一人っ子の引っ込み思案なのに、この耳のおかげで、人とのコミュニケーションがスムーズにいきません。 特にしんどいのは、一番は飲み会。最低２時間は、聞こえない耳から話しかけられても、にこにこ笑って、空気を壊さないように、心の中は辛くても顔で笑ってやり過ごします。家にかえったときは、どっと疲れてしまいます。静かな居酒屋ならまだいいのですが、がやがやした大衆性の所では、本当に本当にしんどいです。 また、人と並んで歩くとき、自分が一番右に回れたときはいいのですが、真ん中に入ってしまったときや左に行ってしまったときなど、相手の話がまともに聞こえません。 電車に座るときも、歩くときと同様、辛いです。 周りの人は、突拍子も無いことを言っていたり、反応が鈍い時があったりするので、天然や不思議系のキャラクターだと判断しているようです。もっと、みんなと同じに、浮かずに仲良くなりたいです。 耳のことは、大学の親しい人や教授には言った方がよいですか？ また、どのように伝えたらよいのでしょうか。 どうして、自分がこんな目にあってしまったんだろう、と悲しくなるけど、少しでも改善したい気持ちがあるので、私と同じ障害のある方、どうぞ、回答ご協力をお願いいたします。

２ヶ月ほど前に躁鬱病の薬を１種類切ってから、拒食が続いています。 最初の１ヶ月は１日１食 ↓ 徐々に食欲が落ち１人前を食べられず、おかゆでも吐くように ↓ 精神的ショックがあった４月30日からほぼ水のみ (おつゆなどを試すも１杯飲むのに３回吐く) 薬を切る前に激太りしたので、２ヶ月で－15kgでもまだ私は太りぎみです。 (現在は身長155cm:体重64kg) ダイエット感情で食べなかったのではありません。 体調不良がひどいので痩せたことも喜べません。 精神科の主治医からは途中途中で吐き気止めや電話相談、緊急採血などを受けましたが、現在は経過見守りとなっています。 (採血は全く食べられなくなる前ですが異常なし) 顔色は毎日悪く、時々気を失い、ふらふらするため家の中の移動もきつく、通っている鍼灸院にも杖がないと行けません。 毎日の変化を３日ごとに精神科にＦＡＸしていますがリアクションもなく、不安に感じています。 いつもは良い対応をしてくれる医師なので、言われた通り経過見守りにしておいた方がいいのか迷っています。 これは、内科など別の病院に行って点滴などの治療を受けた方がいいのでしょうか？ また、私は体重があるので、そういう治療を受けさせてもらえるのでしょうか？ ご回答、よろしくお願い致します。

中学3年生の男子です。 私は今、学校でストレスを抱えています。理由は「いじめ」です。 と、いじめの話は置いときます。 学校に行くとストレスを感じます。 授業中はなんとなく胃液が渦巻いているというか、 とにかく胸が苦しくなります。そのせいで勉強に集中できません。 昼になると多少おさまりますが、朝は結構ひどいです。 他には、尿の色が濃く、真っ黄色な小便がでます。 すごく熱い感じで、すごくアンモニア臭いです。 家にいるときはそんな尿出ないのに・・・ 尿に関しては、特別困るようなことはないですが 自分の体に異常があるのではないかと、不安になります。 これらはストレスの症状なんでしょうか？ また、ストレスの症状だとするならその解決法をお教えください。 やはり、ストレスの原因を断つ方法しかないのでしょうか？

長くなりますが宜しくお願い致します。 外を歩いている時、夢の中に居るような、現実味を伴わない感覚に襲われる事が増えたのが始まりでした。 確かに知った場所を、自分で歩いて居る筈なのに、どうにも言い表せない違和感を感じるというか。 今自分は確かに歩いているよな、と言う思考はありつつも、実感が伴わない感じです。 ふわふわとしていると言うか、まるで意識が今にも飛んで行ってしまいそうと言うか、 自分が自分でないような妙な錯覚に捕らわれます。 特に、外での事が多いです。 最近では、ベランダに出て景色を眺めるだけでその感覚に襲われ、 部屋に戻ってからも暫くその感覚が強く残ります。 一番驚いたというか、唖然としたのが、自分の身体が自分の物だと認識出来なくなった事です。 寝起きに、まだ布団に入っていようと思い、寝返りを打った際、ふと自分の手が視界に入りました。 その時、「え？何これ？」と瞬間的に物凄い違和感を感じました。 掌を広げて見詰めてみれば見る程、完全に見た事もないような他人の手に見えるのです。 焦りで一杯になり、手を握ったり開いたりを何度も繰り返したり、指を動かしてみたり、自分で片方の掌をもう一方の手の指で強めに摘んだり、叩いてみたりとあらゆる動きを試みましたが、違和感が和らぐ事はなく、怖くて怖くて、どうしたらいいかパニック状態でした。 掌の血管も良く見えない感じ、まるでゴムで出来た人形の手のように血の気もなく白くなっていました。 私は以前、アームカットをしていた為、左腕に傷痕が沢山残っているのですが、それすら見慣れない物に目に映りました。 散々見て来て、変な話ですが、どの箇所の傷が一番酷いかや、まだ赤紫色になっている部分や、変な切り方をしたせいで米印のような形に白く腫れ上がった部分もそのままの、良く知っている傷付きの腕なのに、やはり自分の腕ではないと感じました。 それからも手に関する違和感は続いてます。 通院しているクリニックの医師には外出中の件は話してありますが、手の違和感についてはまだ通院日が来ない為話してありません。 次回の診察で話す予定です。 離人感だね、と外出中の件については言われましたが、特に薬が変わる事はありませんでした。 離人症に効く薬というのはあるのでしょうか？ また、離人症の方で対策にこの薬を飲んでいるなどありましたら教えて下さい。 宜しくお願い致します。

精神科の診察時間は人によってそれぞれだと思いますが、この時間差の理由にはどんなものがあると思われますか？ 私が通っている精神科は（個人の開業クリニックなどではありません）予約制で、平均１５－２０分で、比較的時間をとってくれているほうだと思います。 私は隔週で通っているのですがが、予約が最後のことが多いので、たまに１時間ほど延長して話をしてもらうことがあります。 この医師とはいろいろあって、並行してカウンセリングを受けているカウンセラーさんには双方転移／逆転移（主にマイナス）が起きているのではといわれたこともあり、先生を変わるのもひとつだとすすめられたことさえある状況もかつてはありました。（私がよく先生の言葉に傷ついていたので） 診察時間が長いのもカウンセラーさんに「意図はわかりませんが、特別扱いされているのは間違いないでしょうね」と困惑しながら言われました。 どうしてこんなことをここで質問したのかというと、私は友人はもちろん、カウンセラーの方や医師にさえ、本心はなかなかいえず、手こずっているところがあります。 それが大きな壁になっているとカウンセラーさんにいわれたこともありますし、医師も承知しています。 そんな中、ようやく医師との関係がマシになってきて、今の言葉は傷つきました。などと言えるようにもなり、そのせいか心のうちをさらけ出してもいいかも、さらけ出したくなったかも、という感情が出てきています。医師もゆっくり時間を取りますよと言ってくれています。 しかし、やっと勇気を出して医師と向き合っても、こんなふうに長くみてもらうことがいつか突然短くなったらどうしようということが心配で仕方ありません。 最後の診察で遅くなるときは、そこの病院のスタッフさんも帰られているという状況で、先生は一時間近く残業になっています。私から長引かせたことは一度もありませんが（いつも医師の申し出です）これで大丈夫なのかな、先生に負担はないのかな、スタッフの人は変に思っていないかなと戸惑いもあります。カウンセラーに特別扱いといわれたのもひっかかっています。 人になかなか本心をさらけ出せない私が、先生を信頼して頼ってしまって、でもやっぱり長いのは無理ですなどといわれたら、今の私には最後の一撃になるほどたちなおれないだろうと思います。 この状況のまま、お願いしていていいものでしょうか。 ゆっくり時間をとってくれるということは私の病状がそれほど悪いということでしょうか。 ＊念のためですが、先生は私に特別の感情がある、などとは思っていませんし、望んでもいません。 ただ時間の長さに甘えていていいものかどうか、どうしてかなどと思っていて、質問させていただきました。

2歳下の妹は、昨春大学卒業後、学生時代からのバイトを続けていましたが会社の都合で退職。無職になり、来月で1年経ちます。 半年程前頃から、 ・食事をまともに摂らない(夜中に過食に走ることもあり、甘い物ばかり食べる。) ・死んだ魚のような目 ・家族と口を聞かない(喋っても何を言ってるか聞き取れない) ・不眠、過眠症状 ・カーテンも開けず引きこもる 等の状態が続いています。 4年前にもなりました。当時は親と相談し、妹を説得して心療内科へ連れていきました。心の病気の知識や理解が乏しかった私達ですが、病院の付き添いや本・ネットの情報を通し、妹を理解できたと信じていました。今思えば、とても一人よがりな考えでした。 ちなみに姉妹病院の脳波検査で異常が見られると言われ、後に1年間週1で通院したメンタルクリニックからは、薬を処方され、カウンセリングを受けていました。病名は診断されていません。 私が調べた事で信憑性はありませんが… 良い医者程、安易に心の病に病名を付けたり、本人に病名を告げたりしないそうです。私自身は、妹をうつ病と疑っています。 半年程休み、散々悩んだ結果、通院しながら頑張ると言い復学したのですが、電車に乗る事や人混みを嫌がり…学校を休みがちながらも、バイトをはじめ積極的に様々な事に取り組み、無事に卒業しました。 就活の時期にはスーツを揃えたのにほとんど就活せず、家族は妹を強く非難しました。昨年バイトを退職後、就職試験を受けたり新にバイトの面接を受けたりしていましたが、秋には今の状態に…再び心療内科を奨めると奇声あげて嫌がりました。 両親の歳、病気の祖父母の生活の手伝い、私の学校の多忙を考えると心配が尽きず、余裕がないです。 唯一の救いは、家族が帰宅すると、妹によっていつも家事が完璧にされていると言う事です。 昔から、母がストレスで家事放置気味で、家族のために、広い家の家事を妹が一人で頑張ってくれています。 卒業後は貯金から家にお金を入れてましたが、数ヶ月前貯金が尽きたようで、廃人ようになっています… そんな中、妹の日記を読んでしまい(4年前のクリニックで自己変化のために記すよう奨められた)、 妹が小学生の頃から生き辛さを感じ、ずっと自殺念慮があった事を知りました。昔から学校を休みがちだった事、明るく元気なのに休日は引きこもった事、その他様々な事が日記を読んで繋がりました。 長年の周りへの罪悪感・劣等感・焦燥感からくるもので、実際は限界状態から力を振り絞って頑張っていたんだなと知り、気付けなかった自分が本当に情けないです。 そんな妹が最近、急に、遠くに住む祖父母に会いたいと言ってきたり、やたら私物の整理をしていて、妹が自殺を考えているのではと心配でたまりません。 お金無くたって元気に笑えるまで休んでたって良いから、絶対に妹に死んでほしくないです。大切な妹なので、失ったら、立ち直れないです… 何でもいいのでアドバイスください。お願いします。

19歳の姪が拒食症で入院しています。 子供の頃は手がかからない子供だったのですが、拒食症になって自分はさみしかったんだと気づいてから、赤ちゃんがえりがひどくなって、母親にべったり。　 それでも足りないらしく、 ”みんなは私が病気だから優しくしてくれるんでしょ。病気が治ったら、誰もかまってくれなくなるんでしょ”と泣きながら訴えることがあるそうです。 それに対して母親は、時々自分はこんなに一生懸命やっているのに、なんでそんなことを言うんだろうと、哀しくなって、”なんでそういうことを言うの？”と言ってしまい、 それでまた姪は”お母さんに嫌われたかも”と思ってしまい、”ごめんなさいごめんなさい”と泣きわめくそうです。 そして私に助けを求めてきます。 そんな姪や姉に対してどんな言葉をかけてあげたらいいのでしょうか？ 姪の期待通りの言葉”そんなことないよ”というだけが、彼女のためになるとも思えなくなってきています。 安心したいだけなのでしょうが。 アドバイスお願いします。

頓服で安定剤を服用しています。 安定剤が効く場合も多いのですが、 一方で副作用もあり、心身に違和感を覚えることもあります。 そこで、精油等を使ったアロマセラピーを試してみたいと思うのですが、 どこから始めたら良いかわかりません。 地元のデパートで、「生活の木」のアロマを買ってみました。 検定用のもので、少量ずつ多種類のアロマがセットされていました。 そのアロマの小瓶の蓋を開けて、香を嗅いでみたりしました。 こんな方法でのアロマセラピーしか、しりません。 アロマディフューザーは持っています。 ブレンドなどのアロマは試したことがありません。 センツオブノーイングというアロマもあるということですが、 あまりお金をかけるわけにも行きません。 アロマセラピー等を試してみたことがある方、ご指導お願いします。 また効果などについての感想もあわせてお願いします。

26歳（♂）です。 トゥレット障害・症候群に詳しい方に質問です。 最近この症状の名前を知りました。 私は小さい頃からこうした症状が彼是15年以上続いているのですが、 病気というよりは人より少し変な癖の多い性格、という程度に捉えています。 原因も精神的なもので、自分でコントロールすることでやがて治せるものだと思っていました。 しかしこの間偶然ネット上で「チック症」という単語を目にして、 「あ～親が小さい頃自分に対してこんなこと言ってたな・・」と思い調べてみると、 チック症の重度である「トゥレット」という症状名と、その原因は遺伝や脳の神経系にあり、 治療してもなかなか治せるものではないと書いてあったため、とてもショックを受けています。 そこで皆さんに質問なのですが、自分がこの「トゥレット」だとすると、 ・実際のところ、メンタルではなく脳機能に問題があるという話の信憑性は高いのでしょうか。 ・普段の生活で気を付けるというレベルでは何年たっても結局治らないのでしょうか？ ・脳に原因があるとすれば、社会において自分の能力発揮に足枷となるのでしょうか。 （思い返せば自動車教習所の適正テストで注意力散漫を強く指摘されたこともありました） ・両親と兄弟の誰もチックの症状すらなさそうなのですが、それでも遺伝の可能性はありますか。 ・単刀直入にいって、自分は障害者なのでしょうか。 以上ですが、どれか一つでも回答いただければ助かります。 いま私は26歳で、チック症の発症は9歳(？)くらいから、20代前後に自傷行為もしていました。 いじめや対人恐怖などもありましたがなんとか克服し、現在は社会人として人並みに生活しています。 癖がどうしても我慢できなくなったらトイレや人気のないところにいくなどして対応できているし、 一部の友人は「変な癖がある奴」程度の認識はありそうですが、人間関係は問題ありません。 トゥレットだからどうというのではなく、「脳の障害」「遺伝」という言葉に落ち込んでいます。

私は昔から自分うまく表現することができず、 大学の就活をしていたときに５０社ほど受け、落ちた経験があります。 そして、内定をもらった企業も不景気のあおりを受け、 退職を余儀なくされました。 その後、転職をした企業ではパワハラによりうつ病（今考えると不適合障害かもしれません）に陥り、退職。 その後、興味のあった自動車整備の学校に入学。 そして今就活時期に入り、学校より斡旋された企業２社を受験し、内定がない状態です。 （斡旋された企業の内定をもらうと必ずそこに就職) 斡旋のない企業を受ける場合は今後の斡旋が利用できなくなるという条件があり、 大学のときに５０社落ちたこともあり、自分で探す勇気が持てません。 しかし、斡旋してもらえる企業も少なくなっていき、焦りが日に日にひどくなってきています。 学校からはなんで落ちるんだと怒られ、さらに焦りが加速しています。 将来を考えると年齢も今年２６というのもあり、とりあえず内定をもらって働くという選択肢を選びづらいです。 さらに家族を養う大変さが最近痛いほど感じており、自分がどんどん情けなくなっています。 将来への不安と内定がもらえない焦り、自分の不甲斐なさで精神的に追い詰められ、 こんな不器用で仕事もしていない自分なんて死んだほうが良いんじゃないかと思ってしまっています。 自殺すれば家族や友人も悲しみ、親は教育方針を間違えたのかと余計なものを背負わせてしまうので踏みとどまっていますが、生きるのにも限界が近づいています。 しかし、今の状態を家族や友人に相談すると負担になったり、つらい思いをさせてたりしてしまうので相談もしづらいです。 正直この状況を打開する考え浮かばないので、皆さんのお力を貸していただけないでしょうか？ うまく伝わるかわかりませんが、よろしくい願いします。

兄が妄想型の人格障害で、入院暦がありますが、５年ほど前から再発して、ある団体から狙われてる、家族もその一味で、自分を精神障害に仕立て上げようとしている、自分の食事に薬物を入れられている、等の妄想があり、夜中でも家族に大声で暴言を言ったり脅迫をしたりします。自分の身を守る目的なのか、木刀や刃物を隠し持っていました。自分では勝手に危険を感じているらしく、警察に相談に行ったりします、 本人は病状を認識していません。家族が警察に相談しても、兄が事件をおこす、実害が発生する、等がなければ動けない、と言われました。 治療を受けさせたいのですが、こんな状況なので無理なのですが、なにか良い方法はないでしょうか？

鬱病になり、その後、今は薬もだいぶん減って毎日頑張っています。 鬱の時に、文章が読めない時がありました。 文字が文字としてしか見れず、単語や文章として読めない感じです。 文字がただ流れているというか… フランス語やスペイン語や、そういう知らない言語を見て「？？」となっているような状態です。 それは薬のせいだと思っていました。 頭がぼうっとして集中できないせいかと。 でも最近、また読めない時があります。 以前のような鬱ではないし、薬の効きすぎも感じません。 同じような経験をされたことがある方がいらっしゃったら、どういう原因や心あたりが考えられるか教えていただきたいです。 よろしくお願いします。

うつ病患者が朝　辛いのは仕方ないことでしょうか？ それとも、気合いでなんとかできるものでしょうか？

皆さん、こんにちは。 私は難聴者です。聴力レベルは、補聴器なしだとほとんど聞こえません。 両耳聴力レベルは８０～９０dB。 言葉は話せます。語音明瞭度は３０％位。 現在60歳です。 子供のころから難聴でした。言葉の発育が遅れていました。 小学校入学したものの授業についていけず、２年間、担任の先生が放課後に個別指導してくれました。その結果、徐々に理解できるようになってきました。 普通学級でした。 今思うには、この時、ろう学校に入っていればなと思ったことがあります。 普通学級では、難聴者は私一人。12年間ずっとそうでした。このため精神的負担が大きく、ストレス解消できず、つらい思いをしてきました。 ろう学校だったら、周りもみな聴覚障害があるから、楽しく過ごせたのではと感じています。 親には何度も「私だけ補聴器使用は嫌だ。話もできない」と訴えました。しかしながら親はあてになりませんでした。健聴の親なので、私のつらい気持ちを理解できないのです。 ただ補聴器を使えばかりの一点張り。こうしたことから、現在もトラウマになっており、普段は使っていないのです。 難聴者であればろう学校入学の資格があるのでしょうか。私でもろう学校に入れたでしょうかね。 わかる方、どなたでもいいので、教えてください。 何でも遠慮せずおっしゃってください。否定的な回答も大いに歓迎します。 ただし悪意のある解答だけはご遠慮願います。 ちなみに小中高12年間を普通学級で学びましたが、孤独感を感じてきました。 中学校以降は勉強は負けていませんでした。互角に張り合いました。 今では積極的に行動しています。健常者に負けたくない一心です。 一人で新幹線などに乗って、出かけたりしています。

去年の夏の終わりごろ、高学年の子供と話をしている時に、眼球が左へ動きました。 テストの話をしていたので都合の悪い話のため、目をそらしたのかと思いましたがなんだか動きが早すぎるので、指１本を立てて「これを見て」と言ったところ、瞬間で左へ動いていました。 しかし子供は指を見ているといい、左の景色は見えていないようです。 次の日、かかりつけの小児科が休みのため、眼科に行きました。 そこから市民病院への紹介状をもらい、ＭＲ、ＣＴなど撮りましたが異常は見つかりませんでした。 心因性の可能性があるかも、と言われましたが、その病院は心療内科はありませんでした。 その後、右足がガタガタと痙攣することがあり、自分では止められないようです。 回数は少ないですが原因をしりたくて子供の心療内科を探しています。 チックの事を調べましたが、子供のとは違う気がするのですがこれはチックの症状になるのでしょうか？

至急お願いします!!突然左太ももの表側に青あざができるようになりました。 数は7個以上です ぶつけた覚えも無いでの心配です 痛みは普段はないのですが屈伸などすると少し痛みます。 押しても痛くありません 原因はなんでしょうか？ あとまだ気になることがあって微熱やじんましんもでたりしています 病院にいったほうがいいのですか？？ ちなみに高校一年生の女子です 痛みの原因は筋肉痛だと思っていました 今は湿布などを貼って対処しています 症状が出始めて四日目ぐらいです 些細なこともいいので誰か思い当たるものがあったら教えてください!!! お願いします

知人(26歳)のことで相談です。 １つ年上の女性ですが、精神的に辛そうです。 会社を休職する際に「ウツ病」の診断書を提出しました。通院はしておりません。 彼女は実家暮らしで、現在は無職です。人間関係や職業に問題を抱えやすいようです。 友達は少なく、私は一方的に依存されていますので友人だとは思っておりません。 私のところへ大量の着信履歴やメール、深夜の着信など恐怖を感じるほどです。 少し前まで3か月間彼氏がおりましたので、依存対象が彼になり落ち着いておりましたが元通りです。 私も子供の頃に軽度のウツで心療内科へ行ったことがありますので、なるべく理解を示そうとしておりましたが・・・さすがに限界です。 何をアドバイスしても「私はウツ病だから出来ない」「環境が悪い、他人が悪い」といった主張が目立ちます。まるで悲劇のヒロインです。 しかし、彼女の様子を見る限り一般的なウツではなさそうです。統合失調症かとも思いましたが、新型ウツのような気もします。新型ウツに関しては、病気としての見解に諸説あり・・いずれにせよ素人判断は良いと言えずきちんと診断を受けるべきだと考えています。

失恋やその他、辛く思うことが続き、不眠になりました。 内科で眠剤を処方してもらっていましたが、精神科医を紹介され 眠れていないこと、何をしても楽しいと思えないことetcを伝えると 私は今、軽いうつ状態にある、休みの日は家でぼーっと過ごした方がいい、 無理に動かなくていいよ、と言われました。 ですが、将来の不安、半年後の試験の為の勉強をしなければいけない焦り、 非正規職なので、そのことも不安です。 父は高齢、糖尿病持ち、癌の手術をして1年がたちました。 手術が上手くいかず、一命はとりとめましたが、本調子ではなくて。 母は父のことを心配しています。癌の再発、糖尿病による体の不調… 自分の料理のせいで血糖値が落ち着かないと自分を責めています。 （私は父が自分が糖尿病だという意識が足りないせいだと思いますが） そんな父は自分の兄が病気や高齢で、悪くなっていくことを目の当たりにして ショックで気が滅入っているようです。 母方の祖父も数年前から認知症で寝たきり、もう先は長くなさそうで…。 母も不眠で眠剤を飲んでいます。 こんな状態の父と母なので、私が塞ぎ込んだりしている場合じゃないのですが 頑張ろう、元気を出そう、せめて私は心配かけないように、と思っても もう疲れた、もう頑張れないと思ってしまいます。 友達には話せません。SNS等でも呟けません。 甘えていると思われ、周りの目が怖いのです。 ・・・カウンセリング等に行くべきでしょうか。 ぼーっとしたり、塞ぎこんでいる場合じゃないのに気を抜いたら もう全部嫌だと投げて、塞ぎこんでしまいそうです。