『男性に質問』東大中退でフリー職の彼って・・・？

質問

ぜひ男性の方のご意見を頂戴したいと思い書き込みしました。
私の彼氏27歳ですが、学歴は　東大中退です。（1年生の途中で）
彼のお父さんのお仕事で、彼の12歳までの10年間アメリカで暮らしていました。
なので英語はペラペラで、TOEICでTOTAL860点程
とっています。

彼は大学中退後、正規の社員として働いたことはなく、
ただ、県庁に登録してあって、県に来る留学生や外国人イベントの際の通訳や世話、県で行われる外国人が来る
催し物のアドバイザーやガイドとして、
いわゆる　フリーター生活をしています。

しかし、本人は、自分を　県政の主要な人物　と
いわんばかりのプライドです。

東大を中退した理由も、東大がアホやから勉強できない
とか、出るだけ恥になると思ったとか・・・。

月収はイベントの多い月で手取り25万程度だと
思います。
実家に住んでいるので収入は全部小遣いなので
あまり困ってはいないみたいです。
車、ガソリンは親に出してもらっています。

このたび、プロポーズされました。
私の親に話すと、無職なんだから、先に定職を・・・
と言われました。
東大に入れる位だから、良いものは持っていると思うのですが、なかなか発揮できず、人とうまく折り合えず、
ただ、私を相手に威張って生きている感じです。

こういう男性は、結婚するとどうでしょうか？

回答No.11

TomStanton · ベストアンサー

これから書くのはあくまでも私が考えている一般論であり、彼の状況とは異なる点もあると思います。彼のことをいちばん良く知っているのはあなたなのですし、あなたの結婚はあなたの人生の上の決定事項なのですから、最終的にはあなた自身が責任を持って決断してください。そう考えて、以下は勝手なことを書きます。

さて、まずは東大を１年で辞め、その後十年近くフリーター生活をしている人物が世間からどのように評されるかについて記します。はっきり言って、忍耐力、協調性、積極性に欠ける人物との判断が下されるでしょう。もっとはっきり言えば、「負け犬」です。

東大に入学することは、まあ難しいことなのかもしれませんが、決して出来ないことではありません。ですから東大入学がプラスの評価になることはまずありません（きちんと卒業していれば評価されますけど）。問題視されるのは、入学して一年ちょっとで辞めてしまったことです。彼が東大に入ったのは、何故でしょうか？何か勉強したいことがあったからだと思います。でも学部の一年生程度では、アカデミックな研究には全くといっていいほど触れられません。高校の授業の延長程度の一般教養の授業があるだけです。この時点で東大を見限るというのは、東大に原因があるのではなく彼自身に問題があるからにほかなりません。彼に言わせればそうではない東大が悪いんだというのかもしれませんが、世間一般はそんな都合の良い言い訳を聞いてはくれません。もしも東大から別の大学に入りなおしたというのであれば、マイナス評価とはなりません。でも彼はそのままフリーターとなってしまったのですから、忍耐力に欠けるとのマイナス評価が下されます。

それに、もしも仮に東大のレベルが彼の実力よりも低いのであれば、教官に頼らずに自分ひとりで東大以上の研究をすれば良いのです。本来、勉強や研究というものは自分が積極的に進めていくものです。人から教えてもらうのを待っているものではありません。まあ確かに学生時代までの間は、すべてが受身で親や教官に言われるがままにしていれば卒業できるでしょう。でも社会に出てしまったら、自分で考え積極的に行動することが当たり前のように求められます。どんな職業でもそうですし、社会生活でもそうです。彼にはこの当たり前の積極性が欠けています。

彼は英語が出来るのですか？　そうならば国際的には三流大学に過ぎない東大なんかに行かずに、真の一流大学に進学すればよかったのに。おそらく一人で外に出て、自分よりも優秀な人たちの中に入っていくのが怖かったのでしょう、そして今でもそれを恐れているのでしょうね。

東大を辞めてしまったのも、もしかしたら自分よりも優秀な奴が東大にはゴマンといたために、怖くなって逃げ出した結果なのかもしれません。彼自身にその自覚はないのかもしれませんけどね。

以上、貴方の質問文のうち、「プライドが高い」「自慢している」という部分を考慮せずに、「東大１年でやめる」「その後１０年フリーター」という２点だけで彼を評価させていただきました。

続いて

＞こういう男性は、結婚するとどうでしょうか？

という質問についてコメントしたします。

＞実家に住んでいるので収入は全部小遣いなのであまり困ってはいないみたいです。

これではダメです。普通の２７歳の男であれば、自分の生活費は当然ながら全額自己負担です。その上で親に補助として月数万円渡すのが普通です。当然ながら将来に向けて貯金もしなくてはなりません。たとえ親が裕福だとしても、まだ経済的に自由が利く２０台のうちに、個人経済を仕切る術を磨いておかなければなりません。実家の家計とは別に、自分で生活費をやりくりする訓練をするべきです。

＞車、ガソリンは親に出してもらっています。

もってのほかです。典型的なダメ男です。こうゆう男は、経済的な面だけでなく、他の常識や社会性についても欠如している可能性があります。実家では、おそらく「いちばんエライお坊ちゃま」なのかもしれませんね。自分が周囲に気を配るのではなく、周囲が常に自分に気を配ってくれるという．．．そのような環境に慣れてしまっていると、知らず知らずのうちに人への常識的な気配りや礼儀がおろそかになります。ご存知の通り、日本は礼儀を重んじる国です。彼本人も気づかないうちに周囲から疎んじられる場合も起こり得るでしょう。日本で生活していくうえでは、自分よりも相手に合わせなければならない場面も沢山あります。

なんか全てを親に頼って生きている男ですね。今は周囲も「裕福な家のぼっちゃん」としてみていますので、ちょっとした粗相があっても大目に見てくれています。彼もそのような環境に甘えているのです。でも彼自身は甘えていることを自覚していません。でも世間とは冷たいもので、の親が亡くなったと同時に、使えない息子は切られます。

＞ただ、私を相手に威張って生きている感じです。

これは微妙なところですね。誰でも親しい人には本音というか愚痴を話したくなります。彼が単に仕事上の愚痴を言うだけだったら構わないのですが、それが自分を良く見せようとする虚栄であるのならば、将来結婚して支え合って生活していくのには無理があります。貴方も現時点ですでに彼の威張った言動を多少なりとも嫌だと思ってるのではないですか？

彼は今後、どのように生きていくつもりでしょうか？　これまで業務経験が無いのですから、今後もおそらく個人経営の形で仕事を続けていくのでしょう。年齢も２０代後半ですし、なによりも家庭を持とうというのですから、甘っちょろい夢を負い続けたり他力本願な姿勢を持っていては到底やっていけるはずがありません。非常に具体的かつ明確なビジョンを持っていなければ、必ず挫折します。大丈夫でしょうか？

今回お書きの欠点だけを見ると、結婚するのはちょっと、という感じがします。でも彼には質問文には書いていない長所が沢山あることと思います。

最終的にはあなた自身で決めてください。私が女性でしたらその男とは結婚しません。

お礼

とてもわかりやすくご指摘下さり、真摯に受け止めたいと思います。

＞でも彼には質問文には書いていない長所が沢山・・・

ありがとうございます。そうですね、
私自身も甘えているというか、彼の長所は当然として受け止め、短所ばかりを質問として書き連ねてしまいました。

彼にもいい所があるので、６年以上も付き合ってきたということも再認識することができて御礼申しあげます。

回答No.14

noname#8133

ごめんなさい。女性なんですが・・。

確かに正社員はブランクがあるとなりにくい
のは真実ですが、国家資格の通訳案内業試験など(合格率１０パーセント未満ですが）にパスして、良い契約先を追加開拓して、フリーとしての能力に磨きをかけるという道もあります。
　パラサイトシングルしているフリーアルバイターから一流フリーランスに移行できたら、別に正社員にならなくたって困らないのでは、という気もします。サラリーマンでないと退職金が無い、未亡人になったときの手当てが薄いなどありますが、フリーは定年がないですし一流ならば、技能の無いサラリーマンより強い面もあるかもしれないです。

出身校について、優越感劣等感ないまぜになって悩むのも、若いうちのことで、大問題ではない気がします。いろいろ仕事されたら、どうでも良くなってくるんじゃないかなあ。

質問者さんに威張っていても、好きな女性に対して威張っているだけで仕事場では謙虚で腰が低い人かもしれないんだけどなあという気が、ふとしました。付き合った人は、仕事相手にはソフトでも、皆、仕事でこうなんだよ、とデートごとに誇らしそうに話してくれていたので。
どうもお邪魔しました。

回答No.13

ukkari-ponkichi

女性ですが、金銭面で夫と似ている面がありましてついつい書き込んでしまいました。
不要でしたら飛ばしてください。

夫は、金銭的にがまんをしないで育ち、お金に困っているときでさえぜいたくをがまんできず、ローンやリボなどを、将来の自分を過信して平気でしようとします。

大器晩成を私も信じたいところですが、世の中どうなるかわかりません。質問者さんが、苦労もともにしたい！と強く思われるのでしたら結婚されても大丈夫かなと思います。

私は、がんばった結果やがんばるための苦労でしたらいいのですが、夫の甘すぎる考えのために自分が苦労するのはやっぱりいやです。
また、夫もお金につながる術を身に付けているものの性格もあって生かせないタイプであり、「私を相手に威張って生きている感じ」ですが、がまんのないえらそうな夫の態度はやはり見ていて気分のいいものではないです。
私の将来への自己防衛（？）もあって、我が家は当分子どもは作らないと思います。
夫の経済力で生活が経済的に安定していける可能性がまだまだ低く、かといって働く私への家事協力もままならないので、子どもはほしいですが保留です。

夫のことは愛していますし、もちろんこれからも一緒にいようと思ってはいます。いいところもたくさんありますから！苦労も夫のためなら、という思いもよぎるのですが、愛していても、どうしようもないダメ人間（夫にごめんなさい＾＾）を支えるのは自分の人生としてどうなんだろうと思ったりもするのです。

最近は、あまりにお金にルーズな夫、それでも一緒にいたい私なので、金銭的に私が冷静になって夫には内緒で貯金しています。これはいざというときの自分のためです。

”あげまん”になれない私の力不足なのかなとも思いますが、、「こういう男性」にちょっと似た男性との結婚生活の一面でした。

お礼

メッセージありがとうございます。ご主人のお話を少し聞かせていただき、何となく自分の将来を想像することができました。

回答No.12

marlborough

#7です。

実は私も文３出身なのですが、私のクラスでは特に出身高校の閥はなかったですね。東大で特にあるという話も聞いたことはないです。駒場時代は授業もマスプロで教員との付き合いも希薄で、教員からバカにされるという状況も考えにくいですが・・・。

まあ、同じ学年から何十人も東大に進学するような進学校は別ですが、学校から一年に一人二人しか東大に合格しないような高校だと、地元では天才だ神童だ、あれが東大に入った○○だ、とちやほやされていた子が多いわけです。それが東大に入学すれば、当たり前ですが石を投げれば東大生に当たります。TopからOne of themに落ちてしまうショック、それと当然慣れない東京での生活、人付き合いに疲れてしまうことは、人によってはあるかもしれませんね。

お礼

ありがとうございます。
受験で燃え尽きてしまい、メンタル面で参ったのかもしれませんね。

回答No.10

raja1995

多分、彼氏はまだ子供なんじゃないですか？
２７歳にもなって、親と同居してガソリン代まで出してもらっているというのは、ちょっと甘やかされすぎだと思います。恐らく実家にお金を入れていないでしょうし。

イベントが多い月で２５万の手取りらしいのですが、サラリーマンにはあるボーナスも無いですし社会保険、厚生年金、雇用保険などの保障も無いですよね？
そういう意味では、結婚されてから貴女はどういう風に生活されるつもりですか？
貴女が働いて、彼氏を自分の扶養家族として保険に入れてあげますか？国民健康保険にはいりますか？
それとも彼の両親の扶養として、彼と共にはいりますか？

現実的な収入面でも厳しいですし、将来的な展望もないようでしたら、結婚はまだ早いと思います。

少なくとも定職につく（就職活動をする）とか、起業などをするとか、社会的な責任を最低限果たせるようになってからでも、結婚は遅くないと思います。

まず、将来の展望とかを具体的に話し合う。そして期限をきって、順調に将来に向かって進んでいると確認できれば結婚を考えるという流れで良いんじゃないですか？

お礼

そうですね。アドバイスありがとうございます。
昨夜話合いましたが、少し長期でアメリカに渡りたいとのことで、私と一緒に　ということが結婚という言葉になったようです。私も未熟で、結婚＝夫に頼る　と考えていなくて、今まで通り、私も日本にいる時は親の会社の手伝い、海外に行くと　幼教免許もっているのでベビーシッターのバイトをして、それで彼と楽しく暮らせれば・・・と思ったりしていました。彼ばかりでなく私も未熟ですね。またぜひご意見を参考にさせて頂きます。ありがとうございました。

回答No.9

hidejjj

同性から見ても、やな感じです。

ただ、否定もしないです。
なぜなら、そういった方でも生活はできているんでしょうから。

ご両親の頼りが無くなったらどうするおつもりなのでしょうか？
ってのが、正直疑問です。

正社員として働くことは、別に安定な収入を求めるだけでなく
会社という組織に馴染む意味合いとしても重要と考えます。

一匹狼的な考えで自営業を選択する方もいますが
結局は取引先や、同業者などの付き合いも少なからず必要であり
私としては、そういったものに馴染めない方の事業は
成功しづらいのでは？
と思います。

東大には勉強できれば入れるかもしれませんが、今の彼では
まともな会社では就職が難しいでしょう。
しかも中退ですから、継続性が無いといった評価も避けられないでしょう。

潰しの利かないというか、順応できない方が片意地張って
あと何年持つか？を待っているだけのような気がして
なりません。
賢い方は、つまらない会社員でも何年か続けて”いざ！”
という時に行動を起こすものだと思います。
＊まあ、私も”つまらない会社員”ですが・・・。

とかいいながら、こういうタイプの人がなんとなくで
成功しちゃったりするから怖いんだよなぁ～。（本音）

お礼

助言をありがとうございます。ただ恋愛だけで６年以上つき合って来たので、色々と彼のいい面しか見ていなかった自分もいます。この先ずーっといい面ばっかり見ていけれればそれでいいのかと思いますが、皆様に色々、年金や健康保険の話を教えていただき、それもそうかな　と思うようになりました。彼も成功すればいいのですが・・・もう少し、スケール小さくてもいいから継続的かつ安定性を持って欲しいと思いました。

回答No.8

kyujin

相手の方が結構特殊なようですが、私は他の方の
結婚のお話となんら変わらないと思います。
要はｂaraenさんがどういう結婚を望まれているかだと思います。
彼氏さんの収入が不安定でも自分も働いて支えていく、という気持ちがあれば、
苦労はしながらでも幸せでしょうし、そこまでの苦労はいやであれば、
定職についてもらうか、それが無理なら結婚しないかでしょう。
どんな結婚でもリスクはありますから、そのへんは他人にはなんとも言いようがないと思います。
意見のひとつとして聞くことをお勧めします。

ちなみにですが、彼氏さんのように能力がある方でも、
その能力を出していないのであれば、ないと同じことです。
つまり収入に関しても現在の収入がその人顕されている能力であると考えた方がよいと思います。
夢にかける！苦楽を共にしたい！！というのなら別ですが、
いくら本人にプライドが会っても、社会に出ている男は稼げなくては能力がないのと同じですね。
極端な例は、元大学教授のホームレスとか、どうですか？
わかりやすいでしょうか？

それと「フリーの通訳業務を生業としている」というのと
フリーターとはまったく違います。
フリーの通訳業務とは、例えば、自分の名刺を持って、仕事を取りに営業などもしたり、自分の仕事に自分で値段をつけられる人のことです。
出てくる仕事をただもらって、与えられた金額で働く人のことではありませんので、その辺の見極めは必要だと思います。

いずれにせよ、今の収入で親元を離れた時には厳しいでしょうね。
結婚してその辺が変われば別でしょうが、そこを見極めなければならないと思います。
プライドが高い方というのは、その辺で妥協をしにくいかたなのかもしれませんね。

お礼

そうですね。アドバイスありがとうございます。彼も営業とまでは行きませんが、一つの仕事を終了するまでにそこの人脈に評価してもらって、さらに仕事を得て今まで地道に仕事を増やして、また同じ仕事をしてもその対価（時給なり日給なり）を増やしてきて、私はただ単純に　すっごー　すっごー　と感激して、褒めちぎってきただけでした。私は幼稚園教師免許を持っていて、シッター会社や県のイベントの託児業務などをすると時給1,000円前後もらえて、この時給でもすごい、こんなにもらっていいのかな　と思っていましたが、彼は私の2～3倍の給与をもらっていて、しかも仕事をもらえる頻度は私と比べ物にならないほど多いので、これでいいかな・・・なんて思っていました。
親元を離れた時ですね・・・　確かにそうです。私も彼も田舎の実家の子供　として生活しているので、甘っちょろいのだと思いました。アドバイスをぜひ今後の私に活かさせていただきたいと思います。

回答No.7

marlborough

私自身、東大卒で卒業後一時フリーターをしておりました。現在は正社員です。ちなみにプーになった理由は大学院の試験に落ち、親から仕送りをストップされたからですが。

彼氏は英語も話せるし、そこそこお仕事もできるようで（要はツアコン的なお仕事なのでは？）、全く甲斐性無しではないと思います。ただ現状に満足してしまっているようですね。イベント頼りの不安定な現状では結婚は確かに難しいと思います。質問者さんもそこを不安に感じておられるのでは。

ここは一度、彼氏さんとしっかり話し合うことですね。定職についてもらわないと不安で結婚できないと。探せば結構合う仕事があると思うのですが。

お礼

ありがとうございます。彼が入学後（文(3)だと思います）に、出身高校の事で先輩や教員に馬鹿にされたことが多分、中退の大きな原因だったようですが、東大には本当にそういうことがありましたでしょうか・・・・？多分彼は中退後、しばらくは精神的ショックで、働けなかったのだと思いますが・・・　出身高校の学閥みたいなものがあるのは本当ですか？ちょっと違う問題になりましたがご存知でしたら教えて下さい<(_ _)>

回答No.6

newton100

就職に関しては＃１さんなどが言われる通りと思いますが、あまりに否定的な回答が多いので一言。

今まで長くお付き合いをされているのですから、就職（収入）が何とかなれば、それが一番良いと思います。

思い切ってアメリカで生活するのはどうでしょうか？
もしかしたら、アメリカの方があっているのかもしれません。

サラリーマンではない道かと思いますが。アメリカは学歴社会ですので、大学も卒業してないようではどんなに実力があっても出世は難しいと思います。

いっそのことアメリカの大学を卒業するのもいいと思います。学歴もつきますし。

勝手な事を言ってすみません。お世話になった大学の先生の口癖が、日本で駄目ならアメリカに行け！だったものですから。

お礼

アドバイスありがとうございます。プロポーズされたのは、つまり一緒にアメリカで暮らしませんか？という感じだったので、彼も、生活をアメリカに移したいのだと思います。TOEFLでトータル860点以上をコンスタントに取るには、ネイティブのアメリカ人でもある程度国語を学んでいる人でないと　
850点以上はとれない　とかいう話を聞いたことがあります。彼はきっと英語なら、自由自在に自分の心を開放できるのかもしれませんが、日本語、日本人的な生活　に何かしら違和感を感じていて、生き難さを感じているのかもしれません。2歳から10年間をアメリカで育ってきた人なので、私の想像を絶する　混乱が　彼の中にあるのかと思います。　私自身、英語はあまりできないので、アメリカに住んで、彼がいない時間を一人で過ごすのがいくらか不安ですが、昨夜の話では、日本の旅行社と連絡を取り合い、ガイドやコーディネートの仕事をコンスタントに取っていき、私は幼教免許を活かして日本人の子供の世話をするような仕事を・・・と話していました。　もう少し一人で考えて、そういう生活に思い切れるか、考えたいと思います。

回答No.5

NANDACORYA

人生についてどう考えているのか説明をしてもらったらどうですか？
そのための予算と，その金額をどうするつもりなのかきちんと説明を求めたらいいでしょう。
あやふやな答えや，非現実的な答えであれば「あなたらしくないですね。あなたなら，もっと現実的なお考えが聞けると思ったのに残念だわ」ときっぱりと言ったらいかがですか。

せっかく県にこねがあるのなら，公務員の試験は学歴不問ですからおだてて受けさせたらいいでしょう。
ブタもおだてりゃ木に登るといいます（言い過ぎかもしれませんごめんなさい）。
彼のプライドを傷付けずにうまく操縦し，常におだてて毎日褒めちぎってあげれば，きっといい旦那さんになると思いますよ。
苦労を共に（あなただけが苦労するかもしれませんが…）していこうという気があるなら，彼の可能性に賭けてみるのもいいかもしれません。大器は晩成するともいいますから…
勝手に思ったこと書いてみました。参考までにしてください。

お礼

ありがとうございます。昨夜、まさにNANDACORYAさんのお言葉をお借りして、人生についてどういう風に考えているのか、予算とか、わかるように説明して欲しいといいました。
彼の話では、予算も決算も補正もなく、自分という人間を資本に、語学力とアメリカ歩き、あとは場に応じた通訳方法（議員に使う英語、留学生関係に使う英語、企業関係者に使う英語、行政関係者に使う英語など使い分けているという）をどんどん磨き、コーディネート業務をフリーで続けたいとの話でした。予算がない　というのは、そういう仕事には事務所もいらない（住居と同じで十分、パソコン一つあれば十分）し、仮に怪我をしても、頭と口さえ動けば、役割を果せる　と言っていました。
さすがに、昨夜は、その構想少しばかり無理ない？と言ってしまいましたが、そういうとさらにヒートアップして、説明していました。そうなると、今度は、日本語では自分の本当の本当の夢や感情や構想を言い尽くせないとか、日本語にはあてはまる表現方法がない　とか言い出して、英語まじりでまくしたてられ・・・　馬鹿な私は、それを聞いてわかったような気になって・・・　といういつものパターンになりました・・・。
私自身の成長がまずは、結婚に際して最も重要なのかと思いました。お恥ずかしいですが、本音です。

回答No.4

karrin

#1です♪
　回答のお礼を読みました。少し言い過ぎたようでごめんなさいm(_ _)m

　しかし英語力にびっくりしたと書かれていますけれど
　子どもの頃に英語圏で生活してたら，ぺらぺらしゃべれるのは　あたりまえです(^^;
　ハワイやアメリカでは小学生でも英語はぺらぺらです
　日本で日本語会話が子どもでもペラペラなのと同じです

　#3の書かれているようにバリバリのできる社員は
仕事ができる上に英会話もペラペラです

　つまり彼が仕事をいかにこれからバリバリしていくかです。県での仕事が定職でたとえば臨時でなく常時嘱託員なら，まだ望みがあるんですけれどね。
　それと#3の方が言われるように，これから正社員に
なりにくいようならば，英語力を生かした自営業とかができそれで生計を立てられるならいいのですが，プライドが
高すぎると商売向きではないですね(^^;

　プロポーズをしたとき彼はどんな将来設計を提示したんでしょうね。
　お互い実家に住んでいて，恋人同士で楽しんでいるときは幸せでも，家庭を持ち子どもができてくると話は別ですよ。

　定職が無くても，収入がそれだけあるなら，普通なら
実家に生活費を入れたり，貯金をしたりするものですけれど，ガソリン代が親任せというと少し懸念されますね

　あなたも，いろんなことをよくよく考えられて決められたらと思います。理想の恋人が理想の旦那様とは限りませんから(^^;

お礼

何度もありがとうございます。プロポーズの時は、“次にアメリカに行く時は年単位で、住居を用意して、一緒に行きたい。同じ名前で　夫婦として行こう”という感じでした。

厳しいご意見を多々頂戴した中にも、彼の可能性を伸ばす方法が他にあるのでは　とのご教示も戴き、今後に役立てたいと思います。

結婚というと子供　っていう話がでてくるのですね(*^_^*)
今は、子供ができてはいけないので、リングも入れて2重ガードしています。21歳の時に子宮筋腫の手術を受けているので、特に避妊には気をつけて体に無理のかからないように思っています。筋腫が見つかり、幼稚園教師をしているのが辛くなって、私も県からのイベントのベビーシッターのバイトで生活していた時に、この東大中退の彼と知り合いました。大げさですが“自分の死”の恐怖を感じていた時に彼と知り合い、手術で回復したらアメリカへ一緒に行こうと約束し、2ヵ月後にはじめて私をNY旅行に連れて行ってくれて、すごい英語力と機動力で、色々見せてくれました。カナダまで足を伸ばしナイアガラの滝を見せてくれて、そのスケールに感激し、私は癒されました。
その旅行もツアーのようなものでなく、カナダへ渡ったのもオプショナルツアーとかでなく、レンタカーで私の体を休めながら行ってくれ、全然大丈夫でしたが数週間の滞在中に2度、NYの病院に連れて行ってくれて、私のヘルスチェックもしてくれました。　そういう良い思いでが今渦巻いていて、色々な方からのお叱りや、親の反対を受けても、
お金の不安　ということで彼と別れることができない自分もいます。私の命を守ってくれた彼なので・・・・・
余計な事、長々と書いてごめんなさい。色々メッセージ下さりありがとうございました。