プライド高いと彼氏に言われた

質問

私のプライド高さを直してほしいと彼氏に言われました。
特に「私が悪い時に素直に謝らず言い返したり、言い訳をしたりすること」と言っていました。（でも具体的にいつどれで言った？と聞いても忘れたと言われます。）
たしかに、私の記憶だとこれは違うと指摘された時に、「この部分はたしかに違ったごめん、でも私はーーーが嫌で怒った」とか一部で言い訳してしまってると思います。

その話をした後に、彼のお母さんと「プライド高いといいことないよね、友達いなくなるよね」と話したというエピソードを言われ、暗に私が責められているように感じてしまいます。
たしかに私はプライド高いと思いますが、人の意見を真っ向から否定するとかはしないと思いますし、友達無くすレベルのプライドの高さではないと思っています。一方で、その話を聞いて、「友達が離れていったらどうしよう…」と不安になってしまいます。

これからは反省して言い返さないでできるだけ飲み込もうと思っているのですが、それが正解でしょうか？それかこのプライドの高さを受け入れてくれる相手を見つけるべきでしょうか？そもそもこんなことを悩むことこそ、プライドの高さからなので直した方がいいのか一般的な目線で教えてください。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

プライドが高いと言われたと被害的に捉えるのか?あなたと関わる周りの人達も薄々は感じていたけれど中々言えなかった事を、愛する彼氏は敢えて(今後の)あなたの為に、翻ってあなたと自分の関係に為に伝えてくれたんだと捉えるのか?その部分こそまさに、あなたのプライドの問題なのかもしれない。おそらくあなたの彼氏が気になっているのは、あなたの受容時間の短さ。そして器の小ささ。あなたの場合は素直に謝るのと、謝った分と同じ量の言い訳がセットになっている。それでは謝罪にならない。謝罪は謝罪として、一旦相手に対して丁寧に染み込ませる。その後に補足として伝えるあなたなりの考えはあり。あなたの場合、謝罪自体がまだ相手に十分染み込んでいない、そのタイミングで個人的な自己主張も一緒に持ち込んできている印象。だから相手から、特に彼からすれば、あなたから謝られているという感覚も余り無い。入り口だけ謝り「風」で、大半は言い訳や自己主張。そんな風に聞こえてくるんだと思う。そんな間が無い感じがとても気になる。相手に謝罪を染み込ませる時間を持てないのは、謝っているという時間が長くなればなるほど、あなた自身立場が不利になると思ってしまっているから。だから直ぐに謝るという姿勢を、立場をスクエアにしようとする→せっかちな言い訳や釈明の補足。そんなあなたの姿はプライドが高いようにも見えるし、とても弱くも見える。弱いから強がる。彼が言う直して欲しいとは、あなたの持つプライド自体を捨てろという意味じゃない。プライドを持つ事は大いに結構。ただ、相手目線から見た自分という点が少し弱いあなた。謝りの滞空時間を短めにしようとする姿も、直ぐに言い訳で補完しようとする姿も、それによって守ろうとしているのは自分自身であって、目線が相手に向かっていない。結果謝罪自体も相手に対してきちんと向かったものにならない、伝わらない(ように見える)。その部分なんだと思う。一切謝らないような極端さはあなたも持っていない。悪い時には謝れる素直さもあるあなた。それを大切に生かす為には、相手に伝わる謝り方を選ぶ事が大事になる。あなたは謝罪が謝罪として単独で離れてしまう事をとても怖がっている。それは、あなたにとって自分だけが全面的に悪いというシチュエーションを生む不安を抱かせるから。本当に綺麗な謝罪が出来る人は、一度は100%自分の方が謝る側に回る懐の深さがある。一見全部を引き受けると不利になるようで実は、そういう姿を見て相手も歩み寄りたくなる効果を高め、自然とバランスは整っていく。彼から見てあなたはその部分がとても浅い。だから自分だけが全て悪いと誤解されるような状態を避けたいと踏ん張ってしまう。結果相手に届けた謝罪がきちんと伝わる前に要らない足し算をしてしまって、相手側には謝られたという感覚が余り残らない。その部分を彼氏として一番理解しているからこそ伝えてくれたのであれば、あなたにとっては凄く意味のある気づきであり、きっかけなのかもしれない。それに対して素直にそうかもしれないと思える柔らかいあなたがいるのか?やっぱり言い訳したくなるあなたがいるのか?こうして書き込んでみたからこそ、彼が本当に伝えたかった意図やメッセージ性を冷静に、そして丁寧に汲み取ってみる事。大切にしてみて☆

お礼

たしかにしっかり謝れてなかったなとこの投稿を見て反省しました。まずは受け止めること、意識してみます。ありがとうございました！

回答No.2

purius_1125

こんばんは。

プライドを持つことは大事だと思いますよ。
低くもなく高くもなくちょうどいいバランスを持っていればです。

もし、質問者さんが本当にプライドが高くて相手を受け入れる度量が
狭ければ、ここに相談の投稿を寄せていないと思います。

相手の彼氏さんが、どのような方かは存じませんが、質問者さんと
しっかりコミュニケーションのキャッチボールが、なされていれば、
お互いに言い合いにはならないはずです。

ましては、彼女さんである質問者さんに対して、プライドの高さを直してほしいなどという発言は、まるで自分のマウント欲しか考えていないのでしょうね。

質問者さんはこのサイトに自分に非があるかどうかを客観的に聞いてきている冷静さもあります。

あくまでも言葉の使い方や言い方、そしてきちんと会話のやり取りができるかが問題であって、まずは相手と冷静に向き合うことが大事でしょう。

きっと質問者さんはご自分の考え方や価値観をしっかり持っており
意見をはっきり述べるタイプの方かなとお見受けします。

私の意見としては、質問者さんには、もっとステキな彼が自然と現れるかと思いますよ。

私から見ると、質問者さんは何も間違っていません。

お礼

プライドが本当に高い人ならここに投稿を載せてないとおっしゃってくださり、客観的に分析してくださってとても嬉しかったです。ありがとうございます。

回答No.1

じゃむ（@jam07）

もしかしたら、自分の非を恥ずかしく思って無意識に一言付け加えてしまうのが癖なのかもしれませんね。

指摘をもらってそれに納得ができるのであれば認めて謝り、その後に余計なことを言わないように気をつければよいと思います。
納得できないのならば、言い返してもいいと思いますよ。それは彼との価値観の違いなので、多いようならば付き合い続けるか考え直してみるべきかもしれません。

お礼

納得できなければ言い返してもいい。その一言のおかげで我慢しなくてもいい時はいいんだとホッとしました。ありがとうございます。