婚活で、違和感がぬぐえない

質問

婚活をしている女です。
婚活で、ラインや1回会ったときに違和感を感じても、続けて会い、結婚につながった方はいますか？今お会いしている方なのですが、ラインの時からラブレターみたいな長文で私に好意を伝えてくださっていました。その時点で、何故会ってもないのに…、と思いました。

実際にお会いすると、相手は緊張されていましたが、初回なので普通にお話をして、その時はもう１回くらいお会いしてもいいかな、と思っていました。

ただ、ラインを続ければ続けるほど、違和感というか、自分の中で「これ怪しいのでは？」と感じてしまっています。何故違和感を感じるかというと

・もしもお互いに考え方の違いがあったら喧嘩しましょう、と言われたこと。理詰めで相手に伝えることがある。
（私は話し合いはしたいですが、喧嘩、理詰めは苦手なことを話したら、茶化されました）
・なんて呼びたいかを聞かれ、聞いたら呼び捨てにされた。
・やりとりをして数週間で敬語がなくなった。
・優しいことをいいつつも「女性はいつまでも健康でキレイで」という言葉を何度かいわれた
・３８歳、年齢よりも異様に若く見えるし、何故独身なのかわからないくらい見ためが良い。
・自分の楽器演奏を録画したものを頻繁に送ってきて、曲名がわからなかったときに「この間会ったときに話したよ」とつっけんどんに返された。
・あなたは素敵、あなたは僕にはもったいないから他の人も知ってもらいたい、等のセリフを頻繁にいう。
・まだこちらのことを知らないのに「〇〇さんはそういうところあるからね」と言われる。

考えすぎかもしれませんが、過去、モラハラ傾向の男性とお付き合いをしたことがあり、少しその傾向がありそうと、勝手にイメージをしてしまっています。真面目に、本当に結婚を考えている人が、こんなに簡単に相手にアプローチをするのも変だな、っと。

次の店等も決めて予約をしてくださっているので、今から断るのも少し気が引けるな、と思っています。

自分で判断すべきでしょうが、客観的に見ていかがですか？こういう違和感、カンってあたるものでしょうか？

回答No.13

inuusagi_8 · ベストアンサー

まあ初回からその勢いだといくら相思相愛だとしても息切れしそうです。

>ラインの時からラブレターみたいな長文で私に好意を伝えてくださっていました。その時点で、何故会ってもないのに…、と思いました。
そう感じるのが一般的です。
しかしだからと言ってやたらと警戒するのもチャンスを逃す恐れもありますよね。
ひょっとしたらそうやって逃してきた相手もいるかもしれません。

あなたが二度三度四度と会ってからでもきっぱりあなたとは付き合えないと断れるタイプならば何も言いませんが、
回数を重ねるにしたがってそこまでアプローチしてくれている相手を自分から断ることに強い罪悪感を持ってしまう女性ならば、
あまり深追いはしない（させない）方がいいかもしれないなと感じました。

あなたが書いているだけの一方的な印象でしかありませんが、
そういう彼をいなす位のある種の「図々しさ」というものが必要そうですし、場合によっては「喧嘩に勝つ」ためのパワーもいるのではないでしょうか。
既にパワーゲームは始まっている気がするのです。

なので、あなたがこの彼とパワーゲームをする気がないのであれば、
あなたを褒め讃えている今のうちに彼に「私はゲームはしませんよ」ということを理解してもらう必要がありそうです。
彼が熱烈アプローチ中の女性からの希望に応じる気配なしorその場しのぎで誤魔化そうとしていると感じたらその場で交際終了を言い渡すしかありません。

違和感を感じつつそれを受け入れてずるずると彼優位の関係が続けていれば、モラハラ傾向の男性になってしまいます。

・もしもお互いに考え方の違いがあったら喧嘩しましょう、と言われた　→　私は考え方の違い程度で喧嘩までするような付き合い方は望んでいない。自然とお互いに相手を思いやって行動できるような関係が理想的なんだけどね、とか相手を否定せずにあくまであなたの希望を伝えてみてもいいと思います。

・なんて呼びたいかを聞かれ、聞いたら呼び捨てにされた。
・やりとりをして数週間で敬語がなくなった。
→「えー？まだ数回なのに結構踏み込んできてビックリする子も多いんじゃない？（満面の笑顔で茶化す）」

・優しいことをいいつつも「女性はいつまでも健康でキレイで」という言葉を何度かいわれた
→～さんと結婚する女性はいつまでも気を張っていないといけないから大変そうだね～と茶化す。
もし私だったら無理だろうなあ、とジャブ。

・３８歳、年齢よりも異様に若く見えるし、何故独身なのかわからないくらい見ためが良い。
・自分の楽器演奏を録画したものを頻繁に送ってきて、曲名がわからなかったときに「この間会ったときに話したよ」とつっけんどんに返された。
→自分大好きだよね！（落として）楽器もできるしモテそうだね！（上げる）
何故独身なのかに見た目はそこまで関係ない気がします。
むしろ見た目がいいのに彼の周囲の女性たちが手控えていた理由がないかを探しましょう。

・あなたは素敵、あなたは僕にはもったいないから他の人も知ってもらいたい、等のセリフを頻繁にいう。
褒めてくれて嬉しいけれど（上げて）、私はあなたの「所有物」じゃないから勝手に広めようと思われるのはちょっと真面目に困るなあって
その都度はっきり釘を差す。

・まだこちらのことを知らないのに「〇〇さんはそういうところあるからね」と言われる。
→あなたもそういうところあるかもーってオウム返し。
そこにムッとしていたら批判は受け入れないタイプなのだろうなと思います。

全部やると相手の機嫌を損ねるでしょうが、上記のような瞬発的なカウンターで彼の思い込みをコントロールできるかどうかは重要だと思います。
あなたのことを好意的に思っている今だからこそ相手より強く出られると思うのですが、そこで態度を一変させる人かどうかくらいは分かるのではないですか。

＞真面目に、本当に結婚を考えている人が、こんなに簡単に相手にアプローチをするのも変だな、っと。
結婚自体は真面目に考えているのかもしれません。

客観的に見て、やっぱり自分で判断すべきだと思いますよ。
頭でイメージして判断するのではなく、彼の素がどういう時に出るのかを想定してまずは自身の言動を変えてみる。
その反応を見て決めることが大事です。

違和感や勘もありますが、それにばかり頼っていてはリスクが50：50でしょう。

回答No.1

yuzu7x1

カンは大事にしましょうね。

相性の問題だと思います。
ただ質問者様が彼を語る時、これだけ不安要素が上がるということです。
そもそも他人の粗は目立つと言いますからね。

好きな気持ちより相手の粗の方が勝つなら、どんだけ好条件でも先が見えます。

物件に例えると、
新築で方角も間取りも完璧なのに水道水がまずいみたいな感じですね。
ウォーターサーバーなり、市販の水を買う苦労が苦でない人ならいいんじゃないですか？
私なら水が合わないとわかった時点で、条件下げてでも次を探します。