私はどうしたらいいのでしょうか・・・

質問

私の友達のことで今すごく困っています。というか、その友達の力になりたいのです。
昨日急に男友達からすごく投げやりなメールが来ました。「もうすべてがいやになった」と。
実はその友達、仕事や環境になじめず近々仕事を辞めるということになってたんです。
でもそのメールが来る２～３時間前にはふつうに楽しくメールしてたし、新しい仕事についても「がんばる」っていってたんです。
私は何があったのかわけがわからず、「どうしたの？？」とたずねたのですが答えてくれず、「昔よく自殺未遂をした。今そのときと同じ気持ちになりかけてる。もう全部がいやだ」とメールがきました。
とてもびっくりしたし、自殺したいなんていう人初めてだったので混乱しました。でも話してくれたこと自体はうれしかったんです。だから「話してくれてありがとう」といって昨日はメールを切りました。(夜遅かったので)
正直に言うと私はその男友達のことが好きです。その友達も私のことを本気で好きだといってくれました。
だからちからになりたいのです。
それに私にＳＯＳをだしてくれたっておもうから私としてもできる限りそれに応えたいです。
でもまだまだ子供な私は仕事や社会についてもわからないことばかりだし、厳しさも知りません。昔何度もつらい状況になったことがあるということもその友達から聞いていますが、詳しくは知らないしどれだけその心の痛みがわかってあげられるのかもわかりません。
わたしはいったいどんなことばをその友達にかけてあげるべきなのでしょうか。
何かアドバイス等ありましたらお願いします。

回答No.7

sayatia · ベストアンサー

私は自分自身が「消えてしまいたい」と思ったことも、大切な人たちにそういわれたこともあります。だから、どちらの気持ちも、痛いほどわかります。

私は自分自身「発作」だと思っています。私は自分が誰かに理解されない、要らない存在だと思ったとき、突然無性にそう思います。「もぅいーよ。どーでも」そんな気持ちになります。きっかけはとても些細なことで、後で考えるとなんでだろ？って思うようなこと。それでも、そのときは「消える」以外に考えられないんです。

私はそんなとき、誰かにぎゅっと抱きしめて貰いたくなります。「誰かに必要とされてる」それを実感したいんです。
以前は親友、今は彼氏が私の支えです。
２人は電話越しに優しく語りかけ、私の筋道も理論も何もよくわからない話を相槌を打ちながら聞いてくれます。泣いて泣いて自分が何を言ってるかわからなくなっても、聞いていてくれます。マイナスな考えばかりを言う私に「大丈夫だよ。ここにいるから」と何度も繰り返し言ってくれます。
それだけ、です。たったそれだけでも、私は「誰かに必要とされてる」そう感じて、ふっと心の底から安心できます。そして、どっと疲れを感じて、寝て、起きたらまったく、本当にまったく「消えたい」なんて思いません。「発作」なんです。

彼氏も、年に何度か「発作」になります。あなたの男友達のように、「すべてがいやになった」とメールをしてきます。私は彼に電話して、話をゆっくり聞いて、何が原因かを考えます。彼氏に言い聞かせるように、なんで彼がそう感じてるのか、ゆっくり一つずつ説明して、同時に私にはあなたが大切なんだ、と必死に訴える。それで「発作」はなくなる。私と同じ。

皆さんがおっしゃるように、必要とされている、大切だと思われている、そう感じれば「発作」は終わります。ただ、それは一時的に収まるだけで、また何か「引き金」があると同じことを繰り返します。

根本から解決するには、抱えてる暗い過去や辛い現実を本人が受け止めて消化するしかない、と私は思います。私も父が難しい性格で、何度も何度も怒鳴られたり、私の存在を否定されたり、だけど父自身も「発作」があって…「複雑な家庭環境」ってやつです。他にも「発作」の原因はたくさん思い当たるけど、そんなのいくら言ってもきりがない。たぶん100％彼氏に理解してもらうのは無理でしょう。彼氏も、暗い過去があります。話も聞きました。それが原因なのは私も本人も知ってます。だけど、それがわかってても治せない。

治すのは、本人が精神的に強くなるしかないんです。
だけど、なぜ私たちはお互いの過去を話すのか。
わかってほしいから、です。100％じゃなくてもいいから、わかってほしい、だから話す。
過去を話すのはすごい勇気がいるし「これでこの人は離れてしまうのではないか」という恐怖や不安があります。
本当に大切なひとにしか、話せない。それくらい重いものです。
もし、あなたにとってその方が「大切な人」なら無理に話をしてほしいと訴えるのではなく、彼が話したくなったら、何も言わず聞いてあげる、そういう態度で接してあげてください。彼もあなたが「大切な人」ならゆっくりでも少しずつでも話すから。焦らせないであげてください。

最後に、メールが来たってことは今のあなたのお友達にはあなたが必要だってことです。長々書いてきたけど、あなたが思うように素直に自分の気持ちを伝えれば大丈夫です。きっと彼にとってあなたは「大切な人」ですから。がんばってください。

長文失礼しました。

回答No.6

noname#184513

彼の言葉を額面通りに受け取るとすると、自殺を考えているということは、同時に自分には存在価値がないと考えてるということですから、彼にはそんなことはない、とわからせてあげればいいわけです。
少なくとも、あなたにとって、彼は存在価値があるわけですから、そのことを（まあ、言葉にしなくてもいいかもしれませんが）親身に伝えてあげたらいかがでしょうか？

とりあえず、ひざまくらでもしてあげるくらい、彼を甘えさせてあげるのもいいかもしれません。
女性の慰めが男には一番効果的です。

回答No.5

kaorin69

私も貴女と同じような立場になったことがあります。

彼はただ単に貴女に甘えてるだけかと。
本気で自殺考える人は誰にも言わずにひっそりとします。
「言う」ということは誰かに「止めてもらいたい」ということです。ただ、「止めて！」というだけではダメです。

まずは彼の為に時間を作ってあげて下さい。
そして彼の話をよ～く話を聞いてあげて下さい。
途中、合槌は良いけど反論はダメです。
とりあえず彼の話にとことん付き合ってあげて下さい。
話が終わったら、自分の意見があれば言って下さい。
私は言いました。かなりきつい事も言いましたが。
なければそのまま彼に甘えさせて。
歳が上とか下とかは関係ないです。
ただゆ～っくりと甘えさせて。

今の彼に小難しいこと言ったってムダです。
ただ、「私は貴方が死ぬと困る。私にとって貴方は必要な人だから」とだけ伝えてみそ。

甘えんな！と一喝することも時には必要だけどね

お礼

アドバイスありがとうございました。
さすが経験者さんだけあって読みながら「なるほど～」となっとくしてしまいました。

甘えてるってことはたしかに少なからずあると思います。
でもそれは本当に疲れちゃったからだって私的には思っています。
もうすぐ会う機会があります。
とことん聞き役に徹してがんばりたいと思います。
ぁりがとうございました。

回答No.4

nanbu

質問のアドバイスではありませんが　兎に角は、とにかくと読みます。

お礼

本当にありがとうございました。もっと漢字の勉強がんばります(汗)

回答No.3

hiroro_227

自殺を考える方が最後にあなたにそう打ち明けたということは、あなたはまさに自殺前の瀬戸際で彼をくいとめていると考えてもいいのではないでしょうか。

一番良い薬は、やはり話を聞くということと、
自殺できない理由…そうですね、いきる目的をつくることです。

まずはその方の話をきくわけですが、聞く「場所」など
を考えてみてはいかがでしょうか？

私の経験では、元気の無かった子とちょっとした遊覧船に
のって、海を渡る船の上という違った環境で、潮風をあびながら話を聞いた覚えがあります。その人はもちろん、そこですっきりしたといってその日は別れました。

なんでもいいとおもいます。
仕事1日くらい休みとって、どこかに出かけて、
環境を変えてみて、そこで話でもきいてあげてください。
そして、私のために生きてといってみてはどうでしょうか？それで、いきる目的になるとおもうのですが。

よろしければ、ご参考までに。彼を淵から救ってあげてください。

お礼

アドバイスありがとうございました。
今さっきメールがあったのですが、まだ瀬戸際まではいってないみたいな風だったのでセーフといった感じです。
でも油断はできません。
今の状況から行くと私のメール一つでその友達をすごく傷つけてしまうかもしれないという状況にあることも確かだからです。むずかしいです…。
まぁいい風にとればすごく勇気付けてあげられるってこともあるとおもうのでがんばります。
どうもありがとうございました。

回答No.2

tomonori24

その方がどの様な性格か解りませんので、うかつな事は言えませんが
>「昔よく自殺未遂をした。今そのときと同じ気持ちになりかけてる。もう全部がいやだ」
よくってどういう事でしょう？何が原因だったのでしょうか？

心理的によく解りませんが、何となく自分から自殺未遂をしたなんて言ってくる事が気になりました。もしかしたら貴方に甘えているのではないでしょうか？
もで、本当にSOSをだしているのかもしれないですね。

彼の力になるのなら、昔の事も聞いてみてはいかがでしょうか？

お礼

アドバイス本当にありがとうございました。
なにが原因かはわかりませんが、ひとつだけ聞いたことがあるのは親が離婚しているということです。喧嘩が絶えず、昔ずいぶん喧嘩の状況を見せられたと言っていました。つらかっただろうなと思います。
でもそれを「そんなの例えれば氷山の一角だからね」
って電話で言ってたのを聞いたので、もっとつらいことがあったのかなってちょっとはひっかかっていましたけど…

このごろのことといえば会社の先輩にぼこぼこにされたと言っていました。理由は聞きましたが、そんな大げさなことではありませんでしたから、私的にはとても怒れるんですけど…。

昔の話、きかせてくれるかはわかりませんが、聞いてみたいと思います。

回答No.1

massie

きっと彼は四面楚歌状態になっているのでしょう。ありのままの自分を認め、受け入れてくれる人が必要なのだと思います。あなたにとって彼が必要であること、彼のことをとても大切の思っていることをことあるごとに伝えてあげればいいと思います。あとはアドバイスをするというより兎に角話を聞いてあげることかな。

お礼

アドバイスありがとうございました。四面楚歌状態ですか…。たしかにありうるかもしれません。ちょっと質問なのですが、兎に角話ってなんですか??(汗)わからないのでごめんなさい(><)