嫌いな人へ態度に出しますか？

質問

だいたいいつも人に対して同じような温度で接します。10人いたら10通りと思ってるので、どんなタイプの人でも許容するタイプで、
どんな人とでも抵抗を感じないタイプです。
ほどほどの距離がないと駄目なタイプです。
深入りはしたくないので根掘り葉掘り聞くのは嫌いです

そうしてるうちに「あ、苦手なタイプだ」と感じるようになると少しずつ距離をつくります。でも避けるほどでもなく自然に関わらないようにする方法で距離をとりそのままの距離がある関係でいようとします。
嫌いな人、苦手な人とも、会えば変わらず笑顔で挨拶し、たわいもない会話をします。

最近、とても苦手にしている人から鬼のような形相で睨まれ始めました。嫌いでしたが普通に接していたのに、その「嫌い」という事が伝わったようです。嫌いならなぜ普通に接してたんだ？って感じです。

これって私のほうが罪なんでしょうか？
（嫌いなのにそぶりも見せず普通に対応していた罪？）
嫌いなら嫌いという意思表示をだしたほうが誠意ある対応でしょうか？
この事でいつもかえって嫌われるような気がしてます。
八方美人でいい顔してるから？
それが大人の対応だと思ってましたし、人に対して嫌いですっていう
意思表示や態度に出すことができません。幼すぎて恥ずかしいと思ってしまうからだと思います。
最近睨んできてる女性は、それをハッキリと顔に出す人です。
わかりやすいけど幼い感じで嫌です。バカっぽく見えるから･･･

みなさんはどちら派ですか？
嫌いでもそれをかくしている人をどう思いますか？

回答No.7

tuyosik

出すというか、出るというか、心が言動に表れる。と思います。

お礼

たしかに表情に出てますよね
ありがとうございました

回答No.6

Don-Ryu

「私はあなたが嫌いだ」露骨に顔に出すのは、あまり得ではない気がしますね。

昔、中途採用で入った会社(設計部門)に年下のお局がいました。
派遣上がりの女性で、工学を全然わかっていない人でした。
お局さんなので私への当たりはきつかったですが、いつもニコニコして、その人の仕事を手伝いました。そのうち、
「あの人(お局様)、結局〇〇さん(私)に全部やらせてるよね」
「だって彼女、出来ないんだから」
なんて噂が出始め、彼女の当たりはますますきつくなりました。
最終的に
「彼女をボクなしでは会社にいられない体にしてあげます」
「図面も描いてあげて、計算書も書いてあげて、英訳もしてあげた、あの人がボクを愛してるというならまだしも、何で僕が嫌われなきゃいけないんですか？」
なんて笑い話(陰口で)を、同僚同士でするようになりました。

最終的に彼女は「結婚するから」と言って会社を辞めましたが、誰も式には呼ばれませんでした。
彼女は分かっていたと思います。

相手に対して丁寧に尽くせば尽くすほど相手の気分が悪くなる・・・という展開にしたいですよね。その方が面白いです。

お礼

返答ありがとうございます

そのお局女性にギャフンと言わせたのですね笑
長い間頑張ったんですね・・

今回は怒りが収まらず私の悪口を周囲に言いふらしてるそうです。悪い様に誇張して･･･
やっかいな人の標的になりました。
それを避ける為に距離をとってきたんですけどね･･･
かえって怒らせたようです。
最初に良い人と思わせない人はこういう被害に合ってないから、賢いな～と思います。

ありがとうございました

回答No.5

yaasan

自分がどうか、だけが大切だと思うので、相手がどうであろうと気にしないですし、知りません。態度が嫌だな、ぐらいは感じるでしょうが、だからといって、こっちの思いが大きく変化することはなく、そのままです。

自分が平静を保てる距離であれば何でも大丈夫です。

お礼

返答ありがとうございます

本当にそうですね、変化しないメンタル大事だと思います。
それを目指そうと思います

ありがとうございました

回答No.4

BleethYou

私も苦手を表に出さず少し距離をおきます。笑顔で話せますし、たぶん質問者さんと一緒です。

でも、
「いつもかえって嫌われるような気がします」
とありますが、
自分が嫌いな人に嫌らわれるのは極々当たり前です。
自分の事嫌いな人を好きだというのはドMさんくらいでしょうね。

「私は貴方が苦手で距離を置くけど、ちゃんと愛想よくしてあげてるじゃない。だから貴方は私の事そんなに嫌いになる要因などないのだから、その露骨な態度はおかしいよ？」って意味に取れるんですが…　…。

お礼

返答ありがとうございます
＞その露骨な態度はおかしいよ？って意味に取れるんですが…
そうですね、近い感じかもしれないです
「こちらが長い間しんどい気遣いをしてきたんだから今まで自然に過ごせていたんでしょ？」「大人としてわきまえましょうよ」というような感覚はあると思います

日頃からグイグイとくっついてくる人でベッタリしたい人ですが、こちらは皆と同じようにしていたい為にあえて距離をとるようにしてました。
できるだけ自然に･･･関わらないよう早く帰ったり、結構しんどい気遣いをしなければならず、その人へ苦手意識が強まっていったと思います。
その間、その人は、「急いでるから行っちゃうんだ」くらいに思っていたようです（そのように自然にしてました）
それが他の方と立ち話しをしてるのを見て自分は避けられたんだと思ったようです。
「知らなかった騙されてた」という気分なのかと思います

これまでも、距離をとりたい人との結末はそんな感じで、いい顔しながら嘘な態度してるよね･･･って思われてたと思います。
私を嫌いな人は逆に楽なんですよね。お互い同じ距離感で関わらないから。
いつも最後に悪人にされる状況になるのが、今回のような場合が多いです。
良い人だと勘違いされて依存されます。たいてい距離感や考え方が合わない人です（そもそも依存する人が苦手）
そういった場合に距離の取り方で失敗します。たぶん私の中に（大人なんだから常識的に空気読めるよね？）っていう思いがあるんです。そもそもそういう空気読んでくれる人ならこんな気遣う必要は出てこないですよね笑

依存型の子供っぽい純粋な人に、こちらの常識感が通じずに結局憎まれてしまいます。平穏にしたいだけなのに結局矛盾した結果になるのでこちらが被害者意識になります。

気付かせていただいてありがとうございます

回答No.3

Sakura2568

周りから見られたらどうですかね？
好き嫌いを出す人は周りから幼い、自分をコントロールできない人と思われるでしょう。

同じように態度に出てしまう人からは信頼されるかもしれませんが多くの人はなるべく自然に距離を取ってそんな人のために時間も感情も使いたくないのが本音では？

「好き」(恋愛でなくても)の感情は自然と伝わります。
笑顔とか話しかける回数でね。
嫌い、にがてもなんとなくは伝わります。あえてそこにツッコミを入れてくるのはよほどの気持ちがあるのですよ。

もし件の方があなたを睨むならそれなりの感情があるのでしょう。でもあなたがそれに対応する義務もないのでほっておけばいいのでは？

理由があって改善を望むなら相手から言ってくるまで待てばいいんだし。
わざわざ親しくなりたいわけじゃない人にまで気を使うことないですよ。

お礼

返答ありがとうございます
そうなんです。解って頂けて嬉しいです

日頃からくっついてくる人で甘える幼児性のある方でしたが、こちらは皆と同じようにしていたい為にあえて距離をとれるように気を遣い（相手はくっつきたいんだから気遣いとは受け取らないですね）してました。
冷たい人と取られてたと思いますが、苦手意識があり、態度にでないように、こちらも必死に笑顔で対応（申し訳ないけど会うだけでストレスに感じてた）
でも気を許すとグイグイと来るからまたさりげなく逃げるという風にしんどい状態でした。
別の人と普通に長話ししてるのを見て自分が疎外されてると思ったらしいです。睨まれて口をとがらせて９０度フンッてそっぽ向かれまして笑･･･（拗ねた幼児）
こういった振る舞いが私としては衝撃的で･･･
気を遣っていたんですけどね･･･
相手は「だまされてた～」と思ったのかもしれないですね

わかって頂けて気が楽になりました
ありがとうございました

回答No.2

zabusakura

あまり意識したことないかもしれません。話すのも嫌な人って、縁を
切るぐらいのトラブルのあった人ぐらいなので。
そういう人が見て来ても何とも思わないし、気にもしないので、当然
話しかけても来ないので、そういうストレスは無いかもしれません。

過去に、睨まれたのは縁を切った人、好きな人が同じだった人、夫の元カノぐらいなので、別に、どうってことは無いです。

基本、そういう人と話すことも無いし、話さなきゃいけないことがあれば、事務的に話すと思います。話さなきゃいけないことも、過去では全くなかったですが。

お礼

返答ありがとうございます

そうですよね
縁を切る絶交するということは人生でそうそう無いと思います。私も長く生きてますが睨まれフンッとそっぽ向かれる経験は初めてで、動揺しました笑
仕事で関わるので、私も事務的に淡々と対応しようと思います。
ありがとうございました

回答No.1

AsarKingChang

>嫌いでもそれをかくしている人をどう思いますか？
一つ格言を！
貴方が相手を嫌いな時、大抵相手は貴方を嫌いです。
単にそれが表に出ただけで、元々何も変わってないですよ。
でしょ？

お礼

そうだと思います、ありがとうございました