人見知りについて悩んでいます。

質問

人見知りについて悩んでいます。
私は周りの子とちがって、素の態度を出せるまで結構時間がかかるタイプです。
仲いい子は沢山いますが、慣れるまでが長くて、最初のほうは必ずといっていいほど、大人しいねとか人見知りでしょって言われます。
新しい環境で知り合いが誰もいない中、5人グループくらいで集まってご飯食べてたんですが、私以外ほんとに人見知りしなくてバンバン話してて、でも私は振られた特くらいしか答えられなくて…
結局笑ったりとかそんくらいしかできません。
なので、この子静かだし一緒にいるのやめようかなとか思われてぼっちになったらどうしようという不安ばかりです…。

みなさん最初話した子が、おとなしくて静かな性格だと感じたら、もう一緒に居たくないと思いますか？
アドバイスください。

回答No.4

noname#244420

ビジネス界のマナー講習（私自身裏覚えですが）では、無言の第一印象で５８％が決まり、以後、３０秒の会話でほぼ人格が悟られると言います。
恐らく、ビジネス（営業姿勢）として対面するわけですから、本人の自然体であろうはずがありません。　例えば、新任上司、役員等に好印象に感じていただく、はたまた顧客先の担当者と初めてお会いしてこれから商談を進めると言った場面では生活にかなりの影響を来たすことになります。

同時に相手も同じこと。　この方と今後上手く行くだろうか？
互いに緊張、不安を解す努力が見られれば、信頼までは行かなくても安心感は芽生えるでしょう。　一方が、心に余裕が出来て貴方が未だ、、、と見受けた場合には、幾つかの掛け合いし易い信号を出しているはず、それを見逃したり無視すると、ちょっとだけ敵意が混じった「大人しいですね！」が飛んでくるのだと思います。　初対面にそこまで言わせるのは、よっぽどのことです。

決して良い評価ではありません。　せめて、差しさわりの無い誰もが同調するような天気、気候の話、コロナウィルスの話、同レベルの立場や景気の話ぐらいは持っておきましょう。　あわよくば、「もう少し今の話聞きたい！」ぐらい思わせておけば「知人」へと発展するでしょう。

回答No.3

blazin

貴方には必要な「慣れ」時間がある。
必要なら、
必要な「分」だけ時間を使っていく。
そのプロセスは端折れないよ。
端折った先に何があるか？
⇒薄っぺらい相手の顔色を伺うだけの貴方が続くだけ。
貴方は自分でも認めるように人見知り。
人見知りとは、
最初に印象の壁を相手に対して作ってしまう事。
同時に、
自分の前にも自分を守る高い壁をこしらえてしまう人。
貴方は、
自分で作った壁の内側で自分を守りながら、
少しずつ出れる範囲で外に出ていこうとするタイプ。
同時に、
相手に感じた表面的な印象に対して、
恐る恐る確かめながら距離を縮めていくタイプ。
時間はどうしても掛かるんだよ。
それは貴方のスタイルであり、個性。
全然悪くない。
ただ・・・
時間が掛かる貴方であっても、
そんな貴方「なり」の関わり方ってあるんだよ。
貴方が危惧する、
自分と周りとのテンションが違い過ぎて、
こいつと一緒に居ても楽しくないな・・・
そう思われる時ってどういう時か？
⇒貴方の心が内向きに籠っている時。
周りから見たら、
一緒に居ても楽しそうに見えない時。
確かに慣れるまでには時間は掛かるよ。
完全に素を出せる関係なんて、
ひょっとしたら１年では得られないかもしれない。
でも、
不器用でも不器用「なり」に楽しんでいるか？
それは一緒に居れば分かる（伝わる、感じる）部分。
貴方は今、
周りのテンション（慣れの早さ）と、
自分自身のスローペースに少し焦っている。
焦りは不安を生み、
不安は貴方の心をどんどん内向きに向かわせる。
周りが楽しい話をしている時にも、
貴方は心の内側で嫌われたらどうしよう？
一緒に居るのが嫌だと思われていたらどうしよう？
そっちにエネルギーの多くを注ぎ始めてしまう。
それって他のお友達から見たら、心此処に非ず状態。
⇒一緒に居ても楽しそうじゃない（他に行きたいのかな？）
一緒に居ても楽しそうじゃないなら、
無理に話し掛けるのはやめよう（そっとしておこう）
要らない気遣いを貰ってしまう。
結果貴方が危惧するボッチ道にどんどん繋がっていく。
慣れる事はもちろん大事。
でも、
完全に慣れないと楽しめないか？
実はそうじゃないんだよ。
貴方は、
自分が完全に慣れ切って（素が出せると確信出来て）
その状態からがスタートだと思い込んでしまっている。
だからこそ、
出来上がるまでの自分が上手く活かせていない。
実はそうじゃない。
完全に慣れ切っていない（半慣れ、半緊張）
その状態でも実は楽しめるんだよ。
半慣れ＆半緊張の割合が、
段々慣れの方にシフトしていく事で、
緊張によって出難くなっていた素も徐々に出せていく。
今の貴方の状態でも全然良いんだよ。
半慣れ（ノット完成形）の状態でも良いから、
そういう状態でも楽しめる自分を見つけていく事。
同時に、
そういう状態でも、
貴方は貴方なりに楽しんでいる事を示していく事。
自分の「完成形」に囚われない。
貴方から見たら、
既にバンバン素が出せているように見える他の友達。
でも・・・
実は意外にそうでもない。
素を出すというよりも、
とにかく自分を知ってもらう（相手に感じて貰う）
その材料をお互いに提供（交換）し合う中で、
お互いに良いものを見つけていけたら。
当然交換材料が多ければ、
その分見つけ合える確率は上がる事になる。
交換の内容なんて何でも良いんだよ。
その位のリラックスがある分、
何でもない会話が自然と交わされる。
相手の評価に囚われずに分かち合える。
貴方には貴方の魅力がある。
それを感じて貰いたいなら・・・
個人的に慣れる作業は勿論大事だけれど、
慣れ途中の自分「なり」に情報（貴方を知る材料）
それを周りにも提供していく事が大事。
その目線があれば、
別に貴方からガンガンが話し掛けなくても、
話し掛けれた時には丁寧に対応出来るし、
相手がしてくる（くれる）話も楽しんで聞ける。
その姿勢は、
十分友達として親しく関わっている印象。
それだけでも相手から見た印象って全然違うよ？
誰も貴方を抜けモノにはしていない。
確かにまだ慣れ度は低いかもしれないけれど、
それを周りは悪とは思っていない。
貴方は貴方のペースを大切に。
でも・・・
個人的に不安に囚われ過ぎて、
目線を自分の内側（不安）に持っていき過ぎない事。
今の、目の前のお友達をしっかり感じていく事。
その「姿勢」がある限り、
貴方が抜けモノにされる事は絶対に無いから。
大切にしてみて☆

回答No.2

eroero4649

あんまり喋らなくても、その場に参加していればそんなに嫌な気持ちにはならないと思います。大人しいんだなくらい。
でも、参加していないとイラッとすることはあると思います。例えば、みんなでワイワイやっているのに一人でずーっとスマホをいじっていたら「お前、そんなに退屈なら帰っていいんだよ？」と思ったりはしますね。

回答No.1

noname#263248

ノリが悪いくらいなら何度か誘うかな
態度が悪いとかだともう誘わないと思います

なので人見知りかどうかというより、性格次第かと思います
人見知りの性で態度が悪くなるというのであれば、そういう人はも誘わないので一緒にいることはないですね