ダブル不倫発覚後の対応。。。

質問

夫がダブル不倫をしていました。
幼い子供がいるのと、4月から保育園の入所、私の復職も決まっているので
今更どうこう出来ないという事もあり
最初で最後の１回という事で今回は離婚は考え
ないつもりでいます。
離婚しない事を私の親が許してくれず、離婚しないなら今後一切の関わりは持たない。
とブチ切れられ、音沙汰なく1週間がすぎています。
旦那も私の親に謝罪したいと連絡を取っているが全て無視。家に行っても応じてもらえず・・・
それは旦那が自業自得だとは思いますが
そこで話が進まなければ、こちらも話が進まずどうすればいいものかと頭を抱えております。
親のために離婚するみたいな感じになってしまっています。
何かいい解決策はありますか？
親には色々と離婚しない理由を説明していますが
離婚する。という選択肢以外は許さない。という感じで私の事も無視です。
正直、不倫された事実だけでもショックなのに親にすら味方してもらう事が出来なかった事にさらにショックを受け、食事もままならない現状です。
今後の生活を考えても時間がないので早めの解決を望んでいます。

うちの親は
普通、息子を連れて相手の親に土下座に謝罪に来るでしょ。それすらしてこない常識のない親ありえない。と旦那の親の事も否定しており、尚更離婚しろと。
旦那の親の非常識だとはしょっちゅう言っています。

回答No.9

ninkinoki

そうですね。相手の親もしっかり謝罪にいくべきです。

回答No.8

noname#248402

きついこと書きますがお許しを。おいくつなのかは知りませんが一家の主婦なんですよね？離婚しないと決めたなら、親離れしたら好いと思いますよ。離婚するしないも親の承諾が必要なんですか？親はいつかは死別するんですよ。自分の生活は自分で守るんですよ。それからこの旦那は自分の親には不倫騒動隠してるんですよね。また繰り返すと思いますよ。親御さんもそう思ってるからの拒絶でしょう。それでも離婚は考えないんですよね。もう一度考得てみた方がよいと思いますよ。

回答No.7

noname#244420

不意に登場人物が大勢なので、肝心なところからお聞きします。
Ｗ不倫とおっしゃっていますが、その一度の肉体関係で妊娠等の生物学的な問題はないのでしょうか？　次に相手方のご夫婦との問題は大丈夫なのでしょうか？

ここから先は、貴方方ご夫婦、双方血縁の親族との関係になりますが、差し当って、貴方のご両親に誰がどのように伝えられたのでしょうか？（バカ正直に伝えるべきものでもありませんが。）
「Ｗ不倫」の言葉と妄想だけが先走りしていませんか？　「離婚」は、貴方方夫婦仲が悪くなればいつでも出来ますので、真剣にことを治めようと思っているのであれば、貴方の両親が確実にいる日時を狙って出向き、今の気持ちを誠実に伝えるのが一番の関門だと思います。
また、その際に旦那の口から「全て私の問題なので、自分の親には口出しさせない！ここへ来させない！」と宣言しなければ、貴方の親自身も「普通は〇〇するものだ！」だけが、複数の非常識となってより一層悪いイメージになって行きます。　一連の流れは、本来反省しているであろうご主人指導で進めなければいけない話ですが、、、本当に反省しておられるのでしょうか？　甚だ疑問です。

回答No.6

whaihansei

親って、父親？

非常識か、
あるいは相手が元々気にくわなかったか
（まさかこういう男だよ、と反対されて
　いなかったでしょうね）。

時間が解決するのでは。

回答No.5

dendenmushi64

率直に言って、早期解決は難しいでしょう。
親を取るか、家庭を取るかの2選択。
もしくは妥協案を新たに考える。

離婚して別居の扱いの法的処置(慰謝料など)を実施して、旦那さんに同意してもらう。その上で再構築を前提とした同居。
生活費は慰謝料とは別に養育費という形で入れてもらう。
これなら、財産分与とかで揉める心配もないです。

慰謝料を支払い終わり、真に反省したと客観的に判断できるような生活には時間がかかります。

また、結婚はあくまでも紙切れです。
一番大切なのは、紙切れを超えた関係性の構築です。

離婚をしても、結婚生活と遜色ない状態で様子見をするというのはどうでしょう？

回答No.4

tom900

あなたの親が何を言おうが関係有りませんよね？
あなた方の夫婦と子供の問題です。
あなた側の親の支援など不要だと割り切れば良いです。
誰が大事なのでしょう？娘が大事なら、娘が許すと決めたのですから、その決断を尊重すべきですね。

このまま放置すると孫の教育方法などにも色々口を出してきますし、最後は介護云々で揉めます。
これを良い機会に一線を画すことも考えても良いでしょう。

回答No.3

Granpa1969

折角貴女が決心して出した結論だというのに・・・
「横から出て来て引っ掻き回すのもたいがいにせえ！」
「一番つらい私を差し置いてあんたら何抜かしとんねん！」
ですね。
おつかれさまです。

何としても「離婚」という結論は無しということで。
ポイントは、貴女方夫婦が、支援を受けていたか否かに依ります。
「口だけ出す」タイプなら、この際一時的に疎遠にするのもアリですよ。
「さまざまな援助してくれている」のなら、旦那の親を旦那自身がどんな手を使ってでも説得して連れてくるしか道が無いでしょう。
それくらいはして貰わなくちゃ、ですよ。
ただそれでも怒り収まらないようなら・・・
冒頭の台詞そのまま言えとは申しませんが、そんな内容をちょっと強めに貴女から伝えなきゃアカン事も考えておきましょう。

回答No.2

skp026

>>何かいい解決策はありますか？
大変ですね。お察しいたします。結婚にしても離婚にしても、当事者がどうするか考え決めることです。本来は質問主さんが決めた結論を親御さんが意見しても意味はないです。

考えるポイントとしては、質問主さんの家庭が質問主さん実家と、家計簿的に関係があるかどうかです。つまりご実家から毎月援助(家のローン、家の名義など含む)を受けているなどがあれば、関係改善しないと生活が出来なくなります。旦那さんにはそれを説明し、旦那さん両親と共に謝罪してもらうか、旦那さん実家から毎月援助してもらうかのどちらかになると思います。

援助など受けてないなら、とりあえず質問主さんご両親が落ち着くまで、会いに行ったりせず、月単位でお手紙報告などされるのはいかがかと思います。

※
不倫をする人は、職場で不正をはたらく可能性が高いことが、学術的に報告されています。
https://gigazine.net/news/20190731-infidelity-and-professional-misconduct-linked/
私は旦那さん両親の謝罪うんぬんより、旦那さんが再度不倫したり、職場で不正して懲戒解雇処分など受けたりするリスクを心配します。私のおすすめは、弁護士か行政書士などの法律家の指示のもと、再度不倫した場合の慰謝料や財産分与などを書類化することです。もしかしたら、その手続きの完了で、質問主さんのご両親も少しは落ち着くかもしれないです。

※
法律家を探す場合は、Googleなどで以下のキーワード検索をお試しください。
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離婚問題に詳しい法律家なら、離婚せずとも今回の書類作成は得意なはずです。地域名はご都合の良い地名に置き換えください。

以上、参考にならなかったらごめんなさい。

回答No.1

中京区 桑原町（@a4330）

あなたの親がアホだよ、時代錯誤も甚だしい。