doorakanai の回答履歴

私は風俗のお風呂屋さんで働いています。 女性は男性よりトイレが近いとよく言われていますが 私も例外ではないと思います。 例えばトイレを我慢する長さが最長で２時間半でして 普段は一時間に一回くらいですし気分転換も兼ねて５分に 一回御手洗いに足を運ぶこともあります。 小の時はお風呂場で用を足せば済みますが大の場合はそういき ませんので予めフロントに断りを入れてお手洗いを使わせていただいてます。 昨日ですが仕事に入って二時間くらい経ち、しかも少し忙しい時間に 『御手洗使わせていただいてもいいですか？』と電話を使って尋ねたら ボーイ(社長の次に偉い人)が数秒沈黙した後に『お前、よくトイレに行くな』 とまるで悪いことをしたかのような不機嫌な声で言われました。 その後トイレに行かせていただけましたが、時と場合によるのでしょうし周りの 状況をくみ取れなかった私にも原因があることは承知してますが、頻繁でなくて もトイレに行くことに男性は違和感を持ちますか？ 一時間に数回トイレに駆け込み頻尿ではなくても、２．３時間に一回トイレに行く ことは、そんなに良くないことですか？

お聞きしたいです。 トビ通りの質問です。 巷にはこの「生きる力」という言葉があふれていますが これに代わる言葉があるとするなら どのような言葉でしょうか？ よろしくお願いします。

現在パワハラと思える様な行為を受けている為、改善希望を上に訴えたいと全員で 考えております。そこで皆様からのご意見をお聞きかせ願いたく、質問させて頂きます。 簡単な経緯を書かせて頂きますが、最終的にお聞きしたい事は三つです。 ●某大手通信会社の派遣部門から、業務委託の電話交換として去年から出向しています。 （全部で6人） ●その派遣部門自体のサブチーフが交換責任者として一緒に働いています。 最初の頃は良かったのですが、今年に入りその責任者の態度が急変しました。理由としては、 シフトの件で責任者だけが殆ど交換業務につかない事に全員が疑問を感じ、副責任者 もそれはおかしいのではないかと提言した事。（後に判った理由として、自分と派遣で格差 をつける為に自分のシフトは楽にするとの事）かなり怒り、それ以来副責任者を虐める行為 が目立ってきました。以下、副責任者が言われた事です。 ・私に人事権があるのだから、あんたを役職からおろす事なんか簡単。（今年の2月） ・辞めたいと言ってきた人がいたら即効で退職手続き取ってやる。（今年の5月） ・人材なんか吐いて捨てるほどいる。（今年の5月） また、それと同時にシフトに不満を持った私達の陰口を副責任者に言うようになりました。 ・（たまたま事情があって引越す必要があり、引越し代のローンを組んだ際に在籍確認が あった人に対し）たかが引越しにローンを組むなんて恥ずかしいと思わないのか。社会人 として非常識だ。普通はお金を貯めてから引っ越すものだ。 ・交換以外にしなければならない業務に対し、全員でするようにしようと言っていた ので何か協力する事はないかと聞いたら「あの人は出しゃばりだ。頼んでもいないのに」 と本人には何も言わず、以来、完全に無視をするようになった。 更に、8月になって当初は一年毎の契約だったのを二ヶ月に変更し、私たちと個人面談 をすると突然言ってきて、それぞれを評価しているファイルをPCで見つけました。しかし その内容が全く虚偽の内容でした。酷い内容のものが多いので流石に書けませんが、 そんなデタラメのものを上に提出しようとしているなんて、とても許されません。 ここで漸く質問です。 1・ 以上の中で「無視・人事権を振りかざし役職を下ろすなどと言う行為」は色んな専門サイト を見るとパワハラにあたると思うのですが、どうでしょうか。 2・ また、虚偽の評価報告書に対し全員で責任者にどういう事なのかと問いただしたいのですが、 そのPCのパスを教えられているのは三人だけです。（責任者・副責任者・お気に入りの派遣） なのに全員が知っているとなると、副責任者は法的に違法行為をした事になるのでしょうか？ ※ただしそのPCを閲覧するにあたっての制限・禁止等については派遣元から口頭も文言も 何も提示されてはおりません。 3・ （もし違法じゃないとして）その内容について話す際、虚偽であるという事の証拠は従業員 全員の証言でも効力はあるのでしょうか？ チームとして折角結束が深まってきた時なのに、この人の為に仕事のモチベーションが 下がる一方でなんとか改善させたいと思っています。 どうか皆様のお知恵をお貸し下さい。宜しくお願い致します。m(__)m

26の男です。 十歳の頃から吃音で、高校の頃軽い鬱状態になり、なぜか毎晩大泣きしていました。 大学に入り、不眠症や躁鬱病で留年、当初は両親の理解もなくついには中退しました。 今は家族も理解してくれていますが、一年間ほどニートで精神科に通っていました。 一年前から派遣の仕事をし、お金を貯めて家を出るつもりです。 妹はというと、有名国立大に入り、大学院まで進み有名企業に内定が決まりました。 僕は高校の頃は特にやりたいこともなく帰宅部で、母の言いなりで家庭教師をつけてもらっていました。 先生といる時もものすごく暗かったと思います。 妹は運動部に入り進学クラスでまさに文武両道でした。 大学でもサークルに入ったようで、友達と何度も海外に卒業旅行に行ったそうです。 僕は自分のお金で旅行に行ったといえば東京くらいです。海外なんて行ったことありません。 家庭教師がいたと言っても英語だけはクラスで一位、二位でした(テストの点ですが)。 大学の頃は英文科で、英語のスピーチコンテストに出ました。 「もっと笑顔でやりなさいよ」という先生もいましたが「内容は面白かったよ」と言ってくれた先生もいました。 仲のいい、ほとんど日本語がわからないカナダ人の先生には「みんな英語が下手なのに◯◯君は発音も上手ね！」と褒められたくらいです。 中学の頃に発音とかを褒められたのがきっかけで英語が好きになった単純な人間です（笑） 妹は有名企業、僕はこの歳になっても非正規雇用、病気だったとはいえニートだった… 妹の方が子供の頃から成績は良かったんです。 「まあでも妹はよく忘れ物するし、そそっかしいし、遅刻するしおれのほうが要領はいいんだ」って言い聞かせてました。 「物知りだね」「頭いいんだね」「頭の回転速いんだね」と言われますが、にわかに信じられません。 文才があるねとも言われますが、ただ文章を書くのが好きなだけで、物知りだとしても気になることは徹底的に、しかもすぐ調べないと気が済まないだけです。 今になって「男前」「イケメン」「おしゃれ、センスがいい」と言われることが増えたのですが、素直に喜んでいいんでしょうか。 頭いいんだねって言われて喜んでいいんでしょうか? この間、働いているスーパーに、子供の頃妹と遊んでた子のお母さんに話しかけられました。 「まあ、こんなに立派になって！」「妹さん、優秀だったもんね」と言われて、「そうだ、前にも同じことで悩んでたんだ」と思い出してしまったんです。 一度忘れかけていたというか、仕事も続けられてて解決しかけてたのですが … 親にも褒められたことがなく、いや、正確には褒められたけどそこじゃないだろっていうことを褒められていました。 ありのままの自分を受け入れてもらった記憶がないんです。 だからきっとしんどいんだろうって。 妹の方がきっと生き方に関しては器用だと思います。 お人好しで運動も生き方も不器用で、体もいかついのにちょいちょい病気になって胃腸が弱くて気も弱くて。 こんなんだったらもっと鈍感で自分勝手な人間に生まれたかった、人生は少しくらいきたなくて自分勝手なほうが得するんだ、いつだってお人好しは損な役回りだと思ってしまうこともあります。 実際、悪ぶってみようと思いましたが無理でした。 律儀だね、温厚だねともよく言われますが人に嫌われるのが怖いだけです。 仕事で「とても礼儀正しくていい子だね」と会議で話題になったそうですが、礼儀正しくなんて誰でもできます（笑） 単に親のしつけが厳しかっただけです。 どうすれば楽に生きられますか? なぜ神様は妹を優秀に創ったんでしょうか? 唯一自慢できることは背が高いことくらいで、お人好し、気が小さい、運動音痴、不器用、悪いところばかりです（笑） 一度母親にこうこうこうだから今しんどいんだ、子供の頃こうだったからだと当たってしまい、ものすごく後悔しています… 最近は人に冗談をいうこともできるようになりましたし、レジ打ちが遅いと怒られて以来、悔しくて気がついたら自分でも驚くくらい速くなりました。

20代男です。初対面の人などに、しばしば「おとなしそう」とか「元気がなさそう」と言われます。また自信がなさそうと言われることもあります。 自分としては喋る必要のないときは、喋らないだけと思っているのですが、見た目でそう思われるのが損してる気がして嫌気が差します。事実、明るい方ではありません。小さい頃は元気にはしゃいでいましたが、中学時に軽いいじめにあい、それ以前に親しかった友人に久しぶりに会ったとき「お前ってそんなに暗かったっけ」と言われたことがあります。もう10年前の話なのですが印象に残っています。 また自信に関しては、確かに自分の写真や鏡を見るのが嫌なほど全くないし、自信のありそうな他人を見るとほとんどの人に対して「どうしてそんなに自信満々なのか、偉そうになれるのか」という印象を抱きます。自分自身に自信を抱く根拠がありません。老いた容姿や他人に聞かれたくない本心、また外でみせる自分と家での怠けた生活。こういう点も自信を持てない理由です。 私は元気でハツラツとした人になりたいし、他人にそう思われたいです。 私は数年来恋人がいなくて、結婚している人や恋人がいる人を前にすると年齢を問わず引け目を感じます。今のままでは異性との出会いどころか、同性の方や自分自身からも完全に離れてしまう気がします。 脈絡のない文章ですが、元気で自信がありそうな人に見られるには、またはそうなるにはどうすればいいか、広くアドバイスを頂きたいです。 とても幼稚な質問ですが、よろしくお願いします。

３０代のOLです。 悩む、落ち込むとは別で、職場でのイライラや後悔（あのとき、こう言っておけば良かった　など）でゆっくり心身を休めて次の日に備えたい平日の夜に、なかなか寝付けないことが最近多いです。 なんだか身体が熱くなり興奮状態と言うか、神経が立っているような感覚です。 原因の出来事を考えないようにしたり、好きなことを考えて頭をそらす　など色々試みていますが、いまいち上手く行きません。 みなさんはどのように日頃のストレスに対処されていますか？ お知恵を貸して頂きたいです。 宜しくお願いいたします。

最近兄が、勤め先の上司と上手くいっていないようで、凄く落ち込んでしまっています。その上司は理不尽な事を言ったり、自分のミスを押し付けてきたり、自分の残業代を出すために、わざと仕事を増やすのですが仕事はせず兄におしつけています。兄は入社３年目なのですが、日に日に弱っていくのを見ていられません。わたしは、まだ18で会社のことなどはよくわかりませんが、なにか兄にしてあげられる事はありますか？

身長154cm　体重57Kg　体脂肪30.5%　基礎代謝1157Kcal。 2か月前からダイエットをしていますが、痩せません。 どこかダメなところがあれば教えてください。 【食事】 朝　7時半 ・玄米（100%）ご飯　100g ・野菜のお味噌汁+ごま油小さじ1/2 ・肉　or　魚　料理　80～100g 昼　12時半 ・玄米おにぎり１つ　もしくは　ふすまパン１つ ・サラダ（海藻サラダ、ツナサラダ、チキンサラダ） 　※ドレッシングはノンオイルもしくはオリーブオイル+塩コショウ+ビネガー ・ゆでたまご　もしくは　目玉焼き ・ささみもしくは胸肉（皮なし）のグリル　もしくは　ボイル 夜　19時～21時 ・温野菜（ブロッコリー、カリフラワー、アスパラ、プチトマト　など） ・ミネストローネもしくは中華スープ　などの具だくさんスープ ・少なめにタンパク質のもの（ささみや胸肉やお魚、エビなど） 週１飲みに行くとき（いつも同じ店なので毎回同じものばかり） ・ウーロンハイ2～3杯 ・冷奴 ・枝豆 ・串焼きのささみ、砂肝、牛ロースなどを1本ずつ計4，5本 ・お刺身2～3切れ ・めかぶポン酢 ※甘いもの/芋栗かぼちゃ/油っぽいものは苦手です。 ※空腹感はあまり感じません。 ※会社でのお菓子のおすそわけも断っています 【飲み物】 水　1日2～3L たまにコーン茶もしくは麦茶 ※甘い飲み物、炭酸飲料、くだものジュースは飲みません（苦手） ※大好きなビールは我慢、ただし2度ほど糖質ゼロのビールを1本飲みました 【運動】 ・週に2回　トレーニング ※トレーナーさんのもと、約1時間 　スクワット、ベンチプレス等　8種類を　10回×3セットずつ 　強度は次の日中度の筋肉痛になるくらい ・週5回　犬の散歩　30分　 ※最近暑いので夜中に…犬が乗り気じゃないので30分弱の日も ・週末　運動をかねてアウトレットをうろうろしたり、犬と遊んだり、なるべく動くようにしています 【家族】 ・父系　皆ぽっちゃり　もしくは　がっしり　祖母・叔母は糖尿病 ・母系　皆モデル体型　（母・弟・妹・叔父・叔母　みな身長165以上　体脂肪10％台） 【体重増加】 ～15歳　がりがりで皆に心配される 16歳～18歳　海外留学で43キロ→53キロに 19歳～22歳　何もしてないけど53キロ→48キロに 23歳～27歳　接待の多い仕事で48キロ→54キロに 28歳～33歳　営業職から事務職へ転職+禁煙成功　54キロ→58キロに 現在　2か月のダイエットで1キロ減 運動も時間が許す限り頑張っているし、糖質を取りすぎないように気を付けています。 何がダメなのでしょうか…（＞＜） 運動・食事のストレスは感じていないのですが、痩せないことへのストレスで心が折れそうです… 助けてください！！

もし、幽霊世界にもリストラがあるとしたら、どんな理由だと思いますか？ リストラになった幽霊は、どうすると思いますか？

私は幼いころから吃音障害を患っております。 現在20代半ばの女性です。 高校を卒業後、短大へ進学し事務職へ就職しました。 事務職は来客応対や電話の取次ぎ等も仕事の一部であった為、かなり迷いましたが憧れがあったので勇気をだし挑戦しました。(事務職自体に憧れがあったのではなく、ドラマや漫画の中のOLさんのようになりたかったのだと思います。) 仕事を始めた当初は不慣れな事や緊張があり全く電話の取次ぎができませんでした。 自分の会社名が言えても、取り次ぐ相手に「○○会社の××さんです。」が言えずに「会社名がよく聞き取れなくて...。」や社内にいるのに掛けてきた相手に「席をはずしております。」等嘘をついたり。 私の机に親機があったわけではないので、一日中電話をとる事は無かったのですが(事務員30名程度で親機は4個あり、机に人がいない時は新人が積極的に電話をとるよう言われていました。) 私のせいで業務が円滑に進まない事、嘘をつく事に罪悪感でいっぱいになってしまいました。 毎日家に帰っては自分を責め、泣く日々が続きました。 そして自分一人ではどうにもできず、信頼している女性の先輩に相談しました。 その方は「電話をとる事だけが仕事じゃないから、無理しなくていいよ。他の仕事に力をいれて頑張って」っと仰ってくれました。 それでも他の人が忙しそうだったり、自分の用で電話をしなくてはいけない時もありましたので、 その時は頑張ってきました。 そのうち新人が入り私が電話を取り次ぐ事もほとんどなくなり、取次ぎでの悩みはほとんどなくなりました。 その後、人間関係、仕事内容が事務とかけ離れてしまい限界を感じた事で退職ました。 長くなりましたが、ここからが本題です。 再就職をしようと、現在就職活動中です。 「食」に関心がありましたので、短大時に栄養士免許を取得しました。 電話対応が苦手な事もあり、資格を活かし厨房等の現場で再就職しようと考えました。 しかし、未経験の為給料が安い、短大卒業後から６年も経過している為知識が薄れていて不安。 また、OLへの憧れが捨てられない事からもう一度挑戦してみたい気持ちもあります。 でも、電話が怖い。 何かを妥協しなくてはいけない事は分かっているのですが、優先順位が付けられず困っています。 両方受けて、内定が出てから考える方法もあるのですが、その他で優先順位を付ける方法があれば知りたく質問させて頂きました。 最後まで閲覧頂きありがとうございました。 厳しい意見でも構いませんので、皆さんの意見を聞かせて下さい。

パチンコ店のバイトをしたくて 最近、面接に行ってきたのですが 不安に思う事が出てきました。 まず、店員がかなりギャルっぽくて (はっきり見てませんが、金髪に近い方は居ました) 睨まれてしまいました。 ただ見ただけかもしれませんが… 私は全然ギャルじゃないし 見た目も普通ーな感じです。 面接もほぼ雑談で、店長の話し方も ヤンキーが喋ってる感じがして 少し怖かったです。 見た目は普通です。 茶髪について質問したら 明るくても全然おっけーで、 ネイル、アクセサリー、も 行きすぎなければ大丈夫。 堅苦しくしたくないから。 との事でした。 かなり緩いです。 前に、ネットで店員が茶髪、身だしなみの緩い店は 辞めた方がいいと書いてあったのを思い出して、 (理由は書いてませんでしたが…) 一気に不安になってしまいました。 帰る時も私の靴があちこち 行ってて^_^; 入口が狭かったのでしょうがないですが… 私はよくパチンコをするのですが 面接に行ったパチンコ屋は行ったことが無かったので 店員を見るのも初めてでした。 一週間以内に返事がきますが、 もし採用になっても、そこをやめて 身だしなみがしっかりしてるパチンコ店を探した方がいいのでしょうか？ そこのパチンコ屋は玉運びが無かったので その点では、安心しました。 バイトはパチンコ屋がいいです。 読んで頂きありがとうございました。 アドバイスお願いします。

時代が進むにつれて値段がどんどん安くなるものは多いと思いますが、中には逆に高くなるものもありますね。 私が生まれ育ったのが靜岡だということもあるのですが、高校生の頃にはお小遣いで気軽にうな丼が食べられたものです。 それが今や、大人の小遣いでもちょっと食べられない値段になってしまい、つくづく高くなったなぁ～と思ってしまいます。 みなさんにも、そんな「つくづく、昔に比べて高くなったなぁ～」と実感するものがあれば、教えて下さい。

もし、幽霊世界にもリストラがあるとしたら、どんな理由だと思いますか？ リストラになった幽霊は、どうすると思いますか？

…友がみな われよりえらく 見ゆる日よ 花を買ひ来て 妻といたしむ… これは良く知られた石川啄木の短歌です。. 皆さまにも、かつてこれに似た思いをしたことがおありでしょうか….. 　今日８月３０日は、かつて、このわたしがとても誇りに思って頑張っていた仕事から離れた日。 ３１日の退職日を前に、ユニフォームやＩＤカードなどを返納した、その瞬間から背中の翼が消 えてしまった。同僚のみんなは何事もなく元気で搭乗勤務に勤しんでいるというのに、このわた しは体力的に潰えてしまった、その時ふとこの短歌を思い出したものでした。

確実に女性にもてるには、まず女性を怒らせてから次に優しくすると良いそうですが、 女性はどう怒らせれば良いのでしょうか。 おしりを触ったりすれば良いのでしょうか。

現在再就職で採用されて見習いで働いています。 上司から、「やる気はあるが、自分のできないことまでやろうとしてしまっている。気持ちが前にでてしまっている」と言われました。 確かに再就職で望む職場で入ったので、「やる気を見せないといけない、できることはしないといけない」と思って仕事に取り組んできました。 また、私自身せっかちな性格なので焦りすぎたのかもしれません。 上司から「自分のできることと人から見てできることの評価にズレがあるので、本当にできるか確認しながらやりなさい。」と言われました。 どういう姿勢で仕事をしていくべきなのでしょうか？ 行動をする際に確認をとりつつ、するようにとのことでしょうが、 例えば雑用なら自ら進んで行い、業務として安全性が求められることは全部確認しつつ、仕事に取り組む姿勢にするのでしょうか？ 以前、業務として安全性が求められることを先輩がしている際に、何もすることがなければ手伝うようにいわれたことがあります。つまり、自分１人で何かをするべきではないって認識でいいのでしょうか？

仕事でミスをすることは誰にでもあるとおもうのですが 皆さんはそのミスにどういう気持ちをもって対処してますか 私は一度ミスをするとパニックになり、冷静になれないせいか 次もミスをおかしてしまいます　ミスがミスをつくってしまうため 失敗が怖いです。何かいい方法はないでしょうか

最近怒りが抑えきれなくて困っています。 小学校の頃は真面目で、成績も良かった。 中学３年生になると、家庭環境と部活と受験で落ち込み、学校へ行くことが億劫になった。 今は高校３年生ですが、またもや進路のことで家族と先生と合わず、出席日数を考えて休まなければいけないほどになっています。 両親とは一緒に住んでいません。 父は浮気し、教育費もくれないまま離婚、。母は、経済破綻をし他の町に移り住んでいます。（週に１回帰ってくる） 祖父、祖母、祖母の母（ひぃおばあちゃん）と４人で住んでいますが、進路のことでもめると以上にストレスになってしまいます。 祖父母ともめると、話をきいた母から怒りの電話がかかってきます。 一緒に住んでいないくせに、母親面するところも気に入りません。 今まで部屋で一人で泣いていましたが、最近は物を壊すようになってしまいました。 最初は一人で泣き、それでも辛いときはリストカットをしましたが、彼氏に体を傷つけてほしくないといわれたことをきっかけにやめました。 リストカットの代わりに物を壊しています。 この前は祖父と掴みあいになり鈍器で殴られそうになったとき奇声を上げて叫んでしまいました。 物を壊すときは叫びたくなりますが、大きな音を立てすぎると家族が怒って厄介なので聞こえない程度にいろんなものを壊しています。 自分が次第におかしくなっていくのが嫌で嫌で仕方ありません。 リストカットするときもそうでしたが、何かを壊したり傷つけたりした後に正気に戻れるのです。 「自分は何をしているんだろう。」と。 それを理由に壊したりしています。 ですが、壊したり傷つけた後に私の周りにいる　友人・彼氏・家族　がこんな人間と付き合っていることに罪悪感を感じます。こんな人間でなければいいのにと思い、自殺も考えましたが死ぬのは怖いです。 きっと今の破壊行動、リストカットも死ぬ前に正気に戻れるようにやっている行動だと思っています。 でも、このままだと自分だけでなく他の人まで傷つけてしまいそうで怖いです。 とくに、彼氏なんかには　メンヘラ　だと思われたくない思いからあまり相談できません。 こんな人間なんか早く振ってくれればいいのにと思っています。 私はなぜこんな人間になってしまったのか、短文ですので考察でいいです。考えていただけたら嬉しいです。 また、それを治すためにはどうしたらいいかアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

問というか、少し吐き出させてくださいませ。何か感じること、思うことがあったら書き込んでもらえるとうれしいです… 私は転職して一年。土木作業の現場で働いているのですが、一緒に仕事をする先輩たちから役立たずと思われているようです。仕事の指示がなかったり、確認して作業していても他の先輩から「仕事をするな、邪魔になる」と押しのけられたり、果ては同期の人からも、作業を押しのけられたり「変わるからあっちいけ」とやっている作業を取り上げられたりしています。そのたびに混乱し、何をして良いのか分からなくなってしまいます。 理由は、私がトロイから。作業が遅い、あるいは同期の彼と同じくらいの早さで仕事をしていても、もっさりとして見えるから。あるいは作業内容を理解していないからといわれます。 私もあれこれと考えて、先を見て仕事をしているつもりですが、まだ作業の流れを理解していない部分があり、何かをやり忘れていることが多いのは分かっています。また、思考が硬いのか、事前予測した作業内容と食い違ったり、途中でまったく別のことをやれといわれると、頭が真っ白になり、どうすれば良いのか分からなくなることも多々あることも確かです。 また、体力的に辛い部分もあり（今年は、熱中症で二回倒れました）、しんどい作業が続くと息が上がり体を動かすだけで精一杯で何のにも考えられなくなってしまうこともあります。 本当は一緒に作業する先輩のそれぞれに見合う作業予測を立て、動けないといけないのですが、今の状況ではできていません。それに加えて、コミュニケーションもうまく取れないで、叱られると言葉が詰まってしまい、強い口調で言われると、相手が明らかに間違っていることでも、主張できなくなります（こういわれた。前回はこうしていた、といっても聞いてもらえないとあきらめてしまう。結果、知っていたはずだろと、私が叱られる）。 倒れたことで、就労できるかの疑問も持たれているらしく、復帰してからは、余計に仕事をふってもらえなくなったように思います。 ついにはは、先輩の一人から「お前はこの職種に向いていない。何もしないで五体満足に帰ってくれるだけで良いから、作業するな。邪魔になる」とまで言われてしまいました。何十年やっても、下働きもまともにできないとも。その方は、技術・知識とも豊富なベテランで、古参の先輩です。 私自身、言われてショックというのもありますが、何となく「そうなのかな」と思うこともあり、反論もできませんでした。 仕事前には作業内容を順を追って考え、自分にできるのはこれとこれと、と考え手順を確認して、作業に挑みます。終業後は帰ると日記をつけ作業内容を確認し、注意された箇所も確認、理由を考えてもいます。けれど、いざ現場となると、それらが飛び飛びになり、出来ないという始末。努力してつもり、ポーズだけしかしていない。結果を出せないなら意味が無い。そう思うようになっています。 結果とは先輩たちがまあこんなものだろうと言う程度の作業内容を行えること。でも最近、それがどんなものなのかすらも分からなくなっています。 私の自己分析は、柔軟な発想が弱く、コミュ障で頭の回転もトロイ。突発時に弱いので、その分を事前準備と予測で、取れる選択肢を多くすることでカバーするタイプ。仕事も、対人関係も事前の準備とまじめな取り組みで、処理してきたつもりでした。 二十代の頃は、この方法で製造業で、派遣から正社員の現場主任まで短期でなれたので、それが自信でもあり、実績だとも思っていたのですが、結婚して、家のごたごたで離職のやむなきになり、このやりかたではうまくいかないのではと、思うようになりました。でも、今更柔軟で機転の利く、そんな人間にはなれない。自分がそうしているイメージがわかない。 私はなんで、こうも何も出来なく、情けないのでしょう。仕事では邪魔者扱いされ、家庭ではパートの妻の変わりに朝と弁当を作り、三食の洗い物をして、洗濯掃除をして、寝て夜勤に行く。そして現場ではまた叱られ、同期の彼には引き離されていく。どうしてこうなるんでしょう。 私はダメ人間で、人間のクズ。カウンセリングや相談しても、あなたは悪くないと言われるが、じゃあ何で、私はこんなにも惨めなのか。周りはいい人で、私が間違っているから楽しくない、そうですよね。 仕事もしないと生活できないし、今日も行きます。でも、何か嫌だなぁ。甘えだと分かっていても、頭で納得しても、気分がすっきりしない。 本当に乱文、お目汚しですいません。どこか人目のあるところで、吐き出したかったので。自分の文章とだけ対峙していると、自分の至らなさ、こんなことを思い、周りに批判的になる自分に嫌気が差すので。本当に悪いのは、努力を惜しんでいる自分なのに。 こんな駄文書いている間に、作業手順を考え、書き起し、図にして、調べろよ。クズが！ すいませんでした。失礼致します。

中国で漢方薬用に養殖していたゴキブリの温室が何者かに破壊され、約100万匹が外に逃げ出しました。中国ではゴキブリが様々な漢方薬の原料とされ、養殖が近年増えているようです。専門家は住民に対し、「大騒ぎする必要はない」と言っています。皆さん、これは大騒ぎする必要のないことだと思いますか？