謝らない友人にはどうしたらいいですか

質問

その友人はいつもわたしをいじってきます。
たまにイライラすることもありますが、基本的には仲がいいと思います。

先ほどあったことですが、
わたしの鼻息が荒かったようで、友人に「気持ち悪くて鳥肌がたった」と言われました。
おそらく冗談で言ってたと思いますが、今日のわたしにはすごくモヤモヤしました。

そしてその子に
「さっき傷ついた。これじゃ隣歩けない」
と言ったら
「隣歩かなきゃいいじゃん」と言って視線合わせずにケータイをいじってました。

私「そういうとき視線合わさないよね」
その子「そういうのめんどくさい」
私「冗談か本気かわからないけど人の気持ち考えてないよね」
その子「そういうのほんとめんどくさい」

というやりとりがあり、別で帰りました。

わたしの鼻息？が荒かったのは自分では気付いていなかったし、おそらく鼻がつまってたりしてたせいもあるかと思います。

友人もきっといつものノリで言ってたことだと思うので、自分が間に受けすぎかとも思いましたが、今日のわたしにとっては傷ついたし、謝ってくれてもいいのでは？と思いました。
ほんとにつまらないことでわたしも悩んでいるなと思います。感情的になってしまったことは反省しています。

このような謝らない人にはどのように対応すればいいのでしょうか？めんどくさいと一蹴されてしまうと何もいえないし、こちらも不満がたまったままです。

感情的になってしまったことは先ほどLINEで謝りました。でもきっと相手からは謝罪の旨は何もないかと思います。何が悪いの？冗談通じない。めんどくさい、といった風に思っていると思います。。

対応方法が知りたいです。
よろしくお願いします

回答No.10

ヒロタロウ（@tsutsutsukeke）

こんにちは。

それは嫌な思いをされましたね。

主さんは優しい方ですね。
私だったらとっくにキレてます（笑）

結論からいえば、
主さんに
「楽しい」「ムカつき」
の２つの感情のうち、
ムカつきに傾いているなら
切ってしまっていいと思いますよ。

そんなんは友達ではありません。
ちょっと舐めすぎです。

本当に大切な友達に嫌な思いを
されてしまった！

も思うならしっかり謝るでしょう。

ちなみに、私はお酒の席で
友達にタックルをされ、
腕の骨が折れるケガをしました。

その時は友人が無くなってもいい
覚悟でブチ切れました。

そしたら、ケーキ買って謝りに
来てくれましたよ。

その友達は主さんの、
冷静になったLINEすらアッサリと
返事、
反省すらしないのですから、
もうたかがしれています。

今のご年齢が分かりませんが、
これから歳を重ねるに連れてドンドン
価値観は変わっていきます。

そのうちに自然に離れていく友達
もいました。

でも、そんなもんです。

幸せになりたくて生きてるのに、
楽しく遊びたくて友達も遊んでるのに、
その時間が悲しい気持ちになるなら
意味がありません。

主さんの人生を楽しくいきましょう。

何か少しでも参考になれば幸いです。

回答No.9

kano20

友人ではないのだと感じます。

暇つぶしの相手では？
冗談でもその程度と思われているのですから、ほかに友人を見つけましょう。

回答No.8

tuyosik

怒らない、慈しむ、哀れむ、ほめる、放っておく。欲ばらない、与える。害さない、助ける。悪口しない。陰口しない。無駄話しない。嘘つかない。正しく考え、話す、動く。今ここに気づく、集中、精進、理解。と思います。

回答No.7

eroero4649

＞このような謝らない人にはどのように対応すればいいのでしょうか？

最初から謝らせることに期待しないことです。私の父親がそういう人でね。彼の口から謝罪の言葉を聞いたのは、人生で一度か二度です。
一方ですごく根に持つ人なので、ヘタに謝らせたら何十年でもその「屈辱」を根に持っていそうだから、もう「この人に謝れと要求するのは猫に泳げというようなもの」だと思っています。

いじりたがる人は、そういう人は多いですね。内面は実はコンプレックスの塊で、それを解消したくて他人をいじる人はよくあります。そして芸人の宮迫博之さんがそうでしたけど、いじる人ほど他人からいじられるのはものすごく嫌がります。

そういうときは、無視すると意外と相手はものすごく気にしたりしますよ。

回答No.6

4810noja

悪く言ったつもりはない、思ったことを言っただけの友人は、それを謝ることだとは思っていないです。
それを言われて気分を害するかは、あなたの問題なので「さっき傷ついた。これじゃ隣歩けない」などと言われて、友人は「なんで？？」と思ったことでしょう。

あなたは過度な友人意識をもっていませんか？

> 基本的には仲がいいと思います。

のようですがそれはあなただけの思い込みで、相手は「遊ぶことが多いだけ。今までモメなかっただけ。」レベルの友人と思っているのでは？

だからこんな時は「めんどくさい」となるのでしょう。

あなたはようやく、
場合によっては「めんどくさい（うるさい、じゃま）」というレッテルを、相手から貼られる程度の友人であったことに、気がついたのではありませんか？

イライラするほどいじられてもがまんしてたのに、こんなときはバッサリ会話を拒否されたことで、あなたに対する相手の気持ちが分かった気がします。
つまり、相手は普通にあなたと接していただけで、あなたが一方的に仲のいい友人だということで気を使っていたんですね。

だからこれからは、いじられた時とかは「そんなにいじられるとイライラする」などとその場の気持ちを、ストレートに表現するべきですね。
（「気持ち悪くて鳥肌がたった」が、ノリだとか冗談だと思わないほうがいいですよ。友人のストレートな感情です。）

これで友人関係が疎遠になるなら、その程度の意識しか持っていなかったということがはっきりします。
そうすればこれからは、過度な思い入れをしない友人としてつきあえるんじゃないでしょうか。（あるいはつきあう機会がなくなるとか）

時とともに自分・他人の区別なく人それぞれに、考え方や行動や環境が変わっていくものです。人とのつきあい方も変わります。
「こうじゃなかったのに」「こうしてあげたのに」という過去の記憶は少しずつ消して、今にふさわしい行動を見つけいきましょう。

補足

回答読んでてまさに！と思いました。
その子にとってわたしはそのレベルなんだと理解しました。普通なら後でもLINEでも謝りの一言くらいあるものですよね？？
その後、わたしから折れてその日の23時過ぎに「さっきは感情的になってごめんね。でも言われてショックだったから気持ちを少しでもわかってくれたらうれしい」と送ったのですが、返信きた内容が「おはよー 寝坊した」でした。
良く言えば普通通りにしてくれてる、悪く言えば無視です。なんなのかなーと思いました。

回答No.5

okkainan

読んでいて素直に感じたことは、本当にめんどくさい奴だ、何の為に謝る?
貴方はきっと、謝らなければ仲良く出来ないなどと思っているが、相手は仲良くする気なんて無いということでしょう。
お互いに、隣に来なくていい、近くに来なくていいという思うだけです。

回答No.4

dolce0000

＞状況的に仕事後だったので疲れもあると思いますが、相手を傷つけたのにその対応は人としてどうか？と思いました。おそらく自分が責められたくないから自己防衛として「めんどくさい」を言えば相手が何も言わなくなるだろうと思ったのかなーと思いました

私は彼女タイプじゃないし、近くで似た組み合わせを見たのを思い出して書いてるだけなんですけどね。私も質問者さんの想像に近い気がします。めんどくさい→攻撃は最大の防御。

人としてどうか…→彼女も器用なら、相手を見てそういう面を出したり出さなかったりするんでしょう。ただ基本的にそういう態度をとりたい人なんでしょうね。だってそういうことは、しない人は基本誰にもしませんからね。

回答No.3

pipipi911

友人というより、
（ちょっとした知り合いから幾分）
密度が増した知り合い程度なのでは
ないでしょうか。

小中学生は、直ぐに親友とか
友達という言葉を使いますが、
知り合い程度の感覚を誤認しているとしか
思えない関係性が少なくないのでは
ないでしょうか。

ちょっとした諍いが生じただけで、
断絶（＝絶交）に至るケースが
しばしば見られます。

ふろく：
［Good friends are always together in spirit.
　　　　 （『Anne of Green Gables - The Sequel』）］

［自分を小さな者と心から思った時には、人間関係の
　　　　　　　いざこざの大方は解消するのではないだろうか。
　　　　　　　　　　　（三浦綾子『光あるうちに』）］

［自分はすべて被害者で、相手はすべて加害者だという考え方は、
決して自分を幸せにはいたしません。なぜなら、それは
問題の解決にはならないからです。何か不都合なことが起こると、
自分のせいではなく、相手のせいにしてしまう。つまり
自分はまったく責任はないと思いこむ。それは
大人の生活感覚ではないと思います。
　　　　（三浦綾子 『ちいさな郵便車』）］

人間的に水準の高い人とコンタクトすることが大事です。
悪口・陰口は、人間的に卑賤な行為ですし、
愚痴は、品位・品格・品性に欠ける行為ですので、
悪口・陰口・愚痴の人は避けるのが賢明なスタンス
であると記憶に刻み込んでおくことを
お勧めしたいです。

これからのアナタ様の人生航路が
豊饒&豊穣であることを
祈っております
Bon Voyage！

回答No.2

dolce0000

片方が正規軍で片方がテロ組織のように、戦略や戦術がまるで違う同士の戦いを非対称戦争って言いますが、そんな感じですね。最初から友人のほうが有利な戦術で動いてるからそのままなら勝つのは必ず相手です。

感情的になったと謝っても、同じように謝り返されるわけではないので、格差が生じないようにするには、相手も謝ったらこちらも謝る、面倒くさいで片付ける相手なら、あなたもそのようにする、もしくは付き合わない。

冗談通じないと言われると自分が悪いと思うのかな？でもあなたから見れば、向こうも通じてないですよね、それが「常識」なのか「誠意」なのか何なのかは自分で探すとして。それを伝えるのもありだと思います。

ただあなたは伝えてその先、きちんと謝ってくれる形をイメージしそうだけど、そういう人って真正面から謝ってくる確率は少ないと思います。それができる人ならとっくにやっているから。なので、その場無反応で、放っておいたら若干変化球を投げてくるか、あなたが譲らなくなったらあっちも近づいてこない、個人的にはこっちのほうが確率高いと思います。

たぶん対等な付き合いをしたいと思ってない気がしますよ。

補足

回答ありがとうございます。
回答を読んでいて、相手がその態度ならわたしもその態度でいこうかなと思いました。

仰る通り、こちらがおれれば相手も謝ってくるだろうと考えました。が、未だLINE返信はありません(もしかしたら寝てしまったかもです)

対等な付き合いはわかりませんが、いじられいじりの関係が続いているので、おそらく相手はわたしのことを下に見ています。

このめんどくさいと言う心理はなんでしょうか？
状況的に仕事後だったので疲れもあると思いますが、相手を傷つけたのにその対応は人としてどうか？と思いました。おそらく自分が責められたくないから自己防衛として「めんどくさい」を言えば相手が何も言わなくなるだろうと思ったのかなーと思いました。

回答No.1

ngwaver

>対応方法が知りたいです。

自分が間違っていないと思うのに謝らないことです。
毎回質問者様が折れているうちは、今の関係性を変えることはできません。

補足

おっしゃる通りだと思いました。
その後わたしから折れて、その日の23時過ぎに「さっきは感情的になってごめんね。でもショック受けたから少しは気持ちわかってくれるとうれしい。1日おつかれさまでした」と送ったら翌朝返信がきて「おはよー 寝坊した」でした。
良く言えば普段通り、悪く言えばガン無視です。
もやもやしてしまいました。
言い方は良くないですが、こちらが謝って損した気分になりました。