わたしは、わがままで、自分勝手ですか？

質問

質問というか、ただの愚痴なのですが、他の人はどう思うのだろうなあと、投稿させていただきます。

付き合って2年の彼がいます。
先日、彼がヘルニアと診断されてしまい、いま以上に悪化したら手術になってしまうため、週1で病院に通って経過観察をしている状態です。
仕事柄身体を使う仕事で、診断書を提出しても業務内容を変えてもらえずいままで通りの仕事をしているようで、心配しています。

彼は平日1日と日曜日が休みな仕事をしており、わたしはシフト制の仕事で土日はあまり休めないため、彼の平日の休みに合わせて休みをとっています。
しかし、彼が上記のような状態で、日曜日は病院が休みで平日に病院に通っているため、休みが合わなかったりでもう1か月以上会えていませんし、次いつ会えるのかも、わかりません。

しかし、彼は明日、好きなアーティストのライブに行きます。
でも、それは、別にいいのです。
彼も痛みで辛い中、自分の好きなこと、楽しいことをしたいでしょうし、チケット代も払っているでしょうし。それは、理解しています。

でも、そこでは友人に会ったり、話したりするんですよね、当たり前ですが。わたしは、1か月以上会えていないのに。
今月の頭にも、わたしはヘルニアの件で会えないと言われた数日前に、女の子含む友人たちと某テーマパークに行っています。(彼に確認していないので確かではないですが、周りのTwitter等見ている限り、ほぼ確実です。)

友人には会えるし、自分の好きなことはできるのに、わたしには会えないんです。
寂しいからそのうち電話で話したいとは以前伝えたのですが、それについてはスルーされてしまったので、わたしからはもう言えません。

LINEも、毎日は返信がありません。今日も、昨日送ったものにたいして、返信が来ませんでした。Twitterでは他の人にリプライしたり、1時間前のツイートをいいねしたりしているのに。

わかってます。自分のわがままだってこと。
べつに、彼に無理をさせて会いたいわけではないのです。
でも、他の人は会えるのに、なぜわたしは彼に会えないのだろうと考えてしまいます。
電話も、わたしも電話で話すのはあまり得意ではないので、そんな頻繁に話したいなんていいません。今回だって、電話したいなんて言ったの、2年以上付き合っていて4度目くらいです。
でも、わたしの電話したいはスルーするのに、友達とは通話を繋いでゲームをしているのです。
LINEだって、毎日返して欲し...いけど、それを強制はしたくないので、言いません。

彼はわたしの寂しさには寄り添ってくれないのだなあと、悲しくなります。
この感情は、わたしだけのわがままなのでしょうか。
怪我をして辛い彼を心配できない、ダメな彼女ですか？

いろいろありすぎて、彼とのお別れを考えています。
でも、いまの状態じゃいつ会えるのかも分からず、別れ話もできません。
その状態のまま、わたしの怒りや悲しみが、積み重なっていってしまっています。
テーマパークに行ったことがわかった際は、悲しすぎて、それをぶつけてしまいそうになる自分を抑えるために1週間連絡を経ちました。
その間彼からも連絡は来ませんでしたが、ちょうど1週間経った時に、彼の方から近状報告の連絡をくれました。

LINEは、返してくれれば絵文字もあるし内容もきちんと返してくれるし、なんなら彼から新しい話題を振ってくれるんです。
病院に行ってきたとか、薬が何錠に増えてしまったとか、教えてくれます。

いま、仕事のストレスも酷く、それもあって自分に余裕のない状態なので、余計にいろいろなことが気になってしまうのかもしれませんが、でもこんな時、一般的なカップルだったら、彼氏が支えてくれるのかなあと思います。
...この考えは、彼の怪我に対する、自分へのブーメランですかね。

彼は、何を考えているのでしょうか。
彼にとって、わたしはなんなのでしょうか。
彼ももう別れたいのかなとかも考えましたが、考えることにも疲れてしまい、途中で考えることを放棄してしまいます。

なんにせよ、とりあえずは彼の身体が良くなる、落ち着くことを待ってからでないと話しもできないなとは思っているのですが、それまでにわたし自身が壊れてしまわないか、心配です。
別れ話をしようとしているくせに、彼からのLINEの返信が来ていないかと、気にする自分も嫌です。
会えない間に、ぐるぐるぐるぐる考えて、やっぱり別れよう。でも...。やっぱり別れよう。でも...を、何度も何度も繰り返しています。

メンタルが安定せず、しんどいです。
励ますでも、共感するでも、叱責するでも、どなたか、助けてください。
自分に余裕がない分偏った見方しか出来ていないと思うので、こう考えればいいんじゃない？等ののアドバイスなど、お願いします。

回答No.11

yaasan · ベストアンサー

こんにちは。補足も読ませていただきました。まず、彼の気持ちを私なりに想像するとあなたとの未来は描けていないのかもしれません。ですから、体調が悪くなると会わない事を優先し、本質の部分を言わずに察しろと言わんばかりの行動に出ているように思います。一年前のお話を見て、今回あなたが本心をストレートに言わなかったのではなく、言えなかったということが理解できました。そうして、あなたの気持ちをある部分で封じ込めることによって、彼本位のお付き合いの形を形成したいのか、と感じました。

主導権がどちらかに傾いている事自体は大きな問題ではないと思いますが、それでバランスが取れていないのであれば、後々大きな問題になってくるでしょう。一年前の出来事がまさにそうであって、それは何とか乗り越えたのでしょうが、そこから状況が変わらなかったので、同じ問題に遭遇しているような感じがします。

この出来事を全て知っていれば、あなたが別れを考えるのも仕方のないことだという事も理解しました。おそらくお話すれば、一年前と同じ展開が待っているように思います。

これは決断の時かもしれません。彼があなたとの未来をどれだけ具体的に描いているのか、会った時にはそれを聞いてみましょう。お付き合いを続けるために適当にいいことをいう可能性はあると思いますが、それもあなたの心に響かなければ、別れる選択を決める時かと思います。

なかなか難しいでしょうが、彼からの会える連絡があるまで待つ方がいいと思います。急かせば一年前の再現です。彼から別れを告げるかもしれません。あなたが別れる決心がつかない内はそっとしておいて、本当に辛いなら、連絡はあえて頻度を落としてもいいかと思います。その間は、できるだけ忘れられるように違う事をしましょう。趣味ができるなら、少々それに没頭しても良いかと思います。切り替えは難しいと思いますが、できるだけ切り替えて、彼の連絡を待つのがいいと思います。

お礼

改めて、お世話になっております。
補足までお目通しいただき、そしてわざわざご返信いただき、本当にありがとうございます。

そうですね...二人の未来は描けていないのかもしれません。
わたし個人の考えですが、彼はきっとまだまだ遊びたいのと、元々誰かと一緒になるということ自体、彼に向いていないのかもしれないと思う部分があります。

一年前にそうなった時は、「身体が資本だから、無理な時は無理って言うし、言葉の通り、無理はしない」と言われました。

本心をストレートに言わなかったのではなく、言えなかった。正に、その通りです。
ご理解いただけただけでも、とても心が軽くなりました。
いままで言いたいことを言えず、彼本位の付き合いになってしまったことも、その通りだと思います。
今更の後悔ですが、これではダメなのだなと、勉強になりました。

一年前は乗り越えたが、また同じ問題にぶつかった。本当にその通りですね。
あの時、お互いに何が嫌だったのか、どうして欲しかったのか、話し合ったつもりでいて、わたしとしては歩み寄ったつもりでいたのですが、結局何も変わらず、"つもり"で終わってしまったのですね。。

決断の時。わたしもそう思います。
付き合うにしろお別れするにしろ、「きちんと話し合う」ということは、しなければならないなと思っています。

そして、彼からの連絡を待った方がいいとのご回答、ありがとうございます。
やはり、そうですよね。
彼から別れを切り出してくれるならわたしはそれでもいいと思ってしまっている部分もあるのですが、自分の気持ちを整理しながら、いまは大人しく待とうと思います。

親身になって相談に乗ってくださり、本当にありがとうございます。
しんどい日々が続きますが、頑張ります。

回答No.14

Questioner_1

推測だが
直接的な表現で主張することが苦手
対立を恐れず厳しい決断に満ちたアプローチができない
思い込みやメンタルブロックが強い
というタイプなのだろう

だから
＞とりあえずは彼の身体が良くなる、落ち着くことを待ってからでないと話しもできないなとは思っているのですが
のように言い訳をする
腰が悪いことと会話ができないことは関係がない

思い込みやブロックを外せ

お礼

初めまして、こんばんは。
ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

ご指摘いただいた内容は、ほぼほぼ間違っていないと思います。
対立が怖くて避けてきた結果が今の現状です。

身体が悪い＝話せない　というよりかは、彼のコンディションが普通よりマイナスの状態でマイナスなことを話そうというのはお互いデメリットしかないかなと思っています。
彼にとっても負担でしかないし、わたしにとってもマイナス×マイナスというよりかはマイナス＋マイナスでの話し合いの結果はマイナスしか生まれないと思うので。
でもこれも、ご回答者様のおっしゃる通り、まだ直接向き合うことが怖いわたしの言い訳なのかもしれません。

「思い込みやブロックを外せ」という言葉は、今のわたしだけでなく過去のわたしにも強く強く言ってやりたいことです。
今現状、全てを自分の中だけで捉えて思い込みでマイナス方面へ向かってしまっているので、まずここから自分の中で少し改善を図れたらと思います。

理論的？論理的？心理的？な方面からのアドバイスをありがとうございました。
そう言った面からのアドバイスは、自分のことを客観的に見ることもできて、ありがたかったです。

回答No.13

るーらー（@mgmclub）

はじめまして

私も彼女に対して同じように思ったことがあります
私に逢う時間はなくても友達に逢う時間はある・・・
これは悲しいですよね
嫉妬も交えて泣きたくなるし食事も喉を通らなくなるというか
食べることを忘れてしまいますよね

この時点で自分で気づいてないことがあるんですよね
相手が自分を優先にしてはいないということを・・・
優先順位が下がってることをみとめたくないんですよね

私も別れた方がいいかなとか思ったりします
だってその方が楽なんですから
でも好きという感情に押されているので
相手に小さなうれしいことを言われただけで舞い上がってしまう
また振り出しに戻るんですよね

これは私の場合の　出した結論ですが
１好きだからとことん付き合う
２別れて他を見つける
３別れずに他を見つける
この３択しかないような気がしました

でも結局また仲良くやってるのが現実なんです。。。

なんか参考になりますかね・・・

お礼

初めまして、こんばんは。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。

同じような状況の方からのコメント、本当にありがたく思います。
できることなら直接お話しして、苦しみや辛さを分かち合いたいくらい、ご回答者様がコメントくださったことへの共感しかありません。

別れた方が、絶対に楽ですよね。
いまがこんなにも苦しくて苦しくて、この苦しみから逃れる一番簡単な方法は、離れることなんですから。
でも、そう考えても、また振り出しに戻る。これが本当に首がもぎ取れるくらいうなづきの共感でしかないです。本当に。

わたしも、ご回答者様と同じようなことを考えました。
でも結局答えを出しきれなくて、信じ続けることもできないけど、切ることもできず、ずるずるずるずると日々を過ごし続けています。

でもきっと、彼、彼女には、わたしたちのこんな苦しみは微塵も伝わっていないんだろうなと思うと、なんだか切ないです。

なんでこんな奴のために　と思えるくらい、突き放してくれればいいのに。

わたしたちはきっと、もっと自分を大切にするという考えを身につけるべきなんだと思います。
...そんなこと、わかってはいるんですけどね。
現実は、なかなかうまくいきません。

お互い、いつか幸せになれる日が来るといいですね。

回答No.12

yuzu7x1

机上の空論回答＆やっかみ回答失礼します

私はこと男性の腰に関してはかなり心配するようにしてます。
そもそも腰を壊すなら仕事はさせたくないです。2年働いて腰痛に悩むのと、1年で安静にして治してから再就職するなら、断然後者です。
収入が激減しようと構いません！体が資本ですから。

質問文をあまり読めてませんが、
私が男性ならこう考えます。
☆もしデートしようものなら、質問者様のような魅力的な女性を前に我慢出来る気がしない。

友人と会う時に基本腰は使いません。
使ってもコルセットありきです。

それほど関係に支障をきたすなら、彼は休職すべきです。
質問者様が付きっきりで介護する(結婚も視野に入れて)と申し出てもいいかもしれません。

お礼

初めまして、こんにちは。
ご回答ありがとうございます。
他の方々とはまた違う視点でご回答をいただくことができ、わたし自信ハッとさせられる部分がありました。

彼は腰ではなく首のヘルニアなのですが、首こそ身体全体を支えていますし、心配な部分には変わりありません。

ご回答いただいた内容に対して、私自身、「そこまで彼を支えられるか」と、問われているような気がしました。
そしてそれに対する答えは、NOに近いなと感じました。
それって結局、わたし自身にも、彼と一生添い遂げる自信も決意もないということ...ですよね。
中高生の恋愛ならまだしも、いい大人の恋愛...お互い、これ以上一緒にいても、お互いのためにならないのかもしれません。

>☆もしデートしようものなら、質問者様のような魅力的な女性を前に我慢出来る気がしない。

こちらの文面には、少し元気をいただきました^^

休職に関しては、わたしもできるのであればそうした方がいいと思います。
が、そんな無責任なこと、いまのわたしには、言えそうにもありません。

回答No.10

tony3303

返信ですが、頚椎ヘルニアなんですね、ひどい場合は手足のしびれ、腰が立たないなどの症状になります、でも若いのですが手術にはかなりのリスクが伴います、失敗して全く腰が立たないという結果の人も見ていますから、年とともに悪化するみたいですが、手術が必要な場合は本人は苦痛で動くのがきついし手足のしびれで仕事もできない状態の時ですね、頚椎ヘルニアは普通の人は自然とはなりにくいので、まだ遊ぶ事が出来るのであれば大したことはないのではと勝手に推測しています、いずれにしても彼と話をしてお別れするか、続けるのであれば自分と向き合い、病気がどの様な状態なのか話し合うべきです。私が言うことではありませんが、頚椎ヘルニアがひどい場合の今後についてネットなどで調べて将来のことも考えながら、何事も起きないようにあなたが判断してくださいね。
人生１回しかありませんから、今が良くても結婚して公開する人が多いので、彼の態度、言葉遣いなど、行動などよく知って話し合ってくださいね。

お礼

こんにちは、わざわざご返信いただきありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありません。

右手の痺れも出ているようで、送られてきた診断書の写真にも、「痛みが酷く負荷のかかる業務は悪化の恐れがあるため不可」のようなことが書いてあったため、症状自体軽症ではないのだろうなとは思っているのですが、それにしたって回答者様もおっしゃっているように、遊ぶことができるのだから...と思ってしまうのも本音です。

手術については、わたしも少々不安を持っております。
成功しても痺れは残るようですし、失敗しないとも限らない。本当に手術という話になるのであれば、セカンドオピニオンの提案をしてみようとは思っています。

そして、わざわざ将来のことまで案じていただき、ありがとうございます。
ヘルニアについては手術にしろ保存療法にしろ、これから先ずっと付き合っていかなければならないものだと思うので、そういう点含め、彼との今後を考えなければならないなと思っております。

OKチップでの励まし、応援のコメントまでありがとうございました。
本当に、ありがとうございます。
彼のことも心配ですが、自分のことも大切に、お別れのことも念頭に入れつつ、考えたいと思います。

繰り返しになりますが、本当に、ありがとうございす。

回答No.9

yaasan

こんにちは。再度回答します。丁寧なお礼ありがとうございます。

お礼の中に汲んで、という言葉が出てきました。汲んで、というのは気持ちが合致すると良い結果につながりますが、合わないと最悪の方向に転がります。

あなたは会いたいのに、ヘルニアの写真を見て、行かないほうがいいと思った。だけど、それはあなたの気持ちと離れているわけですから、汲んではダメだと思います。ヘルニアの写真を見て、「大変そうだね。休みの日に何か手伝えることある？掃除とか料理とか手伝おうか？」って会える口実に使ってみたら良かったのでは、と思います。

あなたが連絡を取る中で、寂しいと書いているから、汲んでくれというのも合致していないから、不満になる。頻度を上げて欲しいなら、もうちょっとやり取りしたい、会いたいなら、会いたいとストレートに伝えるのがいいと思います。汲むのが苦手なタイプもいると思います。勘違いする人もいるだろうし、自己中心的に相手のことを深く考えない人もいると思います。彼がどのタイプか、どのタイプでもないかは解りませんが、そういう可能性も含めて、はっきり解るように言葉（文字）で表すようにしたらいいと思いますよ。それで、全く気づかないようだったら、心が離れているのだろうと思います。

汲んでもいいと思いますが、自分の気持ちと離れている時や、相手からの反応が思い通りではないと思った時はストレートに自分の感情を出していいと思います。どこまで受け止めてくれるか、考慮してくれるかが度量になると思います。これからは不満を溜め込む前にそうしてみましょう。

お礼

こんにちは。
お世話になっております。
お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありません。
補足に対するご回答もありがとうございます。
そちらの方に改めてお礼投稿をさせていただきます。

補足

こんにちは。
こちらこそ再度のご回答ありがとうございます。

今回はご回答者様にご意見をいただきたいことがございましたので、お礼ではなく補足にて失礼いたします。
「汲む」という言葉の意味、難しいです。

まず、ご回答者様がご教授くださった会える口実については、彼方もわたしもお互い実家暮らしのため、難しかったと思います。
コロナ禍でなければ病院の送り迎えをして、病院も3時間ほど待つとの事なので、その間おしゃべりをしたりの提案をしたかったのですが、それもできない現状です。

>汲んでもいいと思いますが、自分の気持ちと離れている時や、相手からの反応が思い通りではないと思った時はストレートに自分の感情を出していいと思います。
上記のことについて、今回のことではなく1年ほど前の別件になるのですが、彼の体調不良が続き、1ヶ月ほど会えないことがありました。
この時も、「まだ体調が悪くて明日も会えない」などの連絡もなく、なんとなく明日も会えないんだなというのをこちらが察してなんとなく会わない流れになる感じでした。
この時は、お大事にというLINEと一緒に「体調が悪くて会えないのが仕方ないのはわかってるし、そこを責めるつもりはない。けど、せめて明日も会えないごめんの一言くらいほしい。わたしの楽しみにしている気持ちを蔑ろにされている気がして悲しかった。」と伝えました。
しかし、この時は彼に「蔑ろにしているつもりはないんだけど、次会った時にいろいろ話し合いをして、少し休みたい」と言われ、会った際に疲れた、重いということを言われ、別れ話一歩手前まで行ってしまったことがあります。

ご回答者様も既に察していらっしゃるかと思いますが、わたしはこれまで嫌だったことなどをあまり伝えられずに来ました。
しかしこの時は、言わなきゃ伝わらないしわかってもらえないと思い、勇気をだして上記のことを伝えました。
が、結果としては悪い方に転んでしまったため、その後、彼も体調が悪い中ああいったことを伝えたのはタイミングが悪かったなと反省し、あの時はぐっと我慢して、彼の体調がしっかりと戻ってから伝えればよかったと後悔したため、今はとりあえず堪えて「会いたい」などとは言わないでいる状態です。
しかし、ご回答者様がおっしゃるとおり、不満...というか悲しみは日に日に増すばかりです。

不満を溜めないこと、言わなければ伝わらないこと、察してちゃんは良くないということ、お互い対話をしなければ関係も築けないこと、いまは非常に大切であると痛感しています。
会えない中気づいてしまったことが、タイミングが悪くやきもきしますが。

とりあえず、今は彼もヘルニアの症状も辛く、その中で仕事をしていて色々としんどいと思うので、症状が落ち着き、彼から会おうという言葉が出るまではこちらも会ったり話し合いをしたりは、色々と我慢するつもりでいました。
ただ、その言葉がいつ出るのか、それまで耐え続けなければならない私の心が疲弊してしまわないか、不安なことも事実です。

ただ、会うことは別にして、LINEの頻度や電話については、もう少し伝え方があるのかもしれないなと思いました。
"寂しいから"という理由は相手にとっても負担になると思うので、もっとこうポジティブに...具体案は浮かびませんが...。

通常とは異なる状態である彼に対して、その状態や辛さを与しながら、わたしの要望や意見をうまく伝えることはできるのでしょうか。
それとも、いまは静かに待つべきだと思いますか？
ご意見いただけると嬉しいです。

回答No.8

136yam

huwayou1様
お気持ちはとてもとてもよくわかります。
彼氏さんの行動は男性にはとてもありがちな内容でそちらもあるあるです。
男性はあなたが自分の事を好きでいてくれることに疑いや不安が無いと安心しきってその女性に甘えてしまうところがあります。
甘えとはつまり家族の延長のような気持になって、いい意味で気を使わなくなったり、優先順位が後回しになったりしてしまいます。
これは嫌いになったりするわけではないのですが、されている方としては最初のころに比べると扱いが変わってくることに戸惑いを覚えるのも当然だと思います。
男性の方に悪気が無いけど女性に甘えていることに対してあなたがストレスを感じているなら。
１．きちんと今の気持ちを伝える
その時の対応で考えたらいいと思います。

２．彼氏さん以外の興味の対象を作ってみる
趣味や男友達と遊んだりして自分の中で気持ちを比較してみる。

等々自分で一番ストレスのない方法で状況を変えてみてその内容で考えてみてはいかがでしょうか。

自分以外の事を自分の物差しに当てはめて判断しようとすることはあまり意味が無いと思いますよ。

お礼

こんにちは、ご回答いただきありがとうございます。

ご回答者がおっしゃる通り、彼はわたしから振ることはないといった安心をしている部分はあると思います。
それもあって、1週間こちらからの連絡を断ちました。

ご回答者様が提案してくださった、「きちんと今の気持ちを伝える」ということは、非常に大切であると痛感しています。
いままでほとんどそれをしてこなかったので、尚更。
そして、それへの対応で

彼以外の興味の対象を作ることについては、一人で遊びに出かけたり、好きなドラマを見たり本を読んだり努力はしているのですが、なかなかうまくいきません。
仕事でストレスを抱えているなか、忙しく働いていると彼のことを考えずに済むためその点は楽というのも、皮肉なものです。

自分の物差しで測らないために、今回このように意見を募らせていただき、実際いろいろなご意見をいただき、皆様親身にご回答くださって感謝しております。
ご回答者様も、ありがとうございました。

回答No.7

HutsuunoHito

はっきり言って、あなたは彼にとっては彼女ではないのだと思います
あなたの一方的な片思い？勘違い？です
質問を見る限り、ただの顔見知りに毛が生えた程度の友人の一人という扱いです
そんな人をいつまでも思っているというのも理解できません
時間の無駄です、ちゃんとした別の人を見つけましょう

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

いただいたご意見、ぐさぐさと刺さります。
自分もそのように感じているからです。
そもそも彼は女友達も多く、彼女と女友達の違いはなんなのだろうと聞こう聞こうと思いながら、時が流れて今の状態になってしまいました。

こんな体調を崩すほどの中、なぜ嫌いになれないのか、別れられないのか、自分でも嫌になります。
彼と話しができるのは彼の状態が落ち着いてからだと思うので、待ちはするけれど、それを待つ間、なにをしようと、新しい出会いがあろうと、仕方ないよね？なんて、思ったりしています。

回答No.6

tony3303

初めまして、彼が病気でっても色んな所に貴女以外の人と言っているということは、手術をす程の事では無いのだと思います、彼が言っていることが本当であっても貴女との「友人には会えるし、自分の好きなことはできるのに、わたしには会えないんです。」という彼とははっきり言ってお別れの話をした方がいいのではと思います、ヘルニアもどこのヘルニアなのか書いてないのですが、私の個人的な考えからして、今の彼は貴女に対して誠意がないしただ引き留めているだけであったりしないのに他の人やいろんな遊びができているのですから・・・やはりお別れをする話をして、新しい恋を探したほうがあなたのためにもなりますよ、彼のために心労することは何も得にはならない彼です、これは私の考えですが、よく考えて友達がいれば相談でもして別れたほうがよいとおもいます、私の勝手な意見です。

お礼

初めまして、こんにちは。
ご回答いただきありがとうございます。

ヘルニアは首のものです。
診断書の写真が送られてきたのでヘルニア自体は本当なのかと思いますが、手術については...そうですね、彼の言葉を信じるしかない状況です。
ただ、恐らく症状も急性期なので、そんな状態でも遊びには行くというのは、自分の健康管理上の問題としても、少々いかがなものかと呆れ半分です。

>今の彼は貴女に対して誠意がないしただ引き留めているだけ
たしかにその通りですね...誠意は感じられないのが本音です。

本当に、心労が酷く、仕事のストレスも相まって食事があまり摂れなくなってしまいました。
ご心配いただき、ありがとうございます。
彼と一度きちんと話しをして、それに対する彼の反応等で、結果が決まると思います。

回答No.5

yaasan

友達と会うといっても毎日会ってる？毎週会ってる？１ヶ月以上空いてるなら、あなたと同じかそれ以下の扱いですよね？なのに、友達優先とか思ってる？

会えないと言ってるけど、それは拒否されているのですか。連絡がないというのもどれぐらいのペースか、私には解らないので、彼だけが悪いのかも判断はできません。

それで、自分だけで別れる、って決めるのはどうかな、って思います。電話もしたければすればいいし、しないなら、それで好きかどうかを測るのはちょっと辞めた方がいいんじゃないですか。彼が好きなゲームをして、そのための通話をしてる？んですから、それがあなたと通話しないのとはつながりがないですよ、さすがに。

ちゃんと一回話し合って、今の気持ちを伝えるべきではないですか。それから、行動が変わらないとか、気持ちを解ってもらえないなら、別れを考えてもいいと思います。

お礼

ご回答いただき、ありがとうございます。
寄り添ってくださるご回答が多い中、ご指摘のご回答感謝申し上げます。

「友達優先」とは思っていないのですが、わたしの存在は友達と同等、またはそれ以下とは思っていました。

会えないことについて、はっきりとした拒否はされていませんが、「今度いつ会える？」と聞いた時に、「いまこの状態なんだ」とヘルニアの診断書の写真が送られてきたので、それで暗に会えないと言われているのだなと解釈しました。
連絡については、1日どちらかが1回送って、その次の日にもう一方がそれに返信するというような具合です。
この頻度についてはもうしばらくこの状態なので頻度自体は変わらないのですが、ただ、「寂しい」という言葉は出しているので、その気持ちを汲んでもう少し頻度を上げてくれてもいいのになと不満を持った次第です。

>それで、自分だけで別れる、って決めるのはどうかな、って思います。
このことについては、その通りだと思います。
一度自分の気持ちを伝える必要はあると思います。
ただ、もう疲れてしまって、それさえも放棄してしまいたいのも事実です。
別れれば楽になると思っています。ただ、それは逃げているだけだということも、分かっています。
彼と一度きちんと話し合うつもりではいます。

>彼が好きなゲームをして、そのための通話をしてる？んですから、それがあなたと通話しないのとはつながりがないですよ、さすがに。
このことについては、わたしにとって新たな発見でした。
彼は、複数の友人と会話をしながらオンラインゲームをしているんです。
たしかに、彼にとっては「ゲームをする」ということが第一目的であって、「通話を繋ぎながら」というのは、それに付随してきているものですよね。
それはできるのにわたしとは電話はできないというのは、曲がった考え方でした。
新たな気づきをくださり、ありがとうございます。

>ちゃんと一回話し合って、今の気持ちを伝えるべきではないですか。それから、行動が変わらないとか、気持ちを解ってもらえないなら、別れを考えてもいいと思います。
本当にその通りだと思います。
現状、次に会えるのがいつなのかわからず話し合いさえできない状態ですが、いつか来るその日に備えて、自分の気持ちをまとめておきたいと思います。

回答No.4

さんた（@mikkin03）

ヘルニアって、腰のヘルニアだよね？
軟骨が神経に当たって、激痛が走り
寝返り打つのも痛いやつ。

軽微でも、痛いならば
遊びまわる事は出来ないけどな。
たまに痛くなるのかな？

病院に一緒について行ってあげれば？貴女も休みなんだし。病院デート。^_^;
ほんとに病院行ってる？週に一回も？

彼、貴女ともう別れようと考えているとかの心配をしてしまうのは、私だけかな。^_^;

なーんか、その辺が心配。

普通ね、風邪とか病気とかになった時、人は心細くなり、誰かを頼りたくなる。

そんな時に頼るのは、母親だったり、彼女だったりするんだけどな。

で、前より仲良くなったりする。

なんか、そっちが心配だなあ。
^_^;

お礼

お礼をお送りしたつもりが補足になってしまっていました...
申し訳ありません(>_<)

補足

ご回答ありがとうございます。

ヘルニアは、首のものです。
ただ、首だろうと腰だろうと痛いのは変わりないと思いますし、診断書の写真が送られてきたのでヘルニアなことには間違いないとは思います。
痛みが強く夜も2、3時間毎に起きてしまって、仕事中の痛みが辛いからと薬を増やしてもらったらしいのですが、そんな状態でも遊びはできるのだなあと。
わたしもライブに行ったりするのが好きなので、自分の好きなアーティストのライブに行くのがとても楽しみなのはわかるのですが、今これを書いていて、そんな状態でも遊びに行って自分の身体の管理もできないのだなと少し呆れています。
長時間の運転とライブでもっと痛みが強くなったら、今日とかどうするんですかね？
それとも別にそういうことをしようがしまいが痛みの強弱には関わらないのでしょうか。
であれば、わたしに会えないというのは、会えないのではなく会う気がないということですよね？

病院デート、わたしも考えたのですが、このコロナ禍が邪魔してそれもできません...
本当に病院行ってる？は、かなり不安になる一言でした...確かに...ただ合わないための言い訳なことも考えられますよね...

別れたいのであれば、それはそれでいいからはっきり言って欲しいんですけどね。
それもできない、ずるい男なのかもしれません。