彼女と価値観が違い別れるべきか悩む

質問

閲覧有難うございます。

大学4年です。
6歳下の同級生の彼女と1年半付き合ってますが、すれ違いが多くなってきました。
話し合えば仲直りできるものですか？

小さなことで誤解されてます。
例えば。私は彼女が忙しくしてたので会いたい気持ちを抑えて、時間がかかる外出デートに誘わず、お家デートをメインにしてました。
これを彼女はお家デートで身体だけ求められてる、休日も午前中から誘ってくれないと思われており。寂しいからと内緒で他の男と遊んでました。

他には旅行の話でも、一泊旅行で私が提案した旅館は5時間車でかかる旅館だったのに、翌14時に帰って来れればバイトに間に合うと言われました。
相手が宿のホムペを見てないと思って、見てれば現地を朝9時に出るプランになるのはわかったはずです。
お泊まりお家デートにしたところ、不満そうでした。

待ち合わせも前は彼女が先に着いている事が多かったですが、最近は彼女が時間ギリギリに来るようになりました。

出会い頭や別れ際のキスをしてくれなくなったねと言われるようになりました。

不満を伝えて欲しかったですが、私も考えをちゃんと伝えてなかったです。

もう関係修復は厳しいでしょうか？

回答No.9

LOTUS18

修復したいと思っているように感じられないのですが
まだ別れたくはないのですか？

出会い頭のキスや別れ際のキスをしてくれなくなり
家デートばかりになり
旅行も詳細を教えてもらえず(ホームページのコピペも面倒でしたか？)
相談もなく家デートに変更になったり。
気持ちが薄れてきた、と相手が思う行動ばかりしています。
もし本当に関係修復を望むなら
報連相を恋人といえど最低限はすることです。

彼女はなんとなくもう次の人を探している感じです。
そうなる前に気付いて、関係を大切にしていたら
こんなことにはなっていないだろうけど
いろいろサボっていたのでしょうがないです。

回答No.8

bobhirooon

彼女を思いやっての行動なんでしょうが
言葉で伝えないと
なぜ、そう言う事をしたのか分からない事の方が多いと思います。

旅行の話もホムペ任せにして
あなたはプランを伝えあげてないんですか？
行動のスケジュールや
チェックアウトの時間、チェックアウト後は
まっすぐ帰路に着くのか
途中でどこかに寄るのか
ちゃんと説明してあげましたか？

ホムペ見たらわかるだろ
は不親切すぎる、それに対する質問に苛立つのは
ちょっと、質問者様が短気なのかな？とも思います。

自分が、気持ちや感情を伝えてないのに
相手に求めるのもお門違い。
不満を言って欲しかったなら、言い合える関係を築かないと。

私は、旦那と交際期間も含めると10年に一緒にいます。
高校の時からのお付き合いで始めは
お互いに嫌われるのも嫌で言いたいことも言い合えず、交際3年目ですれ違い
修復不可能かなーと思った時期もありましたが
その時にお互いに諦めずに
気持ちや、どうしたいのかしっかり伝え合いました。
むしろ、その後の方がより絆も深まり
ラブラブな生活を送っておりますよ^ ^

今では、表情や行動から
大体考えてる事は予測出来ますが
それでもしっかり言葉で表してくれるので
私も言葉でしっかり気持ちを伝えてます。

とくに、感謝や謝罪の気持ちは
ちゃんと伝えてあげてくださいね。
交際期間、1年半とまだ浅いのであれば
愛情表現も言葉で伝えてあげたください。

女性は、相手が自分の事を好きだと分かってても
やっぱり言葉で表現してくれると
嬉しいものなのです。

回答No.7

noname#246838

価値観の違いではなくて
コミュニケーション不足ですね(´Д｀)…

回答No.6

zabusakura

価値観が違うことが問題ではなく（全てが同じ人なんて存在しないのだから）
相手に自分の価値観を押しつけず、お互いが話し合いで折り合えることを
目指すべきだと。
ただ、あなた方の場合、その話し合い（お互いの意思の疎通）すら
されてないのだから、うまくいくわけがない気がします。

それ以前に、いくら寂しいからと言って、彼に伝える前に他の男性と
出かける感覚は、自分の彼女として平気ですか？
彼氏のことが大切だと思っていたら普通は、しないと思いますが。

回答No.5

e1077

男は「言わなくてもわかるだろう？」と思うケースが多く、女は「察してくれてもいいじゃない？」と思うらしいよ。
彼女はまだ子供だから、しっかりリードしないと。
部屋に来ても手を出さない日を作るとか。生理日でも自宅デートをするなら体目当てとは言われないでしょ？
違和感とか考えのすり合わせは必要ですよ。
価値観の違いでは無いなと思いました。

回答No.4

doraneko66

価値観の違いではなく。。。

あなたは、多分、誰と付き合ってもそうなりますよ。
もう少し頑張った方が良いと思います。

時間かかるどうこうとか、言い訳にしてますが
当たり前のように決めてますよね。

確認とか相談とか足りてないのでは？

向こうが何でもいいってなら、そうやって勝手に決めていけば良いと思いますが、それすら確認していないなら
不満が出てしまいます。

6歳上の大人なら、もう少しスマートに対応出来るようにした方が良いと思います。

回答No.3

noname#250375

80数年生きていて、実に、色々な人間の振る舞いを見聞きしてきました。その間、数えきれないくらいの家庭内暴力、妻が夫を、子供が親を殺害。離婚、家出、捨て子、拉致軟禁。海外結婚の破綻、カトリック教会神父たちの多くの幼児たちに対する性的暴力事件、事務次官までになった偉い人が息子を刺殺する、検察の偉い人が証拠をねつ造して無罪の人を有罪にする、などなど。

　その都度、何故とか、どうしてとか、夫婦とはいったい何だろうとか、考えてきました。長い間検証した結果、女がそのような仕打ちに遭うのには、ちゃんと理由があることが分かりました。

　そのような長い経験を基に、あなたに、人生100年を見通した、熟慮した結果の、建設的な、遠慮し過ぎて誤解されることのないように、真摯な、回答をします。

　わたしの回答は、必然的に辛口になるかも知れません。だらだら回答は避けて結論から先に述べます。

　回答は、当面の問題を解決するような短期的なものでなく、人生80年間、仲良し豊かな生活をずっと維持していくための改善と工夫を提案するものとなります。

　あまりいい気分にならないかも知れません。もし、そうなったら、読むことをやめましょう。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　二人が仲良く、豊かに100年の人生を生きていくのに絶対に必要なことは次の条件です。
　これらの条件のすべてを満足している人なら、伴侶として適格です。
一つでも満足できないならば、100年寿命の夫婦にはなれません。５年後、１０年後、あるいは２０年後に破綻し、離婚することになります。

１）他人に誠実である人
２）人間に敬意をもっている人
３）嘘をつかない人
４）隠し事をしない人
５）その人と一緒に居て楽しい人

１）男と女の関係は、結局、いわば「外交」です。
　自分の主張の力
　相手を納得させる力
　相手の心を読みとる力
　相手の弱点を見極める力
　自分を相手に信じさせる力

＜結婚は、男レンガと女レンガの二種類のレンガで＞
　結婚は、それぞれ大きさや形や性質の異なる男レンガと女レンガの二種類のレンガで新しい二人の家を作るようなものだ。
　大きさや形や性質も異なるので、余程考えながら築いていかないとダメだ。

　それぞれのレンガの特徴をよく理解してそのレンガのいい所を生かす。
そのようにして作られた家は強靭だ。

　男レンガだけで家をつくろうとすると、その建築は破綻する。女レンガだけの場合も同様だ。

　よく「価値観と性格が違うから・・・」などと子どもみたいなことを言って離婚の理由を合理化しようとする者がいるが、そんな人間に結婚する資格などない。
兄弟姉妹の間でも、価値観と性格の違うのがたくさんいる。

　結婚とは、二つの文化、価値観が衝突して火花を出して、新しい優れた文化を創出する男と女の一生を賭けた事業だ。 永続できる結婚は、高級な男と高級な女にしかできない芸術なのだ。

　結婚して、「性格が違うから」といって、相手を幸せに出来ない人間は、どんな理由があろうと、人間として欠陥品なのだ。

　自分が欠陥品だということの認識がないから、離婚して相手を不幸にする。

　離婚した後に幸せになったというのも、強がりで詭弁だ。 (2013.10.27)

あなたは、まだ子どもです。
結婚がどういうものか、お分かりでない。

人生がどういうものか、お分かりでない。

「価値観が違うから」、という状態なら、まだ女性との付き合いもあなたにはできません。
本を読むことをお薦めします。
あなたは、真剣に人生を考えていない人です。

価値観は、みな違うのです。
だから、人生が、面白いのです。

回答No.2

SEI-R

原因が理解できているのなら、後は話し合うだけでしょう。
まさか話し合ってすらいないのですか？

＞不満を伝えて欲しかったですが、私も考えをちゃんと伝えてなかったです。

これが分かっているのなら、まずは自分の気持ちや考えをちゃんと伝えることです。
できればLINE等ではなく面と向かって。
その上で彼女の気持ちを確認し、もはや気持ちが無いというのであれば、もう別れるしかないのではないでしょうか。

現状では修復したいと考えているのは質問者様ですから、気持ちや考えを押し付けるのではなく、「こう考えていたけど間違っていた、ごめん。でも好きな気持ちは変わらない」などと相手に選択を委ねる方向で話すべきでしょうね。
この時に相手の問題などは絶対に言わないようにしましょう。
あくまでも自分が悪かったと。
関係が修復できて、初めてそれとなく話すべきです。

お互いに関係修復したいと考えているなら、２人で話し合って、お互いの問題点を話して勘違いを正したり妥協点を設定すれば良いですか、今回のご質問では質問者様のお気持ちのみなので、自分が下手に出る方向がベターでしょう。

なお、既に話し合っていてもダメなら、もう彼女の気持ちが冷めてますので、厳しいでしょう。

回答No.1

inuusagi_8

話し合うって何を？
別れないためにどうするのか話し合うのが話し合いなのでしたら、
今の彼女が本当の彼女だと知ってなお、彼女を昔と同じ気持ちで愛することができるでしょうか。
「昔に戻りたい」とか「前の彼女に戻ってくれたら自分も昔と同じように接することができる」という程度であれば、
話し合ったところで先は同じ結果かもしれません。

忙しいあなたのために「家デート」にしてあげた。
なのに忙しい彼女のために「片道5時間の宿」を予約した。
どうして彼女に相談せず旅行の予定を組んでしまったのか。
家デートオンリーからの挽回を図って雰囲気の良い旅館を選んだのかもしれませんが、それは彼女が求めていた旅行とは違っていたのかなと感じます。

素敵な旅行に行けば仲が良くなるわけではなく、すれ違った二人のまま長く一緒にいればその分不満も溜まりやすく大きな喧嘩にも発展しやすいものです。

彼女の不満は本当に「小さな誤解」なのでしょうか。

もちろんあなただけが悪いわけではありませんが、
彼女が待ち合わせ時間ギリギリになってきたことと、出会い頭や別れ際のキスをしてくれなくなったねと言われることと、同じようなものじゃないのかなとも感じます。

＞不満を伝えて欲しかったですが、私も考えをちゃんと伝えてなかったです。
自分が伝える努力をしていなかったのに、相手からだけ伝えて欲しかったというのはさすがに傲慢ですよね。
相手がどうすれば喜ぶかを考えることは必要ですが、恋愛経験が少なかったり若いうちは大抵思い違いをしていることの方が多い。
それを相手が笑って許してくれているうちに反省して軌道修正できる人は長く続きます。
ところが相手が喜んでいるものだとさらに勘違いして増長していると、相手の許容量を超えるため不満が態度に表れたり、言葉で伝えてくるようになるのです。
それでも前は平気だったのだから、と自分のやり方を押し通せばどうなるかはお分かりですね？

最初に戻りますが、自分は別れたくないから話し合うのですか？
彼女の気持ちはどうなのですか？

彼女は事ある毎に不満を恋人にわかるように伝えなくてはならないのでしょうか。
好きな人にそんなことを言ってばかりの自分を、彼女はいい彼女だと、彼に愛されていると思えるでしょうか。
いい言葉や感情を伝え合いたくて付き合ったのに、不満があるなら全部言ってくれと頼まれる。6歳下の彼女はあなたの指導教官ではありませんよ。

俺はこう思ってやろうと思うのだけれど、いいのかな？
彼女は他にこうして欲しいと思うことってあるのかな？
という視点を持てると、すれ違いって少なくなると思うのですよね。
どうしてすれ違っているのかがわからないのに話し合っても、
決定的に話が噛み合わないことがわかるだけという印象です。

相手が自分の事を思っていないと感じているのに、
待ち合わせが待ち遠しくて思わずキスをするとか、早く会いたくて待ってしまうなんていう気持ちにはなりませんよね。