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職場での相談後悔：彼の家庭事情について
- 職場の方に相談したことを後悔しています。彼の家庭事情について不安に思い、話をしてしまった自分の未熟さを反省しています。
- 当時は彼の両親の離婚に対して不安を感じており、職場の方に話してしまいました。しかし、現在は彼との関係が良好であり、自分自身も彼の家族を受け入れることができています。
- 退職しているため、話した方との関わりはないと思いますが、もし知られてしまった場合は彼に謝罪するべきだと考えています。
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＞当時職場の方にそのような他人の家庭事情を話してしまったことをとても後悔しており、同時に簡単に話してしまった自分の行為が彼のご家族に知られてしまったらと不安になってしまいます。 当時貴方が勤務されていた職場の方に他人の家庭事情（貴方の彼の家庭事情）を、お話しされた事と、彼のご両親に、その事実が知られてしまうという事と、どう結び付けられるのでしょうか？当時勤務されていた職場の方と、あなたの彼や彼の離婚されている、ご両親との関係性は無いのでしょう？全くないのであれば、漏れる事も無いと思います。貴方の彼や彼のご両親と、貴方が働いていた元職場の方と、貴方の彼やその離婚されたご両親と何か関係性があるのなら、漏れる可能性はあるかもしれませんが ＞その職場は退職しており、話した方と関わる事はないとは思うのですが、もし知られてしまったらどうすれば良いでしょうか。知られてしまう前に、彼に謝罪すべきでしょうか。 もう既に退職された訳です。彼の家庭事情を話してしまった方達とは 縁が切れた訳です。元職場の彼らからすれば、既に退職された、あなたの事や、その職場とは関係無さそうな、あなたの彼のご両親の事を、敢えて、彼のご両親に伝える手段はあるのでしょうか？伝わってしまったとして、彼の御両親が離婚されているという事実が、そんなに、彼の御両親にとって、貴方にとって、貴方の彼にとって、重要な事なのでしょうか？世の中離婚されている家は沢山あります。 元職場の人達に、彼の御両親が離婚されている事を迂闊にも話してしまったと、彼に謝罪したとしましょう。彼の御両親や彼に、その事が耳に入っていない場合もあるので、不確実な事で、彼に謝罪する必要性は無いと思います。物凄く心配性ですね。またかなり被害妄想が 働いていると思います。 どうしても気になるのなら、彼に、「あなたの両親が離婚されているという事実を、元職場の人にしゃべってしまった事がある、御免なさい。私だけでは抱えきれなかったので」と伝えれば良いと思います。 私なら、敢えて言いません。貴方が元職場で彼に内緒で、彼の家庭の事情を話してしまった、その事が、彼や彼の両親の耳に入っているかどうかも分からないのに、不確実な事を敢えて、彼に伝えてしまって 、彼の貴方への態度が変わらないかと思うからです。 正直者は馬鹿を見るということわざがあります。何もかも正直に話さなくても良いケースなら、敢えて、そんな事は無かった事にすればいいんです。折角、貴方と貴方の両親と彼は良好な関係にあるのに、 火に油を注ぐような事はしない方が身のためです。 今後は、プライベートな事、他人に話してはまずいような事は、 他言しないようにしてください。 多少、被害妄想が強いのと、心配性な面がおありですね。 過去は変えられないので、今更、パニックにならなくても宜しいかと思います。
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- keizo99
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貴女は余計な事、起こりもしない心配ばかりする、癖を辞めたほうがよいと思います、貴女は周りばかりみて、その本人を見ず、勝手な想像、心配症で、墓穴を掘ってしまうか、この先、ドンドンと悪い事を引き寄せていくかもしれません、 まずわ、貴女の悪い心配症、考え過ぎの性格を変えていきましよう、起こりえない、考え心配は、貴女の精神的てきな、不安定からきています、相手に問題があるのではなく、貴女の方にあると、おもいます、余り小さな事に、拘り過ぎからくるもので、もつと肝っ玉をすえ、来るなら来いぐらいな気持ちをもつべきです、余計な考えは早くすてましよう、些細なこと、細かいことを彼にいちいち言わないことです、そんな事考えてたら、体がもちませんよ、ハッキリ言えば、どうでも良い話だと思います、もつとだいじな、大切な事に目をむけ、起こりもしない、どうでもよい、些細なことから脱美しましよう、もし、わかつても、あのとき、そんなことあつたねぐらいな人間になりましよう、
お礼
確かに、心配性だとよく言われます。もっと余裕を持ち生きれるよう、精進します。ご回答いただきありがとうございました。
知られる可能性はほとんどないですよね。あなたが一人で悩んでいるだけの様な気がします。謝罪してすっきりするならそれでもいいと思います。相手の方が不快になることはないでしょうから。
お礼
深く考えすぎてしまっていたようです。ご回答いただきありがとうございました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20252/40150)
相談したくなったあなたの気持ちを彼は理解出来る。その時点であなたが心配している諸々の不安は杞憂なんだと思う。あなたの心の弱さは彼氏だって理解している。確かに相談という形で情報を外に漏らしたという捉え方も出来るけれど、真剣に彼氏と向き合っているからこそ、あなたは相談という一歩を踏み出した。あなたが欲しかったのは客観性。主観の部分でむくむくと広がる不安へのワクチンとして、あなたは職場の方への相談という客観性を選んだ。それって突発的な行動では無くて、むしろあなたなりに考えた末に起こした行動。あなたが世間話レベルで自分の交際への不安や悩みを赤裸々に吹聴しているなら別だけれど、そんな軽々しいあなたなら、そもそも今のように悩んでもいない。あなたが今感じている後悔は後悔で大切にしつつ、それ以上にあなたは今彼を信じて丁寧に付き合っていく。過去の相談云々を重たく背負ってしまう事が、結果として「今」のあなたのコミュニケーションに負の影響をもたらしてしまう事が一番もったいない。その状態こそ、あなたの愛する彼氏が一番望んで「いない」事。もっと肩の力を抜いて良いんだと思う。仮に今あなたが謝罪するとしても、それは謝罪という形を借りた、あなた自身が不安から解かれて救われたいという極々個人的なエゴ行動。彼氏の為の謝罪にもなっていない。そして、何より彼自身が謝罪を求めていない。あなたはただ悩みいじりをする為に相談した訳じゃない。彼氏との今後を前向きに考えたくて、より良い選択をしたくてあなたは職場の方への相談を選んだ。そのプロセスが理解できる彼ならは、あなたの相談自体を悪扱いもしない。もっともっと自分の彼氏を信じてみたら?彼氏を信じる目線の延長上に、彼の家族も存在する。相談ばれへの悩みにエネルギーを使う位なら、もっともっと彼氏にとって居心地の良い彼女になる為に、その方向に大事なエネルギーを使った方が良い。ゆっくりと深呼吸を。しっかりと心のベクトルを前に向けて、これからも彼と丁寧に付き合っていけると良いよね☆
お礼
ご回答いただきありがとうございます。 彼の居心地の良い彼女になれるよう頑張ります。
お礼
心配性な性格を変えられるよう頑張ります。起きてしまったことは流し、これから気を付けて行くことにします。ご回答いただきありがとうございました。