前妻の子の方が大事？

質問

初婚・臨月の妊婦です。バツイチ子持ち(2人)の旦那がいます。(前妻との子どもは旦那の両親が養子縁組を組んで育てています。上は10歳、下は3歳)

前妻の時の生活は複雑で2人目の子が産まれてすぐ前妻が蒸発して旦那(と両親)が育てていたみたいです。
だからなのか2人目の子にすごい甘いです。
私も旦那と出会ってここ2年近く、子どもと関わってきましたが、下の子のワガママも全部はいはいと聞いてて悪い事しても怒らないから私が注意しなきゃいけない立場、年齢のせいもあるからか、すごい旦那にべったりです。

おもちゃも会う度と言っていいほど買っていたみたいです。(家が近いので週1、2週に1回)
何百円のおもちゃならまだしも毎回2、3千円〜1万円のおもちゃです。
なのに「お金がない」と言って、私に借りてきたり、もうすぐ産まれる子の準備品も積極的に動いてくれず出してくれたのも哺乳瓶や小物類くらいです。
書いてある順番違いますが、私にお金ないと言いつつ準備品もまともに動いてくれない→なのにおもちゃは買っていた、と言う事です。
それ知った時は悲しかったです。

よく相談等で初めての子じゃないから〜とか産まれたら変わってくれるかも、後妻だから我慢とか見ます
旦那に伝えても「そんな事ない」とか否定はしてくるけど行動で示されてなかったらモヤモヤは消えないし、前妻との時はこうだったんじゃないのかって勝手に思ってしまい、それが1人になると余計考えてしまい被害妄想も膨らんでゆくばかりです。
準備品買いに行った時も「これもいるよ〜」「これ使ってた」とか前の人の時の話も出されて、辛いです。
私が過去の話(人)の事、嫌なの前々から伝えてるのに無意識でなのか言ってくるのも嫌です。
妊娠についての不安はないけど、そう言った不安等が大きい為か産婦人科で妊娠鬱の傾向があると診断もされました。
性格上割り切るとかできないので我慢するしかないのでしょうか…皆さんはどのように乗り切ってきたのでしょうか…？
誰にも相談できないから、ほぼ愚痴な感じになってしまっていますm(_ _)m

回答No.7

ll0157

お辛いですね。
ご主人の実家に前の子供が二人もいたらこれから様々なモヤモヤが出てくると思います。
ご主人が自分の子供を甘やかすのはまだ2歳児なので甘やかしても問題ないと思いますよ。
2歳児なんて特に叱るようなことはほとんどありません。
おもちゃを毎回買い与えたとしても構わないと思いますが、
生活を圧迫しない金額にしてほしいですね、
でもあなたの気持ちもよくわかります
辛いですね！
悔しいですね！
どこかに愚痴れる場所を作るといいと思います、
ブログとかはどうですか？
家庭内の愚痴をものすごく書いてるブログとかありますよ

お礼

ありがとうございますm(_ _)m
ここの使い方が分からずお礼遅くなりました。
ブログもいいですね!そのように発散してみるのもいい手ですね!

回答No.6

yaasan

建前では、どの子にも平等に接するのが当たり前ですが、どうしても贔屓は出ます。それが最終的にどの子になるのかは一人一人違うものになりますし、受ける子供の気持ちも違うように見えたりしますので、これはもうどうしようもないことです。

ある程度、許容できなければ、乗り越えることはできないでしょう。ただ、おそらくですが、あなたとの子供ができれば、かかりきりになる可能性が高くなるので、今のうちにできるだけお父さんとしての優しさを注いでいるのだと思います。時間をかけるわけにいかないので、プレゼントという形にして。

ですから、産まれたら収まると思いますけどね。やり方が気になるなら、どうしてそういうふうにするのか、ちゃんと聞くのがいいと思いますよ。わざわざ前の奥さんがいて、その間に子供が出来て、子供は親にあずけて、夫側が育ててる男性と結婚したのですから、そういう出来事ぐらい発生しても仕方ないと割り切っていないとしんどいと思います。

お礼

ありがとうございますm(_ _)m
やはり産まれてから…ですかね;
プレゼントの事を伝えたら義母に告げ口されてて義母にも「産まれてないから〜産まれたら愛着わくでしょう」って言われました…

回答No.5

zabusakura

きっと母親が居なくて可哀想だから・・・という気持ちが、ずっと有って甘やかして来たんでしょうね。
あなたの子は、言えば母親が居るわけですから。

ちゃんと躾しないと大人になった時に、本人が苦労したり、人間関係が上手く出来なくなるよ。子供が可愛かったら、ちゃんと躾けないと。という話は御主人にした方が良いと思います。

お礼

ありがとうございますm(_ _)m
産まれてくる子は私がいるからか!?って言うのは私も思いました…。
前妻との1人目の子の時は一緒に住んでいなくて2人目できた時に1年もない期間住んでた話を聞きました(どこまで本当か分かりませんが)。
上の子は学校も行ったり行かなかったりだった話を聞いて、公園行った時も小さい子に威張ったりで道徳を学んで来れてない結果だと思いました。今は義父母がしっかり学校行かせたりしてるからか前程酷くは無くなりましたが、聞くと学校では物静かですごい内気↔身内内では暴言ワガママが過ぎる話を聞いて言い方悪いけど、ちゃんと育てられてきてないから当然の結果かと思いました。(旦那は全部育ててきた訳ではないし、ただそうゆう性格の子になったと思ってるだけの軽い考え程度でしか思っていない感じです)

回答No.4

noname#250643

恐らく前妻のお子さんのストレスを軽減したいのでは？
お子さんの立場からしては,今迄のお母さんと違う女性が
家にいるので混乱したり異変を感じたりするので。
貴方との子供との明らかな差別が無ければ,安心していいと思います。
旦那さんが優しいだけで杞憂だと思いますよ。
ただし,お金に関してはしっかりと話し合われて下さい。
お金関連は付き合いが決裂する原因なので。

お礼

ありがとうございますm(_ _)m
過去の恋愛で嫌な思いもしてきたので…お金に関しては本当そう思います。
何回も言ってるからなのか、あまり真剣に聞いてくれない気もします…言い過ぎも良くないのでしょうか…

回答No.3

sashakiss

お気持ちよくわかります。

妊娠中ですから
そういうところはなおのこと敏感になってしまうでしょうね・・・

でも、
大丈夫ですよ。
あなたとご主人のお子さんは、
まだ生まれていませんからね。

ご主人ですが、前妻とのお子さんであっても
自分の子供ですから
かわいがり、甘やかすのは仕方ないことでしょうね。
離婚をしていても、親に変わりはありませんからね。
逆に子供に愛情が薄いと、あなたとの間に生まれてくる子のことも
かなり心配になってしまいますよ。

あなたを愛し、これから生まれてくる子も
もちろん大切なんです。
ただ、今、まだお腹の中にいるので
どうしても目の前に存在する我が子が優先、となるのは
仕方ないことだと思いますよ。

気持ちがモヤモヤしていらっしゃるのでしょうけれど
お優しいご主人を信じて、
もっとゆったりと心を持って行けるようにしてみてください。

あと、
ご主人の発言ですが、
過去の経験があるために、あなたを少なからず傷つけてしまっていますが、悪気もなんにもないんですよね。

でも、そんなご主人の言葉の端々で傷つくこと、
我慢する必要はないって思うんです。

前々から嫌であることを伝えているにもかかわらず
ご主人が言ってくるのは、
ぜんぜんわかってないのだと思います。

言葉って難しいですよね。

嫌であること、伝えているのに平気でいってくるのは
あなたに信頼を置いていて、なんでも話せる相手である、と
そう思っているからなのではないですか？

でも、そうはいっても、
今のままではあなたのメンタルが持ちませんよね。

なので、
あなたがその都度その不愉快をご主人に伝えていけば
言葉の使い方を考えてくれるようになると思います。
でも、切れるような言い方はしてはいけないですよ。
悲しそうに言ってください。

妻が鬱になったりするのは
すべて夫のせいですから、改善するためには
やはり、その都度ご主人に言う方がいいと思います。

あとでまとめて言うより
その時その時に、面倒でも指摘して、
言い方を変えてもらうようにした方がいいと思います。

私自身も、結婚当初はいろいろありましたが
その都度言葉にして伝えていくようにしたおかげで
今では私にとって100%の夫になってくれました。
結婚34年目を迎えますが、子供たちも成人し、
今は夫婦二人で仲良く、楽しく過ごしています。

ご主人の愛はこれからも
子どもに対しての愛は
どの子も平等です。

生まれてくるお子さんのことも
とてもかわいがり、愛してくれることでしょう。

でも、妻に対しては
あなたの対応次第では愛情が冷めてしまうこともありますから
変に疑って責め続けたり、いつも居心地が悪い環境は
作らないように気を付けた方がいいと思います。

誰でもそうですけれど
笑顔のない家庭には帰りたくなくなりますからね。

赤ちゃんが生まれても
ご主人はご自分の子供に対する愛情はちっとも変りませんから
そこのところは理解してください。

お子さんを愛する気持ちというのは
お子さんだけに向けられている愛です。
前妻に向けられている愛では決してありませんから
安心してください。

あなたは優しいご主人を信じて
いつも笑顔でいる、温かい家庭を作ることを考えてください。
居心地がよく、お互いの束縛のない、
そういうゆったりとした家庭を築いてください。

束縛は家庭を崩壊させますから
ご主人が前妻とのお子さんに会うことを咎めることだけは
これからも絶対にしないようにして、
心が互いに柔軟で、自由でいられる夫婦となってくださいね。

それが、結婚生活を永遠のものにする秘訣ですものね。

元気なかわいい赤ちゃんと会えるよう
お身体、大切になさってください。
赤ちゃんはまさしく天使ですからね。

あなたのメンタルが安定していれば
赤ちゃんのメンタルも落ち着き、
しやすい赤ちゃんになりますよ。

心穏やかに、健やかに日々過ごすことができ、
ゆったりとした心を持って
出産に臨まれますよう、心から願っています。

お礼

ありがとうございますm(_ _)m
悲しい気持ちを伝えるのやってみようと思います!確かにいつも怒り口調でしか言えてないから適当に流されるのかって思いました…
いつまでも仲良い関係羨ましいです。変わってくれる事願います…。

回答No.2

okvaio

＞バツイチ子持ち(2人)の旦那
＞準備品買いに行った時も「これもいるよ〜」「これ使ってた」とか前の人の時の話も出されて、辛いです。

旦那さんは、男手で子供を育ててきたので、これぐらいはしょうが
ないと思います。
質問者さんは、初めてのお子さんなので戸惑いがあると思いますが、
お母様と良く話をして何を準備するのかを確認されると良いかと
思います。
少し、準備を早めると良いかと思いますが・・・

お礼

ありがとうございますm(_ _)m
前妻の時の話聞きたくないので最小限おさえれるように、そうしようと思いました!
産まれてからはリンクされたくありませんが、私との子なのである程度は頼らなければいけないので、そこ割り切れるようにしないといけませんが……

回答No.1

Sakura2568

じゃあ、あなたも蒸発します？
そうすればお子さんは二人目同様可愛がってもらえることでしょう。
人は手にかけた分だけ愛情が深まるのは
なんでも一緒だと思います。

まだあなたのお腹の子に対しては
ご主人は何もできていないですよね？
だから、これからではないでしょうか？

産まれたら有無を言わさずお世話をしてもらいましょう。
お世話すればするほど愛情が深まるのは実証済み。
1、2番目ちゃんとの交流も今以上に積極的に。
あなたのお子さんのための練習になると思えば
もやもやも少し晴れるのでは？

出来たらその上のお子さんたちともより深い親交を持たれるといいと思います。
ご主人にとって血のつながった子たちが
あなたのおかげで良い環境にいられるとなれば
感謝も深まるでしょう。

ご主人のお金は確かに有限ですけど
愛情は増やすことができると思います。

昔のことを話されるなら
あなたは代わりに今のことを言ってやれば？
今の育児の常識はこうなんだよ
今の出産の傾向はこうなんだよって。

最初から子供、乳児がいる人と結婚を決めたのですから
その子の養育まで期待されるところを
別居出来ているのはご両親などのお気持ちがあってのことでしょう。

これ以上排除することも無理とお判りでしょうから
我慢というよりはもう少し無責任になるくらいでいいのでは？
私がやらなきゃ！と思わないで
夫に任せようと思った方が良いと思います。

あなたはなるべく中庸に。
そして自分のことを最優先に考えてください。
自分が心地よくあることだけに集中していいと思います。

お礼

ありがとうございますm(_ _)m
いろいろと切羽詰まったりして自分追い込む事ばかりなので…気楽な考えにしたいです。