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自分の想定した回答を望んでる質問者
を頻繁に見かけます（特に恋の悩み・人間関係のカテが多い） これって意味あるのでしょうか？良心的なアドバイスだけでなく、多少耳の痛いことにも耳を傾けてこそ自分を成長させれると思うのですが。叱咤激励という形で回答している回答者さんたちが質問者に「（気に食わないので）削除したい」と言われたり、その回答者さんのみお礼のされず無視されてたり、あまりにも不憫な気がしましたので。幸い私はそこまで質問も回答もしていないので経験ありませんがそういう経験ありますか？質問者だったらor回答者だったらどうしますか？ 同様の質問があったような気がしたのですが検索できなかったので質問させてください。
- sachertort
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経験あります。 確かに自分に優しい意見のみを望む質問者っていますよね。 逆に質問者に対して、解決への回答ではなく、質問者の望む答えを書く回答者もいますよね。 どっちもどっちですけど。 毒にも薬にもならない意見、回答っていうんですか？ なんていうのかな、質問するということは問題の物議を第三者にゆだねるわけですよね。 そう覚悟をきめて先ずは投稿することが大事なんだと思います。 特に人間関係のカテの場合、何が正しいとか、なにが正しくないが数学の問題のようにハッキリしてませんからね。どうとでもなるわけです。 不倫している人は不倫回答も優しいし、逆に夫を寝取られた経験のある人は不倫質問に厳しい。私も倫理面からいって厳しく書きます。経験による立場の変化なので賛否両論な回答がでます。 >質問者に「（気に食わないので）削除したい」と言われたり、 ありますね。 恋の悩み・人間関係で投稿して質問者の望む回答を得られなかったからといって、今度はこのカテで「この質問での回答者は酷くない？」みたいな報復質問している方もよくいますよね。 私がここ最近みたのは生意気な女の子の投稿で、気に食わないからその回答者の回答を削除要請をだしている、みたいなことが書いてあって逆にサイト管理者に自分の書いた無礼な反論が削除されてました。私は当然だろうなと思いましたけど本人からみればなんで自分のお礼が消されるのか理解できないと思うんですよね。 気に食わない回答だけ飛ばしてという方も見かけますが、「器量が狭い、態度悪いな」と思っています。私なら、意にそわなくても時間をさいて書いてくれたこと、まったく違う見かたができるのだという意味でお礼しますから。あらしは別としてです。 言葉の暴力は確かにいけない。 でも、「あえて」このサイトに投稿する「意味」を考えてほしいと思っています。 ここは愚痴を言う場所じゃない、「解決する」場所。同意をもらって安心する場所でもない。 「みんなの疑問、みんなで解決！」とあるから私も回答も質問もします。 質問だけのユーザーやすぐIDを消して取り直す人もなんだかなあという気持ちで見ています。 お礼欄でくってかかる人、絶対に「ありがとうございます」を書かない質問者もいますよね。 自分の言いたいことを補足欄とかお礼欄で延々と語るタイプ、自分で間違えてキレたりしても「人間は間違いがあるでしょ！」とか書いてる投稿をみると「何で自分で言うかな～、それは他人が言ってくれる言葉でしょ？自分で言わないのが原則じゃ？」と思います。 >質問者だったらor回答者だったらどうしますか？ 私が質問者でいやな回答を書かれても我慢する。これも1つの意見だと割り切る。 ちょっと「えっ？」と思うかもしれませんが私は「厳しく書いてくれる人」が私は大好きです。 あらしではなくです。 もっとも、あらしのユーザーは短い文章で、罵倒と同じ感じですよね。 そうじゃなく、それはあなたがいけないよ、と書いてくれるひと、です。 私は、大人になって（子供の頃からもあまり叱られませんが）ほとんど人に叱られる、怒鳴られるなども含めてありません。 誰も言ってくれないでしょう？大人になったら。 だからこそ、こっちの機嫌を伺うような回答はいりません。 私が特殊なのかもしれませんが…私はそう思っています。 私が回答者なら「この人はおかしい、厳しく書こう」と思ったのならはっきり書きます。 なんだか余計に質問者の勘違いを増徴させるような回答を書く人もいるけど、ときにしっかりクギをさしておかないといけない質問者もいると思うからです。 勘違い質問者というのでしょうか…。 人間関係の場合、直接な回答で解決することはなく、その根深い元にあるのは今問題として定義されていることではない部分だったりと思っています。 だからこそ、どれが正しいとかどれが正しくないとかが曖昧ですべて正解と思うことがあります。
お礼
こんばんは。回答ありがとうございました。 経験者としての熱いご意見ありがとうございます！ やはりそういう感じる方いるんだととても参考になりました。 相手の顔が見えない分年齢もわからないので年齢相応の対応ができないこともあるのかなと思います。中年の質問者が小学生に「あなた違う」といわれる感じでしょうか。リアルだといい意味で人によって「敬う」「諭す」など対処方に変化を付けられるのですがネットだとそういうの関係なく「言葉の論理」のやりとりですから罵り合いになっちゃいますよね。 >質問者だったらor回答者だったらどうしますか？ なるほど。竹を割ったような処理ですね（笑） 「それはあなたがいけないよ」と言ってくれるタイプの人の回答ってホント一生懸命書いてくれるんですよね。人柄が文章ににじみ出るというか・・・そういう人はやっぱりサイトとしてもまた個人的にも大事にしたいものです。
- koikoi810
- ベストアンサー率12% (68/554)
色々な意見を聞きたいのは本当だと思うんですけど（本人なりに）、 まさか反論が来るとは思えない位のことだと 質問した本人は思っているような感じはしますね。 中には本当に『中傷だな』と第三者が見ても感じるような 回答もありますので、見分けがついていないとか？ 簡単に言うと、苦い良薬的回答ということに気付いてない。 毒と思い込んでしまった。 ・・・ということではないかな？と思います。 けっこう、そういうパターンが多いような気がしますよ～。
お礼
こんばんは。回答ありがとうございました。 ＞中傷 悩むのは不倫系ですね。最初は温和に諌めていた回答者がついに切れちゃうときですね。不倫肯定したい質問者と質問者に中傷する回答者のやりとりを見ていてなんだかなぁと何度も思っています。そしてたいてい「・・・ということは脈ありですね？ではもう一度アタックしてみます！・・・」みたいな感じで締め切られます（笑）
自分の想定した回答を望んでる。 これは多かれ少なかれ、皆同じではないですか、味方はたくさん欲しいですよ。 「あなたが正しい、悪いのはあちら」といってもらいたいです。 友人に「この間、誰々さんがネ、」と話をする時も、 「他人の悪口や噂話は言うものじゃない、聞きたくない」と云う拒絶反応を期待してますか、 してせんよね、同調して盛り上がる事を信じて疑ってませんよね。 回答者自体、質問者が己の非に気付くのを期待しています。 そのあげく、無視された暴言を吐かれたと騒ぎ出します。（これは私のことです。笑） 苦言を受け入れたくないのは皆同じ、「良薬口に苦し」と言いますが飲まないですむものなら、飲みたくないです。 質問者や回答者は お気に召さないなら、聞き流すぐらいの心の余裕がほしいです、せめて、その準備が出来てから相談や回答をしたいですね。 苦言を吐かれる事も、暴言を吐かれる事も想定しといた方が良さそうです。 ここはいろんな方が、利用されていますから。 と、いつも自分に言い聞かしています。 （私は質問数より回答数のほうが多いです。地雷源は避けて通ります。）
お礼
こんばんは。回答ありがとうございました。 ＞お気に召さないなら、聞き流すぐらいの心の余裕がほしいです、せめて、その準備が出来てから相談や回答をしたいですね。 これは本当に思います。さっき質問したと思ったら1分後に内容を少し変えて質問したりしています。ここの回答者さんは優しいので同じ質問者と気づかずに親身にアドバイスをしてあげています。もう少しひとつひとつの質問に重みがほしいとは常々感じている次第です。 ＞地雷源は避けて通ります。 恋の悩みカテは私が見てきた限りカンボジア状態です（笑） 逆に語学や経済カテは比較的紳士的な気がします。年齢層も関係してるんでしょうかね。
- jfk26
- ベストアンサー率68% (3287/4771)
＞特に恋の悩み・人間関係のカテが多い そういうカテなら、人それぞれですから多数や常識が必ずしもうまくいくとは限らないので、まあそういうこともあるかなとは思いますけどね。 ただ法律やそれに類する規則などの質問で、同様のことをやる人がいますけど、ああいう人はちょっと理解に苦しみますね。 どう考えても認めてもらえないようなことを質問して、それが認められませんという回答があると切れたりあるいは切れたのか無視するって言うのはわかりませんね。 そういうときに限って自称自信ありの専門家が質問者が喜ぶような回答をしたりする（もちろん間違い）。 すると質問者はそれこそ狂喜乱舞して、馬鹿丁寧な御礼をして締め切る。 でも実際にそうやって関係機関の窓口に書類を提出しても認められないと、断られるだけなのですがね。 質問者はそのときどう思うのでしょうね？ その一方で以前このサイトで自信ありの専門家の回答が間違っていた、損害賠償が請求できるか？ という質問がありました。 なんでも本物の専門家に聞いたところ（だったら初めからそっちに聞けばいいのにとも思うのですが）解釈の違い以前の明らかな誤回答だという話です。 この質問者が前回の質問で自分の気に入った回答だけをチョイスしたかどうかはわかりませんので、一般的な話としてですがここまでくると、自分の想定した回答を望んでる質問者とそれに迎合する回答をするポイント狙いの回答者、どっちが原因でどっちが結果なのかわからなくなります。
お礼
こんばんは。回答ありがとうございました。 私も教育の専門家と称する2人が全く逆のことをアドバイスしてるのを見ました。（確か進学のカテだったはず）この時の質問者は余計どうしていいのかわからなくなって困っていましたが、最終的には片方の意見を採用し進学を決めたようでした。その結果が吉だったのかどうかは知りませんがやっぱり後押しがほしいだけだったのかもしれません。意味ないといえば意味ないし、それなりに悩んだことに意味があるのだというならそうなんですが・・・ ＞このサイトで自信ありの専門家の回答が間違っていた、損害賠償が請求できるか？ それは・・・とっても興味深いエピソードですね・・・ 馴れ合いは多少あるんですかね。
- pink_engel
- ベストアンサー率33% (97/289)
＞多少耳の痛いことにも耳を傾けてこそ自分を成長させれると思うのですが 確かにごもっともだと思います。 ただ、回答者さんの中には、明らかに攻撃的な文章を書いている方も おられますので、そうなってしまうと、その「内容」ではなく、 「攻撃された」という点に、意識が集中してしまうということは あると思います。 質問者さんの中には、予め「聞きたい」答えが決まっている方も、 中にはおられるかもしれませんが、大多数の方はそうでもない様に思います。 質問する時には「賛否両論聞きたい」「自分が間違っているかもしれない」という、謙虚な気持ちで投稿なさる方の方が多いと思いますよ。 昨今、「DV」が問題になっていますよね？ このサイトでも、その文字を見ない日はないぐらいに。 しかしながら「言葉の暴力」に関しては、まだまだ無知な方が 多数おられるようで、とても残念に思います。 質問者さんのためにと思ってあげる姿勢は、 回答者としてとてもいい心がけだと思いますが、 どんなに中身の濃い回答であっても、下品な言葉で表現してしまったら 途端に陳腐な回答と変わってしまいますでしょう？ 厳しいことを書く時ほど、 表現を柔らかくする配慮も、やはり必要だと思います。 例えば、明らかに「おかしな」質問に対し、 「あなたは間違ってる！！！おかしいですよ！！」という回答と、 「気分を害されたら申し訳ないのだけれど、あなたのその考え方は、 改めた方が、あなたのためだと思いますよ」 と書くのでは、中身は一緒でも、印象は１８０度違うように。 皆が気持ちよく利用出来るサイトにしたいですよね。
お礼
こんばんは。回答ありがとうございました。 DV、不倫よく見ますね。そういうのを見るとまぁたいてい質問者は被害者なんですが、ひょっとしたらその質問者の夫なり、奥さんにはまた違った言い分があって真相は逆だったり・・・とか時々を逞しくしてしまうという悪い癖がありまます。（笑）客観的に質問を判断し回答することも大事ですよね ＞皆が気持ちよく利用出来るサイトにしたいですよね。 ごもっともｍ（＿）ｍ 自分の回答する技術も磨かなきゃなーと痛感しております。
- inaken11
- ベストアンサー率16% (1013/6245)
リアルな世界でもいるでしょう。 あらかじめ自分の欲しい回答を持っていて、あえて他人に聞いてくるやつ。 ずれた答えが来ると途端に不機嫌になる。
お礼
>ずれた答えが来ると途端に不機嫌になる あー、それは新婚夫婦のコントでもよく目にします（笑） 他のカテなら誰が答えても答えは大体絞られますが、人間関係だと千差万別ですものね。「賛同を求める」ことがあってもいいかもしれませんね。 回答ありがとうございました。ｍ（＿）ｍ
- ioaaaoa
- ベストアンサー率10% (171/1678)
昔からあることですよ。答えは分かってるのに、他人の同意や賛同を求めるだけの質問はね。他人になりすまして自分のことを質問してる人も頻繁に見かけます。でも、ここの主役は質問者だから仕方ないと思います。削除するのはここの管理者の判断の問題です。とりあえずは、そういうルールなのだから。そんな場合は、削除されても気にしないでよいと思います。
お礼
>ここの主役は質問者だから仕方ないと思います ＃1の方も仰ってましたがとにかく「質問者を納得させる」ことがミソみたいですね。回覧するときもそんな気にしないことにします（笑） 回答ありがとうございました。ｍ（＿）ｍ
答えはわかっていても、背中を押して欲しいってこともあるんじゃないでしょうか？ そういう方にとっては、背中を押す回答でなく、押し戻すような回答は不愉快なんじゃないかと思います。 これは人間の感情ですから、なんともしがたいですが、多くの回答者さんたちは、それほど（不憫だと思われるほど）気にしてはいないと思います。
お礼
>背中を押して欲しい なるほど確かにそういうこともありますね。 80％くらい自信はあるんだけど残りの20％ 声援がほしいとか。 >それほど（不憫だと思われるほど）気にしてはいないと思います。 そうですかそこまで過敏に気にしなくていいものなのかもしれませんね。 回答ありがとうございました。ｍ（＿）ｍ
お礼
こんばんは。回答ありがとうございました。 なるほど。忘れてしまおうタイプですか。 わたしもあえていえばそういうタイプかも（笑） 文字にするとどうしても堅苦しくなるので全否定されたと思われる確率も高くなるんでしょうね。 ＃5の方も、もし都合のいい回答を鵜呑みにして間違いだと気づいたときにどうするのか？と疑問をもたれていました。「あーあの泥仕合したとき・・・」思い出すことって実際あるんですかね。経験無いのでなんともいえませんが・・・。質問者はそのときどう思うのでしょうね？ ＞「慰め隊」 これは・・・言い得て妙ですね。 私の場合「慰め隊」が大活躍してる質問はそれで救われてるんならそれでいいやと思ってすぐ次の質問者へ飛びます（笑） ☆☆皆様丁寧なご意見ありがとうございましたｍ（＿）ｍ☆☆ 質問が質問なだけに今回は皆平等にありがとうポイントなしということで許してくださいませ（笑）