友人に本音で話すって？難しいです。

質問

男性の友人(私は女性です)に、「本音で話してほしい、信頼できる仲になりたいのに」と言われました。
何回か二人で飲みに行ったりなんなりしています。

曰く、「2人で飲みに行ったり食事したりしても、過去の経験とかについて本当はどう思ってるのか聞けなかったり、逆に自分も思っていることを素直に話せなかったりして、そういうのが続くと○○と会っても虚しいだけだった」と。
また、「でもこんなことを言って、いろいろと忙しい○○を傷つけたら嫌だと思い、しばらく言えなかった」とも言っていました。

他人様にそういう悲しい思いをさせるような振る舞いを自分が無意識にしていたことに、ただならぬショックは受けました。
確かに、会話の流れで深い話になりそうになると、保身に走ってのらりくらり交わすことは、あるといえばありました。

ただ、そうは言っても会話の中では、「自分はこれから仕事で/私生活でこうなりたい」とか、「今の仕事はかくかくしかじか・・・」みたいな話はした記憶があるんです。

まるで中学生の頃、さほど仲良くもない女子と話すときのような、中身皆無の上辺の会話をしてきたつもりはありません。

正直言って「大人って友達とはこんな感じで会話するよね」というレベルの会話はしてきたはずです。

だから、「本当はどう思ってるのか知りたいのに」とか、「信頼できる仲になりたい」とか言われても、何でこれまでの会話はだめだったの？って、ずっと困惑しています。

どういうことなんでしょうか？
私の心の壁が高すぎるのか、それともこういった友人の考えが特殊なのか、ご意見伺いたいです。

回答No.8

Sakura2568

危険な人ね。

そうはいっても結局はあなたのことを根掘り葉掘り聞きたいだけでしょう？
本音で話しての根源は「甘えたい」ですよ。
相手のことを受け入れるふりして実は自分が甘えて、好きかって言って
聞いてもらいたいだけ。

しかもそういう意味で饒舌な男って嘘つきですから。
相手の情報をより多く引き出して自分の都合よく使いたいだけ。
男も女も同じで言葉でよりあなたと深くつながりたいっていうような人は
実は全然相手のことなど想っちゃいないのよ。
本当に思っていたら相手が心を開いてくれるまで相手に任せて待つものです。

危険な人物とみて距離を置いた方がいいかもしれませんよ？

試しに嘘でいいから本音と前置きして話してごらんなさいよ
「私は過去、恋人に裏切られたことがあって恋愛関係に前向きになれないの。」
とかでいいです。
きっと次回会うまでにそのネタを絶対忘れません
そして相手からその話を振ってくることでしょう。
最終的に何が目的かはあなたが見極めてください。

私は宗教か肉体関係かだと思います。
相手の心に請求に踏み込んでくるのはおおよそこの二つですから。

回答No.7

noname#244420

いやいやいや、悩み処が違います！　親族、兄弟（姉妹）、他人が生涯を誓い合った夫婦の関係でさへ自分をさらけ出すことはしないのに・・・。
何で、婚約者でもない「異性の友人」とやらに自分の全てを話ししてくれと言われて悩まなければいけないのですか？
いずれ婚約者になる人だとしたらその束縛や命令指示系統は何かと危ないです。
適材適所で、身内に言ったことがないことをデープに話をするから「友人」なのであって、全てをさらけ出すのとは意味が違います。

彼のいう「本音」ってなんですか？　２０代そこそこで悟りを開いたような上から目線では、自立と公共性のバランスが取れた的確なアドバイスがなされるとは思いません。

これが他人集団の企業の社長と専務の立場だとしましょう。　ふたりで起業したなくてはならないパートナーだとすれば、これこそ本音で話をしないとベクトルのズレが企業の命取りになりますよね。
しかし、専務は社長の気苦労は見て聞いて十分分かっているつもりですが、社長ではないのでその世界を味わったことがないので分からないんです。
まーこの例を長々話すつもりはありませんが、、、現に超一流企業でも例え、副社長、専務が数名居ても、６０、７０代のＣＥＯ兼社長はひとりなんです。

今後、結婚してもこのような話が有った時は、「自分は自分でしか自分の価値を見出すことが出来ない！　だから悩むな！」と言いたいが為に挙げさせて貰った例です。　つまり、どんな状況下に置かれても、人に束縛、拘束、指示されて、それを真に受けて行動（発言）するなということです。

今回の場合、「他人の貴方に本音で全て喋らなければいけない義務はありません。私は私の判断で貴方と楽しく過ごす為に今ここにいます。」まーこれに類似した内容を述べた際に、反応をみれば彼の器が分かるでしょう。

回答No.6

zabusakura

彼、何だか面倒くさそう・・・粘着性の性格？って感じます。
あまり親しくしない方が良いような気がします。何となく、そういう気がします。

回答No.5

kutibeni22

他の方も言ってますが、恐らく彼の方は純粋な友達として…というわけではないと思います。
現時点で彼があなたを好きかどうかは分からないけど、発展を期待しているように感じます。

あなたがそういうつもりは無いのなら、今のままでイイと思います。
踏み込んでみたい気があるなら、男女としてを意識して深い会話をしてみたらいいんじゃないでしょうか。

回答No.4

zne368d4nt8

あなたが　ショックを受ける事は　無くていいのですよ。
人と人は　違うのですから　そう云う事で　一々　
傷付くことは　無くさなくてはいけませんよね。
気にする必要ないですよ。

相手は　あなたに　虚しいだけ　とか　云ったのですね。
そう云う言葉を　云う事は　良くないと思います。

相手は　あなたと　恋愛関係を持ちたいのでしょう。
それなのに　何か　云って来ているのではないかと　文章で感じれます。
（可能性ですよ）

それに、相手に求める行為は　相手を傷つける事になると云う事を
その人は　無視している様に見えます。（虚しいとか　云っていましたから）
（これも　可能性）

多分です（可能性）今、文章を見た感じです。

確認などして　決めたらいい事では　ないでしょうか

あなたは　その人と　どうなりたいのですか
自分で　考えてみてくださいね

('ω')ノ　がんばってください。　　　☆ミ

回答No.3

marukajiri

おそらく、その友人が人間としてレベルが低く、あなたの話す言葉の内容を、薄っぺらくしか理解できないような人であり、人間を見る目もろくに育成されておらず、読解力にも乏しい人なのだと思います。

例えて言えば、あなたの友人は平均的な小学１年生程度の国語の理解力や漢字力しかない人なのです。そんな人に、あなたという大学の専門書みたいな漢字だらけの本を読みなさいと言われているようなものだと思います。小学１年生は、ろくに漢字が読めないのです。熟語を出されて来ても、その意味すら説明してもらわないとわからないのです。

ということは、この二人がお互いを理解し合って、普通に話ができるようになるには、あなたの方が懇切丁寧に、言葉をかみ砕き、感情や情景やいきさつをかみ砕き、かなりの労力を使って、相手に説明しないと、相手に本音で話したことにはならないと思います。

別にあなたがレベルの低い相手にそこまでする必要は無いのではありませんか？相手を理解できるのはレベルが同じ程度か、相手のレベルが低い場合に限られます。

「本音で話してほしい、信頼できる仲になりたいのに」と相手が発言した場合には、「私はいつも本音で話してるわよ。それがわからないということは、私たちは所詮、水と油なのかもしれないわね。もう一つの可能性として、親の心子知らずという言葉があるけど、私たちは親子みたいな状態かもしれないわよ。この意味がわからなければ、今後もあなたは私を全く理解できないと思うわ。これが本音よ。」と言ってやればいいと思います。

ただし、あなたが仏様のような心を持った人で、相手のレベルに合わせて、天上の世界から地上に降りてきて、噛んで含めるように頭の悪い友人に、かなりの労力とエネルギーを使って説き伏せて理解させることを苦にしないというのであれば、相手に通じるような言葉で優しく話しかければいいと思います。（笑）

信頼関係が築けるか築けないかは、フィーリングや相性の関係もあると思います。特に男女間においては恋愛感情が絡んできますので、多少なりとも好き嫌いの感情が信頼関係にかなりの影響を与えるように思います。友達でいる程度の信頼関係でいいなら、本音がどうのこうのなど、ごたくを並べる必要は無いはずだと思いませんか？

ということで、この男性は、あなたと恋愛関係に進展したいのが本音だと私は思います。今度二人になった時に聞いてみるといいかもしれませんよ。（笑）

回答No.2

hiodraiu

その御友人が特殊だと思います。
そういうものは、求められて話すことではなく、話したいと思える相手にだけ話せば良いと思います。気持ちに温度差があるようですが、そこを感じ取れない相手になんて話したくないってのが本音じゃないでしょうか。

回答No.1

noname#245345

信頼できる仲になりたいのに、この言葉はよほど自分に自信がない限り、口にしないと思います。もともとは、あかの他人です。そう簡単に完全な信頼関係になるはずがありません。おおむねは信頼できるが、一線は越えない関係で成り立っていると思います。
おそらく、彼の求めているところは、異性の特別な関係になりたい、ということではないでしょうか。
貴女の話を読む限り、特別おかしなところはないと感じます。
立場に関係なく、話せる相手には話し、そうでない相手には必要以上の情報は出さない、そのスタンスはごく普通のことだと思いますし、とがめられることではないと思います。