夫と価値観が合わない。人生を諦めるべきでしょうか。

質問

私32歳、夫35歳、結婚2年経ちました。
収入は私が手取り30万、夫が35万円ほど。貯金は合わせて500万円。家事比率は在宅勤務の夫が8割やってくれます。
子なしほぼセックスレス、子作りの為に最近頑張ってましたが最近は信頼できない気持ちになっています。

夫は今さえよければいいタイプで今の生活がずっと続くと疑いません。助け合うというよりはお互いがバラバラでお互いの収入内で生活すればいいという思想です。
その生活は子供ができてもずっと続けるつもりらしく、私が働けなくなるとか、或いは夫が働けなくなるという可能性は最初からないか万が一なったとしたらその時考えればいいと信じて疑いません。私は今の生活でさえいっぱいいっぱいなのに、今後育児というタスクが入った時のことを考えると両立できる気がしません。なのでもう少し貯金額を増やしたい、麻雀で何万も使うのはやめて欲しい、食費で2人で10万円以上使ってるのはマズイ、など交渉していますが「課題だと思えない。今のままで十分よい。これ以上の節約は不可能」と言われて話し合いにすらなりません。

私は子供が欲しかったし、将来の事を考えて今は多少質素でも貯金がしたかったし、万が一体調を崩すことがあっても何年か休めるくらいの状況にしたいです。仮に自分の収入で貯金しそれを実現したとしても夫は今まで通りの生活を続けるはずで、お互いの生活レベルに合わせるという配慮はありません。

例えば私の収入が手取り17万円だった頃は、お金が無いので疲れている中必死で自炊していましたが、その横で自分のお金だからと平気で夕食に3000円分の食事を買ってきて一緒に食べようとする人です。ちなみに私の料理は食材が安いから美味しくないそうです。
だから自分の収入から奢ってあげてるという感覚らしいです。

私の側も後先考えず贅沢することが幸せだという性格になれたらいいのですが、そもそも高い食材を買うとか、ギャンブルする、車を持つ、外食をする、LIVEを観るなど、「消費」そのものが自分の幸せには結びつかないみたいです。

将来への不安さえどうにかできれば今の生活も楽しめるかもしれないと思い収入を上げましたが、料理1つ作る時間も気力もなく、体調は最悪で肌も荒れ放題で、こんな生活がしたかったわけじゃないと後悔し始めました。私も極端で手取り10万円でも自由な時間さえあれば幸せなタイプです。

話がぐちゃぐちゃですみませんが、自分の理想の人生と、夫と暮らしていくこと、どちらか選ばなければならないのかもしれないと思いはじめています。
どうしたらいいでしょうか。或いは相談できる場所、考えをまとめる方法など、あったらありがたいです。

回答No.11

kano20

既婚母親です。

離婚をお勧めします。
結婚２年でお子さんもいないのですから、貴方が書面で離婚を突きつけて家を出ましょう。

あとは親も入れての話し合いを。
麻雀と食費だけでも理想の家庭ではないのですから、独身になり好きに暮らしてくださいと見限りましょう。

将来に対しての価値観が違い過ぎるのです。
お二人とも離婚して同じ価値観の相手を見つけたら、次こそ上手く行きます。

後悔は少ないうちに、家族を巻き込んでの離婚を。

回答No.10

oosawa_i

こんばんは。

それだけ考え方が違うと、その生活を続けるのは難しいと思います。
ただし、人生をあきらめる必要はありません。

考える方法としては。
離婚した場合、しなかった場合のあなたの人生がどうなるか、いろいろな場合を考えてノートとかにまとめてみましょう。
人に見せるものではないので、箇条書きとかでいいです。
書いていくうちに、いろいろな可能性が見えてきます。

その前に、いまは体調が悪いようなので、体調がよくなるような生活を送りましょう。
大きな問題を考えるときに、健康は大切です。

相談する先ですが、まずはあなたのご両親とか兄弟とかですかね。
信頼できる友人、上司。
相手の両親、兄弟。
結婚の時にお世話になった人。
昔の上司。
適切な人がいなかったら、個人でやっているカウンセラーかな。
ネットで検索すればでてきますが、信頼できる人を見つけるのはなかなか大変です。

３２歳だったら、人生をあきらめるには早すぎます。
いくらでも幸せな人生はつくれます。

がんばってください。

回答No.9

nonamelane

>麻雀で何万も使う
このギャンブルは投機とは違い、自分の楽しみだけの出費と時間です。例えば仮想通貨なら同じ何万でも多少は家族の為にやっていると言う事も出来ます。しかも競馬競輪パチンコ麻雀は時間をかけ出向き（すでにマイナススタート）、負ければゼロになります。

それに対し外勤の質問者様はご自身が楽しめる時間も余裕も無いと思います。不公平感は否めません。それが思いやれない点で既にアウトに見えます。

しかし問題は、３２歳の年齢です。これは絶対に変わらない現実です。卵子の劣化を考えると、同年代のある程度の収入がある独身男性があなたを結婚相手に選ぶかは疑問です。よほどの美人、よほどの持参金、あるいは既に候補者がいる場合は除きます。再婚同士となると、男が養育費を払っている場合もあるでしょう。

冷静に考えて、絶対に離婚しなければいけない理由に思えません。劣化問題を除き、すべて変わる可能性を秘めています。貯蓄もしていますし、子作りにも協力しています。家事もやってくれていますね。

＞一緒に食べよう　これも見せつけて一人で食べたわけではありません。

お子さんが欲しいなら、目の前のご主人とお子さんを作った方が早い気がします。ご主人もお子さんが出来れば、もう一人増えると考え変わるべき時が来たと思うかもしれません。二人だからこの生活なのです。助け合っていないように見えても、助けてもらっている部分がまだまだあるように思います。私から見ると、簡単に離婚に踏み切るのはどうかと思いますが。

回答No.8

inuusagi_8

彼の方は今の生活に満足しているでしょうから、あなたからの離婚であればちょっと大変そうですね。
ですがそこまでお互いに歩み寄りが難しい状態であれば、今から考えを１８０度変えるということもしたくないでしょうし、
価値観の相違ということで離婚も早い方がいいと思います。

質問者様は次の結婚相手をすぐにでも探し始めることになりそうですが、次はお金の使い方や生活様式、二人暮らしが同じペースであるかどうかなども含めて少し慎重になる必要がありそうです。
初婚というわけではないため、相手選びもさらに注意深くある方がいいでしょうし、出産を焦って深く相手を知る前に再婚して子供を作ったりすると３０代半ばでの２度目結婚の方が大火傷になる可能性もありますので、落ち着いた相手選びをおすすめしておきます。

DINKSにも色々ありまして、
二重財布希望の男性の場合はあなたとは価値観が合わない可能性が高そうですね。

どうしたらいいのか、という問いに関しては、
すでに答えはご自分の中にあるようです。
同じ状態から関係改善ができたご夫婦がいれば何か参考になるかもしれませんよ。
別れることを勧める気はないのですが、
別れてもやっていけるのであれば、別にその旦那様ではなくてもいいんじゃないのかなと思ってしまいます。

旦那様の方も自分の生活の方があなたよりも大切だとすれば、
単なる同居生活ですものね。

回答No.7

1buthi

夫婦間の考え方や趣味は大事な要素だと強く思います。
身近な夫婦のことを考えてみたのですが、夫の金銭感覚はやや適当で、妻が大変きっちりしていて夫は窮屈。
趣味は全く合わず妻のペースで妻の趣味の世界に巻き込まれてしまう毎日。夫の趣味の話には無関心なので独身時代の楽しみを失った。
子供なし。
無理して結婚生活をいているような感じで、無意味だと思います。
参考まで。

回答No.6

yaasan

まあ、離婚でいいと思いますが、どうしてもと思うなら、もって行き方とあなたも妥協を考えるという事だと思います。

お金を貯めるためにあれを辞めろ、これを辞めろ、と言われて楽しいか？という事です。逆に余裕ある時間が欲しいなら、仕事辞めろよ（生活は自分の金でなんとかしろ）、と言われたら、どう感じますか？そういうことかと思います。簡単ではないでしょうが、子供のためでも、もしトラブルがあった時のためでも、理由はなんでもいいんで後１万円毎月貯めましょうと言い換えてはどうでしょうかね。食事も安物が美味くないというなら、もうちょっとだけいいもので料理するとか。（おそらくは店屋物の濃い味に慣れきってるだけかと思いますが）一気に変えること（しかも旦那さんだけ）なんて無理ですよ。

そして、あなたも相手の行動を否定しない。麻雀がどうのとか、食費がどうのとか、車、ＬＩＶＥ・・・、好きな人は好きなのです。嫌いな人は嫌い。その単純な問題をちゃんと見れないなら、他人との生活なんてできないですよ。そりゃ、自分が無駄だと思うところにお金を使うのは嫌でしょうけど、逆にお金を使わずに節約ばっかりして、挙句の果てに「あれ辞めろ、これ辞めろ」って言ってくるのはとっても嫌だと思います。その単純なところを理解しなければ、価値観のズレを修正するのも無理でしょう。

相手に何か変えて欲しいことがあるなら、自分も考えを変えて、お互い様でやっていくしかないと思いますよ。

回答No.5

HutsuunoHito

離婚の一択です
貴女はなんにも悩む必要はありません
選ぶ相手を間違えました
価値観が違うので別れましょうと言えばいいだけ
この内容だけで相手方も貴女の両親も納得すると思います
子供が欲しい云々は全面に出さない方が角が立たないと思います
孫が欲しいと思っている親ならとどめの一撃になると思いますが・・

回答No.4

nagaineko

今更そんなこと愚痴られても・・・ですよ。

結婚前にあなたは、彼の何を見ていたのでしょうか？
何がよくて結婚したのでしょうか？
不思議です。

＞人生を諦めるべきでしょうか。

人生を諦める必要はないでしょう。
子供がいなかったのは不幸中の幸いです。
合わないなら、離婚すればいいじゃないですか？
また一からやり直せばいいだけの話です。

他人は自分の思い通りにはならない。
他人に期待してはいけない。
これだけは肝に銘じておかなければいけません。

彼が悪いのではありませんよ。
結婚して、彼が急に変貌したのではありません。
彼は、最初からそういう人だったはずです。
そこをきちんと見ることなく、そういう人を選んだ
あなたの問題です。
そこはきっちりわきまえておかなければなりませんよ。

あなたにはあなたの生き方があるように、
彼には彼の生き方があるんです。
それは、どちらが正しいとか間違ってるとかじゃないんです。

誰だって、自分を殺して誰かに合わせるなんて、面白くないですよ。
あなただって、彼だって。
そういう意味で、一番いいのは一人でいることです。
誰にも気兼ねすることなく、自分の思い通りにできますからね。
誰かと一緒にいる、ってことは、我慢が伴うってことです。
まあ、その我慢が、耐えられる程度の物か、そうじゃないか、
というところが大きな分かれ目なんだろうと思いますけどね。

回答No.3

kaitara1

一緒にいていいこともあるのではと思います。

回答No.2

rikimatu

結婚と言うとまあ、価値観が違う人同士が一緒にいるわけですから
自分の理想の人生と、夫と暮らしていくこと結局、妥協してどちらかを取るしかないですよ。うちの７０過ぎた親父なんか働いている時は自分で財布関していて（典型的なバブル期の昭和です。）ほぼ毎回、通帳がマイナスになていたと母親が文句言っていましたが（そんなのだから今お金が貯まっていないと言っています。）母が管理するようになったのは収入が落ちてからです。
妥協できないなど耐えられないなら別れる。結婚生活を続けるなら
友達とかに愚痴を漏らすくらいしかないですね。