りな（@rinarina0301） の回答履歴

自分に対して無価値観が強いです。 人に褒めてもらっても、その場では少し嬉しいのですが、長続きしません。 こんな事ができてもどうせ価値なんて無いんだとか、自分よりすごい人は沢山いる・・・と思ってしまいます。 変な言い回しですが・・・自分はドロドロした液体で、他人が外から形成型を持って固めててくれないと人間の形を保っていられないようなイメージです。 そして、すぐまたドロドロに戻ってしまいます。 最近、特にですが、こんな自分がなぜ生きてるのかわからない、消えたい、死んでしまいたいという気持ちがずっとつきまといます。 ネットで「迷惑をかけずに自殺する方法」とか検索してしまいます。そんなのあるわけないのに。 知人の前では明るく振る舞えるし、会社にも行けているので鬱ではないとは思うんですが、 今日も家に帰ってくる道中で、わけもなく涙が止まらなくなりました。 日本中が大変なときに死にたいなんて思ってしまうのがまた申し訳なくて、この気持をなくせればと思うんですが、 どうすれば自分に価値を感じられますか？ もしくは、どうすれば無価値な自分を受け入れられるのでしょうか。

辛い思いをして落ち込んでいると相談をしてきた人に対して「可哀想…」とか「あなたに同情する」とかって普通に言うようなものですか？ また、そのように言われたらどんな気持ちになりますか？

パニック障害を患ってから自分が甘えているような気がしてなりません。 疲れも元気だった頃より感じやすくなり、体力も衰えてしまいました。 昔は集中力と忍耐力があり、長時間勉強してやるべきことをきちんとこなしていましたが、今は昔のように努力していないような気がします。 高２の妹を見ていると昔の自分の姿と重なり辛いです。昔は今の妹以上に努力していました。 私は約二週間後に難易度の高い卒業試験を控えていて6月に卒業する者です。 その卒業試験には今まで学んだ範囲が出て、大学進学にも影響するのでしっかりと勉強して準備しなければなりません。 勉強をしたり、生活を朝型にしたりしていますが、 勉強量が昔より少ないので焦って自己嫌悪に陥っています。悔しいです。 私は甘えているのでしょうか。 またこの状況を乗り切るにはどうしたらいいのでしょうか。 よろしくお願い致します。

うつで死にたくなったときどうしてますか？ 私はうつで、度々死にたくなります。そんな時誰かに電話したくても相手に困ります ちなみに、旦那は自営業で携帯は常に使えます。七歳小２の息子がいます 息子が学校、旦那が仕事で、家にひとりの時に、不安や焦りや自責や何やらから逃げたく、死にたいなって考えてしまいます そういう時は、気分転換に散歩も、テレビを見るさえできません。布団にこもって寝たきりか、ソファーに座ったまま２時間動かなかったりします まずは旦那に「死にたいんだけどどうしよう」メールをしますが、返信はいつもありません 返信して欲しいと言うと「仕事中だからできないし…」とか言います ほんとは、どう返事したらいいのか困るのもあると思うけど「自殺なんて口だけで実際するわけない」と思うのかとも思います。私は本気なのに…悲しく悔しくとにかく死にたくなった時に旦那に電話をするのは気がひけるのですが、 …「仕事中にメールや電話、迷惑」と聞くと「全然大丈夫だから」と言うねですが、メールをしても返事はないから、一方通行だし、電話は何となくかけづらくて うつで死にたくなったとき、仕事中の恋人や旦那に電話とかしてますか？ ちなみに親は亡くなって、居ません 誰かに話を聞いて欲しい、けど話す相手がいないとき、どうしますか？ 心の電話とか、かけるといいのかな…←かけたことある方、どうでしたか？

現在、鬱と境界性人格障害、解離障害のある方とお付き合いしています。 彼自身社会適応はできてる方でしたので、少しずつ一緒に進もうと婚約もしていました。 最近は鬱と境界性人格障害の症状が出会った当時より落ち着きつつあったのですが、 解離の影響からか、突然いなくなりました。 同時期に不妊のはずの私の妊娠がわかり ご両親に話をし、なんとか、彼と話ができ 命には向き合ってほしいと話をし、やり直す事になりましたが、 今の彼の精神状態では子供を産んで一緒に生活するのは難しいとのと、 私には前夫との子供がいるので、一人では育てることが困難だと判断し、 堕胎を決断しました。 その数週間後、依存が激しいのか、親として関わってる前夫と、面会の度彼は不安定になるのですが、 先日子供の誕生日で、一日前夫といる間に携帯を置いて失踪 その数日後に堕胎の予定日だったのですが、同意書のサインもしていない 堕胎予定日の前日に「入院していることを伝えてほしい」と伝言を預かったと向こうの母親から連絡がきました。 堕胎にはサインなしで一人で行き、その日にまた連絡があり、排ガス自殺をして、運ばれたと聞かされました。 まだ、彼自身とは連絡は取れていないのですが、 お前がいなくなるなら、俺は生きていたくないとし切りに言っていたので 突き放すにも離せません。 私自身彼への愛情は少なからずあるのですが、 続けていっても、同じことを繰り返されたらという恐怖もあり、 また離れることによって本当にいなくなってしまったらという恐怖もあり、 どうしていいかわからなくなっています。 離れるべきか、離れず支えるべきか 参考に皆様のご意見をいただけたらと思います。 よろしくお願いいたします

はじめまして、私は高校三年生の女です。 私は摂食障害で高校２年の１月まで入院をしていました。 退院したのは、病状が少しましになってきて、学校の単位が危なくなったので退院しました。 三年生に上がるには凄く単位が足りなくて大変だったのですが、なんとか周りの方々のご好意で 進級することができました、 しかし私は ３月から体調が良くなくて、精神的にも不安定で、過食を繰り返すようになり、入院前に戻りつつあります。 また今までＯＤはしたことはなかったのですがＯＤもするようになり、リストカットも激しくなりました。 気持ちの上がり下がりも激しく友達と会うこともできなくなりました。 以前から万引き癖もあり、もう自分ではコントロールできません。 学校に行くのも辛く、でも母親は２年生の時に進級が大変だったので行ってほしいという思うが凄く伝わってきます。 母親は一番酷い時よりも、病状は安定しているように見えるみたいなので入院しなくていいと言っています。 主治医からは３月くらいから入院を進められています。 私は入院したい気持ちもあるけれど、学校からは次入院したら卒業は難しいと言われてるし、新学期から入院したら、勉強も友人関係も不安です。 どうすればいいかわかりません。 このまま入院しなくても学校に行けないのは辛いです。 長文すみません。 皆さんの意見が聞きたいです

はじめまして、26歳主婦の子無しです。 二十歳の頃からパニック症状があり、一度は落ち着きました。 が、昨年の12月に再度パニック症状を発症し、心療内科でトピナという抗てんかん薬を処方されました。 その後、解離症状や記憶の喪失が何度も起こり。 しまいには完全に別人格が現れ、記憶がまちまちの日々を過ごすようになりました。 薬を飲んでから悪化したように思い、大きな精神科にセカンドオピニオンとして受けました。 心理テストをいくつも行い、診察を数度繰り返した結果「解離性同一障害」と診断が下りました。 抑鬱症状やパニックはその病気からの併発という診断です。 確かに私は幼児期から高校にあがるまで母から酷い虐待を受けておりました。 殴る蹴るは当たり前、幼児期捨てられた事もあります。包丁を投げられた事もあったそうです(弟談) 確かに一部分は覚えているのですが、途中から記憶が無い事もありました。 今私以外に三人程おりますが、コントロールが効きません。 皆様々(一人除いて)に私の為と思い行動しますが、どうも全てが彼らのエゴのように行動します。 余りにも目に余る行動がある為、困り果てています。 治療を終えた方、もしくは治療途中の方どのように共存しながら、また抑えながら生活していますか？ 私よりも主人が疲れ果ててしまう事が心配で快復に焦るばかりです。 ちなみに私は彼らと話せないので、主人を通しどんな人かわかりましたが、私自信は怖くて仕方ありません。 主人曰く癖はあるけど悪い奴らじゃないそうですが…。

パニック障害を患ってから当たり前のように出来ていたことが出来なくなり辛いです。 私がパニック障害を患った原因は家庭問題、厳しい進学校でのストレス（激務）、犯罪問題に長年巻き込まれたなどです。 私は6月に卒業、5月に難易度の高い卒業試験を控えています。 その卒業試験には今まで学んだ範囲が出て、大学進学にも影響するのでしっかりと勉強して準備しなければなりません。 現在模擬試験の期間で試験会場で受けたのですが、 発作との闘いがあって勉強したにも関わらず勉強した成果を発揮できませんでした。（薬や頓服は飲んでます。） また試験後はくたくたに疲れてしまい、ずっと寝たきりで試験期間にも関わらず2日間休んでしまいました。無理してでも行こうと思ったのですが、恐怖心や身体的な酷い疲れで受けに行くことが出来ませんでした。こんな甘ったれている自分が情けないです。 私は17歳の時に試験中に意識を失うような感覚に陥り、試験が終わった後はその恐怖でトイレでずっと泣いていたことがあります。それ以来試験に対する恐怖感が大きく、本当は別室で試験を受けたかったです。 そのこと（休んだこと）と私の病のことで母と別居中の父が激しく口論しました。 しまいには、父は私の面倒をもう見きれないと言い出しました。 母は私が別人のようになってしまい、ショックで受け入れることが出来ないようです。また一人で私を育てていくのに限界を感じていて精神的に参っています。 私のせいで母と父が益々不仲になってしまい、母が精神的にも肉体的にも疲れを感じているのを見ていると申し訳ない気持ちでいっぱいになります。 でも、体は言うことを聞いてくれなくて自己嫌悪に陥り歯痒いです。 明日は無理してでも試験を受けに行こうと思いますが、発作の恐怖と不安で一杯で辛いです。 こんな私に助言を頂けると有難いです。よろしくお願い致します。 連日投稿してすみません。乱文で失礼いたしました。

付き合い初めて５ヶ月です 最近になって彼女が僕に うつ病かもしれないと言ってきました。 僕は、彼女に幸せになってもらいたいです 彼女がいなくなったら 僕は自殺未遂までは行くと思います 彼女は、僕に負担をかけることが嫌らしく 僕が悲しんだり心配すると ［もう一緒にいれない］そんな僕をもう見たくないと言います。 一人でふさぎ込んだり 急に暗くなったりします 僕は、［大丈夫］とたくさん聞いてしまいます いろいろ勉強して だめだとわかっているんですが どうしていいか分かりません 僕もあまり強くないので 一緒にいないと不安が 爆発しそうになります 彼女は、うつでないときは、僕と結婚したい ずっと一緒にいたいといいますが 急に別れたいと言ったりいろんな辛いことを言われます 僕は、一人暮らしなんですが付き合い初めて 毎日一緒にいたんですけど 最近家庭の事情で家に帰るようになって一人の時間が増え急に連絡が途絶えます 不安で毎日サイトなどで 勉強していますが 一向にどうしていいか わかりません 彼女は、学校が嫌だったり 自分が嫌いで、周りの人間すべてに自分を見せません 自分が幸せになれるはずがない、自殺したいけど 痛いのは嫌といいます 家族にも偽りの部分があるといいます 鬱は、１０年前の親の離婚が原因です でも僕には人生で初めて打ち明けたことや 彼女が僕を想ってくれていることもわかります 僕は、どいったメールを送ったり、気持ちでいればいいのでしょうか 雑な文面で申し訳ないです お願いします助けてください

皆さまこんにちは。 初投稿させていただきます。 私は中学二年生の女です。 祖母と伯母、伯父と暮らしています(母は仕事で家には帰ってきません)。 この頃少し不安に思うことがあって質問させていただきました。 最近、下記のようなことが頻繁に起こります。 眠れない。 人と接するのが苦手、特に女性。どもりが激しい。 学校嫌い。教室に行くまでの廊下や階段を上るのがとても気が重くて不安。教室に着くと腹痛、頭痛、体や唇の震え、吐き気が起こる。倒れそうになる。小学生の頃から不登校。 学校のことを思い出しただけでだるくて吐きそう。 自然と涙が出てくる。 誰かと話すと口の中がカラカラに渇れ、動機が止まらなくなる。 たまにどうしようもなく怖くなり、不安定になる。何故か分からないがパニックになって泣き、自分の足を殴る。 明け方になると虚しくなる。何とも言えないさみしさや不安が襲ってくる。 基本的に何もしたくない。大すきだったインターネットも、メールを読むのも返信するのも、すべてが億劫になって面倒臭い。毎日気怠く、倦怠感が続く。 腹痛や軽い頭痛が毎日、何度も続く。たまに吐き気やめまい、過呼吸などが起こる。ふらついてまっすぐ歩けないときがしばしば。 食欲が湧かない。丸一日水分しか飲まない日もある。 ここは夢か現実か、自分は生きているのか、存在しているのか分からなくなって手首を切る。 自殺計画を立てる。 母親が帰ってくるのが、会うのがどうしようもなく怖い。 突然孤独感や絶望感に押し潰されそうになる。 赤ちゃんと女性が異常に大嫌い。性別が女である自分に違和感。 毎日が憂鬱。 甘えや怠けと言うこと、どうってことない、誰にでもあると言うことは分かっております。ちゃんとしなきゃ、と毎日思っているのにできない自分が腹立たしくて、情けなくて……。 一年ほど前に、保健センターで診てもらったのですが、そのときは『病気ではない。自閉症の疑いが少しある』と言われました。 ですが、今のような身体的な症状もなかったし、自傷もしていませんでした。 これは『思春期だから』『気の持ちよう』と思って時が過ぎるのを待つ方がいいでしょうか？ また、精神科や心療内科に一度相談した方がいいでしょうか？ 祖母や母は精神科にとても抵抗のある方で、なかなか話を切り出せません。 この質問で不快にさせてしまったならすみません。 皆さま、優しいご回答をお待ちしてます。

私は高２男で、相手はスーツのオヤジです、満員電車で後ろにいるおやじに勃ったアソコが 自分のお尻にあたり、生暖かい感触が伝わり、寒気がしました。 オヤジの勃ったア○コが自分のお尻にあたったときが一番気持ち悪かったです。 こんな経験頻繁にあるのですか？ 精神的にもショックです・・・

30代の主婦です。子供はおりません。 うつ病と診断をされて半年ほど通院しています。 うつの症状自体は軽くなってきたそうですが、対人恐怖症だそうです。 発症のきっかけはパートの仕事ですが 昨年は実家の事や夫の家の事で色々とあって 思い出すと頭の中がわーっとなってしまいます。 関東に住んでおり、3月11日の地震では今までにない揺れを経験し あの日からまた少し睡眠が浅くなりました。 自分の見た目がとても気になってしまい、服もちゃんとしていたいですし 興味がある事をもっと楽しめるようになりたいです。 でも仕事はドクターストップで辞めたので、今は自由になるお金がありません。 はやく働けるようになりたいです。 いずれは子供もほしいと思います。 パキシル等、薬は服用していますが、どうしたら自分でも改善できるでしょうか？ 毎日家にいて、スーパーと他の持病のために通院するぐらいしか外出しない自分が 何だか怠け者のようで恥ずかしいと言うか、情けないです。

私は今、高校１年生で先日都立高校に入学したばかりなんですが… どうやってクラスの人に話しかけたら良いか、わかりませんっ( ノД`)… まだ２日目で緊張しているし… 今は最初なので無理に友達を作ろうとは思って無いんですが これから一緒に勉強して行くので一応話とか出来ないと困るかなって思っていますっ 小・中学の時は、なんか凄くルンルン♪で１週間ぐらいで友達を作って遊んでいたのですが… 高校は、同中の人も居なくて… もぅ、友達の作り方が分からないので… 皆さんの友達の作り方を教えてくださいっm(__)m

最近の中高生は休みに何をしてるのかが知りたいです。 僕は新しく高校に入った男です。 春休みは部活も塾もなくて暇でした。 なので最近の中高生は休みに何をしてるのかが知りたいです。 僕は、半分は友達とゲームをしたり、外でスポーツをしてました。 あとの半分は家でテレビを見たり、目的もなく外にでてました。

私は今年から新高１です。 それで、一昨日高校のオリエンテーションに行きました。 このオリエンテーションの本来の目的は入学前に友達をつくるためなのですが・・・ みんな黙ってて雰囲気が重く暗いって感じでした。 話かけたくても皆個人ででメールしてたり読書してたりで声かけずらいんです。 こんな状態で果たして馴染めるのか心配です。 友達をつくるこつや馴染めるいい方法があったら教えてください。

　私は大学２年生の男です。 タイトルの通りなのですが、最近人が一体自分のことをどう思っているのだろう？と気になります。 　ひとたび外に出ると自分が変な格好（服装）をしてないかとか、それによって今すれ違った人が笑わなかったかとか、そんなことばかり気になっています。外に出るだけでも億劫なのに私は大学生。毎日大学に通わなくてはならない。もちろん大学内でもそのような気持ちと闘わなくてはなりません。 　高校生あたりからそのような兆候がありましたが、去年大学進学を機に始めた一人暮らしという環境も手伝い、この症状に拍車がかかったのかも知れません。だんだん苦しくなってきて、この相談室を使わせてもらった次第です。 　友達も少ないながらいますし、普通に人と接することもできる。コミュニケーションも別に苦ではありません。ただ、背も低く、あまり顔もかっこいいとは言えない自分には当然自信はない。そして服装くらいはまともにと思うのですが、何か自分の服装が変なような、間違っているような気がする。 それによっていちいち他の人は自分のことをどう思っているのだろう、変な風に見られていないかなどと下らない悩みにつながってしまうわけです。 　特に気持ちが落ち込んでいるときは、本当にそのような目で四六時中見られているような感じがして大学から逃げ出したくなるときもあります。 　最近私は病気かな？とも思ったりもします。私はどうすればこの状況から脱出できるのでしょか？ いくらつらくても毎日大学（外）には行くようにはしていましたが、最近ちょっとつらいです。 　春休みも終わり明日から大学に行かなければならないので、意を決してみなさまのアドバイスを聞いて少しでも元気にならなくては！！思い、初めて質問させてもらいました。 　大学生なんだからこんな下らないことに悩んでないで勉強しろ！！といった回答でも構いません。 こんな自分に少しでも力を与えてくれたら幸いです。 　まとまりがなく、よく分からない文章で申し訳ございません。 　長文失礼しました。

まだ２日目なのですが、睡眠時間がとても少なくなりました。 いつもは最低でも６時間は寝ているのに、この２日間は２、３時間程度しか寝れていません。 ストレスからだと思います。 友人といざこざがあり、その友人だけでなくクラスの人みんなが怖くなってしまいました。 学校に行きたくない、怖い…そう思ってしまうのです。 先ほどトイレに行こうとベッドからでたら、足がおぼつかなかったです。 さらに、今はでるようになったのですが、あくびが先ほどまででませんでした。 でそうなんだけどちゃんとでない…そんな感じでした。 なるべく、寝れるように携帯も使わないようにし、本を読んで早く眠気がくるようにしました。 ですが、効き目なしです。 辛いです。どうすればいいでしょう…。

とかご存じの方とかおられましょうか。 　例えば僕が廊下を歩いていたら、「えっへっへー、眼鏡外せー」「なんでだ」 「俺たちが今から殴るからだ。その眼鏡いくらしたー」「１万７千９百円だ」「えっへへ、円だと、万だ、万だ」 とか言っているような狂犬のような目つきの不良がいました。 　気違いとしか言いようがないのですが、こういった人物が精神障害者と混同されて一般の方に認識されている事は、非常に残念なことだと思います。 　 　僕は某東北大学卒ですが、田舎のハローワークの職員（国家公務員）に「あんたどうせ薬飲んでるんでしょう！」とか恫喝されたことがあります。 　意識の低い者の「いじめ」かと認識しましたが。 　ふーん、あんたら随分偉いんだろうな。 　

二年近く、うつ病治療を続けています。投薬とカウンセリングで、少しはよくなりましたが、まだまだつらい状態です。 夕方まで起きれない日もありますが、そんな中でも少し気持ちが安定している日もあります。これといった理由はないのですが、今日はなんとなく大丈夫かもという状態です。 なのに、そんなささやかな穏やかな状態のときも、息子の言動によってどん底まで落ち、こんな人生ならもう死んでしまいたいと強く思ってしまうことがたびたびあります。 息子は高校二年、一人っ子です。 私は５年前に夫とは別れて、ひとりで子供を育てています。普段は思春期にもかかわらず、いろいろ話をしてくれますし、部屋にこもるより、リビングにずっといることが多く、学校も楽しんで通っています。しかし、自分が気に入らないことがあると（美容院で髪を切ったら全然思ってたのとはちがい、短くなりすぎた。PS３のサッカーゲームがうまくいかない。などなど）たまに物にあたったり、服を放りなげたり、PS３のリモコンを投げたりします。 私は息子のその態度を目にするたびに、うんざりした気持ちや、子供を持ったのは間違いだったという気持ち、こんなキレる子供に育ったことへの絶望感などに襲われ、もうこんな人生はうんざりだ、死んでしまいたいと真剣に思い、情けなくて涙がとまりません。（息子の前では泣きませんが） 私の父はDVで、母や私に暴力、暴言をあびせつづけ、気に入らないことがあると大声を出して怒鳴りちらし、時には包丁を持ち出すこともありました。今でも包丁を持った父に追いかけられる夢を良くみます。こういう私の生育環境ゆえ、息子のキレたときの態度に耐えられないのかもしれません。 カウンセリングでも相談しましたが、やはりそれが関係しているのだろう、そして私の反応が他のお母さんの反応とは少し違うところを刺激されてるからなのだろうといわれました。 それでも、毎回絶望感に襲われ、息子がそういう態度をとった夜は「今夜死んだら楽かな」と思いめぐらします。 このことがある限り、私のうつ病もよくなるとも思えません。 元夫は息子に関しては結婚していた頃と同じだけの経済的援助をしていますが、それだけで、 相談したりする相手ではありません。 息子はしばらくすると「ママ、あのさ～」と話かけてきますが、私の中では消化できません。 私のこの感情はおかしいのでしょうか。 息子とどう接していいのかもわかりません。今までにとった行動は近くのショッピングセンターへ行ったりして、距離を置いたりなどです。 息子とうつ病、このふたつをうまく共存させる方法、接し方などありましたらアドバイスいただけますでしょうか。

会社の友人が数年前に適応障害になり、一時会社を休んでいました。 今は仕事にも復帰し、職場も異動になり、その後私も異動になりまた一緒に働いています。 とは言え、グループが違うのであまり話す機会はありませんが・・ 最近、ちょっと仕事でいっぱいいっぱいになってしまったらしく、 「また再発しちゃったかも」と言っていきました。 すぐに病院に行って薬を貰ってきたそうですが、今後が心配です。 私は以前、カウンセリングの勉強をした事があるので（自分もプチ鬱になりそうだったので予防として） 適応障害や鬱に対して理解はあるつもりですし、 多少傾聴も心得があります。 ですが、実際に患者を見の前に・・と言う事はありませんので、 具体的にどの様に対応していけばいいかわかりません。 ・まず話を聞きたいと思いますが、 急に話を聞く態度を取る事に嫌悪感をいだいたりしないでしょうか。 （あぁ、私がまた再発しちゃったから気を使って声かけてくれてるんだ、 なんて負担、不満に感じないでしょうか） ・また、仕事に対してプレッシャーを感じているようですが、 私も同様に、それ以上に失敗したり落ち込んだりしているので、 逆に相談・・ではありませんがそんな話をしても大丈夫でしょうか。 （自分よりも失敗している人がいるからまだ自分はイケる！とか感じて貰いたいのですが・・） ・「頑張って」はもちろん言いませんが、「大丈夫？」とか声掛けるのはどうなんでしょうか。 ・結構ズバズバ言っちゃっても大丈夫なんでしょうか。 結構、腫れ物に触るように・・・ではなく、原因は何か、何が辛いか、誰が怖いか、苦手か、 付き合っている人のこと、家族の事など、ハッキリと聞いてしまったりするのですが・・・ 曖昧に話をしていても核心に触れられないし、 相手もこっちも様子見で話をしていると誤解が生じそうですし。これはダメ？ ・もしかしたら友人は私にそんなに心を開いていないのかも・・・？！ 仲は良いのですが、いま一つ、頼りにされていたり親近感を持たれている感じはしないのですが・・・ そんな私がしゃしゃり出ては更にストレス？彼女の手助けは出来ない？ 「私が助けてあげよう！どうにかしてあげたい」と思うのはもしかしたらおこがましい事？ 彼女は私にどうにかして貰いたくない？ そんな事も考えてしまいますが、それでも彼女に辛い思いをして欲しくないので なんとかしたいと思っています。 ですので、具体的な対応方を教えていただきたいのですが、 状況の説明が足りなければ伺ってください。