どのように返信するのがベターか

質問

同じ職場や、学校などこの先も毎日顔を合わす人ほど関係が悪くならないように言葉や振る舞いを気をつけないといけませんよね。
下記の場合はどうしたらいいのか悩んでいます。
学校のママ友と子どもの習い事でたまたま同じものをさせたいことが話の中で出てきたので体験に一緒に行くことに。
ただうちの子が予定していた日に風邪ひいてリスケしてもらうことに。
ところが先日リスケの連絡したら、もうその体験に行ってしまった、言ってなくてごめんと謝罪されましたが、何か自分の中でショックで何て返信していいか考えてしまいました。本音は何も言わずに先に行ってきて私がリスケの連絡してから、そのことを打ち明けられたことがショックだったし、正直イラッとしました。でも本音を言えば関係は悪くなるだろうし。皆さんだったらどう返信して、また会ったときどのように振る舞いますか？

回答No.2

Don-Ryu

同じ習い事だからって、別に全く同じタイミングで始めなきゃならない理由なんかないですよね。
「うちの子風邪ひいちゃったから別の日に行くね、そっちは先に行っといて。よかったら話聞かせて」
と言えばいいだけ。
いちいち「せーの」で合わせる必要もないし、「うちの子に合わせろ」と圧力をかける時点で、ご質問者様の間違いだと思いますし、イラっとするなんて人として論外です。どこの女子高生ですか。
「そうだよね、考えてみればいちいち合わせることはなかったよね、私の方こそ勝手だった、ごめんね」
と先方に謝ればいいです。

回答No.1

blazin

本音を伝えても別に関係は壊れないよ?ママ友にとっては、あなたと再びリスケをして一緒に行く選択は good。逆に言えば、リスケしても再び合わない可能性は Bad。ママ友にとっては一緒に行く事も大事だけれど、自分の子供に体験させてあげる機会を確実に(今というタイミングを逃さずに)与える事がBest。自分の子供があなたのお子さんのように今後体調不良で行けなくなる可能性もある。ふわっと余白のある計画を立てていると、もしかしたら参加出来ない可能性もある。世の中的に身動きが取れなくなる可能性もある。そんな可能性や不安がちらついた時、ママ友は善は急げを選んだ。あなたのお子さんと一緒に参加できる事はプラスアルファ。プラスアルファ=そうなればもちろん嬉しいけれど、それ自体が目的では無い(最悪そうならなくても構わない、マイナスにはならない)。そう考えたママ友は、だらだらと先延ばしにせずに即参加する事を選んだ。あなたとの間でリスケをして上手く日程が決められない不安も勿論あったけれど、習い事に参加出来る機会を親が奪ってはいけない。親の都合で奪ってはいけない。体験に一緒に行く友達がいる事は心強い反面、一旦参加したらもうそこは個人的な領域。ママ友は、自分の子供の参加の機会を確実に確保する方を選んだ。それこそママ友であるあなたの気持ち云々は、お互いに良い大人同士今後のコミュニケーションでなんとでもなる。仮にイラッとしたとあなたから言われたら、ごめんねと言えば済む。子供に確実に習い事に参加する機会を与えたいと思ったので、善は急げで単独行動を選んでしまった。自分の子供の参加したい欲が萎えないうちに動きたいと思って。少し気持ちが萎えかけているのを見て親としても少し焦って。仮にあなたから抜け駆けのような事をされた事に対する非難が来ても、ママ友はそれに答える言葉を持っている。この時点で二人の関係がこじれる事は無い。おそらくあなたのお子さんが体調不良でリスケをする形になった時に、これは早いうちに参加しておかないと実現できなくなるかもしれない。ママ友はママ友で焦ったのかもしれない。自分の子供が体調不良になる可能性もある。そして一番怖い、お子さん自体の習い事への興味の矛先が外れてしまい、(もう)行きたがらなくなってしまう場合もある。時間を空けるとそういう事が起きそうな気がしたママ友。そうなる位なら、まず先に動いて確実に参加するという一歩を踏み出そう。先に参加すれば、その分の情報を持つ事ができ、それは後から参加するあなた側に提供する事が出来る。例え時間差になっても参加してしまえばそこに共通項が生まれ、その後のコミュニケーションであり協調にはそんなに影響は生まれない。そう考えたママ友の気持ちを、あなた自身どう捉えるのか?それは本当にあなたの器次第。あなたを意図的に不快にさせようと思って行動しているママ友はいない。その大事な目線は忘れずに、あなたも落ち着いて自分自身の心を整理してみる事。二人の間に被害加害の関係性は成り立っていないから。お子さんの成長と共に、ママになったあなた自身も成長していけると良いよね☆