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彼が無職なのですが・・・
彼のことでご相談させてください。 私は年上で、彼は30代前半です。 タイトル通り彼は無職です。 遊び人というより、堅いが甘やかす家庭育ちで現在は そのプレッシャーやプライド、甘さが原因の無職に思います。学歴には傾倒しており何年もかけ大学院を卒業しています。 いつも仕事を探していますが、あれこれと悪いところをみつけ、また大学に行こうかなどと言い出すしまいです。 そんな彼とつきあうのは、非常に気が合うことが最大の理由ですが、最近ふと極端かもしれませんが尊敬できる面が１つもないと感じます。 でも、私自身もあれこれ男性を選べる年齢ではありませんし、すぐに投げ出さず続けることは大切と思いおつきあいしています。 まだ寂しさもあるし、なんとか理解に努められる力がありますが、悩むことが多くなりました。 私は別れる勇気がなく彼にしがみついている弱虫なのか、いろいろあるのが男女だから広い心で続けていくほうがいいのか、結婚しているわけではないから他の人をさがすほうがいいのか、とです。 できれば家庭をもちたいと考えており、それは彼も 理解してくれていますが、職を得てもらわないからにはという気分です。 愛情はまだあります。 私は別れたほうがよいのでしょうか？どうしたらよいでしょうか？アドバイス宜しくおねがいします。
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既婚者の立場から意見を述べますと やはり結婚というのは親の籍から抜けて、二人で新しい籍をつくる ということですので、経済的に自立していないということは 甘いと思います。働かなくて済むくらいの資産家ならともかく、一生親が扶養してくれるわけではありませんから。 でも好きな気持ちを急に抑えられるわけではないですし 今すぐ別れなくても彼とのお付き合いをしながら 他の人にも目を向けてみてはどうでしょうか。 まあ不道徳なことなのかもしれませんが、 結婚してないんだし自らチャンスを潰す必要はないと思います。 いろいろな人と会ってみるうちに、最良のパートナーと出会えるかもしれません。 逆に彼しかいないと再確認できるかもしれないし。 そしたらあなたが彼のお尻をたたいて頑張らせるしかないですね^^
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- eigosuki
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30台独身女性の私には、riefujiiさんが書かれていることが身にしみて分かる気がしたので、意見を書かせていただいてます。 無責任な提案かもしれませんが、彼との関係の結論が出ないのなら、彼と付き合いながら、他の男性とも友達づきあいをしていったらいかがでしょうか？いろんな男性と話をしているうちに、視野も広がって、広い考えから結論が出せるのでは？と思います。 もし、わたしなら別れます。男の人をあれこれ選別できる年齢でないのはわたしも同じです。が、年齢的に余裕がないからこそ、別れます。愛情がまだあって別れるべき人と別れられなかった経験があるから、自分を鞭打って別れます。最低限、「働く意欲＆自分のお金は自分で稼ぐ」ははずせない条件だと思うからです。
お礼
同じ30代の方のご意見ありがとうございます。嬉しいです。他の方にもご指摘いただきましたが、少し世界を広げてみたいと思います。早速習い事の申し込みもしてきました。きっかけの１つとして視野を広げたいです。 私も別れたほうが彼が真剣に人生に立ち向かえるのではないかとよく考えることがあります。実は、別れ話も何度も出しています。その度に頑張るからの繰り返しでした。無職だった人間が仕事を見つけるのに困難があるのか、真剣に仕事を見つけていないのか分かりませんが、まだ見つからないの繰り返しです。見つけてはいるのにむげな態度をとってしまうこともとここまできましたが・・・・・。 今回色々な方からご意見いただき、自分自身の課題他考えをいくつかまとめることができました。それらを実行してみます。本当にどうもありがとうございました。
- 11723
- ベストアンサー率18% (20/109)
以前、「自分は無職で、そのために友人とけんかしてしまった。こんな自分は甘ったれなんだろうか」という質問に答えた事があります。たぶん、それを見ていただけると、みなさんの無職、または職についての考え方がみえてくると思います。きっと、この質問に対する回答をみたら、すこしは彼の何かが変わってくるんじゃないかな・・・、なんておもいます。 私の回答は、ホントたよりになりませんが(苦笑 でも、『就きたいその仕事のやりがいなどは、その仕事についてみないと知ることができないから、その仕事が、自分の期待していないものだったりもするし、ひとつのことにこだわったりすることは良くない』という考えは自分にとっての芯になっています。 別れる・別れないについては、他の皆さんの回答の方がいいと思いますが、私は、別れないほうがいいと思います。でも、彼を厳しい状況において、今の自分の無力さを感じさせるために、(言い方が悪いですが)“中途半端に別れる”と、いう手もあると思います。 例をあげれば、riefujiiさんが留学しちゃうとか、ですかね・・・。極端ですが(苦笑 なにも別れなくても、打つ手はあるはず。多分、このriefujiiさんの質問に沢山回答があつまったころには、その打つ手が沢山見えてると思いますよo(^-^)o それでは、今日はここで。riefujiiさんとriefujiiさんの彼が、素晴らしすぎるくらい素晴らしい未来を見出せる事を心から祈ってます(^-^)
お礼
ホームページの紹介ありがとうございます。拝見させていただきました。恥ずかしながら彼を見ているようで、少しイライラしてしまう自分がいました。働きたくても働けないが彼の本当の気持ちだと思いますが、それを見守る自信が揺らぎます。 何も別れなくても…というお言葉勇気づけられました。現在無理に別れるのに躊躇しているので、留学は無理ですが＾＾；、働くまで連絡をとらないとか何か距離を置くものいいかもしれませんね。そう考えると気が楽になりました。すばらしい未来というお言葉も最高のプレゼントでした。11723をはじめアドバイスくださった皆様にも素晴らしい毎日、未来であることお祈りしています。どうもありがとうございました。
こんにちわ、私も似たようなことで悩んでいたことがあります。 彼を尊敬できないのですよね。 私は「結婚」に焦って、嫌な部分に目をつぶってもしょうがないと思いますよ。 今の彼の状態って色々な受け止め方があると思うんです。 ・何年もかけて大学院を出てすごい偉い ・この不況の中でも自分の納得いく仕事をみつけるまで妥協しない こういうとやってることは同じでも相手を尊敬していてそれこそ 彼の夢のために自分が一生支えてあげたい！みたいに聞こえません？ でもご質問者さんは ・何年もかけ大学院を卒業している ・いつも仕事を探しているが、あれこれと悪いところをみつける ・また大学に行こうかなどと言い出すしまつ とおっしゃっています。彼の生き方にきっと共感できないんだろうなぁと思いました。 問題なのは彼が現在無職なことではなく、彼の仕事に対する考え方と自分の価値観が一致してないことじゃないですか？ ちなみに私は多分（？）ご質問者さんと価値観が一緒で「いい年して無職なんて！仕事なんて選んでられない時代なんだから何でもいいから職につきなよ！こんなんじゃ結婚なんて考えられないよ」なんて思うと思います。「３０過ぎて定職にもついてないなんて」っていう価値観だからこんな風に思っちゃうんでしょうね＾＾； 「愛情はまだあります」まだって表現は。。。 このままじゃ無くなっちゃうかもってことでしょうか。 やっぱり文章から感じるには「一時的に我慢すれば過ぎ去る問題」ではないように感じます。全てにおいてパーフェクトな人はいませんが、欠点すら愛せないと結婚しても後悔するんじゃないかな。 参考までに私の考えを回答させていただきました。
お礼
> 問題なのは彼が現在無職なことではなく、------ そうですね。最初は「30過ぎて定職についていなくてもいい面があるし信じていこう」と思っていました。しかしだんだんと定職につかないなりの彼の甘さ、根気のなさ、愚痴や他人の批判をする等の面があるのが見えてきたんです。社会人の私から見た、猛烈な甘さといいますか・・・。彼が仕事につくつかないでなく、そんな猛烈な甘さ未熟な面に現在は不安を感じているような気がします。彼にそういうことも含めぶつけ話し合いをして気持ちをまとめます。アドバイスいただくことで考えが整理されとても感謝しています。どうもありがとうございました。
５０代の伯母さんです、男は仕事女は家で家事と言う固定観念で見て居ませんか。一層貴方が旦那を食べさせるってのは、駄目ですか。 女が男を養う、そして家の事をすれば丸く収まりませんか。 男の養って貰う固定観念では、別れる事にこの先なるでしょうね。 第一、女＝受け身では解決はみえないし、相手を変えようとしても、３０代ではもう思考面でも相当難しいから、自分を変えていかないとこの先は厳しいと思います。
お礼
固定観念で見ているかもしれません。が、主夫で家庭のことをしてもらおうかと話したこともあります。しかし自分が働き主婦を私に期待しており、主夫までさせて結婚したいのでは誰でもいいのではないか？と指摘されました。女性として中途半端に待たされるぐらいならと思ってのことでしたが流れました。また実家で家事も手伝っていない様子です。親御さんが甘いと感じそれが彼を助長させていると思っています。そういう１つ１つがつきあいをつづけるうちにだんだんと見えてきてだんだんと不安になっていきました。彼を変えるというより自分がどう変わったりして対処していくかという視点をもちつつ考えていきたいと思います。大変勇気付けられました回答有り難うございます。
ANo.6 さんが全く完璧な回答をなされているので一言だけ感想を述べるなら、 先ず「尊敬できるところが見当たらない」とのことですが、尊敬できるところが無いと駄目だと心底お感じですか？ どうも男女の付き合いというものの最も通俗的な枠に囚われているだけにしか失礼ながら見えないのです。 強いて（無責任を承知で）結論めいたことを言うなら みなさんと同様別れる方向をと思います。 しかしそれはあなたの心配ではなく、 彼への同情と言えるでしょう。 彼が可哀想です。
お礼
ハッキリと言い辛いことも指摘してくださり感謝しています。回答有り難うございます。 最初は好きで好きでそれだけでした。尊敬できないとは人へのやさしさ、根気、約束を守る、です。尊敬できないというより、嫌いな面不安な面と言った方がいいかもしれません。 私もこんなに気持ちでつきあいを続けるのでは彼に悪いのでは、と感じることもよくあります。 よく検討させていただく材料にします。
- f0u5k0a5
- ベストアンサー率0% (0/2)
無職なのに彼はどうやって生活してるんですか？ もしかして彼のご両親が面倒を見てるとか？ なら、結婚しても大丈夫なんじゃ・・・。 一緒に実家に入って面倒見てもらうとか。 もし、上記には当てはまらないのなら別れた方がいいでしょう。 年取ってから残るものは目に見えてると思います。 彼がどのくらい無職なのか知りませんから何とも言えませんが何年も働いてない人を就職させるのは無理ですよ。 はっきり言って続きません。 何か仕事に目標を・・・とか言う人もいますけど、目標はすぐに消えます。 >プレッシャーやプライド、甘さが原因の無職に思います。 原因は本人も分かっていないと思いますよ。 ただ適当に思いつくままにあなたに話してるのでは？ 働かないのではなく働けないんじゃないでしょうか。 そういう人を何十人もみてきました。 あなたの将来に家庭を作る目的があるなら別れた方がいいと思います。 あなたが働いて彼の面倒を見るのであれば別ですが・・・。
お礼
＞働いてない人を就職させるのは無理ですよ。 はっきり言って続きません。 何か仕事に目標を・・・とか言う人もいますけど、目標はすぐに消えます。－－－－－－－ はい杞憂かもしれませんが、こんな心配を最近していました。働かないというより、諸々の気持ち状況から働けないのだと思います。彼の面倒を私がみるしかないですね。有り難うございます、とても感謝しています。
- connie212D
- ベストアンサー率29% (178/607)
こんにちは。 彼が大学院を卒業してるといっていますが、修士ですか？それとも博士でしょうか？ 確かに大学院をでていても、専攻によっては、例え、修士や博士をとっても仕事につけないひとはいるのは知っています。。。 私の友達の場合、修士が終わった後、仕事を探すことが出来なくて、仕方なく、学校に戻り、現在、博士号をとっているんですけど、それでも、博士号をとってから、仕事につけるのかどうかとっても不安でたまらないっていってます。 大学院をでると確かに、ある程度のプライドというものがつきます（私も大学院をでているので。。。）、だから、妙に、簡単に誰でもつけるような仕事にはプライドが許さなくってそういう仕事にはつきたくないんですよね。だから、また学校に戻って一から出直そうっていう気になってしまうんだと思います。だって、学校に戻れば、そういう社会的プラッシャーからある程度逃れることが出来ますからね（親や親戚には、学生だからっていえば、事が済むことですから）。 ただ、riefujii さんの場合は、年も結婚したい年頃、しかも子供も欲しい年頃だと思うし、とにかく一般的に家庭をもちたい年頃であることは間違いなしだと思います。だから、彼にしっかりして欲しいって気持ちになってしまうんですよね。。。ただ、彼の将来がとっても不安なんですよね。。。いい学歴をもっていても、職がない。。。 二人とも愛し合っているってことは、分かりますが、やっぱり、彼がきちんとしてもらわないと、例え、結婚したとしても、子供なんて作る余裕は出来ないですよね。きちんと彼と話し合って、彼が一体将来どういう職につきたいのか、その職につける可能性があるのかどうかきちんと話し合うべきだと思います。結婚するってやっぱり、将来、どういう生活を二人でしていきたいのかって計画を立てますから、その将来のプランがあまりにも違っている場合、そういう相手と結婚するのは、後になって後悔をするかもしれません。ただ、彼が就職するまでに、もう少し時間をあげることも必要だと思います。 彼もきっと、こんな俺ではずかしいって思ってるはずだと思いますから。プレッシャーとプライドがある反面、職がないせいで、かなりめいってる部分もあって、riefujiiさんがいつかきっと離れていくって、内面すごくおどおどしてると思いますし。 とにかく、彼がどういう考えなのかを、きちんと一緒に話すべきです。結婚を考えているのなら、これから二人で生活をしていく上で、どうやって生活していくか話すのはとっても重要ですから。
お礼
修士です。大学院をさらにでるとは、はたからみているよりとても大変なことだと分かりますので、彼なりのこだわりプライドも理解できるし見守るべきとも思います。おっしゃる通り、彼本人もあれこれ職に文句をつけていますが自分自身のことを情けないとも思っているようですし、私が離れていくのではと不安ももっているようです。それなら働くかといったらそうではないので、難しいですが。また一度でも二度でもよく話しをしていきたいと思います。感謝します。回答、どうもありがとうございました。
- zato
- ベストアンサー率60% (2090/3478)
私の彼も同じような状況で長く無職でした。 私はそんな彼に嫌気がさして別れようなんて一度も思ったことはありません。 なぜかというとそんなことが問題にならないほど好きだからです。 あなたと同じ理由で「非常に気が合うから」ですよ。 私が低給ですが安定した会社に勤めているので、彼が無職でも暮らしていけると思っていました。 よく冗談で「私が稼ぐから結婚して♪」と言ってたもんです。 そして実際結婚したのですが、結婚直後は就職してました。 でもすぐ離職。 また数ヶ月無職でしたが、私は一向にかまいませんでしたよ。 ほんの少しのお給料でもどうにかやっていけるもんです。 今はちゃんと働いていますし。 ということで、問題はあなたの気持ちにあります。 別れたくないのであれば、「彼に仕事をしてもらうには？」というアドバイスを請う質問を投げるであろうに、「別れたほうがよいのでしょうか？」と書いていますね。 別れを勧めるアドバイスが欲しいのではないでしょうか。 好きで結婚するのなら、悪いところも全部ひっくるめて許せる人がいいですよね。 悪いところが見えちゃって、迷いが出たり、悩むようなら止めた方がいいかもしれません。 就職しないのが嫌なのか、それともそんなことを超えるくらい好きなのか・・・考えてみてくださいね。
お礼
回答いただき、ありがとうございます。よいご関係のお二人で理想に思いました。私にも大きな問題があるのを感じています。自分の問題だと思います。私の給与でと思っていた時期もありました。でも、途中彼の強い勧めもあり彼の家の近くに転職をしました。現在の職場が上手くいかず、仕事を続けることが辛いのです。前の職場にいたら少ない給与ですが食べさせられる自信はありました。が、今は続けていく自信もなく、年齢的に我慢しますが転職したい気持ちでいっぱいです。彼が近くにと言わなければとか働いてくれていたらとか、責任転嫁している自分にも彼にも腹を立てていた感じですね。彼のためにも自分のためにも、自分の今の仕事を楽しくする工夫にも少し目を向けていきたいと思います。
- ginga3104
- ベストアンサー率23% (510/2208)
貴方が彼に活を入れるべきだと思います。 もし、それでダメなら諦めてください。個人的には３０歳までに方向性が出せない男はちょっと人生の伴侶としては厳しいと思います。 ただ、人は幾らでも変わります。 活の入れ方をどうしたら？と思われると思いますが、それこそ貴方の思うとおりで結構です。それに答えられない彼ならば、この先一緒に居てもお互いのためになりません。 辛いでしょうが、ここが勝負どころです。頑張れ！
お礼
気合をいただきました！ありがとうございます。 一度好きになった男性なので、話すなりやれるだけやってみてから結論をだしたいと思います。 私のやり方でいいといわれたのも、なんだかうれしく感じました。 勇気をありがとうございます！！
こんばんは。 まず付き合ってどのくらいなんでしょうか。 彼は今の自分の状況を悩んでいたりするのでしょうか。 また、今後riefujiiさんとどう付き合って行きたいのか、自分は どういきて行きたいのか等の大げさに言うと人生のプランがあるのでしょうか？ 無職と言う事ですが、毎日何をされて暮らしているのですか？ 読んだ限りですと、仕事もしたくないし将来の事も何にも 考えていないような人に思えました。（悪く言ってすみません。） また、riefujiiさんは彼にどうなって欲しいと思っていますか？ 大学に行って欲しいのか、それとも彼が希望する仕事が見つかるまで 無職で居てもいいのか、または何でもいいからとりあえず仕事を して欲しいのか等。 文章を読んだだけの感想としては、riefujiiさんから彼に あまり自分の意見を言っていないのかなと感じました。 （違っていたらすみません。） 別れを考える前にもっと自分の思っている事をぶつけてみてはどうでしょう？
お礼
1年半になります。求人誌をみたり、興味のある勉強をしたりという毎日のようです。これだけ勉強が好きなら大学院に再度とも思うのですが、さすがにそれはご両親が許さないようです。仕事は問いません、彼には社会にでてもまれてもしいというのが一番の希望です。理由をつけて働かない彼は大嫌いです。それは伝えてありますが、動けないのか、それでも私がそばにいてくれるからか無職の現状です。また、意見ぶつけてみます。また活動の仕方が間違っているのではと、今ふと思いつきました。それもきちんと聞いて話あいをしたいと思います。考えぶつけてみますね。回答感謝いたします、どうもありがとうございます。
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お礼
既婚者の方の貴重なご意見、大変ありがとうございます。自分の仕事のこと、年齢のことも含め視野が狭くなり余裕がなくなってカリカリしたいたように思います。気分転換を積極的に行うことで、彼を見つめなおすきっかけとすることも大切ですね。思えば、彼とつきあってから新しい世界の開拓がおろそかになっていた気がします。彼と話をするのも大事ですが、こちらの部分も同じように充実させていきます。今日これから早速と思っています。