心の病気・メンタルヘルス

最近感情が乏しいです。飲み会や結婚式等の楽しい場や、理不尽なことを言われたり人から悩み相談されたとき等、油断すると怒りや喜びも「へ〜そうなんだ〜」とスルーしてしまう感覚です。以前はよくイライラしたり、すぐ泣いたり、楽しくて周りが見えなくなったりと感情に素直でした。ちゃんと大人になりたくて穏やかさを心がけた甲斐あって確かに穏やかにはなりましたが、感情をどこかに忘れてしまったようです。他の人の反応を見て「あ、今怒るところか」と怒ってみたりする感じです。 共感力が無くなってしまったのでしょうか。アラフォーともなるとこんなものでしょうか。それともアスペだからでしょうか。

鬱が悪化していて辛いです。 夫も巻き添えにしていて今はそれが一番辛いです。 家事も仕事も何もできません。 朝起きたときから絶望感がすごく消えてなくなりたいです。 夫は他の女性と結婚していたら違う人生があったんだろうなと考えては申し訳なくなって、 私がいなくなれば夫を解放できると考えてしまいます。 ダメな考えだとわかっているんですが、 頭の中でぐるぐるそんなことを一日中考えてしまいます。 この考えを止める方法ってないですか？ 今は明るい音楽を無理やり聴いて気持ちを落ち着かせています。 歌詞があるとあれこれ考えてしまうので歌詞のないものを聴いています。

これって普通ですか？ メンタルクリニックに行ったほうがいいですか？ 嫌なことを思い出し悲しくなるんです。 でも体調がよくなるとその悲しさもなくなります。 心と体は繋がっているってことなんでしょうか？ 心身共に病んでしまうので結構辛いです。 こういう経験を何度もしてきました。 これもメンタル疾患なのでしょうか？

高校一年生女子です 私の母はバツイチで、母の彼氏と一緒に私が3歳の頃から三人で暮らしています。 私は勉強も運動も何もかもが不出来で、母に連れられて行った病院でADHDと診断されました。母も自閉症と鬱病とADHDです。診断はされていませんがクリニックのカウンセラーの先生に鬱病の可能性があると私も言われました。 母は幼少期、私の祖父に虐待されていたらしく母の兄妹も全員虐待されていました。その影響があってか私にも怒った際に時々ですが虐待をします。 首を絞められたりして殺されかけたりしたことも二度ありました。でも問題はここからです。 ただいい子にしているのに虐待をされる可哀想な子供ではなく、自分から約束を破って何度もこっぴどく叱られています。 確かに母も厳しく、ゲームやおもちゃなど買ってもらえなかったり、お気に入りのものもすぐに罰として捨てたり、門限を1分破るごとに尻叩きを10回するなどと幼少期から色々な面で縛ってきて、とても小さい事で怒ったりしてきました。 世間知らずでまともじゃない親というよりも、私が社会に出た時にまともに生きていけるのかが不安でそう言う行為に出るような、虐待をしていなければ世間から見たら子供思いのとても出来た人間だそうです。 でも色々縛られてきたと言いつつも、部屋を汚くして怒られたり、学校から帰ってきて1時間昼寝したり、家事をやるのを後回しにして怒られる原因を作っているのはいつもわたしです。外面はいいから、学校の先生やバイトの上司、母の友人から不真面目なところが誰にもわからず、母は自分も母親として酷いことをしてるので誰にも相談ができずに死にたくなると言っていました。 母はそんな私のせいで自殺未遂を二回しているそうですが、その話を聞いて泣きながら「次は変わるから許して！好きになってもらえるように変わるから！！」と言っても、結局私はめんどくさがり屋で始めたばかりのバイトの疲れでそのまま明日の弁当分の米も炊かずに寝てしまったり、部屋を散らかしたままにして寝てしまったりと結局母を失望させてしまっています。 母に虐待を受けていたこともあって、正直母に死んで欲しいと思ったことは何度もありますが、虐待を受けたり罰を受けたりしている時だけで基本的には母のことを好きだと思っていました。 でも「もう正直人間としては大嫌いだよ　あくまで子供ってだけで愛情を持っていなきゃ行けないの？もうそろそろあなたへの愛情は尽きるし、本当にいつ死ぬかわからないよ」と母に二週間前ほどに言われていたのに、今日買い物を頼まれた際にあと30分待ってと言って結局1時間後にスーパーへ出発して、その事でとても大事になりました。 「本当にもう好きじゃないし出ていって　何度も裏切ってきたのはあんただよね、次はないよって何回も言ってきたじゃん　私が死んでから親のありがたみを知るんだよ　一生後悔したって遅いしお前が私を殺したんだよ」 と母に言われ、3時間ほど泣いて詫びて、先ほどせめて今年中は死なないで頑張ってさぼったりせず言われたことはすぐにやるからと言って死ぬことを諦めてくれました。 でももうわたしに話しかけたり触れたりしないで、話がある時は彼氏を通してと言われてしまいました。 ここ最近毎日こんなことが続いて軽くノイローゼですが、母を裏切り続けてるわたしはやはり母のことが好きじゃないのでしょうか。生きる価値がないな　最低だな　もっと家族みんな普通に生きていきたいな　って思うのに、結局母を裏切ってしまうわたしはクズですか。 死にたくありませんが、それで母が自殺して私が一生苦しみ続けるのも嫌だしだったら死んだほうがこれから辛い人生送らずに済んでいいんじゃないかって思ってしまいます。やっぱり自分本位で母の言う通り私は私の事が1番好きなのかもしれないと思ってしまいます。 変わる変わるって言って変われず、母に虐待され母は自殺をしようとしているのに変われないのは私がやっぱり自分が1番可愛くて、面倒臭いか後には何も手をつけないクズだからだと思います。 変わる気がない訳ではなくて、ついつい気が緩んでいつも叱られて結局大事になるんです。もうこんなことは最後にしたい。 死んだらみんなが喜んでわたしも楽になれることはわかっていますがそれは一番嫌です　 どうやって生きていけばいいですか 死なないで真っ当に生きていく方法を教えてください。クズじゃなくて真っ当に人のことを考えられる人になる方法を教えてください。 母に完全に嫌われたことがショックで文が長い上にまとまってないですが誰か教えてください 厳しくても大丈夫です　

私の思い込みになりたくないので聞きたいのですが忙しくてうつ病になることありますか？

精神病を患っていますが通院をやめてしまいました。 また別の病院で通院するか迷っています。 でも２週間おきとか月１で診察やカウンセリングにいくのなら自分の好きな場所や行きたい場所に時間やお金を費やした方が自分にとって有効でしょうか？ 出かける気力も体力もありませんが積極的に外に出ることで、考え方や視野が広がったり克服に繋がることはあると思いますか？ 余計に心身が疲弊するだけでしょうか？ 克服には繋がらず行っただけで終わるでしょうか？ 興味のある観光地やテーマパークがいくつかありますが体力面や金銭面で行けずにいます。 通院を始めるとしたらいろんな面で節約しなければならず余計にいけなくなります。 特にカウンセリングは高額なので無理だと思います。 それならそのお金や時間を自分の好きなことにあてた方がいいですかね？ 比べる対象が間違っているかもしれませんが… 月１でやるとして精神科での治療と好きな場所にいくのどちらかしか選べない二択ならどちらの方が自分にとって有効だと思いますか？（精神的にいいですか？）

中3の息子。 先日、リストカットをはじめてしたようです。 明らかに様子がおかしい日があり、親としても心配はしていました。 理由は上手くいっていた女の子に別に好きな人ができたと言われた、つまり失恋が原因のようです。(これは本人は私に話しません。周りの人から聞いたことです) ゴミ箱に血のついたティッシュをみつけ、なんとなく不安になり、ふとしたときに見えた手首をみて確信へ変わり、本人と話をしました。 母親とお年頃の息子。そりゃあ失恋してやった、とは言えないかな？ 怒ることなく、静かに この傷は何？わかるよ、何をしたか。そこまで追い詰められることがあって苦しかったんだね。 話せる範囲でいいから話してくれる？ と言ったけど、もう解決したから大丈夫だから。 と、理由は頑なにに話してくれませんでした。 その後、色々話して。 今回がはじめてだった。 死にたいって思うくらい苦しかった。 切ったら少し楽になった。 でももうしないから。 と。 もともと自分の気持ちをあまり口に出していうタイプじゃなく、溜め込むタイプなのは昔からで、ストレスで何度も学校行けなくなったこともありました。でも、今まではその度に私と話して、解決してなんとか乗り越えてきたんです。 ただ、年齢的に？中学男子。母親になんでも本音で話せる感じではないのもわかります。 でも毎日不安で。 部屋に1人で置いとくと、またやってるんじゃないか、とか、無意識に彼の腕ばかり見てしまいます。部屋のドアを閉められるたびに、不安で押しつぶされそうです。 親として、できることはないのでしょうか？ 明るく何事もなかったように振る舞ってあげたらいいのか、定期的に声をかけて行くべきなのか。 受験生でもあるし、このタイミングでなってしまったので私もしんどくなってしまい、食欲落ちてしまいました。 経験者いたら教えてください。 親にはどういうふうにして欲しかったですか？ 男子なので、また女の子とは違うかもですが、ご意見ありましたらぜひよろしくお願いします。

こんばんは。 うつ状態で6月末から通院中です。 最初はうつ状態+不眠が主訴だったので、少ない薬で様子を見てみようと デエビゴ(睡眠薬)+バファリン のみだったのですが、 寝起きにたまにパニックのようになる、と伝えたらメイラックスのジェネリックのロフラゼプ酸エチル(抗不安薬)を処方されました。昔から寝起きに悪夢の延長でパニック発作のような症状が出ることはよくあったのですが、睡眠時パニック発作と言う寝起きに起こるタイプのパニック発作らしく、そちらの治療も行うことになりました。 (睡眠薬+)抗不安薬を処方してもらってから2ヶ月くらいになります。1か月くらい経った頃から、医師から抗うつ剤(SSRI)への切り替えを勧められました。昨日の診察でもやんわりと勧められましたが、薬を替える勇気が出ず、断ってしまいました。 最初は効き目があるように感じていた抗不安薬ですが、最近は耐性がついてきたのか週一度くらいパニック発作に似た症状がでることがあり… しんどいのは、悪夢を見て、そこから逃げられなくなり、起きたときに自分が死んてしまうという恐怖を味わうことです。 それはたいてい身体が疲れている時や不安がある時に起こるので、日常生活で疲れないよう体力づくりや食事の見直し、など行っていますが…たとえば気分転換にと昼から長時間出かけた日やその翌日などは、寝起きにパニック発作が起こりやすいです。 でも、この症状以外は至って普通なんです。しんどいときは丸一日寝てしまいますが、昼間にパニック発作が起きることもなければ、楽しく友達や家族と話すこともできます。 だからこそ、自分は本当に「うつ状態」や「パニック障害」なんだろうか？と疑ってしまいます。 SSRIへの抵抗感も、そこからくるのもあると思います。いまは休職中ですが、休職せず頑張って仕事に行っていれば、こんなに悪化しなかったのではないか、とさえ思えてきます。すべては自分の思い込みなんじゃないかなと。 抗うつ剤(SSRI)も、本当にちゃんとしたうつの人(動けないとか起き上がれないとか、元気な瞬間がないとか落ち込みが続くとか)そういう人に処方されるものであって、私なんかに処方していいものか、なんだか不安で… 主治医の先生は優しくなんでも聞きたいことは答えてくれ、こちらの意見も尊重してくれますが、どうしてもSSRIの切り替えへの踏ん切りがつかず… 長々とすみません。パニックの治療のための抗不安薬からSSRIへの切り替えについて、ご意見を伺えたら嬉しいです。

家族や親戚が摂食障害だったら引きますか？ 数年間ずっと摂食障害で同居していない兄に初めて打ち明けしましたがどう思われたか不安です。 「言ってくれてありがとう」と言っていましたが実際のところどう思っているのだろうと思ってしまいます。 結婚しているので兄嫁にも伝わっているはずです。 会う度に食事のことを気にしなければいけなかったのでその不安やストレスが解消されるのは嬉しいですが… 家に２人がくる場合はいいですがこちらが家にいく際は気を遣わせてしまうかもしれないけれど（滅多にないけれど） 今度家族で食事する話になりましたが、これは食べられるけれどこれはダメなどかなり我が儘を言ってしまい面倒な奴と内心思われているのではと思ってしまいました。 兄は精神疾患とは無縁のようなカラッとした性格です。 明るく友達も多く誰とでも分け隔てなく付き合える性格で結婚して子供が生まれても私のことを気遣ってくれとても優しいです。 親戚や家族といても私は孤独感を感じるしこんな私を蚊帳の外にせず接してくれます。 でもその優しさが辛かったりします。 本当のところはどう思われているのだろうと… 幼い頃から兄の方が優れていて私は劣等感でいっぱいでした。 それが摂食障害の原因にもなっている気がします（それだけではないですが） 旅行の話も出ていたのですが病気のせいで断ってしまったし、結婚して子供も生まれてマイホームも車も買い順風満帆の幸せな生活を送っている兄を私が踏みにじってしまったような気がして罪悪感でいっぱいです。 旅行にいくと即答できたらよかったのですが… 兄の全てがキラキラしていて本当は会うのが辛いです。 劣等感だったり羨ましかったり申し訳ないい気持ちになったり… 兄妹の格差を感じずにはいられず落ち込むことが多々あります。 全てが充実している兄は気づいていないと思いますが… きっかけがあり病気だと言わざるを得ない状況だったので打ち明けましたが打ち明けてよかったのでしょうか？ 友達とも疎遠になり恋人もいない私には両親と兄しかいません。 それにもかかわらず我が儘を言ったり旅行を断ったりなど自らまた人を遠ざけてしまい孤独まっしぐらなことをしてしまったと絶望しています。 またこれで人が離れていく、私の周りには誰もいなくなると不安で仕方ないです。 もう食事や旅行、その他のことに誘われなくなるのではと思ってしまいます。 でも将来両親が亡くなった後も兄との付き合いは続くし円満に付き合っていきたいです。 今までと変わらず接していいのでしょうか？ 私の考えすぎですか？ あまり誤りすぎても重く面倒だと思われそうなので兄にはあまり誤っていませんがもっと誤った方がいいですかね？ 上記に書いたような感情から少し兄に会うのを嫌煙していたけれど会えるときは積極的にあった方がいいでしょうか？

私の所の職場は毎日のように残業が続いています。 私自身体力的な問題でいつも週1くらいしか出来ないのですが、それまでの週の残業を断るのが毎回かなりのプレッシャーです。 勿論、残業は強制じゃないと言われているし 上からも「出来たらで良い」とは言われています。 ただ、何故かこの職場では私と特定の人以外全員が毎日のように残業しているのです。 なので本気で疲れがあって帰りたい時も、堂々と言うことは出来ないし、言うまでが締め付けられる感覚です。 今週は特に疲れが酷くて、週に一回残業出来るかどうかも難しい状況です。 一応転職も視野に入れていますが、探している期間に一度体調不良で寝込んでしまいそれから仕事探しが一時停止してしまっていて非常に深刻な状態です。 人と会話する事さえ億劫に感じるようになり、精神面もかなり不味い事になってきたのですが、どうすればこの苦しみから抜け出すことが出来ますか？

もう仕事を休みたくない。 もうこれで休むのは最後にしよう。 と心に決めても、1週間に1回のペースで 仕事を休んでしまいます。 私は統合失調症で就労支援A型で働いてるのですが、 今回、一時的な妄想とパニック状態になったことで 休んでしまいました。 落ち着いたら、自分はなぜこんなことで仕事を休んだんだろう。自分は本当にダメ人間だ。と自分を責めて苦しんでいます。 なぜ、もう二度と休まないと、心に決めたことを守れないのでしょうか？

(急募)悲惨なニュースを調べたら怖すぎて外に出られません。 悲惨な事件の内容をインターネットで調べてしまい、 私が統合失調症で心が弱いこともあって心が苦しく、肩が重く、体が重くなってしまいました。 就労支援A型の仕事を休みたいです。 悲惨なニュースを調べてしまうのは 心にとって良くないです。 苦しいです。外に出るのがこわいです。 でも職場で一緒に働く人達はとてもいい人たちです。急に休んで、迷惑をかけてきらわれたくないです。 職場は体調優先で働ける場所です。 急な休みにも基本的に対応してくれる、暖かい職場です。 事情をそのまま話して、休んでいいと思いますか？ 落ち着くまで家で怯えることしかできません。 すごく怖いです。悲惨なニュースが、現実に本当に起きていて、それも1部しか発見できてなかったとしたら、怖い人は世の中に沢山いて、歩いていたら急に連れてかれて、私も拷問されてしぬより苦しい思いをして殺されるかもしれないとか考えてしまいます。 しにたくない、怖いです。

統合失調症はずっと症状が出続けている状態で、しばらくの期間薬を飲み続けて突然完全寛解することはあるのでしょうか？よろしくお願いします

こんにちは。大学生男です。 2週間前くらいから精神的病気？のような症状が出ています。以下症状を書きます。 ・考えがネガティブになった ・リストカット ・腹痛、頭痛、倦怠感 ・何をしても集中出来ない（ゲーム、アニメ、課題はもって10分以内） ・笑う事が極端に減った ・寝つきはするがすぐ起きる ・お酒を毎日飲むようになった ・ベットで横になる時間が増えた 以上が症状です。自分はうつ病をあまり知らないのですが聞いた話だとうつ病になると動けなくなったり、死にたいと思うようになると聞きました。でも、自分はすごく倦怠感はあるものの一応動けます。食欲もあまり変わっていません。ただ、講義には行けてません。そして死にたいとも思ってません。リストカットは自分にもあまりわかってないです。ストレス発散とか、切ると何故か楽になるのでやってしまいました。 自分は病院に行った方がいいのでしょうか？ 皆さんの意見を聞かせてください。

長い文章です。 会社の代表にパワハラ(…と、現段階では私が思っているもの)を受けています。 先日、パワハラを会社の代表に直接訴えるさいに、私は体の不調として（自覚症状としての）「睡眠障害」をうったえました。 実際、強いパワハラを受けていた時期では、受けてから一週間ほどは「悪夢を見る」「寝ても、翌日まで眠ったのはいつだったか覚えていないほど、緊張状態が続いていたときがある」といった状態が、当時はありました。これが「睡眠障害」なのかはわかりませんが、睡眠の不調には変わりないと思い、「睡眠障害」という言葉を借りました。 その訴えの後、代表はやや、私に直接言ってこないようになり、直属の上司に言う比率が増えました。（それでも私に些細なダメ出しをすることは頻繁です） しかし前と比較して、楽にはなりました。今のところ。 しかし昨日、どうも代表が直属の上司に、「あの時の診断書はもう○○君から受け取ったのか？」と聞いたようです。私が不在のときにです。 私が代表に訴えたときには、明確に「診断書を出せ」ということは言われませんでした。「診断書」というワードは出ましたが、仮に出せば…、等の話どまりです。 そのやり取りから23日経過しており、その間に代表に会うことは4回ほどあったのですが、それを言ってくることはありませんでしたが、昨日急に言ってきたようです。 私は、これは単に代表が勘違いしているか、何か私に１つぶちかます方法を着想したのか、などと考えました。 確か、当時のやりとりでは、「診断書で睡眠障害がでれば、業務に差しさわりがあるということで、私にたいする処遇(給与)を変えるかもしれない」「診断書で睡眠障害が無ければ、私の発言が虚偽であるとして問い詰めるか、通常業務に差しさわりないとして今までのパワハラを継続する」といった対応をしてくると私は感じました。 あくまでこれは私の「自覚症状」の訴えであり、診断書が必要なのか、ということがまず１つ。しかも、今診断書をとっても、それは当時の状態をまるで反映しないものになるのでは？ということが１つ。 そもそも、睡眠障害の訴えは、代表からのミスのきつい取り上げ方を感じていた私が「苦しいからやめてほしい」と訴えるための切り口に過ぎず、それでもパラハラが続くようであれば一歩踏み込んだことをするための、１つの理由でしかありませんでした。 ※パワハラは、はじめのうちは相互に行き違いがあるかも知れないので、本人の訴えをまずは告げること、そしてそれを聞いてもなお同じことを続ければ、これはいよいよパワハラだと判断しやすくなる、というのをネットのどこかで見たからです。私は「これがきつい」と手ぶらで訴えることもできたのですが、念のため「自覚症状」を持ち出しました。しかしこれが彼の論点のすり替えに利用されそうな気がしています。 疑問点が２つあり、 ①睡眠障害（これは専門用語かどうかはわかりませんが、睡眠の不調があることは間違いない）は、診断書で書いてもらえるのか、その場合、何か計器をつけて計測するものなのか、当人の自覚症状だけで十分なのか ②計器をつける場合、不調があったのは過去なので、もう有効な診断書にはなり得ないのではないか そもそも、 睡眠障害の発生→代表の要求にこたえられず体を壊すだけで使えない と判断するのではなく、 睡眠障害の発生→代表の指導が厳しすぎた となるべき部分もあるはずですが、ここからすでに噛み合っていない気がしています。 代表は診断書をもってこさせて、何らかの「揚げ足取り」や「論点のすり替え」、ひどい場合は「処遇変更の理由」に利用しそうです。私としてはこのまま持ってこず、「自覚症状のうったえ」だったとして納得してもらいたいのですが、それだと「仕事をするうえで、不調が出る、などの精神面での自覚症状は誰にでもある。それが本当にひどいものかどうかは客観的な根拠が必要だろう」などという話になりかねません。 パワハラのうったえって、労基などに言う場合はともかくとして、当人間で話し合いをする場合にもそれほどの客観的根拠を要求されるものなのでしょうか？　私は「これはつらいから、やめてほしい」をしたかっただけで、それでも続くなら行動しようと思っていたのですが、やはり代表が診断書等を見て「納得」することも、この流れでは必須なのでしょうか。 質問の焦点が合わなくて申し訳ないです。何というか、なんでもいいのでご意見下さい。 補足 私は心療内科に通っており、社交不安障害としてSSRI等くすりを定期的にもらっています。この医師には以前「社交不安障害であるが、通常の業務に支障はない」旨の診断書を書いていただいたことがあります。それも代表に要求されたためです。当時からもパワハラの感があり、業務に支障があるとなれば処遇変更などが考えられたため、医師には「業務に支障はないと思います」と伝えると、このように書いて頂くことができました。実際には代表の指導が厳しいこともあり、業務に支障が出ていたと思いますが、それは私の気質のせいもあり、どちらであるかを論じ始めると代表には通じないと思い、とりあえずその時は穏便に済ませるため上のような診断書をもらった経緯があります。医師も診察のときには「睡眠はとれてますか？」と毎回聞くので、今回の睡眠に関する診断書も、私の自覚症状次第では書いてもらえるのかな？と考えたりもします。また医師も私に対するパワハラがあることは知っているので、今回も、言い方が正しいかわかりませんが私にとって都合の良い診断書に寄せてくれるかもしれない…と私が勝手に思っています。つまり、「不調が出ており、業務上の支障が出ている診断書」「不調が出ているが、業務に支障が出ていない診断書」のどちらも出して頂ける可能性はあるのですが、「睡眠障害」というものがどの程度厳密なものかわからない以上、書き方はわかりません。 ※出して頂ける可能性は私が勝手に感じてるだけで、詳しいことはわかりません。

長文失礼します。 高校生です。私は少し前まで同クラと違うクラスの数人とでお昼のお弁当を食べていました。1学期までは私のクラスで食べていたのですが、2学期から、そのうちの1人（sとします。違うクラスの子です）がsのクラスで席を作るようになってしまい、sのクラスでお昼を食べざるを得なくなってしまいました。 前提として、私はPTSDという病気です。PTSDとは過去のトラウマがフラッシュバックしたり、少しの物音でびっくりしたり、イライラしてしまう病気です。私の場合は、それらの症状に加えて、大きな音や人のうるさい話し声や騒ぐ音がフラッシュバックのトリガー（きっかけ）になっています。そのため現在は耳栓やイヤホンをほぼ常につけて過ごしている状態です。診断書も提出しています。 sのクラスは私のクラスよりもうるさいし、前にsnsでなりすましをしてきた人や、風邪の時の痰が絡んだ咳などを真似してきた人など、性格に問題のある人が多いので、トラウマがフラッシュバックしてしまいます。そのためsのクラスでお昼を食べることが非常に苦痛だったんです。ですのでsに事情を説明して、sのクラスで席を作らないで欲しいとお願いしたら、「それはずるい」と一蹴されてしまいました。 sの言い分としては、「実は一学期に毎回私（投稿者）のクラスに移動するのが面倒くさかったし、私のクラスにもうるさい人はいる」ということらしいです。でも、私はsが面倒くさがっていたことを知らなかったし、なぜsのクラスで食べたいのかの説明をされていなかったため、sのやり方は後出しジャンケンみたいでずるいんじゃ？と思ってしまいます。 例えば一学期のときに「実はクラス移動が面倒くさい」と言ってくれていれば、それぞれのクラスで交互に食べるなどのやり方ができました。（毎日sのクラスで食べるよりはまだ楽） なので実際にsにその旨のことを言ったら、 「一学期は私のクラスに留学生の子がいたじゃん。だからそっちのクラスに行かざるを得なかった」ということなのですが、その言い分が正直意味不明です。留学生はお昼にクラス間移動をしては行けないというルールはありません。留学生は普通の生徒と違って（能力的に）移動できないということならそれはただの差別です。sも実は外国人で、小さい時に日本に移住してきたそうです。それでいじめられていたらしいのにそういうこと言うのはどうなの？と思います。 私のクラスもうるさいということについては、確かにそうだけれど、sのクラスの方がうるさいです。sもうるさいのが嫌なら、尚更sのクラスで食べなくていいと思います。 sは私の病気のことについても全然理解してくれなくて、sは食物アレルギーがあるので、 「アレルギーの食品がどうやっても食べれないのと同じように、私にも苦手な人やうるさい人がたくさんいるところで過ごし続けられないというどうしてもできないことがあるんだよ」 と言ったら、 「アレルギーは食べたら確定で死ぬけど、うるさいだけで死ぬ人なんて聞いたことないから私の方が重度。だからあなたががんばってこっちのクラスで食べるしかない」 と言われました。 そんなことを言われるなら、正直私だって食物アレルギーを理解できません。私が美味しく食べられるものを食べたら死ぬとか意味がわからないし、絶対に死ぬものでもないと思います。 そもそも死ぬか死なないかでアレルギーとか病気とかを区別したり比べる必要があるのか？と思います。 お互いに事情があるからこそ、そこを理解し合って助け合うべきではないのでしょうか。 実際、お昼を食べているグループで遊びに行くときなど、sが食べられるものがある飲食店しか選ばないなどの配慮をしています。s的には「私は食事の時だけ1人行動できるから、配慮してくれなくてもいい」らしいですが、それだと仲間はずれみたいになってこちらの心象が良くないので、自然に配慮するという流れになります。それが嫌ならそもそもsは遊びに参加するべきではないと思います。 結果的にsはいつも配慮されている側ということになります。なのに他の病気は理解できない、死なないから配慮しないというsの考え方こそずるいと思うし、悲しいです。 ちなみに今は、ずるいと言われようがsのクラスで食べ続けることはできないので、保健室で食べています。 私はずるいのでしょうか？

昭和50年代に精神分裂病を発症しました。 健康を意識して暮らしてます この病の寿命はどうなってますか。

暗い話になるかもしれませんが、よければ目を通して行ってください。 タイトルにもある通りなのですが、生きるのに疲れてしまった感じがします。 中学生女子です。 勉強も運動も、コミュニュケーション能力も人並みにはあるかなと自分では考えているのですが、やはり上には上がいます。 自分の友達はすごく頭が良く、テストでは学年トップ,30位以内をとるようなので頭の良さの子たちです。 その子たちに自分が友達でいいのか、無理して付き合ってくれているのではないか。 そんな事を考えることが多くなりました。 自分は何しても無駄な約立たずです。 自分を変える努力すらしたくない面倒くさがり屋です。どうせ自分は出来ないからといってすぐ諦めてしまうような人です。 小学校4年生くらいのときから自傷を始めました。 今でもやったりやらなかったりする時があります。 自傷しているときは無心で何も考えなくて楽だなって思います。 でも、こんなことしても何も変わらないなって自分でも分かっていて病みます。 切っても、泣いても、努力しないと意味ないのに。分かっていて病みます。 自分が周りみたいに努力できないから、結果が出せないから、そういう理由でも病みます。 何もかも目を背けている自分がいます。 最近って程でもないですが、周りがすごく怖いなって感じます。 自分のことに興味が無いのは分かっているんですけど、何故か「気持ち悪いよね」「死んだ方がいいんじゃない？」って本当に思われてるかもしれませんが、思われてそうで怖いです。 周りの視線も怖いです。 授業などの発表のときも、何度も練習したスピーチなども声が震えたり、冷や汗がでたり、私自身に興味がないっていうのは分かっています。 でも、周りの視線がすごく怖いです。 そんな自分に、人生に勝手ですが疲れてしまいました。 自分がこんなこと思うからっていうのは分かっているんですけど、何もかもできないから思ってしまって、人生に疲れたなって感じてしまいます。 死にたい というよりかは、消えたい。1度会ったことのある人の記憶から消え去って、自分も消えてしまいたい。そんな思いです。 死ぬにも勇気がなくて、自分はどこまで約立たずなんだって考えます。 どうかここまで見た方。どなたでもいいので、「頑張ったね、偉かったね、辛かったね、休んでいいんだよ」とお言葉をかけて下さいませんか。 自分が生きようと思った理由みたいな感じでもいいです。 どうにかモチベがあがりそうな言葉をかけて欲しいです。 周りでは相談できなくて、いつもネットの友達（同年代）の子たちに相談しています。 お母さんやリアルの友達に相談したいわけではないです。 文章が分かりにくかったり、長くなりました、すみません。 最後に、みなさん生きていて本当にすごいと思います。生きててくれて、ありがとうございます。

摂食障害、強迫性障害なのですが兄から旅行に誘われました。 私は実家暮らしですが両親の誕生日の節目なので近場に旅行にいってプレゼントを渡さないかと言われました。 兄は私の病気のことを知りません。 旅行ともなれば病気だと打ち明けるしかないですよね？ 糖質低めの物なら食べられるけれど少量しか食べなれないし、食べられる物と食べられない物があります。 旅行にいくならできればコース料理とか決まった食事ではなくバイキングのような選べるタイプの食事がいいのですがそれを兄に言ってもいいと思いますか？ でもバイキングの方が値段高くつきますかね？ 両親のお祝いなので２人でお金を出し合うと思いますが兄の性格上兄の方が多めにお金を出してくれるのではと思います。 バイキングといってもたくさん食べられるわけではないしそれも兄に失礼でしょうか？ 食事面もそうですが、常に動いていないと不安で普段１日中動いているのですがその強迫行為ができなくなることも恐怖です。 どちからというと食事よりそれの方が不安です。 動けないことばかり気にしてしまい旅行どころではなくなりそうです。 帰ってきてから食べてしまった分と動けなかった分、死ぬほど過活動してしまいそうです。 普段無気力で体力もなく引きこもっていてほぼ家から出ない生活をしています（少しだけ働いていますがそれ以外一歩も外に出ません） 両親からも前に旅行に誘われましたが病気のことや体力的に無理だと思い断ってしまいました。 両親は病気のことを知っているので断りやすかったですが… でももう両親も若くもなくなってきたし旅行にいくなら今しかないと思います。 多分この機会にいかなければ一生いくことはないと思います。 大袈裟かもしれませんが両親が亡くなったときにこのことを思い出すのではとも思います。 私自身も旅行にいくことは死ぬほど覚悟のいることなのですがそれでもいった方がいいでしょうか？ このまま殻に閉じこもっていてはずっと変われない、自分を変えたい、変える機会になるかもしれないとも思います。 でも本当は行きたくない辛いです。 行くか行かないかどちらがいいでしょうか？ 兄に病気を打ち明けるとしたらLINEで言おうと思うのですが何と言ったらいいでしょうか？ 「前から言おうと思っていたんだけど実は摂食障害なんだ、食べられる物と食べられない物があるけれどそれでもよかったら…」と言うのがいいでしょういいでしょう？ それとも断ってしまった方がいいですかね？ 最初は食事だけの予定だったので言わずに何とかやり過ごそうと考えていたけれど旅行ともなれば一日中一緒だし体力面も不安です。

祖母が亡くなり、実家に私と兄の2人が残ったのでそれまで別のところに住んでいた父親とその再婚相手、再婚相手の連れ子(私からすると義兄にあたります)、弟と一緒に暮らし始めました。 一緒には住んでいませんでしたが、3歳頃から交流があったので気まずさもなく、楽しく生活していました。 中でも義兄とは一番仲が良く、カウンセラーや精神科医を抜くと一番信頼できると思える人でした。 なので一年前に兄から9歳頃性的なことをされていたということを打ち明けました。最近、それがトラウマになりまたされるんじゃないかと思うと怖いということ、学校でいじめを受けていることも相談しました。 普段人に悩みを打ち明けることは滅多にないのですが、信頼していたこととその時私はデパスとハルシオンを服用しており、少し頭がぼーっとしていました。 その勢いで趣味のひとつに露出度の多い衣装を着て写真を撮るというものがあって、それを言ってしまいました。本来誰にも言うつもりもなく、趣味のひとつとは言っていますが私的にはずっとやめたいことで、でも躁や酒で酔ったりしていると衝動に負けやってしまうことから、誰かに止めて欲しいという気持ちもありました。 しかし義兄はそれに怒ることも止めることもせず、「私の身体に何も思わない訳では無い」「襲うことも可能ではあるというニュアンスの言動」をしてきました。トラウマからの不安を言った際も、「もうやられないよ」と励ましなのでしょうが、根拠もないことを言っていました。義兄には9歳頃の話しかしておらずその後高一の時にまた再発したことを言ってなかったような気もするのでそこは仕方ないと思っています。 いくら一緒に住んでいなかったとはいえ、小さい頃から交流のある義妹に直接性的な目で見ていると発言するのっておかしいですよね？もちろん睡眠薬を飲んですぐ寝なかった私も悪いので自業自得だと言われればそれまでになりますが…。 長文、乱文申し訳ありません。ぜひ皆様のご意見を聞かせていただきたいです。よろしくお願いします。