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【婚約破棄】慰謝料請求をするか、悩んでいます。
お世話になります。 わたしは36歳の独身女性です。 大学時代から約13年お付き合いし婚約していた方に、婚約を破棄されました。 大学が同じだった彼と大学時代4年間は同じ県で過ごし、 就職からはわたしは大学進学前から就きたいと思っていた仕事を全国受験していたのですが、唯一内定をもらった地元九州に戻ることになり遠距離をしていました。 就職段階で彼の近くにいることができる仕事を選ぶ、という選択肢もありましたが 彼に浮気された経験があったり、 夢のために上京したこともあって、 悩んだ末、就職は自分の夢を選びました。 その後33歳で彼と別れるまで遠距離でした。 会う頻度は毎月2泊3日は必ず、でした。 その際はお互い行ったり来たりといった状態でした。 また、遠距離でしたがお互いの家族やイベントごとを大切にしたり、誠意を持ってお付き合いしてきたつもりです。 そんな中で学生時代からのつながりということもあって、 共通の知り合いが多く、 彼の女癖が改善されていないことが伝わってきていました。 自分が一人っ子ということもあり 親を置いてそんな彼のもとに嫁ぐという結論になかなか踏み出せずにいました。 またその際は、もちろん今の仕事もやめなければなりません。 さて、この長い遠距離生活の中で、 彼に別れを告げられる3年前に婚約指輪をいただき、 彼の親族にも挨拶に行き、 彼の兄弟の海外の親族婚にも参加させていただいています。 お互いの実家にも、しょっちゅう遊びに行くような間柄でした。 悩んだ挙句、 彼と結婚するか別れるかの決断を決めた日に、 その日から８ヶ月後に仕事を辞めて彼の元へ引っ越す日にちも決めていました。 その決断を話し合った４ヶ月後に 一方的にLINEで 別れようという話をされました。 共通の知人に教えてもらった話によると(グループLINEなどを見せてもらいました) 遊んでいる女性の中で 本気になった女性ができたということが核心のようでしたが 彼の親族にはなかなか結婚するために自分のもとへこない私に愛想が尽きた ような説明になっていたようでした。 結婚を決断をした後に そんな風に簡単に裏切られることへのショックと、 悪びれることもなく私を悪者にして 彼が別れを選んだことへのショックで そのときはショックが大きすぎて、 言い争いをする気力すらでませんでした。 そんな人のために 慰謝料請求や示談とかで無駄な時間を過ごすのは時間の無駄だと 家族や一部の友人から諭され 時間が解決すると思い、 彼とその後全く連絡をとることもなく 時が自分の気持ちのモヤモヤを解決してくれる物だと思って過ごしていました。 ですが、 いまや別れて3年近く経つにもかかわらず、 まだそのモヤモヤに支配されている自分がいます。 その後、わたしにも新しい彼ができて(今の彼氏はこの件を知っており、慰謝料はわたしがしたいようにと話してくれています)、 元彼はまた別の女性と結婚したようです。 このモヤモヤが消えることがあるのか、 悲しい思いがこんなに消えないなら、 いっそ慰謝料請求でもしたほうがよかったのではないか、と改めて考えるようになりました。 (彼が女性遍歴を無意識か知人に自慢する癖があり、不貞の証拠はたくさんあります) (その中にはわたしの婚約中と知っていた女性と彼のやりとりのスクショもあります) 弁護士さんに以前相談したところ、 婚約破棄の時効は３年とのことで 期限まであと２ヶ月程度となり… 何もしないでおこうとした自分の気持ちが揺らいできたので 皆さまのご助言をお伺いすることができましたら、幸いです。 長文、最後までご覧いただき誠にありがとうございました。
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- るーらー（@mgmclub）
- ベストアンサー率34% (229/668)
はじめまして 考え方はいろいろあると思いますが これはお金なのでね 数字なので思ったのなら請求すべきですよ 相手は今さら？？？ってなりますけど それ以上に貴女が傷ついたということの代償ですから その傷が癒えないから付き合って来た内容を書いてしまってると思います 慰謝料の請求の様な時って最終的には内容なんてどうでも良くて取るか取らないかってことだと思うんですよね でも感情的に許せないという気持ちが先に行ってしまい・・・ そこに感情があるから請求しないでなぁなぁになる・・・ お気持ち察します！ 申し遅れました 私５０過ぎたバツイチで現在同棲１８年になる彼女がいます 私の場合は結婚して２週間で浮気されて・・・ そこで慰謝料請求して離婚してればよかったんです でもなぁなぁになり その後１３年も引きずりながらずるずると・・・ 次の同棲していた彼女にも７年目に浮気され・・・ そしてまたずるずると きちんとけじめをつけて請求すべきでした そうすることによって自分の中でもはっきり出来るんですよね と今になって後悔しています 請求することが良いとか悪いとかでなくて 立ち止まってしまってる感情をなんとかしないと 先に進めないんですよね もやもやしてる期間って必ず誰かに迷惑かけてるし 本当に自分になれないというか 無駄な時間を過ごしちゃってます 最初にそう思った事件から２７年が経過しました・・・ ２回目の事件から１０年 自分の優柔不断さが招いてるのかもしれませんね でも請求することとこれは別問題ですから どこか参考になれば幸いです
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
40代既婚者男です。 13年もの時間を共に過ごし、婚約までしていながら一方的 に婚約破棄されてしまったことは、とても辛かったですね。 許せないですよね、何かしら彼に制裁をと思う気持ちは 当然です。あなたの悔しい気持ちはよく分かります。 3年経った今でもまだ消化できないのも当然です。 そこでですが、私は彼に対する婚約破棄の慰謝料の請求は しないほうがいいと思います。 これは、あなただけの事を考えた場合の答えです。 実際に慰謝料を請求し、裁判などになって、長い時間を かけて勝訴し慰謝料を頂けたとしても、その瞬間は満足 するかもしれませんが、その後にあなたを襲うモヤモヤ感 は今以上にあなたを苦しめてしまいます。 今のあなたの気持ちをスッキリさせるには、彼への報復 という方法では無く、あなた自身で気持ちを消化させる しか方法がないのです。 あなたが彼へやり返す行為自体が、いずれまた今度はあなた 自身に返ってきてしまいます。 彼はあなたが自ら手を下さなくても、あなたへ行った行為 が全て彼自身に返ってきます。 彼には必ず自分自身と向きあわなくてはならなくなるような 辛い試練が用意されています。 あなたはそんな男の為に自分自身を下げるような事はしなく てもいいのです。 心配しなくてもあなたにはベストパートナーが他にいます。 今のあなたは元彼からちゃんと卒業できていないから、その ベストパートナーとのご縁が繋がらないだけです。 あなたは幸せになる為に生まれてきたのです。大切なあなたの 人生を、そんな事に使っている場合ではありません。 いかなる理由があろうとも、彼と別れたということは、その 必要があったということです。 そしてもちろん、そんな彼であろうと、13年間過ごした時間 は決して無駄ではありません。 あなたにとって必要な時間だったのです。 辛く悲しい事もあったでしょうが、それも含めてあなたに 必要な経験だったのです。 そして彼とは離れる時がやってきたわけで、それはつまり もうあなたの人生には彼は必要無くなったということです。 そしてあなたに必要なご縁は他にあって、これから必ず 出会えるのです。 しかし、あなたが過去を向いているうちは繋がりません ので、一日も早く前を向いて、今を生きて欲しいのです。 あなたの目の前で起きてくることは全て意味があります。 意味の無い無駄な事は一切起きてきません。 この事を理解してください。たまたまとか運が悪かった ということでは無いのです。 そしてあなたが流した涙は次への幸せへと繋がります。 全ては、あなたが幸せになる為です。ここは冷静になって あなた自身の幸せだけを見つめてみてください。
- KZ1105A1
- ベストアンサー率26% (277/1045)
まぁ女性独特の長い文面です・・・・ だからではないでしょうが、13年も付き合って婚姻という決定時期を放置したのは、双方の甘えと区切りを付ける意識不足でした。 婚約破棄ならすぐに対応すべき事案でしたね。 結論から云いますと、今更慰謝料請求しても、結果的に弁護士を儲けさせるだけであり、アナタにはいくらの金銭対価もありません。 ズバリ無駄というだけです。 それどころか、逆に又顔会わせて「今更これかよ！？」と又人格ダウンを周りに吹聴されます。 その損得が分らないなら、アナタの脳内は未だ子供です。
- tony3303
- ベストアンサー率27% (348/1275)
初めまして、それは遠距離が生んだものだと思うとともにもう少し早く結婚をしたほうがこの様に成らなかったのかなと思いますが、彼の浮気癖も遠距離と元々そういう男性も女性も結婚しても治らないようです、本題ですが向こうから婚約破棄をされたことで早めに慰謝料請求を弁護士に依頼してとるべきと思いますが、彼がすでにいる貴方の場合慰藉料をもらえるのかは私自身わからないので弁護士相談してできるのであれば早めに動かれたほうが良いと思います。 そんな男は許せないですね。 うまく解決するといいですね、成功率の高い弁護士を選んでください。
- tuyosik
- ベストアンサー率4% (130/2735)
欲ばらない。与える。慰める。謝罪する。悩まない。気づく。確信する。求不得苦。無願。すべて私のものではない、私ではない、私の思い通りにならない、因縁で変化生滅する一時的な現象、ずっとではない、苦しみばかり、四苦八苦。作られ壊れる、現れ消える。一期一会。今ここ自分に集中する。悪友から離れる。善友に親しむ。柔軟に。ふさわしく。軽快に。ちゃんとまっすぐやり終える。生命の悩み苦しみがなくなります、願いが叶いますように、幸せでありますように、と考える、話す、動く、生活する。無駄話しない。役立つ話する。と思います。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11082/34532)
大変失礼ではございますが、全てに決断（相談）が遅すぎるのではないでしょうか。 女性の場合は「具体的なアドバイスより共感が欲しい」というケースは多いですが、今回の質問者さんが求める共感が「諦めましょう」なのかなとは正直思います。 しかし「今後キッチリするために訴えましょう！」だったら、今からその決断をして弁護士を探して手続きをするにはあまりに時間がありません。弁護士さんだって事情を聞けば「そんなにカネにならねえ案件だなあ」と分かりますし、たいしたカネにもならないのに急ぎの案件なんて面倒くさいだけです。あと2ヵ月で終わりなら「それは難しいですよ」といって追い払ってしまったほうがいいとなるでしょう。 彼の女癖が悪いことはずーっと昔から知っていたのですから、どこかで見切りをつけることはいくらでもできたはずです。10年前にもここはあった（しかもその頃のほうが盛り上がっていた）のですから、相談するのが少なくとも5年は遅いです。 ＞悪びれることもなく私を悪者にして そらそうですよ。だって質問者さんとは別れて、相手の実家とはこれから何十年ものお付き合いになるんだから、そりゃ質問者さんのことをケチョンケチョンにいうのは当たり前です。なぜ別れて永遠に会うこともない人にそんな義理を果たす必要があるのでしょうか。 彼がどんな人であったのか、誰よりも質問者さんがよく知っていたのではないでしょうか。 それに、今質問者さんには新しい彼氏がいるのに、いつまでも昔の男のことでグズグズとしているのも、今の彼氏に対して不誠実ですよね。 「今こうやってあなたと出会えたのだから、あの人と別れて本当に良かった！」って、なぜ思えないのですか？ 私が今の彼氏の友人だったら「君のことをちゃんと見てくれなくて、終わってしまった過去のことをグズグズするような女はやめて、別の女を探したら？」ってアドバイスしそうです。一般的に女性ってのは「上書き保存」ですからね。男なら「私、あなたと出会うために生まれてきました」って顔をするような女と一緒になりたいじゃないですか。 決断が遅れて、グズグズして大失敗をしているのに、どうしてまた同じ過ちをくり返そうとしているのでしょうかね。変えることができない過去をどうかするより、作り出してゆける未来のことをなぜ考えようとしないのでしょう。
破棄ではなく諦めてもないと思いますが。ある意味…すごく接近して遠いような感覚。あなたに相手がいるのなら静かに離れます。待ってみると良いことあるのかな。
- kimamaoyaji
- ベストアンサー率26% (2801/10379)
慰謝料請求はやめたほうが良いです、多分ですがその金額は10万円位になる可能性があり、裁判費用（弁護士を依頼した場合）でそれ以上の費用がかかる場合があります、また時効が3年とは言え、訴訟を起こす時間が立つほど不利になります（精神的苦痛に対する請求ですから） おそらくですが、勝訴しても気持ちが晴れるとは思えません、当然相手の奥さんや貴方の彼氏にしてもあまり良い気分はしないでしょう（何を今更と思うでしょう） そのくらいなら、その彼との思い出の物をすべて燃やしたり、捨て去るほうが良いと思います（覚えておく必要のないものです）逆に取っておくから、見たりして面白くないと思うのでは無いでしょうか、そんな貴方を見ている現在の彼氏さんからすれば、自分でなく古い元カレを気にしているのはうれしくないと思います、そのくらいなら、新しい彼氏に笑顔で付き合ったほうが、プラスだと思います。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1174/7075)
交際相手に浮気されたら、両家の親も巻き込んで大事にするようにとアドバイスしています。 うやむやにするとまた同じことが繰り返されるからです。 貴方の場合、彼の浮気を許してしまった。 彼からの別れの提案も受け入れてしまった。 彼が結婚しているのを知って今更慰謝料請求。 彼にはすでに貴方は他人、妻もいる既婚者。 今更感を感じつつも、貴方との結婚を選択しないで正解と思うことでしょう。 ３６歳、選択を間違いませんように。 何もせずに過去から自分を解放してあげてください。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2726/12281)
おそらくですが、慰謝料を請求してもあなたのモヤモヤは簡単に晴れないと思います。 私が感じたあなたのモヤモヤはこういうところから発生していると思います。彼氏に浮気性なところがあっても最後には自分のところに来てくれる、結婚するなら私を選んでくれると思って時間をかけて、婚約まで順調に（あなたが思うように）進んだのです。ですが、最後の最後に梯子を外されて、婚約破棄されてさっさと他の女性と結婚してしまった。もしかして自分の目は節穴だったのか、１３年も信じていた人にあっさりと裏切られた、何故そういう結果になってしまったのか、理解が追いつかず後悔の念も消え切っていないのだと思いますう。それがモヤモヤではないでしょうか。 お金で切り替えができないとは言い切りませんが、３年放置していた婚約破棄を改めて慰謝料請求に動いたなら、元彼は抵抗するでしょう。新たなゴタゴタになって、余計にしんどい思いをする可能性もあるような気がします。 １３年の重みは私には解らないのですが、割り切るしかない状況だと思います。せっかく新しい彼氏ができて、良いお付き合いをされているようですので、彼氏に癒しを求めて、未来を見つめるのが良いと思います。 人生、たまには失敗します。次は成功させれば、それでいいじゃないですか。
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