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元彼のわがまま。
元彼（Ａ)とは同い年で、２０代のはじめに付き合い、２人とも好きすぎるあまり ある事を機に別れました。別れるとき、Ａから「mituを守りきれなかったけれど、 これからはよき理解者として棺桶に入るまでずっと繋がって支えていきたい。」 といわれて嫌いで別れるわけじゃなかったのでOKしました。 その後、Ａに新しい彼女が出来ても彼から日常的にメールや電話がきて、 常々「大丈夫か？」「困ってないか？」と連絡をくれ、地震があっても安否確認を すぐくれていました。誕生日やクリスマス、カウントダウンの時報またぎも含め、 まるで会えないだけのカップルのように彼から連絡がありました。 自分がＡの新彼女だったら元彼女に連絡しているも嫌だし、私から一切連絡をせず メールがくれば返信し、電話があれば出るという受身のスタンスでした。 私に彼氏が出来たのを機に１度だけ会って別れをきっちりしようと思いましたが、 Ａが私と同じ職種に転向したため、ますます仕事を口実にした連絡が増え、今に至ります。 先日、Ａから「いつ言おうか迷ってたけど、俺、結婚するんだ」と知らせをうけ、 ああそう年になったのかぁ、幸せに」という気持ちで「おめでとう」を言いました。 ところが、Ａが「結婚しても今まで通りに棺桶に入るまでmituのことは今も大事だし 俺は奥さんに黙ってでも支えたい。そうしたい」と言われました。 私は「仕事上の連絡や会うのは仕方ないにしても、プライベートな連絡やつながりは やめた方がいい。これからは奥さんだけを大事にして」と言いましたが、 「mituを大事に心配する事は何でダメなんだ。別にいいじゃないか。」と言いきります。 Ａのわがままだと思うのですが、世間の男性は結構普通のことなんでしょうか？ 仕事上、メールや着信を無視する事は無理なのです。私はどうしたらいいんでしょう？
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元彼さんの独りよがりな気がします。 mituringoさんを死ぬまで支えてくれるのってmituringoさんが将来結婚した旦那様の役目だと思います。 しっかりNoを突き付けてあげてください。 こういう人は曖昧な表現ではわかってくれません。 元彼に「元彼より今彼が大切だから、今彼に誤解されたくないの」ってハッキリ言いましたか？ 相手を傷つけないように理解して欲しいなら無理だと思うので 出来るだけ相手にしっかりと意思表示してあげてください。 mituringoさんの中ではもう未練ないんですよね？ それ結構重要です。理屈で何を言おうがまだ未練があって 縁を切りきれていないなら何を言ってもしょうがないので。。。 着信拒否などしなくても仕事に関係ないメールは返事しないとか 電話が来ても世間話っぽかったら即切るとかして、mituringoさんが 態度に示せば大丈夫です！頑張ってください！ mituringoさんにとって一番大切な人のためにも！ 過去を捨てられないと新しい幸せが逃げていく気がします。。。
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- ryou0607
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愛と呼ばれるものにはいろんなカタチがありますが、貴女に対しては世間一般に溢れかえっているソレよりももっと大きく、暖かく、尊い"愛"を持っているのではないでしょうか。そういうことってあると思います。結婚は"生活"とか"経済力"とか"性"とか、そういうくだらないものがついてまわりますが、あなたに対してはそういうものではないんだと。 僕も結婚していますが、そういう人はいます。普通の女として見ているわけではなく、ほんとに、特別な人として見てる人が。ただ、連絡はほとんどとっていませんが。
お礼
ご意見、ありがとうございます。同じような立場のしかも彼側の方から回答があるとは思ってもいませんでしたので、驚きました。難しいですね・・・。
- yakiyaki
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辛口ですがその元彼さんはちょっとおかしいです。結婚を決めたのに、そんな事を言うのは不誠実だしどんな理由があるにせよ正当化されるものではありません。ハッキリと断ったた方がmituringoさんのためにもよろしいのでは無いかと思います。
お礼
率直な意見、ありがとうございます。
こんにちわ、元彼さんにとって本当にmituringoさんは特別な人なんですね。 mituringoさんに対する思いは死ぬまで変わらない！と彼は思っていて 彼女が出来たり奥さんが出来たからといってmituringoさんと縁を切ってしまうと 「あの時mituringoを大切にするって思った想いは嘘だったのか」っていうジレンマもあるんじゃないでしょうか。 どちらにしても彼とmituringoさんがこのまま「密かな繋がり」みたいのを持っていたら元彼の奥様も悲しいだろうしmituringoさんの彼氏に対しても誠実じゃないみたいで罪悪感ありますよね。（奥様にばれて「愛人だ！」とか騒がれても面倒な話ですし＾＾；） 「mituを大事に心配する事は何でダメなんだ。別にいいじゃないか。」という主張ならば、元彼さんにしっかりと「それは貴方の一方的な思いであって、その行為が今の私の彼氏に隠し事をしているみたいで申し訳ない。仕事以外で繋がりを持たれるのは迷惑なのでこれ以上気持ちを押し付けないで欲しい」とハッキリ伝えましょう。 きちんと想いを伝えた上でしつこくされるなら適当なメールの返事すら止めて相手にしっかり態度で示さないといけないですね。 中途半端な態度が一番良くないと思いますが、しっかり意思表示をしていてそれでも彼がわかってくれないなら彼の理想を貴方に一方的に押し付けているだけなのでそれこそ「わがまま」だと思いますよ。 世間一般の男性がこういう発想をするかどうかは、わかりませんが「あんなに愛し合ったのに」それが過去になってしまうことを否定したいのかもしれませんね。
お礼
そうなんですよね。うちの今の彼氏には「昔付き合っていてね、今では一卵性の兄弟のような男友達がいるんだ。でも、ベッドの上で座っててもとてもそんな気にはならんし、心配だったらあわせてもいいし、今から電話かけて確認してくれてもいい。」と付き合い始めの頃、うちあけたことがあります。 お互いのパートナーに「兄弟みたいな友人です。ベットの上に２人でいようがお菓子なことはまーったくもって起こりようない相手です」くらい公表して、わかったといわれたらプライベートでとか、些細な事を心配して連絡とろうが構わないと思うんです。 でも、そんな気はこっちはサラサラないのに「Ａのパートナーその２」として囲われているようなイメージが何か奥様に知れたとききっと付きまとうだろうし、それでは奥様に申し訳ないと思うし、 奥様もいいけど、mituも大事みたいな気持ちがあるんだったら中途半端な気持ちで 結婚なんてしなけりゃいいのに、勝手だなぁとも思います。 男の人の思考カイロにはなれないから難しいですね。
- ark_kiss
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別れる原因が好き過ぎてということですが、質問者様のお気持ちはどうなのでしょうか。 文面から察するに、付き合ってた当時・その直後より恋愛という気持ちから遠のいていると見えます。 では、彼との今後はどうすべきか・・・ですが。 私は、繋がっていてもいいと思います。 ただし、特別な存在としてではなく、仲の良い友人としてが望ましいと思います。 言われるとおり、よき理解者であること、そこまでで良いのではないかなと思います。 でも、これだけは彼に伝えるべきなんだと思います。 「回答者様を支えるのは元彼(A)ではなく、自分のパートナーなんだ」ということ。 彼にとって、回答者様は大事な存在であることも分かりますし、結婚した相手も大事なんだと思います。 でも、やはりどこかで「結婚相手＞回答者様」という気持ちを持っているはずだと思うんです。 上記のカッコ内の事を彼に告げる事、元彼とも良い友人として付き合っていこうという事、それをふまえた上で、自分が元彼(A)と仲の良い友人として結婚相手の前に出るのが望ましいと思います。 わがままに聞こえなくない事も無いですが、それだけ回答者様のことをいとおしく思え、大切に思いたいと思ってるんですね。世間的に見れば、悪い部類に入るのでしょうが、その気持ちは純粋に「守りたい」という自己欺瞞なのでしょう。 悪く言えば、相手の事を知っている自分が守ってあげたいという自分勝手な保護欲ですもんね。 ですから、無視しようとせず、上記のような事を少し話し合ってみては如何でしょうか。 長文・駄文失礼いたしました。
お礼
ありがとうございます。私にとってＡはいろんな事を相談し、理解しあえて来た兄弟、仕事上のよきパートナーです。Ａと別れた直後はお互いに好きでいつか元に戻りたいとお互いに思っていたと思いますが、そんな気持ちはもうとうありません。今もあれば今の彼とは付き合っていけない不器用なタイプです。以前、その彼女と付き合うとき、Ａは私の存在について「一生棺桶に入るまで繋がっていたい、支えたい人がいる」と１度いったものの、想像どおり彼女はあんまりにも号泣し手をつけられないほど怒り狂ったといっていました。友達としてのボーダーをひいていればいえるんだろうけど、「今後も繋がっては行きたいけど、結婚相手には友人として紹介しない。彼女にmituのことをいう必要なんてない」っていわれて子どもじゃないんだから友人として紹介くらいできるでしょうっていっても出来ないらしいです。私も仕事上、無視をする気はないんですが、友人なのに奥様に言わないでこそこそ連絡をとってこられてはなんだか悪くないのに悪い事をしているようで、奥様の気持ちを慮るとつらいんですよね。
こんにちは。 ２０代主婦です。 文章を拝見し、私が感じた事を書かせていただきます。 mituringoさんの考えているように、相手の奥様となる方は 旦那様にmituringoさんのような存在が居たと知ったらショックだと 思います。私がもしその状況だったらすごく辛いと思います。 彼からしたら、好きなのに別れたことで、もしかしたら未練が あるかも知れないし、mituringoさんに申し訳ない気持ちがあって 接しているのかも知れないです。またmituringoさんに他に彼が出来ない 事で、もしかしたらオレの事をまだ好きなのかもと勘違い されているかも知れません。 「私は○○（彼）のことはなんとも思っていない、支えてもらわなくても良い」 と言う事を分かってもらえば、彼も考えを変えてくれるかなーと 思いました。その旨伝えた事はありますでしょうか？ もしないのでしたら、一度言って見るのも良いかも知れません。
お礼
質問分にも書きましたが、私には彼氏はいますし、１度あったときに「私には彼氏も出来たし大事にしてもらえている。もしも今まで私が一人だと思って心配してくれていたんだったらもう大丈夫だから、彼女の事をきちんと大事にしてあげて」と伝えました。しかし、仕事が同じ職種になったためにまったく連絡をとらないわけにはいかず、結婚を機に仕事以外の連絡を絶とうと思って「私が奥さんの立場だったら、仕事以外で他の女の子と連絡をとっているのはすごく辛いし嫌だと思う。だから、プライベートでの連絡はしないようにして、これからは奥さんだけを大事にしてあげて。」と伝えたのですが、質問分に書いたように「心配して何が悪い。」というんですよね・・・。
- error123
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世間の男性には普通のことかどうかよりも、mituringoさんはどうしたいの？ 彼ができたからすっぱり縁を切りたいのか、このままつながりを持っていたいのか？ まあ、わたしだったらなんかその男（A）のやり方がうざいんですっぱり切るけどね。 メールなんてアドレス変えちゃえば済むことじゃないの？
お礼
私とＡは質問分にも書いたとおり、結婚をどちらかがしたらプライベートな部分で連絡を取り合うのは止めたほう尾がいいとおもっています。ただ、職業柄連絡をとらないわけには行かないのでメールアドレスも電話番号も変えたとしても知られます。そういうことを前提にどう納得してもらうようにしたらいいのか、たいがいの既婚者男性は彼と同じように思うのか、というのが知りたいのです。
別にやましいことでもないし気にしすぎ ちゃんと同意をしたうえで連絡している以上 元彼のわがままってことではないでしょう どうしても連絡とるのがいやならば 「彼ができたからもう用無しですバイバイ」とはっきり言えばいいでしょう
お礼
お互いに結婚していなければそれでもいいと思います。でも、どちらかが結婚したら配偶者にきちんと友達である事を聞かれてもいえるような状態で仕事上の付き合いとして連絡をとる分にはいいと思います。仕事上、連携プレイが必要でまったく連絡をとらなくなったりすることは無理なのですが、でも、mituの存在は言わず、プライベートでもこの状態を続けたいという申し出は、やはりおかしいと思うのです。そこのところを納得してくれないので困ってどこの家庭の男性も同じような感じなのかなぁ？と思い、こちらに質問しました。
お礼
そうですね。私の今までの対応としては、電話などは仕事的にすべてとらざるを得ないのですが、彼氏と会ってる時間に連絡があったりもするので、特に早急な用事ではない限り、「今は彼氏といるから。出先だから」などといって切っていました。また、メールも電話も時間的に遅くて「仕事ではないな」と察しがつくときには取らず、たいした事でなかったら返信もしていませんでした。 もう一度、こちらには彼氏がきちんとして将来のことも考えて付き合っていること、やはり奥様にきちんといえないような関係では付き合いきれないこと、仕事上はパートナーとして誠実に対応していく事などを伝えようと思います。その上でグタグタ言うようであればまた質問するかもしれませんが、よろしくお願いします。