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結婚に関して両家の価値観の違い
- 結婚に関する両家の価値観の違いに悩む27歳の私と30歳の彼。結納や結納金のないこと、費用全てを彼が負担すること、彼親からの挨拶や資金援助がないこと、私の親の希望する神前式と彼の希望する人前式の意見の違いなどが問題となっています。彼の家庭の常識のなさから私は大事にされていないのではないかと心配しています。
- 彼はマナーよりも気持ちを重視し、自分で費用を出すことを望んでいます。しかし、結婚準備中に不安を感じることがあります。プロポーズ後に気持ちが変わった理由が分からず、彼の大切さを感じながらも悩んでいます。アドバイスを求めています。
- 私は両家に感謝の気持ちが伝わる結婚式を希望しています。彼との結婚において両親からのサポートがないこと、価値観の違いなどが心配となっています。どのような準備を進めれば良いかアドバイスをお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
私も皆さんの意見に賛成です。 質問者様のご両親の年代と思いますが、私の時代は仲人をたてて結納は 当たり前のように行われていました。今の時代は、そのようなものは実施 されることが珍しいでしょう。時代の変化です。 結納がなければ結納金もありません。別にかまわないと思います。 式、披露宴の費用は親が出すということは、彼に資金がないと言うことですので、それを捻出する事は素晴らしいことです。また、女性側にそれを負担させないことも、素晴らしいと思います。受付が別々って披露宴も多くあり、これは費用負担だろうなぁ～って思います。 親同士の挨拶の話ですが、一度もあったことはないでしょうし、正式に顔合わせのような事をされていれば、当日まであうことはないでしょう。 式は、費用の問題もありますので、なんとも言えません。 服装も時代の変化ですので、今の時代にあった服装で良いと思います。 他の方の回答にありましたが、内容を読ませて頂いた感じでは、彼との打ち合わせが十分ではないように感じます。もう少しお互いの考えを話し合うことは必要だと感じました。 最後になりますが、結婚式、披露宴での主役は質問者様です。 新郎は脇役、親族も同様です。主役は花嫁ですので、これをお忘れなく。 お互いのご両親は、大きく育ってくれて、結婚してくれたことを喜んでくれるはずです。感謝の気持ちは十二分に伝わっていると思います。
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- unnoun
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同世代の感覚での回答です皆さんとは違うかもです。 Q結婚にあたって、結納がない 結納は物々交換ですから、時計とネックレスでも可、本人で用意する。出来ればヨメのがたかいほうがよい Q結納金もない 名古屋式や、宗教、地方では、派手にやる のと嫁側からの結納金が要ります。だから愛知では娘が3人居ると家が傾くといいます Q費用は全て彼が負担＝親は無関心 反対なのならありえます。また片親で生活保護なら無い袖は振れない Q嫁がせるのに彼親からの挨拶などのアクションがない 片親で生活保護ならありえます。 常識が無いまたは足がないのかも。 これは、なぜ、話し合わないのか？不明である Q資金援助もない 高齢者の片親で生活保護ならありえます。通常なら片手で、持てないぐらいの金と場合によっては家や土地 花嫁道具などを揃えます。喪服も含めて余程の親で無い限り有り得ません。 Q母が黒留袖ではなく、スーツで式に出る レンタルすらされない、また持ち合わせが無いのは経済的に困窮している。結婚してしまえば無心されるお荷物の場合があります。
- thinkand
- ベストアンサー率22% (61/275)
貴方と貴方のご両親の方が、こうあるべき、という価値観を押し付けていると思います 干渉してくるより、無関心の方が全然いいですよ 私は結納なんてくだらないと思いつつ、やったほうがいい、というのでやりましたか全く納得していませんでした。形だけホテルの結納プランでやったって、意味ないでしょう。顔合わせは必要だけど。 服装については、ある程度の正装ならなんでもいいでしょう。 そんなことくらいで揺らぐ程度なら、結婚やめた方が良いと思いますよ 貴方が嫁に行くから大事にされるかどうか心配、ではなく、お互いやれる範囲で尊重し合えば良いだけです 彼氏さんは結婚すると板挟みにあい大変苦労しそうですね 貴方も旦那より親の意見を受け入れそうだしね あなた方夫婦で価値観を作り決定しましょうね 彼氏さんが可哀想ですよ
- platinum58
- ベストアンサー率59% (795/1336)
一度、彼ときちんと話をされた方が良いと思います。 結婚について、以下２点は質問者さんと彼が理解しておく必要があるでしょう。 ・家同士の結びつきという側面も持ちさせていること ・家毎に「常識」が異なること 「結婚に関して両親からは全て俺が任されている、マナーよりも気持ちだ」 は良いんですが、 これって、決して「好き勝手やって良い」と言うことではないんですよね。 質問者さんが不安なこと、彼の婚約者の親から不満が出てくるということは、 周りの気持ちをくみ取り切れていないと言うことなんだと思います。 ・挨拶 挙式前に顔合わせをやることが多いですがやってないんでしょうか？ であれば、一度やった方が良いと思います。 もし、顔合わせも済んでいてこういう話が出るなら？？ですが。 ・結納 最近はやらない方が多いですが、 それでも新婦方の家から要望があるなら形だけでもやった方が良いです。 （けじめとして） ・挙式のスタイル・服装、資金 さすがにこれは口を挟みすぎかと思います どちらにしても一度お二人できちんとお話しされて、 両家の意向をきちんと汲み取れているのか確認なさってください。 不満・不審を抱かれた状態では感謝の押しつけにしかならないです。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2383/15960)
○結婚にあたって、結納がない ○もちろん、結納金もない 今は、結納する家の方が少ないと思います。 ○費用は全て彼が負担＝親は無関心 当たり前だと思います。いい大人が…。自分で払えないような 式をするような金銭感覚の嫁なら止めとけと息子に言います。 （うちは娘ですが） ○嫁がせるのに彼親からの挨拶などのアクションがない 逆もしかり。じゃあ、先方から嫁に貰ってやるのに挨拶も無しか？って 言われたら挨拶に行く？ 何様？って思います。 ○結婚式も全て子供たちで準備するので親からの資金援助もない 親に頼らなければ出来ないような結婚は大人のすることでは無い。 ままごとかって思います。そんな、おこちゃま、要らないです。 ちゃんとした大人の自立した女性にしときなさいと息子に忠告します。 ○式も私の親は神前式を希望するが、彼は人前式でいいという。そこに親の意思はない。 誰の式？親の希望って何？ ○彼母が黒留袖ではなく、スーツで式に出る だって彼は人前式って言ってるんでしょ？じゃあスーツで、いいんじゃ？ そのぐらいのこと二人で話し合えないなら結婚は無理だと思います。 うちは、ほんの少人数で、こじんまりとした式でしたが、皆が幸せで支度をしてくださった 美容師さんですら「こんな温かい、良い、お式は経験したことない。」って 言って頂きました。幸せのお裾分けを頂いたみたいって。 感動して皆、泣いてたぐらい、良い式でした。 お金とか服装とか、そんなものは、どうでも良くって気持ちだと思うけど。 結納や結納金を貰わないと大切にされてない？ きっと、うちの親なら「昔から親に世話をかけた分、自分で費用を出したい」といいます。 そういうの聞いたら、お～しっかりしてるなって言うと思います。 それに何より、式うんぬんじゃなく、それ以前に父と夫が、しっかり 話をしました。 二人で約束をしたようです。「幸せにするとは約束できませんが、幸せにするよう 努力は一生、続けるので、お嬢さんをください。お父さんが大切に育てた娘さんですから 僕も、お父さん以上に大切にします。」って もう銀婚式が過ぎましたが、いまだに、お父さんと約束したからと大事にしてくれます。 二人の式に親がメインで口を挟むのは、どうかと思う。揉める元。 私が彼の親なら、この子は止めておいた方がいいと思うって反対します。 いちいち親が口を挟むこと、自分たちの式に親の金を当てにする、自立心の無さ しかも、そういう事にお金を掛けなければ感謝も伝えられない？ うちの親は嫁がせる方だからと一言も口を挟まなかった。結納も式も。（場所や 料理も）
- hiodraiu
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質問者様の親の常識が、相手方の親のそれは異なるってことじゃないかと。 少なくとも、常識なんてものは、人それぞれで、全国民での統一されたものではありません。娘が嫁ぐような年齢の人で、自分の常識とは違う考えがあることを理解されていないのは社会性に欠けていると思います。 質問者様の方から、自身の御両親に、そういう考えがあることを説明して理解を得られないと、結婚後も大変かもしれないですね。
- doraneko66
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あなたが親に毒されてますね。
- yamanekodayo
- ベストアンサー率19% (12/61)
私は昨年末に結婚したものです。農家に嫁ぎました。 私の場合と仲人は居ませんでしたから、結納は二人で話し合って婚約指輪をくれることで結納金はありませんでした。 結婚費用は全て主人持ちで私はほとんどお金は出していません。 嫁がせるのだから相手の親からのリアクションをモトメルノハ如何なものかと思いますよ。私は関西と四国の遠距離恋愛でしたから、毎週のように主人の実家に行ってましたから、人間関係は普通に出来ていたので、私の両親からの挨拶を求められることはありませんでした。質問者様は彼氏さんのご両親にお会いになって結婚の話をされたんですよね。だったら顔合わせまで特に親が出者張る必要は無いと思いますよ。 親からの資金援助を必ずしないといけないという決まりがないのだからそれは二人で話し合って決めることよ。 彼氏は親に世話になったからこそ全て自分が出すと言ってるならそれで良いと思いますよ。 人前か神前かは二人で話し合うしかないですね。これは、顔合わせの時に話し合っても良いかと思いますよ。 あと、留め袖やスーツも顔合わせの時に話し合って決めたほうが後々のことを考えると良いかと思いますよ。 貴女のご両親も大事な娘を嫁にやるのだから心配なのは分かりますが、貴女がプロポーズを受けたあとに彼氏は貴女の家に行ってご両親といろんな話はしなかったのですか？ 契約書に関しても二人で決めたことを実践すれば良いことであって、前もって貴女の家に書類を送ってくると言っていなかったのであれば書かずに彼氏に渡せば良かったのです。 私に言わせると、貴女と彼氏の話し合いがしっかりしていないように思えるんです。 今後結婚して新しい住まいはもうお決めになったのですか？
- 中京区 桑原町（@a4330）
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我が家 ○結婚にあたって、結納がない・・・・仲人無しで簡単に行った ○もちろん、結納金もない・・・・形だけおこない、同額を結納返しとした ○費用は全て彼が負担＝親は無関心・・・同じ（ただし親の関心はあった） ○嫁がせるのに彼親からの挨拶などのアクションがない・・・同じ ○結婚式も全て子供たちで準備するので親からの資金援助もない・・同じ ○式も私の親は神前式を希望するが、彼は人前式でいいという。そこに親の意思はない。・・・親の意見は拒否した、親が結婚式をするのでない ○彼母が黒留袖ではなく、スーツで式に出る・・・同じ 特別変わった親とは思えない、今の親の年代なら普通の考え方ですね 貴方が書いた事を全て満足するのは大正か明治生まれの親ではないかな
私は既婚10年ですが、ほぼすべてこの彼と同じような感じでした ・私の周りで結納をした人は一人いたかな？くらいです ・費用はすべて私が負担しましたし、親や妻に負担させる発想はありませんでした ・こちらの親と相手の親とはプロポーズ後に一度顔を合わせていただいた程度です ・式の準備はすべて自分たちで、親に頼むことはなかったです。親戚の人が実家に泊まるだろうということでそのお願い程度 ・私たちは無宗教（普通の日本人宗教観）でしたので人前式で行いました。 ・母親は留袖でした お怒りを買うかもしれませんが、この質問を見て私としては「いまだにこんな古風な人がいるんだ・・・」と感じました 全て心配することではなく、むしろ理想的なご両親かと思います 「彼のお家の常識のなさから来るものだ、私のことを大事にしてくれる家ではない」 これに関しては、常識ある信頼しあっている関係だからだと思います もし、彼の親があなたたちの結婚式に口を出してくるような人だとすると、そちらのほうが地獄を見ると思います 新婚生活も子育ても口を出してくるでしょう そういう面ではあなたの親のほうが心配です こんなことであなたを大事にしていないと決めつけてしまうのですから。 長々と書きましたが、これらのことはあなたにとって良いことだと思います 心配することはありません
