非モテの格差

質問

恋愛がしたいけど非モテのループにハマって絶望しています。

女性は男の振る舞いがまずモテ/非モテか判断して女に困ってるような男を本能的に弱いオスとして嫌うことや聞き上手や女性の話に共感しろとはいうものの結局蓋を開ければ、人とすぐ仲良くなれる陽キャが自分の話をベラベラ話して女性はそれに乗っかって会話が弾む一方、非モテで生真面目な気質な私は女性と会話はできるけど相手が楽しそうにしてないという絶望です。結局陰キャで話がつまらない人こそ眼中に入らないものだと思っています。
そのため、私が恋愛するのなんて一生無理だと思ってしまいます。

こんな状態からの逆転なんて可能なんでしょうか？それかこのような人はもう落ちこぼれで男として価値がないため諦めるか得体の知れない恋愛塾に入るしかないのでしょうか？
勉強や仕事は本人の努力でどうにかなるけれど恋愛や異性関係はもうどうにもならないと思ってしまいます上、人に好かれる要素がないまま20年以上過ごしたため、挽回不可能のまま病むしかないと思ってしまいます。

回答No.13

kutibeni22

２度目の回答です(笑)
他の方へのお礼に質問者様が書いた通り、相手に興味を持つことの本質からズレてると思います。
人から言われてもピンと来ない人は来ないので、質問者様は充分変われる人だと思います。

聞き役に徹して…と、言ってましたが、聞き役で一番大事なのは相手に質問して相手の話をもっと引き出すこと。
そして本気で興味を持って聞くことです。
相手だってあなたと同じことを考えます。
「この人、私と話して楽しいんだろうか？」と。
自分のことばかり考えていたら相手の話に本気で興味を持って聞くのは難しい。
それは相手も気付きます。
そしたら相手はどうするかと言うと、あなたが興味がなさそうなのでその話を切り上げます。
相手だってただ喋れればいいわけじゃありません。
相手だってあなたが楽しむことを望みます。

会話って凄く面白い話をする必要はないんです。
どうでもいい話でいいんです。
どうでもいい話でどれだけ楽しめるかだと思います。

ひとつアドバイスをすると、老若男女問わず出来る会話は食べ物の話です。
私は職場で周りが10歳くらい年下の男性だらけだったことがあり、会話に凄く困りました。
でも食べ物の話をすると盛り上がり、

昼御飯何を食べる？
何を食べた？
ロールキャベツが食べたい。
マジックソルトって知ってる？
さっき食べたばかりなのにもうお腹すいた…
美味しい店はある？
料理はする？
目玉焼きには何をかける？
○○の美味しい食べ方は？
昨日○○を作ってみたけど何か足りない、何入れてみたらいいと思う？
とか、話題が膨らみやすいし長続きしやすいです。

そんな話してるうちに打ち解けてきて他の会話も普通に出来るようになりました(笑)
試してみてください☆

お礼

遅れました。2度目の回答ありがとうございます。
相手の話したいことを引き出す練習も必要なのもそうですし、やはり私が今まであまり人にもモノにも興味を持たなかったということなんだろうな、と思いました。
食の話題は強いですね、気になるものや話題のグルメにも注目していこうと思います。

回答No.12

eroero4649

自分に過剰に期待していませんかね？どうも質問者さんのコンプレックスというのは「モテていない俺」なのではないかなって思うのです。旬の芸人さんみたいに出てきただけで女性からキャーキャーいわれる、そういう状態を望んでいてそうじゃない自分に失望しているような気がしてなりません。
だけど、モテるというのは一握りの人の特権ですよ。誰だって努力すればインターハイのような全国大会に出場できるとは限りません。それと同じように、モテるのも本人の努力というよりも元々の才能が必要なのです。顔がいい、好かれる性格、人を惹きつけるカリスマ性、など天性の部分があります。

残念だけれど、質問者さんはそのあたりの才能にはあまり恵まれなかったようなので、「モテ」の中に入るのは難しいでしょう。でも「モテる」のと「好意を持ったあの子と付き合える」はまた別の話です。どんなモテ男だって、気に入った彼女からまるで相手にされなかったなんて経験は必ずしています。ただモテ男はストライクゾーンが広いというか、切り替えが早いというか、この子がダメならあの子、と割り切ることができるのです。モテ男とヤリチン君は「恋愛は確率のゲームである」ということを知っているのです。

女性の回答者さんから「自分のコンプレックスを見ないで、相手の女性を見て欲しい」といわれていますが、まさにその通りだと思いますよ。質問者さんは女性からすると「女の顔色ばかりを伺っていて、私のことが好きだというわけでもない」って思えるのですよ。実際、そうなんじゃないかなと思います。「僕はあの子が好き」というより「僕のことを嫌われない誰かと付き合いたい」って思っているような。でもそれって地味ーなメンヘラじゃないですか。

恋愛市場というところは弱肉強食で救済措置がない世界なので、結構厳しいのは事実です。でも傷つかずに成果を得ることはまず無理ですよ。「僕も結構傷ついていますよ」と思うでしょうけれど、たぶんそのうちの半分くらいは勝手に自分で傷ついたパターンだと思います。例えば気に入った子が他の男と楽しそうに喋っててガーン、みたいな。でもそれは自分で勝手に「ああ、ダメだ」と思っただけで断られたわけじゃないですよね。

お礼

ありがとうございます。
モテる才能は本当にない自覚はあるんです。
これは女性に限らず人を楽しませることが苦手で笑わせたり、ということも出来ません(無理して狙おうとして嫌われたこともあります)

もしかしたら、相手に興味を持つことの本質からズレて『相手が何が好きだから次こういう話してみたらいいのかな』、というよりも『自分の質問の仕方どうだったかな、話題は適切だったかな』みたいな結果この自分に執着してしまってるところがある、ということかなと思いました。
そうやって自分のトークを自分目線で減点法で見て、それで相手は自分に興味なんかないだろうといって終わらせてしまう思考ループが自分にありそうです。素早く切り替えられる次こうしてみようとか、やはりダメそうだから他を当たろう、というメンタルが欲しいですね…

回答No.11

crystal-potchi

モテない現状から、モテる未来に変わるためには、
「楽しい会話術」のような小手先のテクニックに捉われず、
根本的な男としての成長・努力が必要であると思います。
その１つとして、僕は筋トレはやりがいのあるこうもくだと思います。
恋愛以外においても、プラスの効果があるので、頑張りがいがあると思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
流行りの筋トレですね。最近自宅でできるものからやってみています
コロナ落ち着いたらジムに行こうと思います。

回答No.10

doraneko66

固定観念ばかりの見方を考え過ぎな気がします。

あなたが話しやすい相手は、陽キャのイケイケな女性なのでしょうか？

私は、陽キャのイケイケな女性はいじってくる奴が
多いので、あまりそういう方は好きではありません。

女性でも陽キャのイケイケ男性が好きな人いるけど
好きではない人もいます。

あからさまなモテは、馴れ馴れしい場合もあるし
疑う人もいるでしょう。

話がつまらないというのも、単純なつまらないではなく話がかみ合わない、興味がないと言うのがあります。

> 人とすぐ仲良くなれる陽キャが自分の話を
>ベラベラ話して女性はそれに乗っかって
>会話が弾む一方、

と言う方もいるとは思いますが
そうではない方もいます。

もう少し人それぞれに合ったことに向き合い
接してみてはいかがでしょうか。

後は、あなたが言う相手にされる数が、モテが100人中90で、非モテ100人中10人だとしたら、非モテなら1000人当たって100とってきたら良いのではないでしょうか。

それと男でも女でも清潔感のない人とは
根本的な不快感を与えてしまうと思います。

そうではないとしたら、ちゃんとした清潔感を持っていたら100人中0はないと思います。
0だとしたら、自分の身だしなみを考え改善するべきだと思います。

また、参加している集まる場が、どんなことを目的をしているのか？も加味して、話の内容や行動をした方が良と思います。

婚活を目的としているとだいぶ話を変えて話をしないと
興味は持たれないでしょう。
安定やらステータスやらを求めがちです。

恋愛なら誠実性とか相手の恋愛感などが
人それぞれ違います。

ざっくりした笑いや面白話は、初対面の掴みとしては
確かに良い面はありますが、その後、そのノリのままで
良い場合もあれば、良くない場合もあります。

それはその人と向き合いながら、話して掴んでいくしか
ないと思います。
なので、わかりかし聞き上手の方の方が相手の興味を捉えやすいんだと思います。

お礼

ありがとうございます。
人それぞれに向き合うこと、場を考えて話をすることですね、そういう基本に立ち返っていかなくてはいけないと思いました。
数打つことも大切ですよね…

回答No.9

izumi044

＞人とすぐ仲良くなれる陽キャが自分の話をベラベラ話して女性はそれに乗っかって会話が弾む一方

＞結局陰キャで話がつまらない人こそ眼中に入らないものだと思っています。
＞私が恋愛するのなんて一生無理だと思ってしまいます。
＞恋愛や異性関係はもうどうにもならないと思ってしまいます上、人に好かれる要素がないまま20年以上過ごしたため、挽回不可能のまま病むしかないと思ってしまいます。

男のくだらねえ自慢話を、空気を読んで表面的に楽し気に聞いているのと
男のくだらねえ自虐話を、延々聞かされるのと
同じくらい、女にとってはどーでもいい話であり、ストレスだってことは知っておいた方がいいです。

＞女性と会話はできるけど相手が楽しそうにしてない
結局、質問者さんて「相手を楽しませよう」という気持ちが薄いんでしょう？
たとえ初回で会話が盛り上がらなくても、２度目に初回で聞いた話から広げようとか、次に繋げようという意識が欠片も読み取れないんですが。
初回で失敗したら人生終わりみたいに考えてるなら、ほとんどの人は人生終わってますよ。

お礼

ありがとうございます。
恋愛に限らず人間関係でやらかしたとか変な話した！とか思ったら自分からもう話しづらくなりますね…
それか焦ってかえって嫌がられたりみたいなこともありました。
だから相手と仲良くなれないのかな…って感じですね。

回答No.8

noname#244303

私は彼女いない歴＝年齢50歳ハゲチビブサイク容姿の女性友達すら一度も出来たことが無いおじさんです！こんばんは！
(*≧∀≦)人(≧∀≦*)

結局容姿外見なんよ！(ｏ゜з゜o)b
今はイケメン全盛期ですから。
そうでなくとも女性たちはまずは必ず男性の見た目で選別し、イケメンのような見た目が優れた男性のみ恋愛対象としますからね！
(=゜ω゜=)b

ですから不細工系男性は恋愛経験を積んだり練習することが出来ません！女性の扱いがわからないまま年齢を重ねることになります。
女性は不細工男性とは友達すらなってくれませんからね！結局見た目の良い男性のみが女性と仲良くなれるのが現状です。
d(＞ω＜。)

他の回答者様の建前綺麗事を真に受けてはいけませんよ！
(*´・ω・｀)b

回答No.7

zabusakura

一言だけ、いいですか？
得体の知れない恋愛塾・・・そんなもので、モテるのなら、モテない人など
居なくなるでしょう。つまり、そんなものは無い。

あっ、もう一言・・・
一人の人からも相手にされないのに、モテるって無理ではないですか？
何でモテない人って、まず一人の人って思わないんでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
1人の人として向き合ってても他の人との会話が盛り上がってたり他の人と会話したそうになってたら落ち込んでしまいます

回答No.6

kaitara1

もてるための基本は、女性に将来家庭を持ってあなたの子供を産みたいと思わせることでしょう。それには第一にまともな定職があることが第一の条件になる。そのほかの条件は状況によって大きく変わるのでは。

お礼

ありがとうございます。
お金大事ですね…

回答No.5

noname#261775

＞女性は男の振る舞いがまずモテ/非モテか判断して女に困ってるような男を本能的に弱いオスとして嫌うこと

女性ですがピンときません。
強い男性を求める傾向はありますが、強い弱いの判断基準は守ってくれそうかどうかなので、モテ・非モテではないと思います。
自信のなさから消極的な振る舞いになっていて、それが弱い男と判断されて非モテに繋がるって意味ならわかりますが…

私は自己肯定感が低い物静かな男性に惹かれやすいですが、そういう男性って自信のなさから『自分が好かれる訳がない』という鉄壁を築いてることが多いです。
近寄りたくても近寄らせてもらえないんですよね。
自覚はないのかもしれませんが、根っこの部分で遠ざけられるというか。
自信が無いことに関しての自信が凄まじいというか。
嫌われたら怖いと思うのは女性も同じですから、だめそうだと感じたら離れます。
その状態で恋愛したかったら、ベラベラトークで近寄ってくる陽キャしか選択肢がないです。

逆に聞きたいのですが、何故そんなに閉ざすんですか？
ご自分のネガティブな感情とばかりじゃなく、女性と向き合ってほしいです。

お礼

ありがとうございます。
確かに納得できます。自分も『どうせ自分のことを好きになってくれる人なんていない』という思考なのが当てはまります。
だからいつも嫌われることに怯えて全く自分を出せないし表現できないところもあります。
参考になりました。

回答No.4

zne368d4nt8

偏見って言葉　分かりますよね。

色々　考えずに　成りたい自分に成れば良いと思いますよ。

モテるとか　モテないか　とかではなく、、、、
そうすることによって　モテたくなくても　
　　　　　　　　　　　　　　　　そりゃあ　もう　モテモテに成りますよ

('ω')ノ　フフフ、、、、　がんばってくださいね。

お礼

ありがとうございます。
なりたい自分ですね…
やりたいこと見つけて意識していきます。