人から好意を向けられるのが苦手

質問

私は女性ですが、異性から好意を向けられるのが苦手です。

好きだと言われると嬉しいですし、大変有り難く思います。
ですが、極端に距離を詰められると逃げたくなります。

付き合うという関係になんだか拘束感の様なものを感じ、逃げ道がない様な気がして、消極的になってしまいます。

心理的に誰かのものになっていることが窮屈に感じますし、何だか居心地が悪いです。
普通は、誰かと共存することで安心感や一体感を感じるものだと思います。

この心理は何なのでしょうか。
自由がなくなることが怖いのでしょうか。
ワンナイトとかの方が後腐れなく、気軽に感じます。
相手に責任を持ちたくないのでしょうか。。

一方で、相手が自分に対する興味を失っている時、猛烈に相手を求めますが、再び相手の好意を感じると安心したのかトーンダウンします。

この心理状態は、幸せを自ら遠ざけている様で改善したい思いでいっぱいです。

回答No.2

Sakura2568 · ベストアンサー

自分に自信がないから怖いのではないかしら？
好きになってもらえるのはありがたいけど
本当の私を知ったらいやになって嫌われてしまうという意識があるのかも

あとお付き合いについて完璧をイメージしていませんか？
100％相手に向けなければいけないし
相手からも100％でないと許せないとか。
実際のお付き合いはそんなことはないし
それをコントロールするのは自分自身です。

共存による安心感や一体感だって
全くの同じ人間になろうとすることとは意味が違います。
あなたのお付き合いは全く同じ人間になろうとしているのと
似ていません？

同じことに喜びを感じ、同じ程度相手を想い
同じリズムで生活し、相手そのものを自分のものにするなんて
窮屈以外の何物でもないですよね

もっと自分本位で、自分のペースで行動していいんですよ。
そこに相手への敬意があれば問題にはなりません。

人は人。自分は自分。をベースにしましょう。
過度な期待をせず、相手の想いにも２００％答える必要はありません。
あなたのペースで、あなたの価値観で「相手を思う」ことができればいいの。
それが気に入らない、もっとこうして、それでは不満という人とは
付き合わなければいいだけでしょう？
会いたいと思うときに会い
一人でいたいときは断る。
これを許してくれない人とはお付き合いしません。でいいじゃないですか。

誰にも似たような面は少なからずありますから自分が変だとか特殊だなんて思わなくていいですよ。
相手をこちらに向かせたとたんトーンダウンするのも当たり前にあることです。目標をクリアしたら落ち着くのは恋愛でなくても普通の事でしょう。

自分で自分を認めること。これが最大の処方箋だと思います。
人からの評価を気にしすぎるとストレスに感じるし勝手にプレッシャーを自分に課してしまいますよね。

相手に責任を持ちたくないもその通りだと思いますし
案外多くの人は責任を持つほどの誠意をもって接しているわけでもないと思います。
「この人とは所詮この場限りの付き合いだから」と割り切ってもいいし「私は今この場では最善を尽くしたからこれ以上は無理」と自分で決めてもいいです。

完璧主義の人ほど悩むのでしょうけど
自分で自分の限界手前のラインを決めて関わっていきましょう。
あと、お付き合いなどしても自分の時間と自分の楽しみは確保しなきゃね。その方が精神的に健全なお付き合いができると思います。
ストーカーにはなりたくないし、相手をすべて受け入れるのも大変でしょ？「ほどほど」で行きましょう

お礼

沢山のご回答ありがとうございます。
私の求めていた答えは、まさにこういう事だと思います。
何度も読み、しっかりと自分のものにしたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.8

ftyn

このご質問からいろんな事を考えられます。そのどれが当たっているのかは分かりませんが、つらつら書いていきますね。

恋愛のご質問は、「同じ職場の人を好きになりましたが、接点がありません」など、具体的な事例だと回答しやすいです。一方、観念的なご質問だと回答しにくい、またはご参考になる回答になりにくい事があると思います。このご質問も後者です。
何だか、まだ始まっていない恋愛をいろいろ想像して取り越し苦労しているみたいに見えます。

それと、恋愛は確かに面倒くさい事がありますし、手間がかかりますが、人を好きになったらそれを承知で一緒にいたい！と思うし、あるいは少々の面倒事なんか気にならないほどに恋焦がれるものです。それまでの「自由がなくな」っても、それに代わる高揚感や充実感を、恋愛はもたらしてくれるのだと思います。

その燃える恋心なしに、相手への想いなしに（そもそも相手がいない）恋愛を考えると、ただただ面倒くさくて窮屈で意味のないものに感じられるのかもしれません。「頭でっかち」、でしょうか。
恋愛は自分がいて相手がいて成立するものですが、具体的な相手がいない状態だと自分一人で完結する感覚で考え、この様なご質問になるのかもしれません。

かつて、お付き合いをして束縛されるなどの経験をされたのでしょうか。あるいは自分の想いより相手の想いの方が強くてうっとうしくなった経験とか。それで恋愛に恐怖感が芽生えて消極的になったのなら理解できます。

「心理的に誰かのものになっている」と言うところはよく分かりません。恋人は「もの」ではないのですが…。対等なお付き合いだとしても、恋人関係になったらあなたは相手の「もの」だとお考えなのですか？
恋人は、お友達よりも濃密な関係に違いありませんし、その分時間も手間も気持ちもお友達より恋人に割くのが普通だとは思いますが、それはお義理でしているのではなく、相手への想いがあって自然にそうなるのが本当でしょうし、恋人と言う「もの」はそう扱う、接するものだからそうするのではないと思います。

恋人も欲しい、でも恋人できたあともそれまでのお友達との時間も減らしたくない、自分一人の時間もそのまま欲しい。これは無理です。時間も体力もお金も無限ではないからです。どれかを削って他に振り分けないといけません。
何しろ相手がいる事ですしね。
先ほども書きましたが、自分一人の気持ちで手一杯で、相手がどう感じるかに思いをいたす余裕がない様です。

「相手が自分に対する興味を失っている時、猛烈に相手を求めますが、再び相手の好意を感じると安心したのかトーンダウンします」

相手の気持ち不在の「ないものねだり」をしている様に感じます。自分にとってちょうどいい距離感の人しか受け入れられない。そしてあなたにとっての「ちょうどいい距離感」は、他の人よりも狭い様です。あなたも他人と接していて窮屈で気持ちが疲れるでしょうし、相手もあなたが身構えているのを感じるかもしれません。

恋愛とかお付き合いは、無理にしないといけないものではありません。あなたの距離感なりの、他人との接し方で充足や幸せを感じるのもいいと思います。周囲に恋人いて楽しげな人がいるので、自分もしなきゃ！と、自分に合わない人間関係を無理に作ろうと焦る気持ち、強迫観念もあるでしょうか。

取り留めなく書いてきました。あなたがご自分の気持ちを見つめ、受け入れる事ができたら、今のご自分へのモヤモヤは薄らいでいく様に思います。あなたのモヤモヤはワンナイトではなくなりません。自分を大事にしてくださいね。

回答No.7

noname#248402

異性じゃなくて、同性なら如何なのでしょう。気が付いていないだけで同性愛者なのかもしれませんな。そんな事は無い、違うと言うなら恋愛に少し臆病なだけですよ。あとは自分の意中の人ではない人からの好意だからかもね。

回答No.6

yaasan

ツンデレのデレがない人のように見えます。ツンデレとはあくまで好意のある人対象であると思いますので、好意のある人が近づいてきて、ツンの状態になって、デレる事がないのでいつの間にか相手が離れてしまう、そういう感じかなと。

後は深層心理で、「この人じゃない」感があるとか。好意を寄せられたので、好意を持ってみたけど、実はそうでもない相手なので、近寄って欲しくない。自分から好きになる人を見つける方がいいタイプではないでしょうか。

回答No.5

LOTUS18

好意を向けられるのが苦手、ではなく
責任とか、ある程度の拘束とか関係性が発生するのがめんどくさいのだと思います。
そこまで関心のない相手との。

好意を向けられるのは自分の魅力を再確認出来る経験なので嬉しいし、相手より上、という優越感も味わえます。ただそれを味わうと相手の心変わりで離れていかれる時、持っていたものを失うというなんとなく損した感じになるから、言葉悪いですけどいい気持ちにさせてくれる人をキープしておきたい欲求が湧き上がるのでしょう。自然な事です。

ご自身が「この人と関わりたい」と自分から思えるような人に出会えたらまた違ってくるかなと思います。今はいわば「本来なら対象外だけど、言ってきてくれているからまあ相手しよう」くらいな興味の人とそういう関わりを持っている状態です。セックスに関しても、必要以上の神聖化をしていないから、ワンナイトの方が気楽、という認識だと思います。それはそれでアリなんじゃないでしょうか。ただ、意外と男性でも、したんだから自分のことが好きなんだろうと思い込んでしまう人もいるのでお気をつけください。執着されると怖いです。

だから、そこまでではない人に時間を割くより、自分から好きになるような、興味深いと思える人を探すことのほうが大切なのではないでしょうか。

回答No.4

noname#263248

異性の扱い方がわからないから、深いお付き合いを避けてしまうのでしょうかね
デートのマナーなんかに不安があるのかも
その辺りを勉強されてみてはどうでしょう

回答No.3

tuyosik

今ここ自分に集中する、好きにならない、与える、怒らない、慈しむ、ちょうどよく、精進する、すべて因縁で変わる現れ消える一時的な現象、心と体、私の思い通りにならない、私のものではない、私ではない、ずっとではない、苦しみばかり。気づく、確信する、軽快に、自己責任、欲ばらない、願い叶うように、悩みなくなるように、幸せであるように、と思います。

回答No.1

dendenmushi64

現時点で重要なの「経緯の分析」かなと思います。
質問者さんの状態は異常ではないですが、今の質問者さんになった経緯が分からないと改善の糸口もつかめません。

差し支えなければ、質問者さんについて下記のことをを教えて下さい。教えたくないものはスルーで良いです。

①年齢
②職業
③恋愛歴
1,交際人数
2,最低交際期間
3,最長交際期間
4,ワンナイトの経験の有無

④,質問者さんのIQ(分からない場合は最終学歴の偏差値でもOK)
⑤,年収
⑥友人との交流の仕方
例:恋愛と同様でしつこくされたくないなど

⑦現状の恋愛観は先天的なものなのか？それとも後天的なものなのか？

⑧⑦において後天的であった場合は、そのきっかけとなる簡単なエピソード

⑨自己肯定感は高いか？低いか？