難しい

質問

このカテの質問は難しくて"何の事？"と感じてしまう内容が多く、とても回答は出せそうもありません。
それで不思議なのがちゃんと回答がついてる！　事なのです。

おそらく、自分にもそういう”経験がある”と考えた方が回答されておられると思います。　つまり自分にも経験があってチャントわかっていると思うから回答できるとのですよね？（＾＾；
そこで質問なのですが”人間関係”はともかく

”恋の悩みなんてこんなもの”と達観をされておられる方！
質問の理解の仕方というか把握の仕方というか”何を考えて”・”どう答えれば良い”のか、オッサンにお教え下さい。

回答No.5

noname#8083 · ベストアンサー

↓これはちょっと違うのではないでしょうか?

>おそらく、自分にもそういう”経験がある”と考えた方が回答されておられると思います。　
つまり自分にも経験があってチャントわかっていると思うから回答できるとのですよね？（＾＾；

そしたら、恋をたくさんしなきゃ何も答えられない、
恋愛小説の作者は、恋多き人物、と決めつけるのと同じになってしまいませんか?
あの、たくさんの恋の歌を作ったユーミンも、カフェとかで恋人たちの会話を耳ダンボにして聞いてみたり、
観察してすばらしい作品作ったという伝説がありますよね。

たくさんのお友達の悩みを聞いてきた人とか、いろいろな人とコミュニケーションとってきた人とか、
他人の立場になって(自分だったら・・・と)物事考えられる人、想像力の豊かな人とか、何か人の役に立ちたい純粋な人、
ならこういう質問に回答することは、比較的安易なんだと思います。
みんなのコミュニティですから、最低限のルールさえ守っていたら、目的はさまざまでもいいと思います。
恋に悩む人・・・に対する回答者として、経験者だけ
じゃなくても、→心理学勉強している人
→クリエイターの人
→恋の歌つくる人

が、この恋に悩む人の助けの手段の提供ができればいいのですから。
思考回路を柔軟に、脳をふわふわにしておくことが大切なのではないでしょうか?

人間関係・恋の悩みカテばかりに対応している人が＝
いつも恋のことばかり考えているオバカさん、、、と判断される人がいました。(笑)
人の思考回路・心理・癒し・少子化問題・社会・企業内人間関係、、、等、今の日本の社会情勢に関わる、
多くのことについての問題・回答を一番多く含んでいるカテであることに気がつかない人は、なんだか凝り固まってて可哀想だな、、、と感じました。

(ビジネス・チャンスだって、こんなとこにたくさーんネタ?!も隠れているかもしれないのに。。。(笑)
クレバーな人が、ちょっとオバカさんと思えることにチャンネル(=レベル)を合わせてみると、思い掛けない
ビジネスチャンスが得られる、という言葉を聞いて納得したことがあります。)

お礼

御もっともです。　ありがとうございます。

う～ん、考え込んで寝てしまいました。
＞思考回路を柔軟に、脳をふわふわにしておくこと　＜すると居眠りしてしまいます。

ここのところに”コツ”があるのでしょうか。　何か私の知らないポイントがあるような気がするのですが。

回答No.10

noeru13

#7です
お礼ありがとうございます

＞結局、妥協しているって事ですか？　「真に好きな人とは一緒にはなれない」というのがあって”このくらいの女（男）”でちょうどいいや・・・・とか？

別に妥協なんてしていません。
妥協するくらいなら他の人探します。
もっと素直な目で世の中みたらどうですか？
ひねくれたものの考え方しているから
こうとらえられるんだと想いますよ。

真剣に恋愛している人を
バカにしないで下さい。

お礼

なるほど失礼しました。
時々、こういう勢いがあって”真剣にノッテル”気持ちに、他人が身を乗り出してしまうのが”危険だな～”と感じてしまうんですよね。

正直で良いです。　ありがとうございました。

補足

皆さん個性的ですね。　どうもありがとうございました。

回答No.9

neterukun

ご機嫌いかがですか?neterukunです

達観はしてませんけど・・・(^^；
回答にまず一番必要なものは常識と思います。
ですんで、不倫、携帯の覗き見とかにはもう回答する気も
起こりません。不倫になりかける前に食い止められれば食い止めはしますがそれもその人の意志ですから。
あとはある程度の経験と質問者がターゲットとする人の気持ちをかんがえてみたりでしょうか。
だからむやみにウケ狙いはしません。
そりゃ質問者の方にしたら「可能性あるある！」とか
「いけいけ！」とか「時間が解決する」といったこたえは
ポイントもらいやすいでしょいうけど
そんな同情しても何も解決はしないと思ってるからです。
未婚ですから結婚カテには出入りしていませんし、
恋カテでも夫婦の問題にはあまり口をはさまないようにしています。
如何なものでしょうか?⌒(*^∇゜)v

お礼

御回答ありがとうございます。

回答No.8

luckypoo

素晴らしい質問ですね。
人の相談に乗るときに「俺はそんなことで悩まなかったんだからお前もそれぐらいで悩むな」という同僚がいて私は「それは逆にへこましているのでは？」と思うのですが、その同僚もtoraumaさんのように感じているのかもしれませんね。

さて、人間関係とか恋の悩みとかの相談に乗るときには、その相談の言葉だけを聞くのではなく、まず相手のシチュエーションに自分の身を置くことが重要です。相談内容の裏には、その年代や性別や職種等の背景があります。

あなたが例えば、40代の男性であっても、相談者が20代の女性なら20代の女性の置かれている状況に頭をめぐらせます。女性になりきれなくても、すくなくとも20代の気分は思い出せるかと思います。
そして、気をつける必要があるのは「自分の経験」＝「一般」ではないことです。自分が過去に悩まなかったとしても、一般的にはつまづく問題があります。そのときは「俺は悩まなかった」ではなく、なぜ自分はすんなり問題とせずにクリアできたのかを思い出してみます。

どうしても、相談されていることが理解できないときは、
とにかく自分が問題を理解できるよう、似たような事例を逆に持ち出してみることです。「自分の場合はこんなことがあったんだけど、それってこの話に似ている？」
相談者がその話が似ていれば参考にしてくれますし、そうでなくともコミュニケーションは深まります。

相談に乗るということは慣れもあります。人が自分の話を聞くうちに本人で悩みを解決していく姿を見ると相談に乗ることはやみつき（？）になりますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。

職場には”わざわざ人を不幸にするマネをして”喜んだり、出世したりする年配者達がおりました（男ですが）。　身内のことならともかく”人の世話まで焼けるか”といのもあって、それが当然の意識が私にもできちゃったんですよ。

やっぱり仲人さんをやったことがある管理職が多くいるところで働いた人達のほうが、相談に乗り易い気風があるんですよね。　どうも自分の年齢が重なって、このままでは”マズイ”と思うこの頃です。

回答No.7

noeru13

私の場合は
自分が経験したり、友達が経験して聞いた話などを
悩んでいる人等に、こういう経験あったよ。
などと回答しています。

みんな恋愛って同じようなこと繰り返していたり
同じところでつまずいたりしてます。
(人によってはたまに違う人もいますが)
先にそういう経験をしていたら、
こうやって対処したよ。とかアドバイス出来ると思います。

これは、人間関係だけじゃなく仕事なんかでも同じじゃないですか？
自分が新人の頃なかなか出来なかったことが
やはり新人で入ってきた人が出来ななかったりして、
同じ経験をした人達から、いろいろアドバイスされて
その中から自分にあったやり方をみつけて
出来るようになったりするものじゃないですか？

また世の中には
友達やら身近の人意外でも
困っている人を見たら助けたくなるという人が
多いから、このサイトが成り立っているんだと思います。

お礼

＞みんな恋愛って同じようなこと繰り返していたり
同じところでつまずいたりしてます。　(人によってはたまに違う人もいますが)

結局、妥協しているって事ですか？　「真に好きな人とは一緒にはなれない」というのがあって”このくらいの女（男）”でちょうどいいや・・・・とか？

違ってたらすみません。

回答No.6

noname#9398

達観はしてないのですが、自分の回答方法を書きます。

私は経験がないことでも、自分なりに回答（アドバイス）したいと思う質問には
回答（アドバイス）してます。（役に立っていないとは思うのですが。）

私の経験不足で理解出来ない質問や、経験した事がある人に回答を求める時は回答
してないと思います。後は何度読んでも意味が分からないときは
補足要求をしています。

お礼

＞何度読んでも意味が分からないときは

やっぱり、あるんですねぇ。　私にはあまりにもチンプンカンプンな「質問と回答の並び」なのでボー然とするのですが。
どうして回答できるのでしょう。　”それなりの常識”ってあるのでしょうか。

回答No.4

Rafi

toraumaさんは今、どなたからか御相談をうけていらっしゃるのでしょうか？

私は別に達観しているわけではないのですが……。
恋愛の悩みは多種多様ではあるけれど、人間の根本の部分に関わっているだけにそう個人差はないものかと。
だからこそみなさん、相談に乗り易い部分、共感し易い部分もあるのでしょうし。

恋をしている相談ならその先にうまくいきたいという願望が殆どの人にあると思います。またはどんな風に幸せになりたいとか。
相談してる人、相談してる人のお相手、環境などから、相談者さんの望む形に近付くにはどうするのがよいのか、自分のたいしたことでもない経験を元に参考がてらにアドバイス案を出してます。
どんどん世話焼きおばちゃんになってる気がしないでもないですが、自分が困った時もいろいろな考えを教えてもらうことで参考になってきましたし。
自分が恋愛にはまった時、どんな風にどんな人にどんなことで相談したいか、って考えたら自分らしい相談ののり方が見つかるかもしれません。

お礼

アドバイスありがとうございます
＞自分が恋愛にはまった時、　？？？

そういえば、十年来、心が”ときめく”なんてありませんでした。　もともと少ない者でしたし。

相談なんかされると、回答できなくて内心オドオドして、結局”叱り付けにいく”スタンスで今まできてしまったと思います。

回答No.3

tomato5656

こんにちは。

恋の悩みの回答の場合ですが、私は知っている人に似ていると思ったケースに対して回答します。

特に多いのが、「彼氏がメールを送ってこない」「彼氏が会話嫌い」とかです。
質問を見ていると、うちの彼氏を切り取ったような感じなので・・・。
（うちの彼氏は「今日はなに食べた？」と聞いても「メシ」、「今日はどこ行った？」と聞いても「そと」、「今日はなにしてた？」と聞いたら「いき」と答えるタイプでした）

多くの人は「自分のことを好きではないかもしれない」と悩むのですが（私もそうでした）、「多分、そうじゃないよ。そんなことで別れないで」と思うので回答してしまいます。

内容は、「多分、彼氏はこう思っている」とか「こう言えば解決できた」とかです。
結局は、うちの経験談です。

参考になりますか・・・？

お礼

座ブトンと同じで必要と思うけど、朝から晩まで特に”言うこと”無いですよねぇ

＞「多分、そうじゃないよ。そんなことで別れないで」と思うので・・・・

なるほど！　回答ありがとうございます。

回答No.2

RZ350RR

自分の経験を踏まえた上でのお話ですから
経験が無い人に上辺だけ伝えても中身がないのですから意味なしです。

>>質問の理解の仕方というか把握の仕方というか”何を考えて”・”どう答えれば良い”のか、

自分の場合に当てはめて自分で考えてみてください。
それが無いなら経験を重ねることです。

お礼

アドバイスありがとうございます。

全くその道りでございます。　私にはもしかしたら人に笑われてしまうかもしれない程度の粗末な経験しかありません。

会社組織内のアドバイスとして肯定的で”はげます”アドバイスをあたえることができる同僚がうらやましく感じた事があり、お尋ねしたく思いました。

回答No.1

odendennen

toraumaさん、こんばんは。

「これは回答してあげられるな」と思ったときに書けば良いのではないかと思います。
個人的には「面白い質問なんで参加させて欲しい」だとか「いい遣り取りだから是非マイページに保管しておきたい」とかいう動機で書き込む場合もありますが、どう考えても見当違いのことしか書けそうもない質問にはあえて書かないようにはしてます。

基本的には経験やそれ（ないし類似すること）について考えた経験があるのでないと回答って困難なケースが多いとは思いますが、全く理解不能なものに関してはどんな遣り取りが展開されるのか観察して勉強してみるってのも良いかと思います（遣り取りを見ているうちに自分なりの意見が出てくるかもしれませんし）。

お礼

回答ありがとうございます。
＞１）これは回答してあげられる
＞２）見当違いのことしか書けそうもない

つまり「 全く理解不能なもの 」でなければ回答できちゃうんですね。　すごいですね。
私は組織内では「否定的な」回答しかしていないし、身近な友達のようには思えない人に、良いアドバイスができないのです。