彼女との今後について

質問

初めての投稿の為、稚拙、長文になる事をお許し下さい。

現在マッチングアプリにて出会って付き合うようになり、1年と2ヶ月になる彼女がいます。

今月中に同棲を始め、来年の1月にプロポーズをしうと考えていました。

しかし最近になってから、彼女との付き合いを改めて考え直すようになりました。

きっかけは、『〇〇(自分)の考えている事が分からない』と彼女に帰り際に言われた事でした。

私は基本的に不満があっても溜め込む癖があり、溜め込んだものは自分の中で消化しようとします。

過去に彼女から携帯のカメラを使わせて！と言われた際に、『俺のプライバシーがあるし、決してやましい事はしてないけど触られるのは嫌だ』と伝えても、『やましい事がないなら良いじゃん！』と押し切られ触られる事がありました。
それ以降、嫌な気持ちはありつつも、要求されれば貸すような形です。

そうした積み重ねに対し、毎回不満を言うのも疲れるし、器量が小さいと思われるのも嫌なので抑え込んでいる感じです。

そんな中で、何を考えているのか分からないと言われた時、『あえて言わないようにしているのに、それを言わないのは悪い事だ！』と言われているように感じ、これからは気をつけるねとその場では伝えました。

毎回不満があった時にそれを相手に伝えると、相手も気を遣うようになる⇒付き合うのが疲れると感じさせてしまいそうです。

(ちなみに彼女はとても賢く、話すのはとても楽しいです。しかし、1度彼女に対し不満を言った際、『でもあの時〇〇は～だったよね？なのにそれを私に言うの？』と過去の事を掘り返してきます。それからは不満を言うのを止めました)

相手方、自身の両親にも顔合わせをし、同棲の挨拶を済ませている状況下で、簡単に性格の不一致で別れますとはいかないとは理解しています。

また自分に多くの至らない点がある事は承知しています。 しかし、少し疲れてしまいました。

パートナーから『何を考えているのか分からない』と言われた事がある方で、尚且つ不満を相手に伝えない場合、それを言われた後にどう相手に接していますか？
またどんなご意見、ご感想もいただければ今後に活かしたいので宜しくお願い致します。

回答No.7

citizen_S

＞『何を考えているのか分からない』と言われた事がある

「○○ってなに考えているかわからないね～」とはべつに、「（私にとって）あなたはなにを考えているのかわからない（だから私にわかりやすいようにしてよ）」という意味がこめられた場合、言う側は相手をあまり観察していない・する気がないのかとも思います。
私の場合、そういう人は男女とも価値・対人・人生観が正反対で、そのせいかこちらの言動を思いこみや先入観で誤解してしまうタイプでした。説明しても本人の想像できる範囲以外は受けつけないため平行線になり、自身は言いたい放題のわりにこちらには言わせないため、訂正することはあきらめて我慢する構図になりがちです。

心理的に距離が近い間柄なら、相手から理解されないことをいちいち気にしたり一方的に我慢することが重なってやりづらいと思いますし、本当の心の距離は遠い、あるいは遠のくため信頼関係が維持できるのか疑問です。
やはりお互いに見ている方向がちがうので、パートナーに「いちいち説明しなくともこちらの考えていることがわかる、弁明も釈明も不要」という心地よさ・心強さを求めるのなら無理があると思います。
そのような相互理解は親密さや距離感に関係なく、性格的・思考回路の共通点によるものらしいですね。根本的にちがう相手でも50、60年暮らせばそうなるのかどうか。相性、相当な努力、我慢とあきらめが入っているかと想像します。

補足

ご意見ありがとうございます。
相当な努力、我慢とあきらめが必要・・・
私はまだ若輩者の為、正直分からないですが、
結婚は妥協し、すり合わせながら共に生きていくものなのかなとは思っています。

もう少し彼女の事を知る努力をしてみようと思います。
伝え方も相手が納得出来るように、言い返して来ないように、頑張ってみます。
貴重なご意見ありがとうございました！

回答No.6

chiychiy

こんにちは

何歳か判らないですが
同棲するだけではなく、結婚に向けた同棲なら
白紙も含め見直した方がお互いのためでは
ないでしょうか？

あなたも、彼女ももう不満をもって答えを
出しているような気がします。

あなたの言い分だけを見れば、
彼女はあなたに対してのささやかな思いやりの
かけらも見えません。
賢いから楽しいというのは間違ってはいませんが
それは、本当に賢い人なのでしょうか？

失礼を承知で言いますがあなたの気持ちをくむこともなく
一方的な言い分をいい、そしてマウントをとる
これがあなたに対する彼女の全てです。

あなたの理解しようとする姿勢も全く見られないですよね？

ああ言えばこう言うというのは、彼女は誰に対してもそうで
特にあなたに対しても、「遠慮」というものが
全く感じられないですし、リスペクトもしていないように
思えます。

あなたもそう思うから、苦しくなり彼女に愛情も
感じられなくなってきているのではないですか？

例えばです。ここであなたの見方をして、理解してくれるような
女性が現れてしまうの、あなたの心はその人の方へ
行ってしまうくらい危ういと思います。

他の方も仰ってますが、言っても言い合いになるだけで
彼女の根本が治らない限り、あなたは一生このまま
心労が絶えなくなってしまうと思います。

どう接するか他の人に聞かないと
判らないようでは、彼女を理解しているとも思えないですし
彼女もあなたに対して優しさがないような気がします。

白紙に戻すことも、一つの勇気だと思います。
性格の不一致って一番重要な部分です。

今のままだと彼女はますますエスカレートしていくだけです。

補足

ご意見ありがとうございます。
確かに彼女はエスカレートしそうですね・・・
所謂尻に敷かれそうな雰囲気です笑

しかし、もう少し彼女の事を知る努力をして
尚且つ自分も相手に理解てもらえるよう頑張ってみます。
おっしゃる通り白紙にする事も出来ます。
ただそれでは、自分が彼女に対してもっと出来る事はあったのではないか・・・と後悔してしまいそうです。

今出来る事をもう一度頑張ってみます。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.5

nagaineko

どちらかというと、私はあなたと似たタイプの人間なので、
あなたの言ってることはよくわかります。

＞『あえて言わないようにしているのに、それを言わないのは悪い事だ！』と言われているように感じ、

まあ、それがいいか悪いかは置いといて、確かに、そういう価値観も
ありますよね。なんでも言いたいことは言い合うのがいい関係だ、っていう。私は、あなたと同様、あえて言わないタイプですけどね。

＞『何を考えているのか分からない』

そんなの、誰だってそうじゃないですか？
表情や言葉から推測することはできても、実際腹の中で
何を考えているのかなんて誰にもわかるわけないんですよ。

＞『やましい事がないなら良いじゃん！』と押し切られ触られる事がありました。

デリカシーありませんね。
こういう押しの強さって、私は嫌いです。
こういう人って、相手の気持ちが思いやれない人なんですよね。
こういう性格は、今は携帯の話ですんでますが、結局、他の
局面でも出ちゃうんですよ。

＞『でもあの時〇〇は～だったよね？なのにそれを私に言うの？』と過去の事を掘り返してきます。

これは最悪です。私はこれを言う人が一番嫌いです。
しかも、言いたいことは言え、みたいなことを言っておいて、
いざいうと、受け止めてくれるのかと思いきや、切り替えしてくるわけでしょ？しかも、昔のことを蒸し返して。
もう笑うしかありません。失笑です。
いやー、だからこっちは、我慢して飲み込んでるんだって、と
言いたくなります。
素早く切り替えしてくる程度には賢いのかもしれませんが、
それを踏まえたうえで、黙ってる人の方が数倍賢いと思いますけどね。

別に、どっちがいいとか、悪いとかいうつもりはないんですけど、
一つ言えるのは、あなたと彼女は相性的には良くないと思いますね。
今の状況から推測するに、将来的にも、彼女は思ったことを口にするし、あなたはそれができないから防戦一方です。もちろん、あなたが
それでよければそれでいいんですけどね。あなたまで、思ったことを口にしだしたら喧嘩になります。

＞相手方、自身の両親にも顔合わせをし、同棲の挨拶を済ませている状況下で、簡単に性格の不一致で別れますとはいかないとは理解しています。

いやいや、今なら十分引き返せます。
お互いに無傷とは言いませんが、軽症ですみます。
これが、結婚して、すったもんだして、お互い傷つけあった挙句に
離婚となれば、かなりの痛手となります。
あなたが、全部飲み込んで、自分の中で消化する覚悟があるなら、
前へ進んでもいいと思いますが、ただ、彼女は言いたい放題言いますし、何も飲み込んではくれませんよ。
こういうのは、あなたは当事者ですから、どうしても私情が入ってしまいますし、好きという気持ちもありますから、本質的な部分が見えにくい。しかし、外から客観的に見ると、こういう性格の女性は
あなたには合わないと思います。あなたが苦労するのが目に見えています。彼女が悪いと言っているのではありません。
あなたの性格には合わない、と言っているんです。

結婚しても離婚する夫婦はたくさんいます。
その第一の理由は、性格の不一致です。
相性を無視して結婚しても、愛情でそれを乗り越えるなんて言うのは
幻想なんですよ。
嘘だと思うなら、結婚してみればいいと思いますが、わざわざ、
時間と労力を無駄に使うことはないんじゃないかと思いますけどね。

補足

ご意見ありがとうございます。
離婚の1番の原因は性格の不一致なんですね！
確かに不一致・・・はあると思います。
それを理解した上で交際するのも、時間の無駄なのかもしれないです。
ただ、若輩者ながらせめてその結果(結婚した後、離婚という形ですが)に行き着くまでは、彼女と共に生きていこうと思います。
自分もまだ人生経験が浅いと思いますので、人として成長出来るように衝突しながら頑張ってみます。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.4

tuyosik

わからない、私ではない。と思います。

回答No.3

zabusakura

文章を読んでの感想ですが結婚しない方が、いいと思います。

疲れる、しんどい人と結婚すると、やっぱりねって思うと思います。

例えば「携帯のカメラ」の話。普通の感覚というか、結婚してもいいと思う人だと、自分ので撮ればいいと思うし、どうしても、あなたのでなければならないという状況だとしても、あなたが言ったことを聞けば信頼関係が有れば、勿論、疑うことも無いし、嫌だということは、しないと思います。

相手の気持ちを無視する言動は、今後の生活でも同じことを繰りかえされる気がします。
あなた、今よりもっと疲れると思います。ちゃんと、あなたの気持ちを聞いて、あなたが気持ち良く、居られる人を選んだ方が、いいと思います。
そうすれば、あなたも御自分の気持ちを話せる。話せるから何を考えてるか分からない状態には、ならないと思うのですが。

補足

ご意見、ありがとうございます。
確かに疲れてしまう事はありますし、今後もきっとそれは継続していくんだろうなぁとも思います。
それと共に、彼女の良い所も知っていて、それを大切にしたい自分もいる事を改めて実感しました。(何かすみません)
改めて貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.2

Sakura2568

それは良くないねぇ
あなただって彼女に不満や理解できないところや分かってほしいことってあるんでしょ？

彼女ばかりに言わせてないであなたも言わなきゃ。

だから何を考えているのかわからないって言われちゃうのよ

「やましくなくても、彼女でも、たとえ家族でも、自分の領域に踏み込まれるような行動は不快に思う」とか
僕を理解できないのも仕方ないが、
僕もなぜ君がそんなに以前のことを持ち出すのかわからない。とか

あなたも彼女への疑問をぶつけるとか、不満を言うとかしないと。
受け身ばかりじゃ彼女の改善のしようがないでしょう。
もっともっと不満を伝えてみたら？　
不満だけじゃなくてこうしてくれる方が分かりやすいとか
そういう時はすぐに言ってほしいとか伝え方を工夫してね。

補足

ご意見ありがとうございます。
確かにおっしゃる通りで、不満を伝える事を工夫してみる(優しい言い方にする等)事って大切ですよね。
ありがとうございました！

回答No.1

blazin

このタイミングの同棲だからこそ意味があるんじゃないの?彼女からすれば、物理的に距離を近くすれば(同棲へ)、今までよりはあなたの事が分かるようになるのかもしれない。そんな期待も彼女側にはあるんだと思う。これで同棲という距離感に臨んでも、むしろ臨んだからこそ、余計に傍にいるあなたの考えている事が分からないというストレスを感じた場合···未来の青写真が一気に変わる可能性もある。彼女も疲れてしまう可能性がある。それでも、やるだけやってみての別れであれば、お互いに納得出来る。あなたの溜め込みが本当に癖であれば、その彼女との交際をきっかけに、溜め込まないという新しい癖をつけていく事、それを自覚的に行っていく必要はあるのかもしれない。今のあなたにストレス溜まっているのは、彼女が口で言う程溜め込まない自分に変わる事が容易では無いから。長年の染み付いたあなた自身がいる。それに対して彼女との交際歴はわずか1年2カ月。あなたの癖という偉大な歴史に対して、彼女との共有時間は微々たるもの。その微々たる時間であり相手に、今まで積み重ねてきた自分を大きく変えるという強い負荷をかける行為。それなりの消耗はあるんだと思う。頭では彼女はそのそこまでする位の価値がある存在だと考えているあなた(だからプロポーズの目処も決めていた)。それに対してあなたの心には、急には溜め込まないモードには変更出来ないと逆らう反応が生じている。しかも溜め込み癖があるがゆえに、その出し方が分からないあなた。出すタイミングをしくじるのが怖くて出さずにいたら、今度は出して良いタイミングを逃して怒られるあなた。そんなちぐはぐなあなたに対して、彼女が伝えた漠然とした分からないという発言。ある意味当たっているんだと思う。あなた自身がまだ自分自身の出し方を分かっていない訳だから。同棲という距離感に移動する中で、あなたなりに探りながら自分自身の出し方を見つけていく。ある意味それがしやすい距離感でもある。近過ぎてもっと出せないという場合もあるけれど、トライする価値はあなたにとってもあるんだと思う。自分の中で消化しても良い溜め込みもあれば、それはその場で出した方が良い溜め込みもある。あなたの場合は基本溜め込む方向に決めがち。彼女は決めないで欲しいと思っている。決めたら出ないし、出せないし、伝わらない。その時その時のあなたとして柔軟に対応してもらいたい。そう考えている大人の彼女とのこれから。上手くいくかどうかは置いておいて、プロポーズまで考える事が出来た特別な相手と同棲するという貴重な経験をあなたはしようとしている。まずはその新体験であり新感覚を楽しんでみる。トータルでプラスがあればそのまま進んでいけるし、どちらかに不具合や消耗が生まれた時には上手くはいかないのかもしれない。それでも、やってみる価値はある。やるだけやってみて露呈した違いだったり、乗り越えられない壁があっても、それはそこまで進んだからこそぶつかる課題であり、そこまで進めた事自体にお互いに前向きな気持ちを見つける事が出来る。こうして書き込んでみたからこそ、お互いの違いやお互いの不器用さも踏まえた上で、新しいステージでのコミュニケーションに進んでみれば良い。その経験に無駄は何ひとつ無いから。大切にしてみて☆

補足

ご意見ありがとうございます。
同棲する事でこれからお互いの事を知る事が出来ると思いますし、まずはそこからかもなぁと思いました。
ありがとうございます。