絶縁された友達と仲直りしたい

質問

いちばん大切な友達に縁を切られてしまいました。
事の発端は、向こうから遊びに誘ってきたのに
日程調整を全くしてくれないことから、私が
「面倒くさくなったならそう言って欲しい。
何度いつ空いてるか聞いても無視は1番困る。」など
自分の気持ちを正直に伝えました。

そうしたら謝られました。私は謝罪ではなく理由が
知りたかったので、怒っている訳では無いと言うことを伝え、「何かあったの？それなら仕方ないと思うよ」と送ると、また「ごめん...」のみの返信。
きっと面倒臭いと素直に言いたくはなかったのだろうと思いました。

そこから1ヶ月会話は途絶えました。
しびれを切らして私の気持ちを長文で伝えたところ、
「遊ぶのを楽しみにしてたけど、携帯を触れないほど忙しかった」と言われました。その子は家庭環境や友人の事など色々ある子なのでそれは本当だと思います。それを初めに言ってくれればこんな事にはならなかったのに、ただ報告が無かったのでこちらが
勘違いして責めるような形になってしまい、
感じなくてもいい罪悪感を感じました。

私が終始一貫して伝えているのは、
「忙しい/面倒くさい」などの簡潔な理由でいいので
言って欲しかったということです。何も言わずに
放置され、悲しくて、焦ってしまいました。
けど、その焦りを隠しきれずすこしきつい言い方を
してしまったことは申し訳なく、後悔しています。
私はちゃんと話し合いをして仲直りしたいので、
その旨を伝えると「私はもう元に戻れないと思う」
と言われてしまいました。
どちらも悪い所があったと思います。
その後も少し説得を続けると、
「どうしてそこまで私にこだわるの？しんどい」
と言われてすごく傷つきました。
ずっと一緒に過ごしてきました。
悩みも打ち明けあった相手です。
失いたくない友達だからこそ、
気持ちを伝えました。どうしたら元に戻れるのでしょうか。縁を切って1年経った今、去年のように毎晩
泣いてはいませんが ふとした時に写真を見たり、
思い出したりして胸が苦しくなります
このまま卒業して、2人とも上京するのですが...
広い東京で、また自然に巡り会える奇跡を待つだけなのは嫌です。手紙で謝ったらまた拒絶されるかな？と
思うと、書いた手紙も渡せません。
助言頂けると助かります。

回答No.7

ftyn · ベストアンサー

No.6です。補足をありがとうございます。どんな…とドキドキしましたし、キツい回答を書いてしまった…と申し訳なく思っていました。

「好きすぎ」とあります。あなたのお友達への比重が大きすぎて、それがお友達には重く、負担になったのでしょう。わたしも同じ失敗をした事があります。人と関わる時には、相手がどう感じるか、相手をある程度忖度しながら接するのが必要なのでしょう。
今風の言葉で言えば、「空気を読む」とか「距離感」という事になりますか。

いい人間関係を築く簡単な方法は、なるべくいいほうに考える事です。「面倒くさくなったんでしょ！？」ではなく、「忙しいのかな？」と考える、といった事です。

お手紙には言い訳などは書かれていないのですね。それは好適ですし、書き直すのもお考えとの事、それがいいと思います。
わたしが考えるコツを書きますね。

まず、謝る事のみ書く。ごめんなさい。「でもあなたも…」は、胸の内に秘めて書かない事。これは大丈夫ですね。

次に、お友達に何かを求める文は書かない事。「許してください」とか、「できたらまたお話したいです」などです。「私の事も理解してほしい」という気持ちも文に出ないほうがいいでしょう。
謝罪文に、何か希望を書くと、そのために謝ってる？と純粋な謝罪と思われなくなります。ワイドショーでよく見ますね。

長すぎず、簡潔にするのも大事。長々と謝罪されるのもまた気が重いものです。

また、これは手紙に限らず文章全般に言える事で、書き上げたら２，３日置いて、読み直す。「文章を寝かす」と言います。きっと「ここは別の言葉にしよう」とか「これは消そう」というところがあり、ムダのない文章になっていきます。

内容は、
「あなたは大事なお友達だから、あなたに求める事が重すぎて、結果あなたに負担をかけて嫌な思いをさせてしまいました。本当にごめんなさい。」
といった事になるでしょうか。

お手紙の目的は、お友達に受け取ってもらう、読んでもらう事と考えましょう。それで、あなたのお気持ちが少しでも伝われば上出来…と。
お友達があなたとの関係をどうするかは、お友達が判断する事です。

こちらのご質問と回答も参考に、今のあなたは前のよりよいお手紙を書けると思います。お手紙を出さなければ、あなたの気持ちが伝わる可能性は０。出せば可能性が出てきます。
だから、お手紙、出しましょう。

お礼

お手紙のコツまでありがとうございます。
何度も読み返しながら、お手紙を書いてみます。そして勇気をだして卒業式に渡してみます。ありがとうございましたm(*_ _)m

回答No.6

ftyn

お友達は、「こだわる」という言葉を使っていますね。あなたご自身は自分は強くこだわってはいないとお考えの様ですが、第三者のわたしや、他の回答者さんはあなたに強いこだわりを感じますし、お友達は距離を置くほどの息苦しさや圧迫を感じたのでしょう。

発端になった映画の件は、お友達にも少しの落ち度はあります。公開終了までに都合をつけて行ける見込みの薄い映画にあなたを誘った事。予定を立てられなかったのをあなたに連絡できなかった事。
それは忙しかったゆえで、致し方ない事ではありましたが、お友達の事情を知っているあなたに「察してね」と甘えっぽい期待もあったのかもしれません。

あなたの対応も、決してよくありませんでした。謝罪を求めるとか責める気持ちはないとは言いながら、「面倒くさくなったならそう言って欲しい」との言葉には、お友達を疑っている気分、難詰する気分があります。疑いなく連絡したなら、「もうすぐ例の映画終わっちゃうね。忙しいならまたの機会にしようか」などと、お友達の境遇にも配慮したLINEができたはずです。
先ほど、お友達にも甘えがあったのかもしれない、と書きました。あなたにも、お友達とのこれまでの仲良しぶりに甘えて、感じた事をそのまま言いすぎたところがないでしょうか。

「映画に行きたい！それなのにあの子が連絡くれないから…！」と、ご自分の希望がまさって、視野がせまくなってしまったのでしょうか。「色々ある」のを知りながら、お友達の事情を思いやれなかったのは悪印象でした。

わたしには、あなたがお友達に「とにかく理由教えてよ！理由が分からないと私が気持ち悪いじゃない！納得できないじゃない！」と、執拗に迫った様に見えます。他の方へのお返事を見ると、「そんな事ありません！！」とお返事がきそうですが、お友達が離れてしまった事実がその傍証になるでしょう。
お友達は、映画（約束）にこだわり、音信不通の理由にこだわり、お友達自身にこだわるあなたに応対するのに疲れてしまったのでしょう。
あなたは、物事をハッキリさせたい性分なのかもしれません。それは悪い事ではないのですが、それを息苦しく、堅苦しく、うっとうしく感じる人もいます。「ハッキリさせたい」気持ちを、相手が不快でない様に伝えるにはどうしたらいいのか、よかったのかを考えるのは、人間関係を穏やかに保つのに必要です。

あなたは大きく間違っているわけではありません。でも、あなたが思う正しい事をお友達にも押し付け過ぎた。あなたは、お友達に「あなたといるとしんどい」と言われて傷ついたそうですが、お友達もまたあなたの責める口調（あなたはそんなつもりでなくても）とこだわりに傷ついたのだと思います。お友達は、「色々」によって繊細な子なのでしょう。

今のあなたが書いたお手紙も、長くこだわりがあふれた内容なのだと思います。それを送っても、せいぜいあなたが感じた事を伝えられた自己満足を得るだけで、お二人の関係はいい方向には向かいません。
約束などへの過剰なこだわりがあるのを認めて、「自分のこだわりで不快な思いをさせてしまって、本当にごめんなさい」と、お友達の気持ちに寄り添った謝罪の気持ちがない限り、仲直りはできません。
お友達に「しんどい」と言わせない、思われない、「一緒にいて楽しい」と喜んでもらえるには、どうしたらいいと思いますか。今回の一連の出来事のよくなかったところを、お互いに挙げて反省し合う事ではないはずです。

「お友達の気持ちに思いをはせ、それに寄り添う」事ができますか？

補足

回答ありがとうございますm(*_ _)m
全ての回答を拝読し、あなたの回答が1番納得がいき、深く理解出来ました。
もちろん、強く言ってしまったこと、こだわってしまったことに今猛烈な後悔を抱き、反省しています。1年の間仲良くしてくれた友達には、同じようなことをせずに気をつけ 自分で言うのもなんですが、1年前との性格とは少なからず変わったと思います。ただその友達が好きすぎたのもあるのですが...。
手紙は書いてから数ヶ月たってしまったので
書き直そうかとは思っていましたが
変わらず 詮索するような内容、お互いのどこが悪い、とか私の言い訳とかそういう事は一切書かないようにしました。ただ、気持ちが焦って
強い言い方をした事、あなたの気持ちを理解せずに一方的に迫ってしまったことをただただ
謝罪する文です。許してもらえるとは思わないけど、いつか大人になって心も成長して、たまたま会った時に、私のことを息苦しいと思う気持ちがなくなっていたら、声をかけたいと少しでも思ってくれたら遠慮なく声をかけてくれると嬉しいです。と書こうと思っていました。
考えすぎかもしれませんが、彼女のインスタには私の写真がいっぱいのまま、残されています。本当に憎たらしいなら、消すのかな。
距離をおきたい、しんどいと思われたのは事実だけど、心から嫌いにはまだなっていなくて、少しでも可能性があるのかな、それなら行動せずに後悔するより、勇気をだして謝りたいと思いました。長文ですみません･･･

回答No.5

Don-Ryu

連投になっちゃいますが・・・
今このサイト上のほんのちょっとのやりとりですら、行き違いが発生してるような状態ですよね。

お友達との間では、今のこれ以上の、
行き違いに次ぐ行き違い　になっちゃってるのではないでしょうか？

どんなに言葉を尽くしたって、分かり合えない事があります。
友達とはいえ、相手はある事なのですから。
それを取り戻すように、更に言葉を重ねたところで、
話はこじれる一方だと思いますよ。

回答No.4

chiychiy

こんにちは

＞「どうしてそこまで私にこだわるの？しんどい」

これが彼女の本音ではないでしょうか？

だから、理由は言えないかっただと思います。
もしかしたら、違うかもしれないけれど
あなたが理由をしつこく聞いたことで、彼女の中で
あなたは「しつこい存在」として
インプットされてしまったということです。

人には言いたくないこともあります。
あなたが言いたいことでも、彼女は言いたくない事かも
しれません。
それを判らずに、しつこく聞いたことが
大きなすれ違いになったのだと思います。

これは結構大切なことで、あなたの長文は判らないけれど
焦ってしまい相手を攻める、今もあなたは同じことをしています。

そっとそばにいる、黙って見守る
これを大切に思っている女子は少なからずいます。

でも、女子同士どうしてもありがちなのは
１から１０まで話す、聞かないと気が済まないという人が
とても多いです。
ただそういう面はいいことも悪いこともあります。

彼女は少し放っておいて欲しいのだと思うから
今何か行動するのは余りよろしくないと思われます。

同じに戻るのは時間を要します。
少し放っておいてあげたほうが
彼女のためにもなり、賢明だと思います。

あなたが言えることは

また気が向いたら連絡ください

だけではないでしょうか？

彼女の「しつこい」という言葉、心の奥底から
発したあなたへの本音だと思いますよ。

補足

わたしは、しつこく理由を聞いてなんかいません、、、理由は言わなくていい、細かい理由は知らなくていいというスタンスですしそのように話してきました。本当の理由でなくていいし、誰にでも話せないことがあるのは分かっているから、誘っておいた方なら放置ではなくて
嘘でも忙しいとか言ってくれれば、ただそれだけだったんです。そんなにおかしいことしてますか？全部1から10まで分かり合いたいなんて
思ってないし、言ってないんですよ。

回答No.3

Don-Ryu

私がそのお友達の立場でも、ご質問者様のことをうっとおしく思うでしょうね。
ちょっとこれは・・・というレベルです。

お友達にしてみれば、
「そんなにいちいちあんたの為に、私が、あんたの納得する言葉で説明しなきゃダメなの？てそうしていちいちあんたの許可を得なきゃいけないの？」
だと思います。

本当の友達なら、
「アイツ連絡ないな、まあ元気にやってんだろ。何かあったら何か言ってくるよ」
と、お互いが思うものです。だって、そう思えるものがお互いにあるからです。

今は、多様性を認め合う時代です。それは、
「分かり合えない人もいる、でも、それを受け入れる」
だと思います。
ご質問者様の考えは、つまりは、
「何もかも私が納得する格好でないとイヤ」
にすぎないと思います。

お友達はずっと前から、我慢に我慢を重ねてきたのだと思います。
黙って去るのも、本当の友情だと思います。
追いつめて「自分が」納得するまで問い詰めるのは、友情じゃないです。

補足

上の方に返信した通りです。文章で全ての状況を伝えるのは難しいのでなにか勘違いをされていらっしゃるのかもしれませんが、わたしは全てを説明しろなどと問い詰めたわけではありません。むしろ真逆です。全てを説明してほしいなんて思っていません。いくら親友でも、当たり前に人に言いたくないことの一つや二つあります。ただ私が求めていたのは、本当の理由でなくていいから、誘っておいた方なら放置ではなくて忙しいとか適当な理由でいいから行こうとしている意志を見せて欲しかったんです。

回答No.2

sutorama

会って話をしたほうが良いです

最近？の傾向ですが、LINEの文面での男女間・友だち間・対知り合い・・でのトラブルを多く聞きます

長文を読む人は読むし、読まない人は、うっとおしく感じます

何か大切なことを伝えたいのなら、会うか電話で、簡単な内容ならLINEで・・・と、この一見当たり前のことが、もう今の時代、通用しなくなっているのだなぁ・・と実感しています

言葉って話せば、その場で消えていき、互いの心だけに残るものです

しかしLINEの文章などは、傷つけられた証拠・責められた証拠として残り続けます

それこそ今の時代、その文面のLINE画面のスクショを保存されて、簡単に他人へ転送される時代です

「これ見てよ」と、他の友人や知人・このようなネット上で晒される時代ですから、なおさらLINEで大切なことを伝えるのは危険な行為ですし、おそらく学校でも教えてもらっているのでは？

ネットで晒されれば（例えばOKWAVEでも）、ネットタトゥーとして一生残りますよ

まぁ・・・大切な、特に感情を伝えたいのであれば、LINEを使わない癖を身に着けないと、この先、もっとあなたを苦しめますから、気をつけましょう

会って、話をしましょう

補足

私も最初の段階でそうしておけば、と後悔しています(--;)
途中で電話か会って話ができないかと
聞いた時には、忙しくてできないのでLINEでお願いしたいと言われました。多分彼女が感情を表すのが苦手なので、LINEのほうが気が楽だったのだと思います。
私が焦ってしまった大きな理由の一つとして、
その映画がすでに終わりがけだったということです。そんなことで、と今の私も思います。
しかし、とても二人で見たかった映画だったこともありそんな期限のあるものの遊びを提案してるのに....となってしまったんだと思います。
その時は映画ごときでこうなるなんて夢にも思っていませんから、言った言葉の一つ一つ
深く考えていませんでした。今思うと、絶縁されるくらいなら映画くらい終わろうが他の遊び方をすればいい、そもそも他の言い方、やり方があったのになあと後悔ばかりです。身から出た錆ではありますが、いつか元に戻りたいです。。

回答No.1

sknbsknb2

「逢うは別れの始め」ということわざがあります。

どんなに大事に思っている人でも、いつかは別れが来ます。それが、あなたの思っていたよりも少し早く来ただけだと思いましょう。

お相手は、あなたが嫌いになったわけではなくて、これ以上迷惑をかけたくなくて別れることを選んだのかもしれません。自分自身のことだけではなくて、相手の気持も尊重してあげてください。

もう少し時間をおいてから(2-3年くらい?)、もう一度連絡してみれば、お相手の気持も変わっているかもしれません。

補足

卒業式に謝る手紙を渡すのさえ、良くないでしょうか？最後はまともに謝れず終わってしまったので、、謝ることさえできないでしょうか