男友達との距離について

質問

大学4年の女です。
私はバイト先で仲良くなった同い年の異性の友達がいます。彼とは出会って3年、仲良くなってから半年ほど経ちました。

私の家がバイト先に近いため、家でよく好きな番組のDVDを見ていました。2人でご飯に行くこともしばしば。
私は人として彼が大好きですが、彼は長年片想いしている女性がいるため付き合うとかは考えていませんでした。

しかし、ある時私がとてもストレスを溜めていたため、流れで膝枕で頭を撫でてくれるという日が続きました。
数日後、遊んでいる時、一線を超えそうになりました。
その日は避妊具がなくてちゃんと止めましたが、次に遊ぶ日もまた危ない感じになってしまいました。

私は今まで彼氏がいたことがなく、初めてはちゃんと交際する人としたいという考えで、彼も賛成していました。
彼に付き合う気がないならもう辞めようともいいました。

彼は私のことをどう思っているのでしょうか。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

お互いに不器用同士（不安定同士）
そんな二人が丁度傍にいる（ある）
手を伸ばし合える距離にいる自分たちは、
今の時点ではお互いに必要とし合えているのでは？
その必要「度」の度合いが、
キスやセックスになっても別に良いのでは？
その時の彼はそう考えた（今もそう考えている）
彼の立場で言えば、
本当に付き合いたい人はいる。
いるけれど・・・
現実味があるか？と言えばそれはまた別の話。
成就の見込みは不確か。
昔年の片想いは、
それ故に満たされないストレスも蓄積させる。
当然異性として「溜めて」いる感情もある。
溜まり度合いが不安定になると、
どこかにそのはけ口を求めたくなる（時もある）
彼自身、
それを貴方に求める事は無かった。
つい最近まではね？
でも、
女友達の貴方が自分（彼）に弱さを見せて、
無防備に自分を頼ってきた時・・・
彼は貴方にある種の身内感を覚えた。
⇒あ、こいつも上手く行かないタイプだ、と。
貴方のストレスは恋愛じゃない。
恋愛では無いけれど、
思ったようにいかないという部分のストレスは同じ。
貴方の不器用さをフォローしているうちに、
何となく親近感を覚えてきた彼。
その親近感が、
溜まっていた異性感情（興奮）の溜まり、
それをつんつんとと突いた。
勿論貴方の恋愛論は知っている。
セックスをする（許す）相手は、
そこまでのプロセスも含めて慎重に選びたい。
刹那では行えないし、行いたくない。
彼もそれは知っている。
でも・・・
貴方の本音は違うのでは？
そう拡大解釈している彼もいる。
どういう意味か？
理想は、
初めてを捧げる相手は丁寧に選びたい。
ちゃんとセッスクまでの行程を踏んで、
納得してこの人だ！と思える相手に股を開きたい。
でも・・・
そういう考えがあるが故に、
逆に異性との距離感が上手く作れないのでは？
自分を先に守る部分が強く過ぎて、
結果セックスに至る（至りそうな）状況、
それ自体起こせないタイプなのでは？
気付いたら、
経験も出来ないまま年月が過ぎてしまう。
勿論安く自分を売りたくは無いけれど、
余り潤沢に選べる側では無い私（貴方）
都合良く、
私を求めてくれる人が現れるか？
その部分の不安も実は抱えている（人）
彼は、
交流歴の中で貴方をそう解釈していた。
表向きは、
貴方の恋愛論（筋論）に賛成していた彼。
でも・・・
本音の彼は微妙に違う。
⇒そんな風に先に交際ありきで構えていたら、
相手の方が手を出すのを止めてしまうぞ？
交際前の踏み絵のようにセックスを捉えていると、
踏絵自体を嫌がり相手なんて見つからないかもよ？
そう考えている彼もいたんだよ、実は。
だからこそ、
貴方が慌てて彼の興奮を制御して、
するなら付き合うと決めてから！
（決めてくれるならしてもいいかも？）
そう口走った（言質を取ろうとした）時、
彼は意思を持ってそれに乗らなかったんだよ。
彼がその時考えていたのは、
お互いに弱っている同士満たし合ってもいいのでは？
彼は彼で、
好きな人と成就できないストレスがある。
貴方は貴方で、
不器用な自分を上手く扱えないストレスがある。
今この状態では、
お互いに満たされない「同士」求め合うのは不自然じゃない。
その求める範囲が、
仮にキスやセックスになったとしても不自然じゃない。
貴方もそう感じているのでは？
そう思って興奮の矛先を向けてみたら・・・
案外貴方は冷静（頭で考えるが買っている状態）だった。
彼的には、
予想外だと感じた半分、やっぱりねと感じた半分。
付き合うつもりはないんだよ。
付き合う相手の理想像はハッキリとあるから。
具体的にその人が存在している。
貴方にも貴方の理想があるでしょ？
理想は、
お付き合いを考えてくれている人と距離を縮め、
お付き合いを考えてくれている人に初めてを捧げる。
お互いに理想とは違う。
お互いに理想形じゃないけれど、
今このタイミングで満たし合うのは自然なのでは？
付き合う云々では無くて、
お互いに満たし合える（合えそう）
そう思っている部分はとても現実的なのでは？
彼はそう考えただけ。
貴方と付き合う事も無い訳じゃない。
ただ・・・
貴方が要求する、
先に付き合うという言質をよこせ！
股を開くなら、
その相手が確実に初彼氏になる確証をよこせ！
その部分は正直要らないのかもしれない。
理想は理想でしっかりある分、
いざ貴方を彼女の玉座に座らせても・・・
急に自分の一番的な扱いは出来ない。
それに対して、
初めてに興奮して特別な付加価値を見い出す貴方は、
当然一番に見合うものを欲しがるでしょ？
温度差が生じてしまうのは今の時点でも分かる。
そう考える彼にとって、
貴方との「交際」というステージはそんなに魅力的じゃない。
そして、
貴方が書いている言葉にヒントがある。
⇒人として、彼の事は「大」好きだと。
彼も、
人としては貴方の事が好きなんだと思う。
そして、
貴方がただ彼を好きなだけなら・・・
おそらく彼は貴方に手は出してこなかった。
お互いにライトな（人としての）好き同士、と。
その感覚に落ち着けた。
でも、
貴方は彼の事が「大」好きなんだよ。
人として～と言う前置きは付くけれど、
明らかに気持ちサイズではデカいんだよ。
その大きさは彼も感じている筈。
貴方から思われて（慕われて）いるアドバンテージ。
それは肌感でもしっかりある。
更に言えば、
彼にもし好きな人がいないなら・・・
あわよくば私がその対象に。
もし彼の気持ちが私の方に向くなら、
それに対して応えたい気持ちはある。
そんな秘めたる思いがある分、
彼は貴方に対して心的に優位な立場で向き合えていた。
貴方の側にはみ出したサイズ（大好きの大）があるなら、
仮に俺が手を出しても受け入れるのでは？
初めて云々の条件は色々言っていたけれど、
大好きの「大」を抱える貴方にとっては嬉しいのでは？
嬉しい気持ちがあれば、
自分の青写真位平気で変えて来るのでは？
無理強いして変えさせようとは思っていなかった彼。
その証拠に拒んだらそれ以上は無い。
雰囲気では出しても、それ以上はしてこなかった。
こちらから大きくは変えないけれど、
気持ちサイズが大きい（大好き）側が変わるのでは？
変わった時には、
そこでキスやセックスも起こりうる（そうなったらそれはそれ）
彼が考えていた（いる）のは現時点ではその程度。
彼の行動を誘発したのは、
貴方の気持ちの大きさ（大好き）も影響している。
はみ出し始めた気持ちサイズに呼応するように、
彼も少しはみ出して貴方を求めてみた（だけ）
言われてみてどう？
貴方も嬉しい半分、複雑な気持ち半分なんだと思う。
あんな雰囲気になり、
するなら付き合うと決めてから！
暗に彼の告白を誘導させるような言葉を残したのに、
彼はそれ以上踏み越えてこなかった。
少なくともその態度から、
私と今付き合いたい（付き合うと決めたい）！
そうは考えて「いない」事が分かってしまった。
仲良し度が増していた割に、
彼は冷静に交際（するしない）の線引きはしていた。
でも、
本来ライトな友達である彼に弱さを見せて、
少し彼に過剰に頼り過ぎていた反省もあるんだと思う。
彼の態度だけの問題じゃない。
貴方が気付いたら与えていた距離感。
貴方が気付いたら注いでいた気持ちサイズ。
それが招いたアクションとも言える。
それも踏まえて、
貴方も冷静に自分自身を、
そしてこれからの彼との距離感、
彼に対する思いのサイズ感を整理し直している事。
大切にしてみて☆

お礼

とても納得したため、ベストアンサーにしました。
確かに私の彼への依存度が高くなりつつあったのも、この関係の原因だと思います。
もう一度彼との関係を見直したいと思います。

回答No.4

zabusakura

その時は、きっと可愛いとか、いとおしいとか思ったんじゃないでしょうか？
雰囲気に流されたという感じなのかな？
好きな人が居るのなら、そのことが、はっきりカタが、ついてから
付き合ってって言われてからに、しましょう。

回答No.2

pekoru777

確実に性欲

けど、する前から一緒に仲良くしていたわけだし、片思いより、あなた、ってこのままだと流れ的にそうなりそう

ただし、彼が付き合うとか、性に対して
きちんとしてる人間な場合

お礼

もし、少しでも彼に気が合って付き合うという流れになるのなら、それも良いと思うのですが、ただのセフレには絶対になりたくないです。
とても参考になりました。
ありがとうございます。

回答No.1

boooooooom6636

男はやれるかやれないかで判断するみたいですよ？
男はとりあえず、どんな女性も異性にしか見ていないんだとか。。

お礼

ありがとうございます。
仲良くなって半年間男同士のような関係だったため、焦ってしまいました。
これからもうまく友達関係を続けられるようがんばります。