遠距離の彼から別れ話を切り出され、保留状態です

質問

30代彼氏が仕事の転勤で、付き合い始めから遠距離なのを2人承知で付き合ったのですが、転勤先の勤務があまりも多忙で、4ヶ月で、 別れ話を切り出されました。
以下、長くて申し訳ありません。

仕事で手一杯で余裕がない、久しぶりに会えるとすごく楽しみに来てくれるのに、自分は疲れと忙しさで同じぐらいその日まで楽しみに過ごすことができない、私が本当はもっと彼氏には会いたい人なのは知っているし、今の時点で我慢させているけど、これ以上時間を開けるのが厳しく、実を言うと減らしたいが、それでは私も辛いのでは？
お互い近いところで生活に合う相手を見つけた方がいいんじゃないか？という話です。
隣県なので、2～3週に一度くらいのペースであってくれていました。かなり頑張ってくれてたと思います。

私は、今の頻度や連絡に全く不満を感じておらず、我慢してないと伝え、もっと減っても合わせていけるよ、と伝えたら、そうとは思ってなかった、でも、だからと言って今すぐ継続を決断して、やっぱり半年後に耐えられない、と言われたら、俺も年齢的にそこで結婚相手を１から探すのはダメージが大きい、簡単にそれを信じられない、と言われてしまいました。
また、私が会いに行った最終日に、名残惜しそうに帰るのを渋ったり、相手が寝てばかりいると拗ねたり(本気ではなかったです)の行動から、私はやはりもっと会いたいのに我慢しているのだと、彼に負荷をかけてしまったようです。
確かに我慢していないと言えば嘘になりますが、本音でそれが全然しんどくなかったし、近くでもっと会える人より、会えない彼の方が良いと思って付き合っていました。
彼が朝から夜遅くまで毎日仕事で、休日も時々出勤しているのを知っていながら、甘えてしまっていた部分が良くなかったです。
なので、私の先ほどの言葉とのギャップが信じられないようでした。

もっと会えなくなるなら私には無理だと別れに納得すると思っていたが、大丈夫と言われるとは思わなかった、一度持ち帰ってちゃんと考えたい、と結局その日はお互い帰ることになりました。次に会う日は3週間後です。
正直、辛くて辛くてしょうがないです。

一度彼の中で別れという選択が出て来たということは、私よりも気持ちが離れているのだろうとも思いますし、それがそう簡単に覆ることはないだろうと思っていながら、待っている間に、余計な期待をしてしまったりで、それがほんとに辛いです。
諦めた方が良いだろうと思うのですが、楽しかった日常を思い出しては泣き出して、食事が喉を通りません。暇さえあれば考えてしまいます。

私はもう自分の気持ちは全て伝えました。待つしかないことはわかっていますが、どうやって待っていたら楽なのか、これから別れるにしても、続けていくにしても、どうしていくのが最善なのかわかりません。

回答No.4

blazin

補足を受けて少しだけ。あなたはあなたなりに考えながら、限られた彼との時間を充実満喫しようとしていた。普段のあなたは多趣味で、恋愛関係だけに大きく依存したり、彼氏との距離感で一喜一憂するタイプではない。交際もあくまで生活の多面の中の一つ(ワンオブゼム)、そのサイズ感で向き合える人なんだと思う。でも、分かち合う量が限られている相手に対して、ワンオブゼムのサイズ感で向き合って良いのだろうか?使い方を間違えると、彼氏との関係を小さく扱っているように思われてしまうかも?(それは違う!)彼氏との関係が大切であることは伝えたい(伝わってほしい)その為にも、限られた彼との時間を有効に使いたい。彼氏という存在のスペースはライトに扱っている(いく)けれど、彼氏を思う感情は決してライトではない(凄く大切に思っている)実はあなたには、そういう目線であり心の姿勢があった。だからこそ、彼との時間を名残を惜しんだり、彼の前で少し感情的になるような部分を見せていた。あなたにはあなたの考えがあって選んだスタンス。それを、今この時点から結果論で評価してもあまり意味が無い気がするよ?ただ、あなたも認めているようにお互いに上手く伝わっていなかった部分は正直ある。彼氏と会っていない時の、バランスの良いあなたの姿を彼は知らない。本当は心にあまり余裕はなくて、日々の忙しさに消耗して(そういう自分を奮い立たせて)あなたに会っていたこと、それをあなたはよく知らなかった。お互いに知らなかったとも言えるし、知らせていなかったとも言える。まだ交際歴が浅いからこそ、見せたい部分を中心に付き合いたいという気持ちもあったはずだから。確かに誤解された部分はあるんだと思う。あるけれど、傍で感じたあなたには余裕は感じられなかった。それは真実。じゃあどうすれば誤解を生まなかったか?それはなかなか難しい。お互いに最初から自分のカードを全て出して、こういう考えでこういう状態ですと申告してから付き合うわけじゃないから。見える範囲、伝わる範囲から探るようにして付き合っていくしかない。あなたも彼も同じようにそれをやっていた。やっていたんだけれど、お互いの分かち合い方が少し異なっていた。あなたが彼と向き合う際に持参していた意識は彼には伝わっていなかった。彼があなたと向き合う際に折り合っていた自分の状況やコンディション問題は、あなたには伝わっていなかった。言われてみてどう?お互いに誤解し合ってしまう状況はあったんだと思う。違いは、たとえ誤解であれ疲労感と先行きへの不安を感じてそこから気持ちが内向きになってしまったのが今の彼で、あなたはあくまで誤解は誤解、本当の私を感じてもらえれば···可能ならもう少し踏ん張りたい(今からでもやり直したい)その違いなんだと思う。その違いにも冷静に向き合いながら、あなたも次に会う時に優しい気持ちで備えておくこと。大切にしてみて。

回答No.3

kikennakiki

待つことにどんなメリットがあるのでしょうか？
何歳まで待つつもりなのでしょうか？
遠距離なんて大半の恋愛は破綻しています。
人間というのは、暖かさを求める生き物です。だから会ったときは嬉しくなるし楽しくもなります。
ですが、会えない日々が来年や再来年の今の時期まで続くことが分かったら、それでも貴女は待つんですか？
男ってそこまで待たれると余計に距離を取ろうとしますよ。

私の主観ですが、彼氏さんには既に地元で好きな女性が居ますよ。
だから、貴女の為と言って別れようとしてるのよ。
貴女にアドバイスするとしたら、仕事を辞めて貴女の住んでいる家で同棲したいと言ってみることです。
その反応で貴女に対しての本心が分かりますよね。

回答No.2

smi2270

こんばんは！
残念ながら、質問者様の性格・容姿・ライフスタイル
それら全てを知らないですし
彼氏さんの事も全く知らないので
こういう状況だけで良きアドバイスや回答は出来ません。
できる人は個人的に「こうであろう」と勝手な思い込みや
想像で書く事でしょうが私にはそんな神業は無理なので
ぶっちゃけ、良くなる方向性をご自身で探してみて下さい
こう言うしか出来ないのが普通の回答だと思います。
お力になれず申し訳ないです。

回答No.1

blazin

あなたの彼はとても正直な人なんだと思う。だからこそ、一旦持ち帰って自分の中で再考したい。その選択肢を選んでくれた。別れを切り出されたあなたにとっては生殺し状態なのかもしれないけれど、考える時間を設けている時点であなたはパートナーとして尊重されている証。まずはその部分の整理をしてみること。あなたは被害者では無いから。あなたの気持ちも分かる。今までの少ない交際歴の中で、あなたの「中」ではもの凄く良い思い出や楽しい感覚があるのかもしれないけれど、「外」の彼目線から見たあなたとの関係は、少し違ったという現実を突きつけられてしまったから。正直彼には温度差のある関係として伝わっていた。あなたが見せた不安定な対応が、いかにも気持ちを持て余している精神的に幼い人の態度として彼に伝わっていた事。それを今気づいてしまったという厳しい現実。お互いに分かち合える範囲は限られている関係。今後減ったり変わることはあっても、増えることは無い関係。それに対して、あなたは内心とても不安やストレスを溜めていた(ように彼には見えた)頑張ってなんとか彼女である貴方との時間を捻出している彼に対して、あなたは心健やかに向き合えていなかった。少なくとも彼にはそう感じられた。だからこそ、あなたが今の限られた付き合い方で満足していると言われたのはとても意外だった。向き合っている彼氏にはそういう風には伝わっていなかったから。更に言えば、別れたくないから大丈夫だと言っているようにも聞こえた。彼は彼で無理をして消耗しながらあなたと付き合い、あなたもあなたで自分の気持ちサイズを押し殺して、無理に合わせて付き合っている関係に未来はない。そう決断したくなった彼の気持ちもあなたは理解した方が良い。あなたが今苦しいのは、自分が今まで彼に示してきた態度が裏目に出ているから。内側では彼との付き合い方に納得していても、それが彼に伝わっていなければ意味がない。そして、本当に伝わっていれば彼はあなたとの関係を重たく背負う事はなかった。やるだけのことはやっていたのに彼に別れを決断されたなら仕方が無いけれど、今思えば彼氏に甘えていて、態度としてはゆとりある彼女の姿としては映っていなかった。幾ら内側では違うんだと訴えたって、態度が伴っていないメッセージは伝わらない。今になって、あなたはその現状を少し後悔しているんだと思う。それはとても自然な感覚。ただ、こうして食事も喉を通らない位悩んでるあなたの姿を見れば、彼はますます別れる方向に舵を切ってしまうよ?彼はあなたを悩ませるつもりなんてないから。お互いに悩みたくないし、悩ませたくない。あなたは今悩んでいるじゃない?自分が原因で失いかけているという意味で悩んでいるのはよく分かるけれど、彼はあなたに悩んで欲しくない。悩む気持ちサイズの大きさは、それ位相手を思う気持ちが大きいことの表れ。大切なのは、受け手にとって心地良いサイズで相手を思っているか(いけるか)?あなたはその比重が相手ではなく自分の方に向きやすい。自分「が」どれだけ彼を好きで、どれだけ彼を必要としているか?そちらの方に重きが置かれやすい。そういう印象を与えてしまったことが、彼目線では「付き合う」と言う目線であなたを捉えられなくなってしまった原因でもある。これまでのお付き合いの中でのあなたの印象は、付き合うというよりも「構う」対象(としての印象)だから。構う≠付き合う。その時その時の変化やコンディションに柔軟に付き合っていきたい彼にとって、構う目線で向き合わざるを得ない相手は扱いにくい。それを彼が今、どのように受け止めて整理しようとしているのか?それはもう彼にしかわからない。仮にあなたの希望を汲んで交際継続を選んでも、あなたは彼の負担にならないことばかりを考えてしまう可能性がある。それを相手に悟られずスマートにできる人なら、そもそもこれだけの短期間で彼に見切られてしまう事はない。これから交際が続くとしても、あなたにとっては難しい関係になってしまう。それはあなたも覚悟した方が良い。覚悟の前提の上で、悩むように抱えずに健やかに彼と付き合っていけるのか?それが出来てこそ、あなたはこれからも彼のパートナーとして存在し続けていける。その大事の目線を踏まえて、3週間後のコミュニケーションに臨んでみること。それが、今のあなたにとって数少ない「出来る」ことなんだと思うからね?大切にしてみて。

補足

長文でご丁寧に回答いただきありがとうございます。
ほんとうに、その通りだと思いました。私たちの交際を近くで見てくださっていたのかと思ったくらいです。

あなたは内心とても不安やストレスを溜めていた(ように彼には見えた)頑張ってなんとか彼女である貴方との時間を捻出している彼に対して、あなたは心健やかに向き合えていなかった。少なくとも彼にはそう感じられた。だからこそ、あなたが今の限られた付き合い方で満足していると言われたのはとても意外だった

の部分が、まさにその通りだと思いました。
そこで、お伺いしたいのですが、私が彼に会った時、どのような態度を示していればこのような誤解を招かなかったのでしょうか？
私は、人と比べかなり多趣味で友達も多い方だと思います。彼と会っていない時はほとんど何かの予定で埋め尽くされ、充実していましたし、彼以外のその時間は私にとって必要な時間でした。
けれど、離れて暮らす彼に、それを事細かく話してもいませんでしたから、会っていないときの私の生活はわかっていないと思います。
ですが、久しぶりに彼に会った時は、彼との時間を目一杯楽しみ、甘えていました。
遠距離ですし、限られた時間を楽しみたいという気持ちが強かったからです。それが良くなかったのでしょうか？

また、逆も同じで、LINEなどで仕事の話は聞いていたものの、これほど彼の生活が仕事で煮詰まっているとは理解しきれていなかったのが事実です。

私なりに彼の時間と自分の時間と、メリハリはついていても、彼にはそれが伝わってなかったということですよね？あっていない時もこんな感じなのだろうと思わせてしまっていたということでしょうか？

どうすれば誤解を生まない態度を示せていたのか、よろしければ教えていただけませんか？