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彼を許すこと
- 彼を許すことを考える際に、心に引っかかる言葉との向き合い方をまとめました。
- 彼への許しを求める連絡があったが、言われた言葉が悲しすぎてどうしたらいいか悩んでいる。
- 同じサークルの活動に参加することに迷いが生じ、許すことと活動の両立について議論しています。
- yumayumamayuyu
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- pipipi911
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彼が、そのようなことを云った根本原因を考えて みませんか。彼はアナタ様に対して イジワルな行動をとったのですが、彼には、実は、 本当に攻撃したい人が存在しているのではないでしょうか。 彼と、ご両親及び他のご家族との関係性は良好なのかを 知ってみませんか。 アナタ様が悲しくなるようなことを云ったのは、 自身の家庭環境に関わる心的ストラッグルに疲労して いる中での、或る種の甘え、言い換えれば、助けて！ という希求であるのかもしれませんよ。 それが判れば、アナタ様は、苦しまずに 許せるのではないでしょうか。 イジワル行為は、それを行う人のエスプリの 奥の奥の奥の奥の奥の奥の奥に溜め込まれている 負の感情エネルギーが原因になることが 少なくありません。 Good Luck. Adieu.
お礼
確かに余裕がなかったかもしれません。言った言葉は関係が近いからこそのことではあります。 それも含めてこれからの彼をみていこうと思いました。ありがとうございました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20303/40253)
あなたにとって、彼を許す許さない問題が大切な事は良く分かる。でも、その部分にこだわり過ぎると関係自体が崩壊する。あなたが彼を許すか許さないかを選べる側に回れているのは、彼があなたに対して（少しでも)許して欲しいという姿勢を保っている前提での話。逆に言えば、彼側に開き直られたらあなたの立場は一気に崩れる。→そんなに気にするならもう良いよ（別にお前から許してもらえなくても良いよ)もし彼に開き直られたら、あなたが今悩みとして抱えている彼を許す許さない問題、それ自体が成立しなくなる。それはあなたも自覚した方が良い。あなたがそれだけ悩むのは、彼にとって彼女である自分という存在感が不安定である事でしょ?あなたの彼はおそらくマイペース。その時その時の自分の気持ちで行動してしまう。結果彼女であるあなたが蔑ろにされたり、あっさりとその優先順位を他の営みや存在に奪われてしまう事もあるんだと思う。あなたはそれをとても気にしている。嫌だなと感じている。交際中の彼女という、ある程度優先順位が担保された安定した距離感を提供してもらいたい。それが心が弱いあなたの本音。それに対して彼は、異性に対してアンテナが立ちやすい。自分自身の興味関心にとらわれやすい。それだけでも不安なのに、自分という存在があっさり圏外に置かれてしまう事もある。私は交際中の彼女として、彼氏が嫌がる事はしたくない。あなたはそう思っているはず。だからこそ、彼にも同じような目線を持って貰いたいという願望がある。彼女である私がどう思うか?その目線や感覚が少しでもあれば、少なくとも交際中の私が嫌だなと感じることは言わない、しないはず。あなたはそう考えている。でも、現実の彼は、あなたが嫌だなと思うことも平気でする人なんだと思う。あなたを嫌な気持ちにさせようという意図は全くないんだけれど、心が弱いあなた目線に立って行動するという姿勢が無い。私の気持ちも理解して欲しい、出来れば変わって欲しいと思いながら付き合って来たあなた。現実の彼はどうやら変わらないらしい。そんな理想の彼と現実の彼のギャップにあなたはまだ苦しんでいる。あなたが悲しみを引きずってしまうのは、どこかでまだ理想の彼を信じているから。こういう風に向き合って欲しいという願望を捨てきれずにいるから。彼を許す許さない問題にしても、その部分の駆け引きの手綱を引っ張る事で彼側に何らかの変化を期待したい。そう思っているあなたもいるんだと思う。でも、彼のマイペース&マイスペースはこれからも変わらない。変わらない以上、あなたもある程度等身大の彼の事も受け入れながら付き合っていくしかない。本当はこういう風に対応して欲しいという理想はあるだろうけれど、ある程度現実の彼にも折り合って付き合っていくしかない。付き合っていく事自体の悩みやストレスの方が増えてしまわないように、あなたなりに心の健やかさを意識して付き合っていく事は必要になる。彼があなたに与えてくれる安心や安定という健やかさ待ちでは無くて、あなた自身が意識して身につけていく、彼に頼らないあなた個人としての健やかさも必要になる。相手が変わらない以上、あなたなりに不器用な彼との付き合い方を見つけていくしかない。お互いに不器用同士という目線も忘れずに、お互いに違いがある同士という目線も忘れずに、その時その時の付き合い方を見つけていくしかない。こうして書き込んでみたからこそ、これからのあなた自身に繋がる心の整理整頓を。大切にしてみて☆
お礼
ありがとうございました。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2732/12291)
私なら、言った意図を問います。相手は何の思いもなく、傷つけると思わずに言ってしまっている可能性があると思いますし、それが高いと思います。勝手に悲しくなって、勝手に許す許さないという話にして、勝手に別れるとか相手に失礼すぎるとは思いませんか。 特に思いもなく、何となく発言しただけなら、ひと呼吸おいて冷静になって、許すのが良いかと思います。 そういう気持ちになれないほど、酷いことを言われたとしたら、またどこかであなたが傷つくような発言が飛び出すような気はします。あなたの気持ちがどこにあるかが最後の決め手かと思います。
お礼
ありがとうございました。
自分が苦しい時にでも、相手（この場合貴女）を思いやることができない者は、愛情においても偽物か未熟何だと思う。許したとしても成熟すれば良いけれど、進歩がないものとの付き合いは疲れるだけですよ。進歩が無い相手ならさよならですね。
お礼
今回わたしが傷ついたことは少なからず気付いていると思うので、これから変わらなければ別れも考えます。 ありがとうございました。
- dendenmushi64
- ベストアンサー率30% (81/263)
心を整理する為に、相手と付き合ってからの事を簡単に文章化。 文章を振り返り、心が整理できないならお別れ。 ※心の整理は許すうんぬんというよりも気にしないというニュアンス 後、情報少なすぎるので傷つく場面の経緯の共有をしないと答えにくい人が続出すると思います。
お礼
文章を長くしたくなかったので簡単に説明しましたがわかりづらかったですね…スミマセン。。 参考にさせていただきます。ありがとうございました。
- SPS700
- ベストアンサー率46% (15297/33016)
みなさんだったらどうしますか？ 次に移ります。
お礼
そういう決断が出来ること羨ましいです。ありがとうございました。
お礼
そうですね。投稿した時点で許すつもりでした。それなら傷ついた言葉は忘れるしかないですね…なんとか仲直りしようとしているのも感じていますし、これからの彼をみていこうと思います。ありがとうございました。