彼氏と別れたくて他の男性と遊びましたが…

質問

こちらで度々お世話になっています。
2年付き合ってる彼氏と別れたくて別れたくて、でも依存や執着、情などで別れられずにいます。

周りから他に男性見てみなよ。と言われ、全然乗り気じゃない私。
たまたま趣味のブログを通じて仲良くなった男性がいます。
彼氏がいることや、彼氏の愚痴など話してました。

その方も別れろ一択でいつも話を聞いてくれてて、気分転換にと思い、初めてお会いしました。

夜2時間ほどだったのですが、コロナ禍でファミレスは止め、コンビニ寄って、夜景見て。

夜景見たときに、ふと彼氏と初めてデートした時を思い出して、彼氏とまた来たい！と思いました。

その男性は、運転も荒くてオラオラ系で途中から怖くなって、
あんなに別れたい気持ちだったのに、彼氏の方がいい！安心できる！
と思ってしまいました。

彼氏以外の男性を見て、あわよくば乗り換えたいとこだったのに、変に比べてしまって。

そして彼氏のことが改めてまだ気持ちがあることに気付き、ショックを受けました。

誰かをキープしつつ、って私には合わないようです。

彼氏と別れる後押しにもなりませんでした。
私の場合は逆でした。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

トライしてみた事には意味があったんじゃないの?その彼があなたにとってどれだけ特別な人候補になれるかというよりも、あなたの心に通気と換気をもたらす為の機会として挟んでみた。違う男性と触れ合う機会を持った事には意味があるけれど、その男性もある意味あなたの彼氏と似た部分を持っている。似た部分とは、一緒にいる相手を振り回すという部分。あなたは彼氏との交際中、彼氏のつかみどころの無さにずっと振り回されてきた。それでも、心から好きになれた彼氏だからこそ我慢も選べた。我慢よりも好きの方が上回ってるうちは何とか交際が成立していた。でも、あなたのバランスはついに逆転し始めてしまった。好きよりも我慢のしんどさの方が、好きよりも振り回されるしんどさの方が上回り始めてしまった。あなたがパートナーに求めている事はシンプルで、大事にされる事。常にと言わないけれど、大事にされているなという感覚をポジティブに持てる相手。言い換えれば、振り回される相手や我慢する相手には大事にされていると感覚は得難い。今後もあなた目線では悩みが尽きない関係になる。その男性も根本の部分では交際中の彼氏と似たような部分を持っていた。あなたが欲しい安心感や安定感を与えてくれないタイプ。同じ振り回されるなら、まだ振り回され慣れている今の彼氏の方が良い。悩みながらの交際は続いているけれど、他の人よりはつかみどころの無い彼に対するコツのようなものも少しは分かっているつもり。その感覚を愛しいと感じているあなたもいる。頭では今の彼と付き合い続けても私が望む幸せは得られない。そう自覚し始めているあなた。でも、沢山振り回され続けている中で、だんだん彼とあなたが存在として一心同体のような感覚になってしまっている。彼の不器用さやつかみどころの無さを自分の事のように背負ってしまっているあなたもいる。だから簡単には離れられない。頭の認知と心の感覚に不協和が生じてしまっている。言われてみてどう?心から好きだと思えた特別な感覚がまだあなたにとっては現在進行形で失いたくない場所に置かれている。そういう感覚やそういう経験を得たという満了感を以って、彼との関係を直ぐに過去形にはできない（したくない）それが分かったのが今回の経験なんだと思う。まだあなたの心の中では彼との関係整理に臨む準備は無い。変な言い方になるけど、もう少し彼氏に振り回されて、もう少し彼に対する我慢のストレスを溜めて溜めてようやくあなたは、自分自身を新しい方向に向かわせる事が出来るのかもしれない。良い悪いでは無くて、あなたはまだ彼氏に対する好きという感情を枯らしていないから。本当に心身ともにくたびれて、我慢というストレスがピークに達すると思いは枯れてくる。彼を思う好きという気持ちにも潤いがなくなってくる。そこまで思いを使い切るほど彼とギリギリのところまで付き合っていく、その覚悟があなたにあるなら、その価値をあなた自身が個人的に見出していけるなら、もう少し付き合っても良いんだと思う。ただ、その先にあなたが望む安定や幸せは無い。今だけを見た依存や執着も永遠には続けられないスタイル。あなたの大事な時間も資本もエネルギーも有限。いつどのようなタイミングで、自分自身をしかるべき方向に導いていくのか?それはもう、主人公であるあなた次第なんだと思うからね。

お礼

いつもありがとうございます。
少し冷静なって色々考えたいと思います。
心に響くメッセージにいつも感謝してます。

補足

いつもありがとうございます。
私の恋愛の流れをいつも見て頂いてる感じですね。

今回私は貴重な経験をしました。
ずっと別れたいと思っていた彼と離れる方法を荒行でもいいと思い他の男性と会いました。

すぐに会ったわけではなく警戒しながらメールで2ヶ月以上やりとりして会うに至りました。

相手は彼氏への不満も知っていて、別れたいのに別れられないことも知っています。

良いと思える男性なら流れで･･･ということも思い会いましたが、そこまで気持ちを持っていけませんでした。
「遊びでも」という感覚にもなれませんでした。

反対に今の彼の良い部分を改めて感じてしまう羽目になりました。
男性と行った夜景が、彼と初めてデートした場所っていうのもあって、
こんな気持ちになる自分に正直びっくりしました。

ずっと彼に対して「我慢」と「大事にされていない」思いがふつふつと沸き、自分では不満となっていました。
その不満を彼にぶつける事も増えましたが、自分の思う答えが返ってくることはありません。

でも結果的に、他の男性を見て今の彼と比べることになってしまい、自分の気持ちを思い知らされました。

そうです、今の彼氏と付き合って振り回されてる中でも、楽しいことや一緒にいることに幸せを感じていること。
本心では別れたいと思っていても。

「大事にされてる」感覚が時に心に響けば不満には思わないのかもしれません。

今回の経験を経て、私はとことん、気の済むまで、自分の気持ちが終わるまで、本当の限界がくるまで、彼と一緒にいないと最終的な見切りは付けられないのかも。
そう思うようになりました。

これが今の私の運命なのかと思いました。

回答No.6

SEI-R

No.2です。

お礼ありがとうございます。
おそらく質問者様は新しい男を探す、という事に対しては乗り気ではないのでしょう。
実際に出会ってみた男性で、彼氏の良さというか存在を感じてしまい、さらに依存心が高まってしまったようです。

しかしながら、たった一人出会っただけで結論づけるのは早すぎます。
極論日本人だけでも男性は6000万人以上いるんです。

失礼ながら質問者様はご自分でおっしゃってる通り、依存心が執着心が高い。
そして依存心や執着心が高い方は、極端に視野が狭くなるのです。
嫌な言い方ですが、だからたった一人出会っただけで分かった気になって、「やっぱり彼氏の方が・・・」となっているのです。
そういう人は、自分で結論を付けてはいけません。

荒行とおっしゃいましたが、荒行ならば徹底的にやってみましょう。
そうですね・・・まず最低5人と出会ってみましょう。
それでダメだったら10人。15人。

統計学的に言うと、平均して15人と出会うと、その中に必ず1人は合う異性がいるのだそうです。

とりあえず質問者様はまだまだ荒行どころか修行も始まっていません。
せっかく周りが他の男性をって言ってくれるなら、それを利用して紹介してもらうなり合コンやってもらうなりして、とにかく出会いの数を増やしてみましょう。

具体的に彼氏がどういう人間なのかは分かりませんが、性格に難があって女性に別れたいと思われるような男性なら、確実にそれ以上の人はいますよ。

お礼

再度の回答ありがとうございます。

そうですね、男性に対して乗り気がないというか。
ただ、彼氏と別れたいがために渋々という感じでしょうか。
でも、結果辛いものになってしまいました。

今は彼氏もいることですし他を見るという事ができない性分です。

付き合ってる間は視野が狭くなってるのも事実です。

基本彼氏がいれば他を見る必要がないですからね。古く一途というか。
39歳と若くもないですし、遊ぶ年齢でもないですしね。

たった一人じゃなく、数を増やして会うということは考えたことがありませんでした。

今回の経験で変に結論づけて、難あり彼氏でも今は彼じゃないとダメなんだ。と思い知らされて、これから先、どうやってうまくやっていこうかと考えていた私には、違う感覚でした。

そっか、もっと出逢ってみるのも手なのか･･出来るかな。

回答No.5

blazin

補足を受けて少しだけ。結果的にはあなたの彼に対する思いは自分自身が思っている以上に深くて大きいものだという事が分かった。深くて大きいからこそ、そんな思いに見合う彼を未だに期待してしまうあなたもいる。大事にされたい⇌思ったように大事にされない、そんな心のアンバランスをたくさん経験しているうちに、あなたにも段階慣れが生まれてきている。他の異性ならとっくに匙を投げている彼に対して、あなたは完全に見切らずに彼との時間を受け止めようとしている。振り回されるのはしんどいけれど、それでも付き合い続けられるのは私しかいない!そんな自負心もあなたにはある。更に言えば、普段彼にたくさん振り回されてるからこそ、たまにあなたの方に向けられる優しさや思い遣りのような部分、それが砂漠のオアシスのように愛しく感じられてしまう。少量でも満たされると、それがじんわりとあなたの心身を包み込む。満たされない事の方が多いからこそ、たまに満たされる時や楽しかった時の思い出がとても印象的にあなたの中に残ってしまっている。9満たされず、1しか満たされていない状態でも、あなたにとってのその1は9のストレスを凌ぐ価値がある。だから今でもあなたは、彼に振り回される事も込みで彼との関係を続ける事を選ぼうとしている。非常にアンバランスではあるけれど、あなたの中の価値観的には実はブレていない。そもそも彼に振り回されているのは、私が彼に対して心からという馬鹿デカい思いで向き合ってる事にも原因がある。一面から見れば振り回されている関係でも、別の一面から見たら、あなた自身の方から振り回されやすい状態（サイズ）で彼と向き合ってしまっている。それは彼のせいじゃない。あなた自身の問題（選択）彼に振り回されている部分と、自分で自分を振り回してしまっている部分が両方存在している。そんな消耗しやすいスタイルであなたは2年以上頑張ってきた。それなりの疲労感は既に溜まっているけれど、彼の事は変えられないけれど、あなた個人の彼に対する気持ち純度は明確になった。悩みながらの交際は中途半端な部分もあったけれど、そもそもそれを可能にしていたのはあなたの彼に対するブレない思いがあったから。それが改めて確かめられたのが今回の経験でもある。掴みにくい彼に対して対価を求めるなら苦しい。あなたが思ったように欲しいものを与えてくれる彼じゃない。あなたにも得たい交際感覚があり、もっと大事にされたいという願望や欲もある。それは全て脇に置いて滅私の状態で彼と付き合う事は中々難しい。これからも付き合っていけば欲も生まれてくるし、思ったように満たされない事に対するストレスは続いていくんだと思う。そういう現状をトータルで包み込んでプラスという価値を見出していけるあなたの彼への強い思い、それが持続しているうちは付き合い続けても良いんだと思う。あなたの自己責任で、自分の有限の時間を生かす価値を明確に見いだせているならそれは無駄では無いから。周りが見るあなたと彼の2年間と、主観で向き合うあなたにとっての2年間は違う。大切なのはあなたの気持ち。あなたはあなたのペースで、目の前の1日1日を悔いなく積み重ねていけると良いよね。

補足

再三、ありがとうございます。
文章を読ませて頂いてズシンときました。

彼に対しての想いが自分が思ってる以上に重いこと。

その気持ちに向き合っていかないと答えはでない気がします。

不思議と彼と付き合いだして、友人と切れた縁がたくさんあります。
でも切れたいと思ってる縁は切れません。(対 彼氏)

回答No.3

okkainan

Aさんという人がいます。
ある人は、真面目tで信用出来る人言います。
またある人は、堅物で融通が聞かない人と言います。

Bさんという人がいます。
ある人は、誰とでも無い仲良くなる気さくな人と言います。
またある人は、女と見れば誰にでも声を掛けるチャラいナンパ野郎と言います。

どちらも間違いでは有りません。
貴方はどんな風に見ていましたか。
それだけです。

補足

回答ありがとうございます。
そうですね、
私が男性に対しての見方が合わなかったんでしょうね。
今回は良い経験をしました。

回答No.2

SEI-R

なぜ今の彼氏と別れたいかは分かりませんが、周りから言われて別れるくらいなら、やめておいた方がいいと思います。
自分で見切りを付けずに別れると、必ず後になって「周りが言ったから」という言い訳になりますし、その分引きずります。

ご年齢が分からないので一概には言えないのですが、自分が納得するまでお付き合いすれば良いと思います。
ただ、他の男性との可能性も頭には入れておき、出会いのシーンは大事にしておくと良いです。

今回は、おそらく出会った男性に問題があっただけで、言ってみれば運が悪かったのです。
今後、彼氏よりも良い男が見つかる可能性は十分にあります。

時間的な制約があるなら、先に別れてから出会いを探す方が良いとは思いますが、決心が付かないのならしばらくはキープしつつ視野を広げてみるのが良いのではないでしょうか。

補足

回答ありがとうございました。
私は39×彼氏は52歳の共にバツイチ同士です。
お互いは老後をゆっくりとと考えている感じでお付き合いを始めました。

大人のお付き合いをしてるつもりですが、
彼の方が性格に問題ありで、とても苦しいお付き合いをしています。

身近な友達（男女共に）に「そんな男早く別れな！」と散々言われ、別れられない私を見て、荒行とは言わないけど、他の男と遊んでみたら？と言われて、たまたま縁があって出会った男性でした。

ですがこの結果でした。
自分で見切りをつけれないから遊んだのに、彼氏のことを改めて感じさせられた辛いものとなってしまいました。

別れるには私の断固たる決意が必要なのかと感じました。
好きな気持ちが残ってるとまだムズカシイなぁと。

回答No.1

okvaio

チョットあなたがワガママかもしれませんね。
お二人の中がどの程度か分りませんが、彼の悪いところばかり目立つようになっているのかもしれません。簡単に言うと倦怠期かな？
本気でご自分の考えていることをぶつけるのも良いかもしれません。
あなたの本意を見せて下さい。

補足

回答ありがとうございました。
2年の付き合いの中で、倦怠期なのかもしれません。
お互い良い大人で付き合い始めたのに、相手の性格が悪く、とても苦しい恋愛をしています。
自分の気持ちや思いを話しても、逆ギレされて暴言吐かれて最後は無視されます。