※ ChatGPTを利用し、要約された質問です（原文：私が存在する意味は？私の親は本当に親なんですか？）
私が存在する意味は？私の親は本当に親なんですか？
私は中学生女子です。
私は幼稚園児の頃、同級生もいなくて、先輩達からも無視されていました。
これは仕方ないですよね。
でも私が年長さんになった頃の話です。
私は3つ年下の女の子と喧嘩をしました。
先生に問い詰められたときは、自分が悪かったと、謝罪しました。
そして何故か私だけ昼食の時間まで喧嘩をしていたトイレで立たされました。
一番年上だから？喧嘩をしたならばどちらも謝って済む話です。なのに普通よりにもよって激臭のするトイレに三時間以上立たせますか？
この時から私はその先生の操り人形のようになりました。カウンセラーの先生などによく助けてもらっていました。その結果、クソ保育士は1年でいなくなりました。そして1年生になってからは一人の男の子が友達になりました。でも私はそのクソ保育士のせいで内気で、弱虫で、挑戦できなくて、自分が嫌いになってしまいました。
そして私が6年生になった頃の話です。
私が通っている学校は元々学生数がとても少なかったこともあり、6年生はさっき話した私と男の子の二人だけでした。私はやりたくもない舞踊(朝鮮舞踊です)をやらされました。私は本当に嫌でした。仮病を使ったこともありました。親に助けを求めた事もありました。自殺を図ろうとしたこともありました。一晩中泣いた時もありました。仮病を使ったのはよくなかったです。でも私は舞踊部に入る前に、サッカー部に入りたいと願っていたんです。(というか親に言ってました)でも否定され、結局舞踊をする事に。それも私がリーダーになりました。舞踊なんて後輩の方が上手いし、私は体が硬いし、おまけに私は上手に笑えない子でした。(生まれつき)親に助けを求めても頑張れ！の一点張り。頑張れないから、もうこれ以上は限界だから、自分を壊したくないから助けを求めたんです。なのになんなんでしょうか。
おかげで私は自害行為を始めるようになり、舞台では何故が主人公のような人物になりました。内気な性格な事は親も先生も友達も知ってるはずです。…結局何もできず、私は心に黒いヘドロを投げつけられたような痛みと、助けてくれなかった親への憎しみ、もっと自己主張をできなかった自分への悔しみ………気づけば私は快楽を過激に求めるようになりました。主にインターネットやゲーム等です。そしてゲーム中毒になりました。4月にはとうとう入りたくもない中学に入学させられ、中学校生活が始まりました。友達も全然いなくて、いるのは先輩達くらいでした。(全ての先輩が悪い先輩という訳ではありません)徐々に友達もできて、舞踊なんて私からしたら拷問みたいな部活からも抜けだし、美術部に入る予定…でしたが、生憎ありませんでした。なので私は吹奏楽部に入りました。入ったパートは打楽器パート。先輩は障害者の先輩と明るく陽気な先輩。練習は正直舞踊よりはマシな方でした。日曜日の練習はほぼ当たり前。38度くらいまで上がった炎天下での演奏行進、他学校での宿泊練習…睡眠時間も減り、宿題も馬鹿みたいに増え、朝はやくに叩き起こされ…気づけばなーんにも感じなくなりました。心の中にはいつもあふれかえっている気怠さ、憎しみ、悔しみ、悲しみ、痛み…喜びなんて感情はそんな醜い感情にはかないません。とても。
美術部にも紙に書いたら(部活に入る用紙のようなもの)に書いたら吹奏楽部と一緒にできたのに…夢も壊され、自害行為も止められず、試験の聖蹟は最悪、他の子とは違う扱い、差別、化け物のように恐ろしい性格の子もいました。
その子は私と同じ吹奏楽部ですが、この前ケガを負わされました。もう一人の吹奏楽部の友達も。ケガを負わせた百合(仮名)という子は顔は可愛いのに性格はクソで喧嘩して二人の女の子を泣かせましたし、ケガを何度も負わせましたし、お菓子を買ってとねだったり。高校生のせんぱいにも媚を売ってパンケーキなんかも買ってもらってました。私と早苗(仮名)に怪我を負わせてその次の朝、謝罪の言葉のなく話しかけてきました。その怪我を負わせた事について話します。
本当に突然です。いきなりプロレス技をかけてきて、それをかばってくれた早苗ちゃんに蹴りを食らわせて、青痰を負わせました。私も足や手の甲に引っかき傷があります。今でも。その時は吹奏楽部のコンサートの後でしたので、先輩達が私達を1年の教室に逃げ込むように言いました。案の定百合は猛ダッシュで吹奏楽部の主な練習場所の空き教室にいると思い、猪突猛進してました。その翌日は何故かは知りませんが、高校生の先輩の前では技と足を引きずってみせて心配をかけさせようとしてましたね…
以上が私の今の過酷な現実です。
期末テスト等もあり、私は勉強していますが…あのクソ親どもが本当にウザいんです。
これ以上ストレスが溜まったら辞めたはずの自害行為をしてしまうかもしれません。既に私の左手首には傷跡があります。
内気で、阿呆で、鈍間で、不細工で、皆に迷惑ばかりかけていて、役にもたてず、親に頼る事もできず、ゲーム中毒で、障害者の姉も非常にウザいです。死んでほしいです。そんな私はどうすればいいですか？手遅れですか？なにか方法がありますか？私は言うだけでもストレス解消になると思いこのサイトにアクセスしました。
長い話をすみません。見る方はいないと思います。まあ看ても打開策はないんでしょうけどね。
