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私が旦那のストレスの原因？ストレスについて心の整理ができない私の悩み
- 40代の私と50代の旦那、子供はいません。結婚を機に旦那は煙草をやめると言ってくれましたが、最近健康診断の結果から喫煙していたことが発覚しました。ストレスの原因を聞いたところ、旦那は私が原因だと言いますが、私は強迫性障害を抱えており、ストレスに悩んでいます。専門の病院が近くになく、薬や本、動画で改善を試みていますが、旦那とのコミュニケーションもうまくいっていません。どうしたら心の整理ができるのか、悩んでいます。
- 私が旦那のストレスの原因になってしまったことについて、心の整理がつかなくなっています。40代の私と50代の旦那は子供がいません。結婚してから旦那は煙草をやめると言ってくれましたが、最近健康診断の結果から喫煙していたことが判明しました。旦那がストレスを感じている原因を聞いたところ、私がストレスだと言われました。しかし、私は強迫性障害を抱えており、ストレスに悩んでいます。専門の病院が近くになく、自己努力で改善しようとしていますが、旦那との関係は複雑です。
- 私が旦那のストレスの原因になっていると感じていますが、心の整理がつかない状況です。結婚後、旦那は煙草をやめると宣言してくれましたが、最近の健康診断で喫煙していたことが判明しました。旦那にストレスの原因を聞いたところ、私が原因だと言われました。しかし、私は強迫性障害を抱えており、自己努力で改善しようとしています。専門の病院が近くにないため、薬や本、動画を活用していますが、心の整理がつきません。旦那との関係も悪化しています。
- hibikikana
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
40代既婚者男です。 あなたのご主人を信じていたことを裏切られたことの ショックはよく分かります。 私も妻と結婚した時、禁煙したのですが、2年後に またタバコを吸いだしました。 当時の私は妻との結婚生活で知らないうちにストレスを 貯め込んでしまい、また吸ってしまいました。 そこでですが、ご主人もあなたも完璧な人間ではありません。 ご主人もあなたとの約束を守ろうとご主人なりに頑張った と思います。 夫婦での間では、約束事を決めることはタブーです。 それが守らなければ、衝突してしまうからです。 本来の夫婦の在り方とは、何でもＯＫというスタイルです。 相手がどんな状態だろうと、約束を破ろうと、何でも ＯＫなのです。 ただし、何でもやりたい放題で、一方がただ我慢を強いられ なければならないとは違います。 その都度お互いに感情が出れば、向き合い受け入れるという 作業が必要なのです。 ご主人のストレスの原因が奥さんだという事は当たり前 なことです。 夫婦とはそれほど近く、強く存在するものだからです。 私にとってのストレスは妻ですし、妻のストレスは私 なのです。 それでいいのです。だからこそ夫婦としてのご縁が 繋がったのですから。 お互いノンストレスの存在なら、そもそも夫婦になって いません。 お互いの心の傷を浮き彫りにして、感情を表に出して お互いに自分自身と向き合う為なのです。 だからあなたがストレスになっているという点は、 何ら問題の無い状態だということです。 つまり、産まれてから今日まで見ないふりをして 隠してきた心の傷を、もういい加減見なさいという 時期にきているのです。 夫婦とは時に辛く苦しい時を乗り越えなくては なりません。 だから安心してご主人と向き合ってみてください
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- HutsuunoHito
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タバコの依存症って、麻薬よりキツイらしいですね 結婚のときの約束だったんだから、離婚すればいいんじゃない？
お礼
ありがとうございます。
- morey
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わかりますよ。 私は夫がストレスですが あちらもそうかな。 タバコ うちの夫もそうです… で 臭いがするといったら カンカンにぶちギレましたが 吸ってました。。嘘いえるんだ。 タバコって物にではなく その人自身にガッカリしますよね。 そんなこんな 何度か。 今は知らんぷりしてます… 自分も嫌になるから。 小さな事気になりますよ私も。 信じてよいかの確認みたいな感じがしてます。 信頼なくして夫婦は通用するか 度合いによりますけど 夫婦として成り立ってはいますよ。 夫婦でも完全に分かり合えないことも沢山あるし 認めたくないときもあるし 優しくできないこともあるように 性格がものを言う(笑) だから 私は 体に支障ないようにしてね って。 お酒飲むにしろ 本人が病にならなきゃ止めないですしね。 知ったことか…って切るしかないです。 嘘をつける人とも思うしかないです…人間自分が一番なんですよ(笑) だから 貴方も自分を大事にしなきゃ。 貴方がストレスなんて 失礼しちゃいますね！ なるべく迷惑かけないようにするから 貴方も体に悪くない程度にねと。。 諦めれないんですよね 許せないし でも それを勉強するんですよ でないと 辛い。 真っ向に何でもかんでも手繰り寄せ 自分の中の夫を作ると きつい。 子供さんがいたら また違うと思うのですよ 我が家は再婚なので二人の間には子供無しです だから 少し気持ちわかります。 夫の信頼が 自分の素になるようなとこあって 気持ちをそらすとこがないんですよね。 私は貴方を全て受けたく 貴方に私を全て受けてって まだどこか 歳月流れても 若妻みたいな重いとこありますしね 私。 少し諦める 少し棄てる 練習してみては。。
お礼
そうですね。皆さん煙草の数本くらいとか、私の前で吸ってなかったんだからとか言いますけど、問題はそこじゃないんですよね。 信頼していた人が嘘をついていた事がショックだったんです。 嘘をつく人なんだと思った瞬間、色々信じられなくなってしまいます。 疑うようになってしまいます。 それくらい、今まで信頼していて自分の中で最優先するべきひとでした。 とりあえず、私がこれから直すべき事をたくさん聞きましたので、大変ですが守ってみようと思います。 それが達成できた時に、旦那も煙草を少しずつ減らして最終的に吸わない努力をお願いしてみようと思います。 今回の事で私はたくさんの禁止令を出されました。そのなかには体に悪いから、これをやめろというものも含まれていました。 私がこの約束を守れば、私にも煙草は体に悪いからやめてほしいと言える権利が出ると思いますので、努力してみます。
- forever520
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再びforever520です。 あなたにお答えする前に、少し私たち夫婦のことを お話させていただきますね。 私と妻が出会ったのは今から12年前のことです。 妻は二度目の結婚で、最初の結婚ではだんなだった人 が浮気やモラハラ、パワハラがひどく離婚しました。 その離婚したのは、息子が産まれてすぐの時で、妻は 女一人で乳飲み子を抱えてすぐに社会へ復帰することと なったのですが、将来への大きな不安と子育てと仕事の 両立に疲れ果て、鬱を発症しました。 それから鬱を発症しながらも息子を一人で育てながら 仕事も頑張りました。 そしてようやく息子も大きく育ち、ある程度余裕ができた 頃に私と出会ったというわけです。 なので今でも鬱症状は１００％改善されていませんので、 時折出てきます。 ＞だから聞きたいのですが、もしあなたが逆の立場で奥さんが ＞ストレスを溜めて隠れて煙草などを吸っていて、その原因を ＞聞いたら、ストレスの原因はあなたですと言われた時、 ＞あなたは今までと変わらなく笑い話せる事ができますか？ 実はこれまでの結婚生活の中で、あなたと同じパターンを 経験しているのです。 妻からある日、私から受ける心理的負担が大きくて、 一緒にやっていける自信が無いと、約一ヶ月口を利いて もらえませんでした。 その時私が取った行動は、普段と同じように接するという やりかたです。 朝起きれば「おはよう」会社から帰ってくれば「ただいま」 寝る前は「おやすみ」この言葉かけは忘れず行ってました。 もちろん妻からは何の言葉も返ってきませんが。 そして妻に伝える必要のあることはちゃんと言葉で伝え ました。弁当が必要とか夕食がいらないとかなど。 そして私は妻が受けた心の傷の原因となった、私の言葉 や行動について、日々自分自身と向き合いながら、 あの時妻はどんな思いだったのだろう？どんなに悲しかった のだろうか？と自問自答を繰り返しました。 私からは妻に、何で？どうして？どうすればいいの？ という言葉は絶対に言いませんでした。 ただただ妻自身が私と話したいと思えるまで待ち続けた のです。 しかしその期間は本当に辛かったですよ。 一日でも早く元の状態に戻したいという思いもあるし なぜ妻はそこまで思い詰めなければならないんだという 怒りなども出てきますしね。 でも、私にとって何とでも無いことでも、妻にはとても 大きなことってあるのです。 私には中々理解できないことでも、妻にとってはそれが とても苦しいことなのです。 なので苦しかったですけど、とことん普段通りに徹しました。 そして一ヶ月くらい経った頃に、妻から話がしたいと 言われ、そこで二人で本音でぶつかりました。 妻は泣いて暴れて、全部私に吐き出しました。 そして私はそんな妻を１００％で受入れ、また元の 夫婦関係になったのです。 ＞うちは今、その話題こそ出ませんがぎこちない雰囲気です。 ＞ストレスの原因が私と言われたら、どう接すればいいのか ＞解らなくなってしまったからです。怒ってはいません、 ＞悲しい感情はあります。 あなたのこの気持ち痛いほど分かりますよ。 そうですよね、どう接すればいいのか分かりませんよね。 「怒っていない、ただ悲しいだけ。」 この言葉は、よく分かりますよ。 どうご主人と接していいのか？ですが、私が行ったように 普段通りに接するしかないと思います。 そして言葉としてご主人に伝えるのが難しい場合は、 手紙を書いてみてください。 私の場合は、ラインやメールで伝えました。 妻から拒絶された一ヶ月の間に、普段通り接すると共に 自分なりに内観したことでこんな事に気付いたよとか、 こんな事が分かったよって、妻に手紙を書いてました。 妻が読む読まないは別として、何かしていないと自分 自身がおかしくなりそうでしたので。 そしてもし私が逆の立場で、妻が隠れてタバコを吸い始めた として、私が原因と指摘されたらですが、 私は最初その事実を知った時は、怒りが出るでしょうし、 最後に悲しいという感情に支配されると思います。 そして原因が私だと言われたら、ショックだし、悲しいし、 悔しいし、どうしていいか分からなくなるかもしれません。 でも、そうした感情をとことん味わい尽くした後は、 タバコを隠れて吸い始めたことを受入れ、もう禁煙しなく てもいいと伝えます。 そして自分が原因だという事についての事実を受け留め、 その原因となった事について内観していくでしょうね。 最後に、例えば今のあなたに選択する道があるとしたら、 ①ご主人と離婚して新しい人生を歩む ②ご主人と向き合い今を乗り越える この二つだと思います。 どちらが幸せかは分かりませんが、私なら迷う事無く ②を選びます。 ①を選べば楽になれるとも思えますが、幸せにはなれない ことは分かります。 ②を選べば辛く苦しいことを乗り越えなくてはなりません が、必ず幸せへの道だと私は信じています。 あなたの今の思考でどんなに考えても理解できないという 事はあると思います。 でも理解出来ないから跳ね除けるのは違うのです。 自分には無い価値観、思考、心があるのです。 そうした部分を、「そうなんだね」って受け入れること が幸せへの花道なのです。 だからこそ赤の他人の二人が結婚して一緒に暮らして行く のです。 あなたとご主人のご縁は本物です。間違いありません。 あなたに必要な人だから繋がり、あなたに必要だから の今が起きているのです。 私はこれからも妻と共に生きて行きます。 たとえどんな辛い事があっても、何があろうと、共に 生きて行きます。 私は妻の鬱を病気とは思っていません。ただの妻の個性 だと受け留めています。 何も問題はありません。何が起きてもいいのです。 何でも来い、どんと受け留めてやるって感じですかね。 だから大丈夫ですよ。 あなたもあまり考えすぎないで、どんと構えてみて ください。 ご主人も自分と向き合う時間が必要です。 また必ず笑顔で向き合うことができます。 最後まで諦めないで、ご主人と向き合ってみてください。
お礼
ありがとうございます！私の気持ちを深く理解してくれて、感謝の気持ちでいっぱいです。 実は先程話し合いをしました。旦那は昔から自分の本音を隠すタイプなので、とにかく冷静に向こうが話してくれるのを待ち、今まで感じていた不満を聞く事ができました。 同時に私が隠していた不満も言い、お互いがこういった行動にストレスを溜め、傷ついていたのだということを10年以上たって初めて知る事になりました。 最後に互いに気をつけ、やめてほしい事があれば溜め込まずその場で言うという約束と、煙草は体の事を考えて控えめにして下さいとお願いしました。 元の雰囲気にもどるには時間が必要ですが、無意識に相手にストレスを与えていた事を気をつけ、良い夫婦関係を築いていきたいです。 ありがとうございました！
- ll0157
- ベストアンサー率21% (118/554)
配偶者がストレスの原因はよくあることだと思います。 タバコをやめてほしいのは分かりますが、本人が辞めたくないからあなたがいない場所で吸っているのは別に構わないんじゃないでしょうか。 私から見れば相手を思い通りにしようとするのは傲慢な気がします。 タバコやめてほしい、家では吸わないで欲しい、 相手に言うのはその程度にしておいて相手にもゆとりを持たせてあげるべきだと思います。 彼の判断で彼が家以外のところで吸っても大目に見てあげる気持ちが大切だと思いますよ。 じゃないとストレス原因は妻になります！
お礼
煙草を吸っていた事に対しては、もう怒っていません。 ストレスで煙草を吸ってしまったストレスの原因は私だとはっきり言われてしまった事にショックをうけているのです。 どのような表情でどんな会話をし、どう振る舞えばいいのか解らなくて、すべてがぎこちなくなってしまい悩んでいます。 本人に私はどうすればいいのか、聞くべきなのでしょうか。
- toiawasedesuyo
- ベストアンサー率15% (733/4702)
貴女の前では吸わないとの約束では無かったのでしょうか ちゃんと協力してくれていた事には感謝して下さい 家で吸いたかったのを我慢してくれたのですよ その様に小さなことでも良いのでありがとうと 感謝を言えば旦那ももっと貴女の事を考えるでしょう 好きで一緒になったんですよね もっと貴女が感謝すれば旦那もかわりますよ 朝起きたらおはよう 行ってらっしゃい おかえり お疲れ様でした 貴女が言えば旦那も言うようになりますよ いつまでも仲良くして下さいね
お礼
いいえ、一切吸わない約束でした。 本人も申し訳ないと思って吸っていた、けど私が原因でストレスが溜まって吸うようになったと言われ、二つの意味でショックでした。 今回は私が悪いと反省し、自分の症状を治さないといけないという思いと、私といるとストレスなんだなぁという複雑な心境のせいでこの件の話題は出ませんが、かなりぎこちない雰囲気です。 時間が解決してくれればいいのですが。
- dolce0000
- ベストアンサー率22% (217/951)
あなたがご主人に与える負担の方が桁違いに多いように思います。 ご主人は約束を破った、しかしもともと不平等条約みたいな無理のある中身だったから、そのような結果になることも十分予見できた。 だから約束が守り切れない可能性も十分織り込んであなたも判断するべきだった、子供じゃないんだから、自分の判断にも責任は持たないといけません。
お礼
そうですね、これだけは約束してほしいと最初お互い決めていて、私は旦那を心から信用し、疑う事すら失礼だと思っていました。 これからは負担をかけないように気をつけます。
- nonamelane
- ベストアンサー率28% (390/1358)
ストレスの原因は配偶者、そんな家庭はどこにでもありますよ。しかし会社の健康診断は決して悪い結果では無かったのでは。それを知るから、感じているから平然とまだタバコが手にできたのです。これが様々な臓器に問題がありそうな数値なら、彼は喫煙どころではなく、今もうろたえているはずです。ある意味、長い年月であなたの功績でもあったと考えてはいかがですか。ストレスを与えたかもしれないが、他の数値が比較的標準であったなら、あなたの健康管理も功を奏したと言えます。 小遣いをタバコで５００円減らす罰則は止めた方が良いですよ。仕事中のラインはあり得ません。それは罰則５００円どころではないですね。外で恥をかかせない方が良いです。相手にばかり要求する事を止め、ご自身が言われたりされたら困る事、迷惑な事から取り除いていきましょう。すべてご自身に置き換えて、相手が嫌だ、迷惑だと思いそうなことは避けて生活していけば良いのです。 彼はあなたの前で吸わなかったのですから、むしろあなたへの副流煙の健康配慮があったと考えてあげれば、相手もあなたも少し心が落ち着くと思います。
お礼
健康診断は悪い結果でした。病院でアドバイスをもらったほうがいいといいましたが、よっぽど気がむいたらね、どうせ自分が死んでも誰も困らないでしょ？って感じでした。困る人が一番側にいるんですけどね。 旦那にやめてほしいと言われた事はやめます。 けど逆に私からの希望は、2週間くらいで忘れられてしまいます。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
メンタルの問題は本当に難しいですね。 限られた情報しかないので、適切なことを書くのは難しいのですが、 あなたが旦那さんのストレスの原因になっているということは、 ちょっとお互いの距離感が近すぎるのではないでしょうか？ あなた自身が、踏み込みすぎているのかな？と思いました。 基本的にあなたが関わってもいいのは自分の問題だけです。 旦那さんの問題には関わらないことです。 煙草を吸うかどうかは、旦那さんの問題であって、あなたの 問題ではない。ただ、あなたの前で、吸うかどうかはあなたの問題でもあるので関わってもいいと思いますが、あなたのいないところで 吸うのは、旦那さん個人の問題です。 もちろん、健康に悪いから、とか、あなたのためを思って、とか、 いろいろあるのはわかるんですけど、吸いたい人からしたら、 やはり、正論を振りかざして踏み込んでこられると、ストレスに なっちゃうんですよね。 もちろん、今回のことは、旦那さん自身が辞めると自分で言いながら、知らないうちにまた吸ってたってことかもしれませんが、 それでも、それは、旦那さん個人の問題であり、あーそうなんだ、 で済ませるべき話なんです。 もうちょっと、距離を取って、自分で処理できることは、自分の中で完結させて、旦那さんの個人的な問題には関わらないようにしてみては どうでしょうか？ そうすれば、旦那さんもあなたのことをストレスだと感じる機会が ぐっと減るような気がします。
お礼
距離をおくというか、結婚当初から旦那は家にいる時間が少ないです。 仕事の帰りが遅いのは仕方ないですけど、休みは昼過ぎまで漫画喫茶、夜は実家にいます。 最初はそれでよくもめましたし、1番のストレスでしたが、今は慣れましたので何も言いません。 それでも私がストレスというのなら、さらに距離をおくようにしてみます。
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (619/2744)
謝罪はこれ以上不要です。 「何で？」と原因探しする段階は終わっています。 貴女の障害がストレッサーであることは明らかなんですから。 取り除けますか？ 無理でしょ？ 一緒に暮らしたいんでしょ？ 出来ないことをいつまでも考えても答えは離婚にしかなりません。 それと、貴女が理解せなアカン事が一つ。 障害を「理解する」ことができても「ストレスにならない」は別物。 なので、当面旦那の喫煙を条件付きで認めませんか？ 目の前では吸わない、吸った後匂いが消えるまでは近づかない、等。 それだけで落ち着くはずですから。
お礼
普段から申し訳ないと思っているので、体に害がない程度に少しだけにしてね。と言いました。 ただ今回の事がきっかけに、旦那の普段からの不満をたくさん言われてしまい、かなり驚いています。 不安症を巻き込まない。 仕事中にLINEしない。 テレビを見ているときは黙っている。 きっちり家事されるのは嫌らしいので、手抜きをする。 などなど、他にも色々言われましたので努力します。
- tuyosik
- ベストアンサー率4% (130/2735)
私ではない、すべて因縁で変化生滅する一時的な現象、心と体、苦しみばかり、私の思う通りにならない、私のものではない。妄想しない、ありのままに知る、気づく、確信する、今ここ自分に集中する。焦らない、落ち着く、冷静に。嘘つかない。正直に。悪口しない。優しい言葉を使う。陰口しない。ほめる。無駄話しない、役立つ話する。悪いことやめる、良いことする。悪い行為を恥じる怖れる。自業自得、人のせいにしない。謝る。開き直る。明るく。精進する。害さない、助ける。脅迫しない。ふさわしく、柔軟に、うまく、ちゃんとまっすぐやり終える。幸せであるように、悩み苦しみなくなるように、願い叶うように、考える、話す、動く、生活する。慈しむ、哀れむ。共に喜ぶ。放っておく。悪友から離れる。善友に親しむ。欲ばらない、与える。と思います。
お礼
ありがとう
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お礼
旦那は衝突を恐れて昔から本音を言いませんでした。 ですが、年齢と共にぽろっと本音や怒りを見せるようになってきました。 ぽろっと出た本音をきちんと覚えて、それはやめてほしいという事はしないようにします。 夫婦は忍耐だという事もわかります。 あと私は昔から嘘が大嫌いなので、今後は約束はしないようにします。
補足
あなたの言葉が1番心に残りました。 だから聞きたいのですが、もしあなたが逆の立場で奥さんがストレスを溜めて隠れて煙草などを吸っていて、その原因を聞いたら、ストレスの原因はあなたですと言われた時、あなたは今までと変わらなく笑い話せる事ができますか？ うちは今、その話題こそ出ませんがぎこちない雰囲気です。 ストレスの原因が私と言われたら、どう接すればいいのか解らなくなってしまったからです。怒ってはいません、悲しい感情はあります。