彼氏とやり直しできるでしょうか。

質問

半年ほど交際中の彼氏と喧嘩しました。
相手に対して不信感を持ってしまった私に原因があります。

1、他にも女性がいるのではないかということ
2、体の関係もあり、遊びで付き合っているのではないかということ
3、半年で15回会っているのに結婚の話がないこと（結婚相談所で知り合いました）
4、会ってもなかなか思いを口にしてくれず、何を考えてるのか良く分からないこと

これらが重なって、相手に対して強い口調で言ってしまいました。
相手に謝る気はないのか問い詰めたところ、謝ってきました。
私も言い過ぎたと思い、その数時間後に謝りました。
ＬＩＮＥ上での出来事です。

その後、相手とは一度も会ってないし、やり取りもしてないです。
以前までは毎日ＬＩＮＥをし合っていました。

音沙汰が無くなって時間が経ち、20日後にこちらから以前の揉め事には一切触れず、連絡をしてみました。
それが昨日の夜です。
内容は、「しばらくぶりに会いたい」といったことです。

相手から返事は来るでしょうか？

相手の性格は、交際中に感じたこととして、とても人に気を遣うタイプで真面目な努力家。
思ったことはストレートに行動に移すタイプだと思います。
それと、少々子どもっぽくて神経質なところもあるかと思います。
非常に穏やかな性格ですがプライドは人一倍高いかもしれません。

これだけの情報では分かりにくいかもしれませんが、
相手とはこれまで2回くらい喧嘩したことがあります。
そのすべては相手からの言動が原因でしたので、相手から率先して謝ってきて修復することが多かったのですが、今回は私から不信感をそのまま伝える形になってしまい、謝ったものの相手も腑に落ちないところがあったかもしれません。

「何でいきなりそんなふうになるの」と言われ、かなり驚いた様子でした。
私のほうで、もう少し上手くタイミングを見て、相手の気持ちを聞き出せればよかったのでしょうが、そんなことを出来る間もなく、思いだけが暴走した形となってしまいました。
それに売り言葉に買い言葉的なところもありました。
「そのとき言ってくれれば良かった」という相手の言葉に反撃してしまいました。

相手から返事は来るでしょうか？
20日も間を空けてしまうと難しいでしょうか？

昨日送ったＬＩＮＥは既読になっています。
20日間の放置は別れを示唆していると考えても仕方がないと思いますが、
もう難しいでしょうか。

回答No.6

douzoyorosikune

婚活経験あり既婚女性です。

私も主人とは婚活で出会い、喧嘩もよくしました。

ただ、心掛けていたことがあってそれを守り続けたからこそ結婚生活が上手くいってるのだと感じています。

(1)喧嘩はその日のうちに終わらせる。
→時間が経つうちにモヤモヤが膨れ上がるので、なるべく早く収束させた方が良いです。どうしても毎回長引いてしまう相手とは結婚してもしんどいでしょう。

(2)体の関係を持つのは最低でも婚約してから。
→体の関係を持つ前は女性に主導権が、持った後は男性に主導権が移ります。なおしてもらいたいことなどがあるうちは体の関係を持たない方が言うことを聞いてもらいやすくなります。どうしても体の相性を知ってから結婚したいのであれば、最低でもお互いの親に会った後とか、婚約してると誰にでもわかるような状態(彼が後に引けない状態)になってから体の関係を持った方が結婚までスムーズです。私たちは最初に徹底して主人に話を聞いてもらう体制を作っておいたので、結婚後も出産後もそこそこ言うことを聞いてくれてますよ！

今回のことは彼次第の面があるので、もし上手く関係を維持できるのであれば上記に気を付けると良いと思います。

あと気になったのが三番目の質問文ですが、だいたいの男性は結婚に対して腰がひけがちなので、女性が上手く誘導しないといけません。

とりわけ体の関係を持った後ですから、多少強引な誘導が必要になるかもしれません。

頑張って下さい！

回答No.5

zabusakura

半年の交際で二度も喧嘩ですか？
書かれている内容なら喧嘩などにならず、普通に話し合えば良いだけのように
思いますが。
何となく合わないのかなと思います。客観的に見ると。

回答No.4

noname#250375

＞半年ほど交際中の彼氏と喧嘩しました。
⇒あなたの文章を拝読しますと、喧嘩するのは当然です。すべきです。

＞ 相手に対して不信感を持ってしまった私に原因があります。
⇒あなたの判断は間違っています。
　あなたは、正しいです。
　原因は彼に方にあります。

1、他にも女性がいるのではないかということ
⇒そのような不安にさせる彼に原因があるのです。
　彼の行動に問題があるのです。

2、体の関係もあり、遊びで付き合っているのではないかということ
⇒そのような不安にさせる彼に原因があるのです。
　彼の行動に問題があるのです。

3、半年で15回会っているのに結婚の話がないこと
⇒「結婚の話」を出さない彼は、極めて不誠実な人間です。

4、会ってもなかなか思いを口にしてくれず、何を考えてるのか良く分からな
⇒彼は極めて不誠実で、思いやりの無い人間です。

＞これらが重なって、相手に対して強い口調で言ってしまいました。
⇒当然抗議すべきです。
　自分の幸せは、「そのように」自分で守るのです。

＞ ＬＩＮＥ上での出来事です。
　こんな大事な話は、LINEでなく、面と向かい合って真剣に話し合うべき

＞その後、相手とは一度も会ってないし、やり取りもしてないです。
⇒彼は極めて不誠実で、思いやりの無い人間です。

＜私の結論＞
１）別れることが賢明な選択です。
２）その理由です。
　・彼は、不誠実な男です。
　・彼は、思いやりの無い男です。
　・彼は、あなたに敬意を払っていません。
　・彼は、永続的な結婚生活をすることが難しい男です。
　・彼は、結婚したら、人間性が悪い方に変貌する可能性が大の男です。
３）安易に、不誠実な男と結婚して、暴力を振るわれ、離婚された女が山程
います。
　結婚する時ぐらいは、誠実である男を選びましょう。
　結婚後、男は乱暴に変貌しますよ。

ご自分を大事にしてください。
男を見極める眼をしっかりもちましょう。
あせって、結婚などするものではありません。

回答No.3

minttea3

彼も悩んでいたのだと思います。

相談者さんが挙げた喧嘩の理由の１～4、すべて相談者さんの疑心暗鬼からくるものですよね。
一緒にいる時は彼と正面から向き合い、正直な気持ちを伝えあっていたのなら、1～4の気持ちを持つことはなかったはずです。
相談者さんは、1～4の気持ちを自分が持つことになったのは「彼のせい」と思い込んでいるようですが、それは間違い。すべてはご自分自身のせいです。

彼は、相談者さんが自分の責任を認めず、すべての問題を男側のせいにしてくる言動をとった相談者さんと、この先一生やっていける相手かどうか悩んでいるのでしょう。
その時その時にちゃんと正直な気持ちを伝える努力をせず、後になって不安や不満をぶつけてくるやり方は、大人のやり方ではありません。子どものやり方です。
この先もこうしていきなり攻め立ててくる、自分に非はない相手に非があると他責でしか考えられないい女性と結婚するにはリスクが高すぎる。でも相談者さんにも長所がたくさんある。楽しい時間を過ごせた時もあった。

完ぺきな人間はいないのですから、相談者さんの長所と短所をよく考え、自分とやって行ける女性なのかどうか、自分はやっていきたいのかどうかを考えているのだと思います。

相談者さんは、彼とやっていきたいのですか？
でしたら、なぜ相手に気持ちを伝えるのではなく、ぶつけるようなひどいやり方をしたのですか？感情的になっていい事など、人間関係ではありませんよ。

相談者さんはまだ結婚するには未成熟なのかもしれません。
復縁できるかどうかばかり気にするより、ご自分の短所と向き合って、ご自分が成長できるように努力することを始められてはいかがでしょうか。

回答No.2

404113

あなたに都合のいい行動をしないからってなぜ相手が謝らなきゃいけないのですか。
相手にもペースがあります、自分のことばかりで相手の気持ちを全く考えないそれじゃ相手も辟易しますよ。
そしてなぜ連絡手段がLINEなのですか？生身の人と付き合っているのです。会うなり電話するなりすればいいのにしない理由は何ですか。
三週間近く連絡が来ないのですから相手の気持ちはあなたにはないでしょう。
レイプされたわけでもないのに性交渉があるだけで弄ばれたとか、無茶苦茶。あげくに怒り狂う。
結婚相手として選ばれると思えますか？諦めた方がいいと思います。あなたのようなヒステリックな人、苦手です。

回答No.1

blazin

２０日という冷却期間が挟まる事で・・・
次にお互いに向き合う時には冷静になれる。
お互いに冷静になった後で、
改めて向き合う（これからを考える）必要性はある。
それは彼も理解している部分なんだと思う。
ただ、
貴方の暴発に彼はかなり思う所がある。
１５回も会っているのに！
貴方の中では、
会う回数「さえ」カウント（蓄積）されている。
プラスもマイナスもどんどん溜め込む貴方。
それに対して彼は、
貴方との交際をもう少しアバウトに捉えていた。
一応相談所の縁。
このまま交際する≒未来のパートナーとして決め合う。
その前提条件は受け入れている。
ただ、
だから「こそ」見極めは慎重でありたい。
何回目だからそろそろ意思表示をしなきゃとか、
そんな時間的な制約に縛られた交際感覚はなかった。
必要なら、必要な「分」時間を掛けてもいいのでは？
勿論ダラダラはお互いの為にならないけれど、
拙速に決める事もお互いの為にならない（後で後悔する）
そう考える彼にとってはまだ、
交際半年という時間帯は切羽詰まるものじゃない。
そこに、
めちゃくちゃ切羽詰まった貴方が暴走して突っ込んできた。
高齢者ドライバーのような不安定な運転で。
不信感を溜め込んで、
溜め込み切れない部分をエイッと吐き出してきた。
彼も相当驚いたんだと思う。
もう少し器が大きいと思っていた分余計に。
貴方が分析している彼の性格や傾向があるでしょ？
⇒思った事はストレートに、
少々子供っぽくて神経質。
それって実は、
彼から見た貴方の印象そのものでもある。
穏やかさの糖衣錠に包まれた中身は、
かなりごつごつしている印象（それが貴方）
白は欲しいけれど、黒は嫌。
黒の不安が出た時点で、白を簡単に濁らせてしまう。
一旦黒を不安視したら、
それを確かめるまで気が済まない。
相手から言質を取らないと気が済まない。
貴方側の必死さも理解出来る彼だけれど、
貴方から感じる独特の圧に彼は少し心が萎えている。
仮にこの交際が発展して婚に至っても・・・
また同じようなやり取りが起こる想像がしやすい。
貴方側に不信感が生まれたら、
どこかでドカンと投げ付けて来る。
彼に謝らせるような形で問い詰めて来る。
彼も彼で、
貴方との未来が見えてしまった部分はある。
お互いに潤沢に選び合える状態じゃない。
出来れば、
早く腰を据えて一人に定めたい。
また一から相手を選び直すのは大変な作業。
それでも・・・
お互いに不信感を抱いている関係。
そのまま進んでもおそらく上手く行かない。
お互いに不器用同士として、
どちらかのせいにしない（お互い様）
その目線からやり直す事も出来ない訳じゃない。
でも、
どうやら貴方には貴方の理想があるようだ。
理想があるからこそ、
現実の（等身大の）彼氏にイラついてしまう。
思ったようにならないと心的に脆い印象がある貴方。
まさかの時にこそ、真のその人が見える。
ある意味似た者同士でもある。
理解を深め合える部分もあれば、
お互いに似ているが故に難しい部分もある。
彼が今感じている世界なんだと思う。
貴方はどう思う？
貴方の分析が本当にあたっているなら・・・
仮に彼が別れを選ぶとしても、
それに対してはストレートに言って来るんだと思う。
別れを選ぶ事になった決定打や経緯について。
無言や無音を以って終わりにするような彼じゃない。
それが出来てしまうなら、
そもそも貴方と彼の関係って何だったのか？という話になる。
彼にとっては、
改善を要求される彼女はあまり嬉しくない。
彼が求めているのは、
今の自分を「受け入れてくれる」彼女でありパートナー。
貴方は受け入れているようで受け入れていない。
欲しい彼像、
欲しい彼の対応だけを受け入れて、
欲しくない彼や欲しくないイメージの彼を切り取っている。
全体では無く、部分で捉えてしまう。
そういうタイプ。
思った事を言ってくれないと貴方は言う。
でも、
言い難い関係を作っている原因は貴方側にもある。
でも貴方は、
あくまで言わない（言えない）彼の問題にしている。
自分はさておいて、
彼側の対応や善処によって状況を変えるべき。
最初は彼も、
貴方の訴えに対して謝る形で対応していた。
以前の喧嘩に対しても、
彼の言動があくまで原因なんだ、と。
言った彼が悪いんだ（言わせた私じゃない）
貴方的にはシンプルな世界になるけれど、
彼側から見ると凄く違和感もあったんだと思う。
直ぐに都合の悪い側に廻されてしまう自分。
それを強く断ずる側に廻る貴方。
彼が求めている、
お互いの等身大を受け入れ合っていくような関係。
それはこの人（貴方）とは厳しいのかも？
今彼がそう感じていても、
貴方も実は意外では無いんでしょ？
難しいかどうかは分からないよ。
それを貴方一人が考えている時点で厳しいと言える。
受け止める相手あっての交際（関係）
難しい事は受け入れつつ、
まだ出来る事があればやりたい。
どういう帰着になるとしても、
お互いに悔いの無いように向き合いたい。
彼以上に不器用な自分をしっかり認めた上で、
彼側だけに押し付けない柔らかさをいかに彼に伝えていけるか？
既に彼がそれを望んでいない可能性もある。
貴方に対して限界を感じている可能性もある。
それでも、
彼が今何を考えているのか？
彼の気持ちも丁寧に受け止めた上で、
もう少し進んでいく事を選び合えるのか？
お互いに分岐に来てしまったのか？
確かめ合う機会は必ずやってくるんだと思う。
その時に備えて、
貴方も貴方なりに自分自身を整理整頓しておく事。
不安定のバランスを整えておく事。
大切にしてみて☆